Экзотика

     Я садовод-любитель с оч-чень давних пор. По наследству мне достался домик с участком земли в семнадцать соточек в  N…ской области. И когда в перестроечные времена я остался без работы, то переехал в деревню, да занялся садоводством и огородничеством. Всю овощь я сажаю и выращиваю у себя на участке, ягоды тоже, ну и деревья у меня все какие положено есть. И яблони, и груши, и вишни со сливами. Забот и работы хватает. Потому, что я очень люблю экзотику. Я не имею в виду картошку с синей или красной мякотью, или черные помидоры. У меня, кроме Грецкого и Маньчжурского орехов, растут еще разные редкости: Актинидия-это лиана такая, Жень-шень, Элеутерококк. В доме у меня растут и плодоносят лимон и мандарин, и я собираю до двух с половиной килограммов кофе со своих двух деревьев, есть инжир, гранат, и даже два деревца фисташек, правда молодые пока. Еще я выращиваю фейхоа!  Правда на зиму приходится закрывать, как следует и к корням я подвел тонкие трубки,  отопления, чтобы не вымерзала. Я все сажаю, что вижу интересного, чем можно удивить не только родных, но и белый свет!  Друзья привозят мне семена заморских растений,  и я все тыкаю в землю. И вот дотыкался…Привез мне приятель  два пакетика семян Вистерии и Такку. Это кувшиночник. Ну? я землю приготовил как им надо, у меня литературы на эту тему полно, и стал раскладывать  семена по ямкам. И обнаружил, там еще два семечка, ни на что не похожие. Покумекал я что к чему, просмотрел все каталоги - нету таких, ну я и подумал, что это Жаботикапа, он мне давно обещал. Приткнул я их у забора, думаю – посмотрю, что будет». Поставил маячок со знаком «?»  и успокоился. Прошел год, другой, ничего не выросло, и я махнул рукой, а потом и совсем забыл. У меня так бывает, посажу, а потом гадаю, что за чудо-юдо у меня растет? Вот и тут, выросло около забора на четвертый год симпатичное нечто: елка не елка, роза не роза, а не пойми что. Веточки и иголки, как у елки, но не колючие, пахнут вроде бананом или ванилью. Появились цветы сантиметров десять в диаметре, красивые и все разные: и синие,  и красные, и желтенькие, и даже два были зеленые. Очень душистые!  Поцвели-поцвели две недели и потихоньку завяли. Ни плодов, ни семян!  Смотрю, веточки как будто кто-то отгрызает, штук пять уже нету, а потом и сам кустик осыпался и завял и все, как не было. Я так ничего и не понял!  Прошел месяц и в другом месте у забора появился еще кустик, и опять та же история. А внучок у меня, вредитель малолетний, взял и вылил на этот кустик бутылку растворителя!  Он вечно что-нибудь портит, диверсант ясельного возраста!  Ну, поворчал я на него, дитё, что с него взять? А осенью в конце августа, на голых веточках этого кустика появились коробочки, похожие на женскую пудреницу. В одну ночь у меня все коробочки сперли, кроме одной, диверсант мой стащил и припрятал. Я, правда, психанул, но потом махнул рукой, по себе знаю, что ворованный цветок всегда растет лучше!  А на будущий год началось!  Чуть снег сошел, куст вверх попер, за ограду усиками цепляется и на яблоню, что рядом росла, его ветки полезли. Стал я срезать, да мало того, что руки обжег соком, еще и замучился. Одну срежу, две отрастают, да еще быстрее, чем первые!  Подумал я, подумал, и поставил ему опору, с яблони снял, так яблоня после этого засохла под корень!  Сам куст отцвел, семян не дал, и я решил его пересадить. Стал выкапывать, а в земле клубни!  Я их собрал и в кошелку, а куст отсадить не смог. Представляешь, я его посильнее подкопал,  за ствол тяну, а он как запищит!  Я от неожиданности на задницу сел!  Другой раз потянул, думал, что показалось, опять пищит!  Что-то мне это не глянулось, ну его к лешему, лучше я его срежу и сожгу!  Начал пилить, а он как завоет, соседские собаки ему в ответ завыли, а внучок с испугу спрятался, найти потом не могли!  Я куст в костер, а он из огня пулей вверх, и сделался как перекати-поле, по ветру,  по ветру и в озеро плюх!  Вода в озере закипела, и минут через тридцать, вся рыба из воды на берег зашлепала, лягушки и те взвыли: «- Кто запустил к нам этого урода?!» Ну не по-русски конечно, но вой стоял!  Народ сбежался, сначала думали-рядили, а потом всю рыбу подобрали, все насолили, дармовая ведь!  А дома в кошелке клубни лежат. Лежат и лежат. К новому году стал я прибираться, сунулся в кошелку и охренел!  У них сверху глазки проклюнулись, лапки , как у мышей, только вокруг клубня, шесть лапок, а между каждой парой лап писюнчик, с яичками, крошечное все, но их семь штук!  Глаза на макушке, и уши как рожки, а нос с усами и рот снизу, на брюшке и главное задницы-то нет!  «Шестиногий семихрен» называется что ли? Интересно как это по латыни будет!  Я кошелку сунул в металлическую сетку и скорее зятю звонить!  Он у меня биолог, спец по разной всякой дряни, и чин к тому же!  Я разговор записал на всякий случай, слушай:
-Вася, приезжай скорее проблема есть! 
-Что у вас случилось, малый заболел?
-Нет. С ним все в порядке!  Просто срочно ты нужен! 
-Да что стряслось-то?
-По телефону не знаю как и сказать. В общем у меня клубни, а у них глаза и лапы, а между лапками…
-Батя, ты что, пьяный?
-Сам ты пьяный!  Я же в завязке лет двадцать уже! 
-Ну и чего у тебя там, я не понял?
-Я сам не понял. Посадил семена, а выросла такая хрень, что волосы дыбом! 
-Какая хрень?
-Кустик пищит! 
-Как пищит?
Хотел выкопать, пищит, а стал пилить - воет, потом в озеро убежал…
-Кто убежал?
-Кустик убежал! 
-Как убежал?
-Как перекати-поле! 
-И пищит?
-И пищит и воет! 
-А ты его сожги! 
-Дык я же и жег, а он убежал! 
-Так. Спокойно!  Еще раз. Клубни с глазами, а куст воет и убежал, да?
-Да!Да!
-Батя, ты по секрету скажи, ты чего обкурился там? Или под водочку таблетками закусывал?
-Вася, иди ты к черту не зли меня!  Тут экология взбунтовалась, экзотика моя черт-те что произвела, а ты мне  наркоту лепишь? ! 
-Так, батя, давай еще раз и сначала! 
-Все!  не хочешь, не приезжай, а я за водярой пойду, наклюкаюсь, уйду в запой, пеняй на себя, я всех тут разгоню, у меня ружье есть!  !  !  А-А-А!  Страшно!  !  ! 
-Батя, алло, алло! 
      Ну, я конечно, трубку  повесил. И ему пришлось приехать. Представляешь, на вертолете прилетел!  Думал, я пьяный. А как глянул, офигел!  Стал куда-то звонить, его самого за пьяного приняли, но потом народу понаехало!  Все записали, клубни забрали, а весной, чуть снег сошел, приехали и на месте где мои два кустика росли земли по кубометру вынули, свежей засыпали. Воду в озере спустили. Благо оно не крупное, дно чистили, пока мое перекати-поле все до веточки не выловили, а оно за зиму разрослось, в воде-то,  глянулось ему видно там, так на двух самосвалах вывозили, вместе с илом. Потом пока водоем заполнился, он у нас с ключами, года три прошло, да рыбу потом запускали, денег видно стоило!  Зять летом приехал, а я его и спрашиваю, что за хрень у меня выросла?
     А он смеется. В генетической лаборатории одной из западных стран, проводились разные опыты. К генам банана пересадили гены мышей, чтоб значит, банан рос в шубе и не вымерзал, кто говорит просто опыт, а кто утверждает, что экономику банановых республик подорвать хотели, там же основные деньги от продажи бананов. А у них там в одной лаборатории авария была, террорист взорвал заряд, думал все здание накроется, да не рассчитал, только посуду с разной генной дрянью перебил и рентгеновский аппарат повредил. Вот у них там и намешалось, облучилось, опылилось, получилось!  Это было десять лет назад. А они еще ген мыши картошке подсадили, а потом все эти гены в мышей попали. В общем, такая каша, сами еще не расхлебались!  У тебя еще цветочки, а вот на западе, в некоторых местах эта дрянь до размеров телка выросла!  Представляешь, твоего шестиногого, размером с телка? И писюны у них явно не мышиного размера!  Да еще от растворителя она, сволочь,  растет как на дрожжах! 
    Тут я ему и сказал, что сынуля его на куст бутыль растворителя вылил. У него на голове фуражка аж дыбором встала!
 -Так должны же были родиться коробочки с семенами! 
-Они и родились!  Вон у меня в столе в коллекции семян одна лежит твой диверсант припрятал.
-А остальные где?
-За ночь все сперли!  Соседкам уж очень кустик с цветами глянулся, все веточку просили, на развод.
-И ты дал?
-Нет конечно, я боялся, что засохнет моя экзотика, да они , заразы, сами отламывали, куст и засох! 
-А сколько коробочек было?
-Да кто же их считал? Если бы я знал, пересчитал бы! 
-Ох, батя, ну ты даешь!  Как я их всех теперь найду?
-Ну у меня проросли через три года, как у них прорастут, сразу и найдешь!  Вот смотри, в коробочке 12 штук, а цветов было…  Так, два зеленых, два синих, желтеньких три, а вот красных сколько не помню, потому они разные были красные-то, одни посветлее, одни порозовее, и темненькие тоже…
-А фотки нет?
-Вот в телефоне была, да вредитель мой его в чай уронил. Так и лежит. Ты же сам мне на рождество новый прислал! 
-Давай телефон, может наши компьютерщики чего из него сумеют вытащить!  Да, дела!  Если твои соседки никому из родни семена не посылали, может мне и удастся все это отловить!  А то ведь идиотов хватает!  Тут в  . . N-ске в генной лаборатории, два горе-спеца работали, придурки молодые, гении доморощенные!  Сразу после коммерческого института были приняты по блату на работу. Они на занятия ходили из-под палки, да учили их, чтобы только деньги с них  содрать. Нахватались азов, и решили Нобелевку получить. Дикая груша сама по себе гадость,  а они к ней ген рыбы подсадили, да еще ген ускоренного роста, так у них груша в чешуе выросла на третий год, и рыбой воняет,  причем протухшей!  А потом к арбузу ген кактуса втюхали да по ошибке ген бешеного огурца подсадили!  Пошли арбузы убирать, а они взрываются, и колючки в разные стороны, они еле живы остались. Это же не ягода, а оружие!  Да еще в соплях в каких-то вонючих, керосином отмывались!  А они семена друзьям разослали, тем которые в кавычках друзья!  Я пятый год собрать всю эту дрянь не могу, а тут еще ты со своими семихренами! 
-Да мне Серега семена привез. Он сказал, что семена Вистерии и Такку. А еще два семечка я обнаружил, когда решил посадить те, что он привез. Я так и думал, что это Жаботикаба, бразильская, он давно обещал! 
-А какой Серега?
-Сушилин. Он в командировку в Европу ездил и на Камчатку.
-Телефон Сереги! 
-Вот, с моего мобилы возьми. Только ты его не ругай.
-Какой ругай, мне концы найти надо, откуда эта дрянь к нам попала, и сколько ее еще!  Ну а ты, батя, больше без меня ничего не сажай!  Хватит твоей экзотики! 
- А я больше не сажаю!  Действительно хватит!  Только вот бы мне…!
- БАТЯ!!!!