Как мы мчались за халявой!

   
  Старый еврейский анекдот:
  - Хаим, где тебя носило три часа? Ты же выходил просто вынести мусор!
  - Сара! Я все-таки его продал!!
____________________

  Реклама в газете о встрече в кафе "Ницца" для всех желающих, сулящая баснословные прибыли, плюс дармовое угощение, зазывала каждого, кто наткнулся на неё даже мимолётом. Разговоры по городу о приехавших из Москвы торговцах — разнеслись, как нельзя кстати. Решено — мчимся на сбор с неизведанным, прибыльным и смачным!

  В объявлении оговорено — прибыть с паспортом. Законопослушные люди, берём с собой документы. Не задумываясь, собственно для чего они, когда приедем делать покупки и отведать вкусностей на дармовщинку?
Сладостное слово — "халява" грело душу.

  Четыре дамочки бальзаковского возраста с роскошными габаритами еле поместились в машине. Покатили в "Ниццу" навстречу приключениям!
  При входе в заведение стоял стол с компьютером. Миловидная девушка старательно переписывала туда имена и фамилии.
  - Зачем паспортные данные простых покупателей? — закралась крамольная мысль.
  По жизни хороший аналитик, я предусмотрительно "забыла" сей важный документ. Убедила, что приехала с деньгами! Поморщившись, меня впустили.

  Собралось человек тридцать.
 Несколько молодых людей начали громко на все лады расхваливать подушки по двенадцать тысяч рублей и одеяла из шерсти по сорок пять тысяч рублей! И это — со скидкой!!

  - Дороговато, — с тоской подумала, нахмурилась. Мой кошелёк не предполагал подобные траты. Одеял, подушек дома хватало.
  - Когда же начнётся пиршество? — как по команде осматриваемся по сторонам, ища что-либо съестное.
  Перед нами появилась симпатичная барышня. Представила красивые кастрюли со скидкой.
  - Ура! — акция началась!

  Мы заулыбались в предвкушении сказочно низкой цены.
Девица выдержала шекспировскую паузу, которая показалась бесконечно длинной.
Потом огласила стоимость набора кастрюль из трёх предметов... сто двадцать тысяч рублей! Мы хором охнули!

  - Это набор почти за двести тысяч рублей! И так снизили цену дальше некуда.
  Зал дружно заскучал. Таких денег с собой явно никто не взял.
  - Ничего! Мы вам выпишем в кредит, — заверила продавщица.
  Решимости на покупку её заявление не прибавило.

  Зазывно крича и вихляя бёдрами выскочил белокурый юноша.
  - Костя сейчас покажет вам стриптиз!
Мы разом уставились на стриптизёра в противоположный конец зала.

  В надежде узреть мускулистое, натренированное тело, глаза пенсионерок загорелись ненасытным огнём.
  Молодой человек, оглянувшись на своих товарищей, состроил недовольную мину. Нехотя расстёгивал пуговицы на рубашке.

  Я тоже было оборотилась в другую сторону, но получила строгий окрик:
  - Смотреть на Костю!
Артист оголяться не торопился. Он дошёл ещё только до третьей пуговицы, как кто-то заорал:
  - Давай, Костян, жми!

  Захохотал весь зал! Раздевание пошло проворнее. Парень сорвал с себя рубашку, принялся размахивать ею, как флагом!
  Стало по-домашнему уютно и весело. Торс худосочного блондина оказался достаточно хилым, особо никого не вдохновил.
Стриптизёр даже с натяжкой не был героем дамских грёз.

  Представление прервал голос ведущего:
  - А сейчас мы вас угостим!
  Мы просияли, предвкушая обед из трёх блюд!
Коронный номер смазливого парня прервался — он мгновенно оделся. Некоторые дамы скисли.
  К сцене вынесли громадную тарелку с мелко нарезанными кусочками чего-то вкусного. У народа моментально потекли слюнки.

  - Это мы приготовили на нашей Чудо сковороде! — возвестили распорядители, сверкая масляными глазками. Присутствующие стали дружно принюхиваться, протягивая руки:
  - Мне-е-е-е-е дайте-е-е-е!
  - Всем достанется! Не волнуйтесь! — успокоили московские бизнесмены.
Ведущий с подносом начал обходить жаждущих голодных халявщиков.
Каждый заполучил по махонькому кусочку, размером один на один сантиметр! Вкуса никто не понял. Но, мы согласно закивали головами, сладко причмокивая губами.
  Дармовщина!

  Вновь нас убеждали купить товар.
  - Вы эти кастрюли ещё своим правнукам подарите! Они 90 лет прослужат!
  "Зачем моим будущим правнукам старые кастрюльки?" — развеселилась я, улыбаясь.

  Вновь понесли блюдо с чем-то аппетитно пахнущим. Дозы были такие же крохотные. Во рту ЭТО стремительно таяло.
Ожидая новой порции бесплатной снеди, мы соглашались, что ЭТО вкусно и питательно!

  Костя кокетничал, но уже не раздевался. Приглашенные уныло позёвывали, бросая недвусмысленные взгляды на еду и блондина.
Некоторые дамы пенсионного возраста бросали на него алчные взгляды.

  Еды больше не предлагали. Артист тоже безмолвствовал. Его пуговицы были застёгнуты доверху.
  Ведущие объявили о закрытии действа. Пора перейти к покупкам.
Стройными рядами мы потянулись к выходу, изредка оглядываясь на стриптизёра. Пара дамочек пенсионерок даже подмигнула ему. Но, Костя был непреклонен.

  К величайшему удивлению три человека остались у компьютеров торговцев.
Подписывали договоры о покупке в кредит столь дорогих кастрюль. Видимо, всё же собирались их дарить своим праправнукам.
 
  Мы поехали домой. К своим наваристым борщам, котлетам, компотам. Так и не уяснив — что это мы там ели размером с ноготок младенца?
 Дома, посмотрев на накачанное тело любимого мужа, вспомнив хлипкую фигуру "стриптизёра" Костяна, я уже расхохоталась от души!

  Это и есть приторное слово "халява"?
Бизнесмены из столицы всё же навязали покупку трём покупателям — наборы кастрюль по сто двадцать тысяч рублей!
 Доллар в то время стоил тридцать рублей.
 Для Лисы Алисы и Кота Базилио подобных наивных простаков ещё хватит с лихвой.



Р.С.
Дамочки, что съездили в кафе НЕ потеряли ровным счётом НИЧЕГО! Поехали на людей посмотреть, себя, так сказать, показать. Домой вернулись благополучно.
Те же, кто купил сии 3 кастрюльки за 120 тысяч рублей, так это был ИХ выбор! Они потом исправно выплачивали. Как хотят, так и живут.
Зато своим правнукам будут рассказывать о том, какие дорогие кастрюли им бабушка с дедушкой оставляют в наследство!!!
 

Картинка из интернета.