Разум бунтует

Разум бунтует. Как это, был человек, и нет его. Но я же его люблю, зачем он меня покинул, где он? Не может так быть, чтобы он бесследно исчез. Вокруг меня всюду следы его пребывания на Земле. И память мне еще не изменяет.

Навсегда. Какое безнадежное слово! Не верю, не хочу! Надо жить по-новому, без моего Шуршика. Неужели нельзя было ее спасти? Все ли сделали врачи, есть ли моя вина в ее кончине? Тяжело. У меня Судьба отняла половину меня, как мне с этим смириться, как привыкнуть жить без тебя, мой Шуршик?

У меня нет слез, ну если только где-то в глубине. Я каждый день смотрю на тебя, а ты смотришь на меня с фотографий и молчишь. Мне не хочется без тебя гулять, ведь мы это делали вместе, мне многое не интересно без тебя.

Дома полная тишина и пустота. Эти три комнаты превратились для меня в комфортную тюрьму, где все есть для жизни, но нет тебя. Мне скучно, грустно и тоскливо.
18/07/20

Нет, я не сошел с ума, я знаю, что тебя нет и не будет, но я все равно в это не верю. Как так, за что меня наказали? Что это было, наша жизнь? Мы хорошо, счастливо прожили её, или нет? Полвека вместе, а словно и не было. Трудно, но приблизительно представляю, что творилось в голове у отца после смерти мамы. Наверное, как у меня сейчас – злость, отчаяние, тоска, одиночество. Апатия, ничего не хочется. Зачем все? Да, есть дети, внуки, даже правнук. Формально я не один. И все же один. Не с кем, самым близким, поговорить. Нет, не о быте, а о прошедшей жизни, о Шуре. Даже выпить немного вина, чтобы расслабится, и плакать, говорить, говорить… и выйти из этого состояния умиротворенным и спокойным. Но, не с кем.
27/07/20

Вот уже более четырех месяцев нахожусь как-бы в замороженном состоянии: нет сильной печали, нет сильных эмоций и желаний, ничего не хочется. Понимаю, что Шуры не вернуть, но нет состояния полной потери, словно есть какая-то надежда… Наверное, все мои переживания ушли в телесную оболочку – тело ноет, болит, не желает физической активности. Можно было бы поехать к дочке, или сестре, но зачем? Там скучать без Шуры и постоянно думать – вот здесь мы были вместе, вот здесь гуляли и радовались жизни… Одному грустить удобнее, никого не надо стеснять и стесняться. Видимо проведу отпуск дома. Может решусь выехать и за город, но пока что-то держит, не пускает.

И еще, восхищаюсь Шурой, какой она последние годы была терпеливой и заботливой мамой, женой, бабушкой, не жаловалась на свои болячки. Прожила жизнь достойно и была уважаемым человеком на работе. Она было чистым человеком в помыслах, делах и поступках. Большая потеря.
3/8/20

Прошло уже почти четыре года... Но печаль не уходит, мне даже кажется, что достигла своего пика. Грустно, одиноко.
5/11/23