Очередной конец Света. Рассказ пародия

 
Опять объявили  конец света  и судя по повторной дате, её все же утвердили. Если раньше она варьировала между 12.12 и 21.12, то, опираясь на данные последних лет, остановились на 21 12. Поздравляю вас с новым концом света,  который состоится 21.12.2020! Вообще,  если говорить честно, если вот сейчас реально выйдет с небес указ, с подписью Бога, с печатью о конкретной дате конца света , то человечество вымрет за день до него, так и не узнав ,  а наступил ли он. Я работаю в Sonnen студии, где люди принимают загар, Spasalon.  И я работала как раз последние дни, что перед первой волной карантина , что во вторую. Первый раз народ еще не знал с чем имеет дело,   а вот во второй раз, уже все были подкованы... что творило-о-ось... ждали кабины часами,  меня чуть не побили,  что не пропускаю без очереди. В общем я поняла одно, что  людям не все равно в каком виде они помрут и перед отправкой привыкают к загробной жизни.
- Немедленно пропустите меня без очереди.. в противном случае, я буду жаловаться вашему начальству. Мне самую жаркую сковороду.
- А , так вы прямиком из   Spasalona. Любимая  кабина?
- Номер восемь.
- Слышь, братан, там под восьмую сковороду прикажи дровишек подкинуть,  а то мученица привередливая из Spa.
- Подготовленная значит, щас начнётся, не такой загар, не так бок отрумянился, сковорода остыла... дрова воруешь, гад. Говорил начальству, не надо,  не надо человечеству адские условия создавать  привыкнут же, рыдать будем. А начальство: новые технологии, новые технологии. Вот пожинаем. Как раньше  приятно работать было,  лежит вновь прибывший бледный как поганка  - орёт,  извивается. А что сейчас, противно работать  лежит и возникает,  температура не та.
- Слышь, братуха , там на земле когда конец света объявили  карточных шулеров поставили, что там с ними? А то я тут на воротах стою инфой не владею,  интересно  же.
- Пытаем бессонницей. Четверо суток играют.
- И что, нормально?
- Играют нормально, чего им на халяву, небось не в раю, всех чертей до трусов раздели, черти спать хотят с ног валятся, а тем хоть бы хны.. вот такие печальные дела у нас.
- А с нариками что?
- Кайфуют,  говорят, что наша дурь офигенная, высшего качества, как в раю.
- Так она вроде их на части рвать должна?
- Должна, но видать человечество нас обскакало, у чертей у самих уже глюки  от всего этого, а те счастливы.
- Ну а эти, бомжи???
- Тут вообще ничего не поймёшь. Я их спрашиваю, ну как мол живётся? А они , наконец то жизнь им улыбнулась. Я говорю, что вообще-то  они умерли. А они, кто умер, а кто и родился. Я им говорю  что они в аду. А те ржут и говорят, эх мил человек , да ты ада еще не видел, а тут просто санаторий. Нет, как тебе это, я черт, мил человек??? Это я то ада не видел???
- Ну может хоть с мажором повезло, что на своей тачке  в стену впечатался, со всех газов?
- Не, не повезло. Руль правда мы от него оторвать так и не смогли, посадили на вибратор, в сотню раз сильнее отбойного молотка. Сидит на нем и орёт, ейес, что мол мы крутые чуваки,  что мол когда вернётся домой  всех массажистов по миру пустит и купит для элитных клиентов такой массажный аппарат и нарубит бабла больше чем у папахена. Мы ему объясняем  где он находится. А он вопит, что так круто его еще никто не разводил. Что он дома и на этой идее деньжат сколотит. Нет, как это тебе нравится, он у нас задерживаться не собирается.
- А что с демонстрантами?
- Катастрофа! Разделили ад на все возможные фланги, носятся и без кипятка, как ошпаренные с транспарантами по всем углам и требуют сменить правительство.
- И чем им это не нравится? Они хоть в курсе  где находятся?
-  А им наплевать! Дай валидол, а то нервы не к черту, тьфу ты, не буди лихо, пока оно тихо. Им наплевать! Вот так: тьфу, тьфу, тьфу. Понимаешь, на-пле-вать! Черти взмыленные, запарились  каждого отлавливать. Из магмы поджигательную смесь сделали и два вулкана взорвали. Говорил же этой карге с косой, демонстрантов не трогай. Куда там, прикольные ребята. Эти приколисты, без царя в голове, Ад разнесут, а я отвечай. Вот на черта мне, тьфу,  тьфу, тьфу эти демонстранты? Не поверишь, суеверный стал. Вот чего начальству вздумалось конец света 21-го числа делать? Что в нем особенного? Чего им нормальное 13-ое не подошло? Ох, не к добру это. А этим рэволюционэрам пришлось выдать оранжевые повязки и пусть требуют чего и сколько хотят, а пока подали прошение вернуть их назад, сил нет слушать этот очумелый голдежь.  Ведь даже не могут договориться относительно требований.  Катились бы уже обратно пока все целое. И ведь дожились , черти по собственному  подают, говорят работать невозможно, условия невыносимые. А этим вновь приставленным условия подавай, чуть что не так телегу начальству строчат. Был тут ученый один, так он на нас целую диссертацию накропал и ведь даже Сам поверил, что нас не существует. Вот каково, а? Пришлось подсуетиться, чтобы врачи этого профессора мерзавца из комы вытащили. Может хоть успеет грехи замолить, чтобы нам его не видеть. Сковород на всех не хватает, работаем в эконом режиме. И ведь прутся, словно им тут медом намазано и ничего не боятся. Раньше новичок  прибудет, ты ему только "у" скажешь,  а у него страх в глазах,  прожилки трясутся,  а у тебя благодать на душе. А сейчас? Ты ему про угли раскалённый, а он  тельняшку на груди рвёт и вопит, да нас в 90-х раскаленными утюгами пугали, ща как рога пообломаю... Ты на кол обещаешь посадить, а он глазки кокетливо поведёт и говорит, что ты душка.
Тьфу ты!  С кем, с кем приходится работать? Ни культуры, ни дисциплины,  ни страха...
- Там же еще грабителя ювелирки поставили...
- Это еще тот жучара.  Золото мы конечно конфисковали, и как положено  в кипяток его, а он по профессии оказался  чего-то  там с теплоцентралью, он банки, ювелирки через теплоцентраль грабил. Короче, кипяток для него как бассейн  для других. Мы в домино козла забываем, он как и положено орёт.  Оказалось, он орёт  и сейф вскрывает. Мы его конечно опять под белы рученьки, а он нам, что мол так теплоцентраль не прокладывают, что мол у нас не ад, а курам на смех, что мол у нас нет джакузи с минеральной  водой, что не хватает горячих грязей, что в чане с кипятком не хватает горок, и рядом  нет чана с ледяной водой. А в сауне, на земле, температура  выше чем в нашей кастрюле.
И что ему стыдно  за нас перед другим адом. Я вот только одно в толк не возьму,  а у нас что, конкуренты есть?
- Судя по всему  им, бедолагам,  там гораздо хуже пришлось!!! (И утёр слезу).