Записки семейного консультанта 2

Это не проза!


Современная психология часто ошибочно полагает, что счастье заключается в комфорте и способности получать удовольствие безопасно и без чувства вины. Сама идея соблазнительна, но часто приводит к тому, что психологи учат нас сосуществовать, "уважая границы" друг друга. И тут тоже все замечательно. На первый взгляд.

К сожалению, природа счастья и безопасности такова, что требует отказа от границ!
Знаю, что в меня полетят камни. Но само слово "с-частье", говорит о том, что для него нужно быть частью чего-то. Человек ищет слияния, ищет растворения своего "я" в чем-то другом. С Богом, например! В психологии же принято говорить, что слияние, созависимость, наркомания - это все из одного корня и это все вред. Ну и к чему привели нас эти "научные" проповеди разумного эгоизма?

К атомизации общества, тотального одиночества, выхода депрессии на третье место после сердечно-сосудистых и раковых заболеваний по причинам смерти. Да и сами мы видим, куда катится мир)) Кстати, границы, 6ти метровые заборы, сейфы и охранники нужны не всем и не везде. У нас в деревне, например, и дома-то не запирали...

Я хочу предложить СОВЕРШЕННО ИНУЮ стратегию. Христианам она новой не покажется! Но научно объяснить христианскую идею через психологию так, чтобы она стала понятна и очевидна - вот, чего бы хотелось.

Итак...


1.
Счастье это не выставление границ, а осознанное постепенное слияние через предоставление пространства партнёру в себе. Возьмем такую ситуацию: идёт муж с женой после семинара о границах в отношениях, том что можно или нельзя в браке позволять партнёру и так далее. И вот мужчина, что-то жене объясняет, она что-то не понимает, он раздражается и говорит ей:

- Ну что ты у меня такая дура ничего не понимаешь.

- Со мной так нельзя говорить. И если ты позволишь себе это в следующий раз, то мы расстанемся,- говорит женщина.

 При таком поведении партнёры постепенно, но именно так, как и учат современные психологи научатся в каждой такой конфликтной ситуации выставлять определенные границы, которые будут их совместное существование делать комфортным. В результате к концу жизни мы рискуем получить двух людей каждый из которых живет своей жизнью, учитывая интересы партнера. Это комфортно. Это уважительно. Но в какую сторону будут развиваться отношения? В сторону еще большего комфорта? Родится ли в этих отношениях любовь? Или это будет просто дружеское сосуществование, приятельство, как в дружных коммунальных квартирах?

А вот вариант, который возможен тогда, когда вместо границ мы будем предоставлять партнеру пространство.
Возьмём вариант, когда женщина - это абсолютно здоровый, уверенный в себе человек и выпад мужа: "что ты у меня такая дура" не затрагивает её самооценку и не вызывает желания идти на конфронтацию и ставить границу. Её ответ может быть таким:

- Ну да, мальчик мой, ты у меня за то такой умница. Я понимаю, что на то ты и мужчина и должен быть умным.

В этом случае женщина видит в агрессивном выпаде мужчины его собственную потребность в самоутверждении и помогает ему самоутвердиться, показывая ему интонацией, что понимает это. Агрессивный выпад мужчины как бы принимается ею и растворяется в ней. Если сказать так с правильной интонацией то происходит как бы процесс, в котором незакрытая потребность мужа в самоутверждении и его агрессия как бы перевариваются, осознаются и осознанно удовлетворяются. Необходимости в дальнейшем самоутверждении становится меньше и отношения выходят на новый уровень, в котором подобные выпады уже будут либо реже, либо в другом качестве, либо вообще исчезнут. Таким образом женщина как бы принимает мужчину как ребёнка нуждающегося в усилении своего "я". Она "доращивает" его "я" до взрослого состояния, в котором самоутверждаться больше не нужно.



Возьмем еще один вариант, когда женщина не достаточно уверена в себе. Тогда она могла бы сказать так:


- Милый, ну зачем ты меня обижаешь? Это так грустно, когда ты со мной разговариваешь с такой манере. Я люблю тебя и хочу выглядеть в твоих глазах привлекательной, нежной, умной и желанный. А, когда ты говоришь со мной так неуважительно, ты сам падаешь в моих глазах.

В данном случае женщина сама заходит на территорию мужчины со своей болью и дает ему возможность предоставить для этого пространство, обработать, принять переварить свой негатив и супруги тоже выходят на совершенно новый уровень отношений, когда и мужчина осознает что ему стоит предоставить пространство женской обиде, да и женщина знает, что ей есть где разместить свои чувства. Отношения опять начинают развиваться и переходить на другой уровень. В следующий раз и женщина будет чувствовать себя уверенней, потому что она знает что в сердце мужчины есть пространство, где она может разместить свои обиды свою боль.


Это называется: "доращивать" партнеров, предоставляя друг другу ресурс и пространство для размещения негативных чувств и слабых мест. Суть такого взаимодействия в постоянном усилении и развитии друг друга. В таком случае отношения развиваются не по пути комфортного сосуществования, а по пути все большей и большей экспансии парой психологического и жизненного пространства.