Как убить слона

Памяти моего друга
Однажды, власть в лесу захватили суслики. Но это был не какой-нибудь путч, а революция, потому что сусликов поддержал весь лесной народ, от зайцев до гиен.
Потому что всем надоел лев и его клика. А если по правде, то лев не просто всем надоел, он всех достал, конкретно и бесповоротно!
Лесному народу надоело содержать гарем льва и всех его многочисленных родственников.
Престарелый диктатор со своим гаремом намылился было в Африку, к своей влиятельной родне. Уже и деньги перевел в оффшоры, но не тут то было! Льва поймали и поместили под домашний арест.
Лесной народ неистофствовал. Со всех занимаемых постов были сняты и отправлены в отставку волки и прочие хищники. В результате начатых следственных действий выяснилось, что бывший министр культуры - Вепрь, полный идиот, а докторская диссертация министра образования Совы целиком высосана из пальца.
На должность министра культуры был приглашен культурный шимпанзе, специально выписанный с этой целью из Африки. Шимпанзе вылетел на занимаемую должность первым же рейсом. Точнее - тремя рейсами, потому что для всех его родственников и друзей не хватило места в одном и даже в двух самолетах. Прибывшие родственники тут же заполнили собой не только всю эстраду, но вообще культуру.  Министром же внутренней безопасности был назначен аллигатор из Бразилии. Народ поддержал назначения в правительстве: с таким составом мы уж точно скучать не будем!
А аллигатору можно доверять как себе самим. Такой уж точно защитит завоевания революции!
Народ затаил дыхание в ожидании суда над престарелым диктатором. Суслики, между тем, плодились и размножались со скоростью звука. Соответственно, со скоростью звука росла и народная поддержка революционного правительства.
В лесу была отменена смертная казнь. Более того, в лесу вообще перестали кого-либо сажать в тюрьму. Если кто выступал против революции, его отдавали на растерзание обезьянам, которые передразнивали порицаемого, гадили ему на голову с верхушек деревьев, кидали в него кожурой от импортных бананов и так экзекуция продолжалась до тех пор, пока порицаемый, затравленный и обгаженный, не падал в обморок или кончал жизнь самоубийством.
Диссидентов же калибром поменьше, наоборот, никто вообще не упоминал. Их как бы не было нигде и никогда. То есть, они были как бы живы, но их никто не слышал и вообще не замечал. А так, они могли делать все, что хотели: хоть по потолку ходить, хоть биться головой о стену.
Между тем, суслики продолжали плодиться. А цены на лесные орехи, ягоды и прочее продовольствие резко пошли вверх.
Но народ верил, что после суда над диктатором всего будет много, вкусно и дешево.
Уголовное дело против диктатора уже не вмещалось в лесную библиотеку.
Помимо обвинений в мясоедстве и узурпации власти, лев был обвинен в массовых сексуальных домогательствах. Против него было подано более тысячи жалоб от белок, лисиц, зайчих и гиен.
Все попытки льва оправдаться были тщетны. Шлейф преступлений тянулся за львом еще со времен его студенчества. Оказалось, что он никогда не сдавал вовремя книги в библиотеку, не платил вовремя за свет, рано пристрастился к алкоголю и наркотикам.
Короче говоря, льву грозило пожизненное.
Народ очень гордился своей лесной демократией, своей эстрадой и вообще лесом.
Но тут откуда-то появился слон. Откуда он взялся в лесу, никто не знал, но его сразу невзлюбили и особенно - суслики. Слон был уже не молод, имел хорошие манеры и при этом был весьма неглуп.
И все бы ничего, но слон стал высказывать свои суждения вслух. От этих суждений обезьяны нервно прыгали по деревьям, потому что слон был очень большой и обгадить его становилось крайне сложно, аллигатор выл как собака, не в силах добраться до новоявленного диссидента, а  у сусликов нервно дергались хвосты.
Шутка ли сказать, этот макроцефал взялся защищать льва!
   Но недаром же суслик - венец природы! Да, именно суслики нашли управу на слона.
На все аргументы слона суслики задавали ему один и тот же вопрос: “А ты вообще кто такой?”
Этот вопрос ставил слона в тупик. Действительно, у слона не было ни славы обезьян, ни проницательности сусликов, ни даже шкуры дикой свиньи.
Слона, с его аргументами,  дружно перестали замечать. Он как бы был, но в то же время его не было. В конце концов слон сник, спился и умер.
Вокруг его тела долго копошилась лесная братия из стражей сусличной революции, но ни некролога, ни даже упоминания о смерти слона нигде не было. Ведь слон принадлежал к текстуальной культуре, а народ в лесу любил зрелища.
А потом пришла зима и суслики исчезли, как будто их никогда и не было.
Жаль, что слона уже не вернуть.