Записки семейного консультанта

Есть такой старый анекдот:
Священника спросили: "Что вы можете сказать о людях, после того, как в течении полувека слушали исповеди" Он ответил: "ВСЕ - ДЕТИ И НИКТО НЕ ВИНОВАТ"

Да уж... Но кто должен взять на себя ответственность? Видимо, никто. 
Все несчастные семьи - ОДИНАКОВЫ. За-то счастье у каждого свое. Так, что, как бы я не любил Толстого, но тут у меня мнение прямо противоположное. В несчастных отношениях между мужчиной и женщиной есть общие для всех моменты.

1. МЫ МОЛЧИМ. Мы не говорим друг с другом о важном. А что самое важное? С точки зрения семейного консультанта важнее всего: ОЖИДАНИЯ!!!! И потом еще ПЕРЕЖИВАНИЯ. Нельзя молчать о своих ожиданиях и переживаниях. Иначе счастье уйдет из брака. Брак может быть и сохранится, но счастья там не будет.

2. А НЕТ НИКАКОЙ ДРУГОЙ ПРИЧИНЫ. Есть причины нашего молчания. Почему мы молчим? Самое страшное, если мы молчим, потому что не можем сказать правду. Особенно если правда в том, что партнер раздражает просто потому, что я его больше не люблю. ЛЮБОВЬ УШЛА. Живу с ним, потому что боюсь остаться одна, потому что привычка, дети, собственность. Разве в этом признаешься? Разве об этом откровенно поговоришь? Об этом и себе не всегда можешь. И вот мы изводим партнера, закатываем истерики, обвиняем и говорим о любых причинах, кроме тех, которые на самом деле. О тех мы молчим. И все еще больше запутывается.

КАК ЛЮБОВЬ УШЛА? А она вообще там бывала? Скорее всего да. Хоть бы и не любовь, а влюбленность, но была. Одна из очень частых причин ухода любви - нарушение баланса "давать-брать". Как только партнер дает нам больше, чем мы отдаем, включается... ВЫСОКОМЕРИЕ. Да-да. Хитро, подленько, незаметно. Мы начинаем терять к нему уважение. Вот два примера. Один просто комичен. Клиент рассказал, что его жена при сексе два раза в неделю становится нервной и начинает его упрекать, а если секс четыре раза в неделю, становится раздражительной, надменной и лезет им понукать, как ребенком. А вот другие отношения были спасены весьма нетрадиционным советом. Моя клиентка примчалась ко мне в ужасе от того, что ее драгоценный муж заботится о ней так нежно и хорошо, а она потеряла к нему всякий интерес и уважение. Причем это произошло так внезапно, что она просто не знает, что делать. Я веду ее, как личный терапевт и довльно хорошо ее знаю. Поэтому я предложил ей, когда муж придет домой, снять с него ботинки, отвести его в ванную и помыть ему ноги. И это помогло. Почему? Нельзя ставить себя выше партнера. Как бы порой это не было приятно. Но кто из нас устоял перед гордыней?
Вот она. Везде. И в каждом. И во всех отношениях этот маятник: кто прав и кто виноват; кто лучше, а кто хуже. Все мы хотим быть значительными, правыми, хорошими. Но, как только что-то идет не так, все это мы хотим за счет партнера. Пусть это он будет на той чаще весов - там где виноватые и неправые.

Но там где гордыня, там и унижение. Неувереность в себе, обиды, разчарования...
Когда? Когда партнер дает нам МЕНЬШЕ.

Как мы можем поймать момент, когда сами оказывемся на этой чаше весов?
А когда не оправдываются наши ожидания. Особенно, если мы не можем о них сказать прямо. Вот еще один пример. Мой диалог с клиенткой:
- Я выдохлась. Муж не может даже помочь мне игрушки убрать за ребенком. Я целый день стираю, глажу, убираюсь, чтобы все было чисто, а ему все равно.
- А зачем вы убираетесь и все остальное?
- Чтобы быть хорошей хозяйкой, хорошей женой, чтобы он оценил, чтобы он делал что-то в ответ.
- А ему именно это от вас надо? Или это нужно только вам? Может быть ему от вас не нужен порядок в доме, а нужно что-то другое?
- Да вы знаете, я и сама подозреваю, что ему все равно, раскиданы игрушки или нет. Это же я хочу быть в своих глазах хорошей.
- А зачем?
- Чтобы он любил меня, ценил, заботился.
- А он?
- А он упрекает меня, что я перестала быть такой, как раньше.
- А какой вы были раньше?
- Раньше я не была такой чистюлей. Раньше я интересовалась его работой, помогала ему и мне самой это нравилось.
- И он это ценил, считал вас хорошей, любил и заботился?
- Да.
В этот момент клиентке и самой все стало ясно, но я бы хотел пояснить. Баланс давать и брать работает только тогда, когда дается то, что нужно партнеру, что он от нас ожидает. Как бы банально это не звучало, но мы ничего не знаем об ожиданиях друг друга. МЫ МОЛЧИМ. Я это уже говорил?


И все же, с другой стороны наши ожидания, даже если мы выскажем их вслух - это просто наши "хочу", которые никто не обязан удовлетворять... просто так. Даром. Если вы с этим не согласны, то знаете, что с вами не так?
Вы не созрели до отношений. Вы все еще находитесь в состоянии ребенка, который хочет, чтобы КТО-ТО что-то за него, для него, ради него делал. Просто так.

И ВОТ ТУТ ВОТ... есть вещь, которую не все понимают. Любовь - это конечно же не отношения: "дашь на дашь". Но это и не тогда, когда кто-то делает все, что вы хотите. Наоборот, такое потакание однозначно убьет любое чувство к тому, кто так к вам будет относиться.

Любовь... Любовь бывает разная. Настоящая любовь, поверьте специалисту - это удел очень немногих избранных на нашей земле. И даже такая любовь не всегда бывает взаимной. Увы, но уж, как есть. Большинству из нас придется согласиться на влюбленность и привязанность. Это не любовь, но тоже очень приятно. И многие проживают так и не зная, что есть разница. Однако даже влюбленность и привязанность очень легко потерять, если в отношениях нарушать баланс давать и брать. А из выше приведенного диалоге ясно, что для обмена подходит не все, а только то, что соотвествует желаниям, потребностям и ожиданиям партнера. А для того, чтобы выяснить, чего от вас ждут надо разговаривать.
И только, когда вы выясните ОЖИДАНИЯ ДРУГ ДРУГА, вы можете перейти на следующую ступень - начать говорить о ПЕРЕЖИВАНИЯХ друг друга. Обычно делают наоборот. И это очень неправильно. Женские переживания 90% мужчин воспринимают, как упреки и включается старая карусель кто правее, кто виноватее. Так, что не торопитесь. 

А как же ЛЮБОВЬ? Та самая, настоящая, которая не считает, сколько ты дал? Которая про то, что если любишь, то отпусти? Та любовь, которая приходит, когда... Когда вы сами так сможете любить. Мы все знаем, как надо любить нас. Попробуйте так сами.

ПС
Я давно думаю написать на внутренней стороне кабинета надпись: "А вот теперь иди поговори с партнером так же откровенно и искренне, как ты говоришь со мной. Это все, что нужно, чтобы в жизнь пришло счастье"