Общение. Сколько мы берём и сколько даём. И кто на

   Общение. Сколько мы берём и сколько даём. И кто на ком "ездит"

        Сейчас я наткнулся на заметку, где автор ("Искусство переговоров") называет очень верный способ узнать цену каждому человеку из своего окружения: перестать ему помогать. То есть "питать" его - своей помощью, финансами, идеями... Я бы добавил сюда ещё и: "эмоциональной поддержкой", сочувствием.
       Как только такой поток помощи и поддержки, вообще "благ" в любом их виде, иссякнет или пресечётся, человек, который вами только "питался", отпадёт, как засохший лист. Вы перестанете быть ему интересны.
       Вот тогда-то вы и поймёте истинную цену его "дружбе" с вами.

       Верное наблюдение!
      
       Но я почти не удивился (есть такое состояние: "удивился, что не удивился", когда кто-то произносит, озвучивает твои мысли), когда читатель этой заметки, в своём комментарии, назвал ещё более верный способ узнать "кто есть whо": попросить другого человека помочь.
      Вот где - зачастую - начинаются драмы, вот где оголяется истина и другой человек открывается нам безо всяких прикрас!
      Каковые - "прикрасы" - оказываются ни чем иным, как нашими иллюзиями, которые мы питали на счёт другого человека, и, как правило - долгие-долгие годы.
      Вот теперь, - могу я утверждать с уверенностью, после этого второго замечания, - универсальный критерий для оценки любого человека из нашего окружения выведен окончательно, раз и навсегда.
       Потому что полагаться на тебя, ждать от тебя помощи - само по себе не плохо и не является порочным стремлением. Мы все на кого-то полагаемся и какой-то поддержки от окружающих ждём и ждать будем, пока мы живём. Проблема в том, настроены ли мы д а в а т ь  не меньше, чем берём, сами платить другому в ответ на то, что мы от него получили...
       Именно с этой точки и надо начинать отсчёт.
       В рассказе "Подстава" я когда-то описал, какие драматические коллизии разворачиваются вокруг человека-локомотива, который притягивает к себе людей своей творческой мощью, уверенной поступательностью, умением ставить задачи и доводить их решение до конца, до результата, который будет признан миром и этим миром по достоинству оценён.
        Желающих проехаться на нём, присосаться к нему "паразитов" было пруд пруди. От них не было отбоя. Люди льнули к нему инстинктивно, безотчётно, как мотыльки летят на свет лампы, не спрашивая себя, почему и зачем.
         Однако мало кто понимал, что человек душевно щедрый и отзывчивый - является таковым всю свою жизнь.
         А значит... Значит, успел присмотреться к этому повальному стремлению дружить с ним всех и вся. И осознать природу такого стремления. И отсекать желающих только проехаться на нём жёстко и безжалостно.
        (Здесь добавлю ещё: желающих что-то у героя "взять" было так много, что, дай он им волю, они растащили бы всю его волю и энергию, все его силы и время на свои мелкие, сиюминутные нужды).
        Герой был идеальным "донором", но и, в силу этой своей особенности, научился отбривать стремящихся им только пользоваться псевдо-, а не настоящих друзей.
       Но в обычной жизни, обычные люди редко сталкиваются с таким заметным "наплывом" желающих с ними дружить, а потому и крайне редко анализируют ту ситуацию, в которой они оказываются со своим окружением. Одни - притягиваются к тому, кто может быть им полезен или удобен, а те - действуют по своей природе, так как привыкли действовать всегда, по инерции, где тут зазор, чтобы воткнуть узкое жало анализа?
       В анализе никто не нуждается, пока наши ожидания "ответных действий" от окружающих не дадут сбой.
       Но этот сбой происходит довольно поздно, и тому, кто помогал другим в силу того, что он добрый и щедрый от природы, в силу того, что он "так устроен", приходится констатировать, что очень много сил он тратил на тех, кто этого не стоил, не заслуживал. Кого очень давно надо прогнать от себя, и прогнать подальше.
       Что же делать?
       В моей жизни у меня как-то постепенно сложилась манера...
       Нет, сначала надо сказать, что я "очень люблю советоваться". Когда у меня возникает какая-то проблема, я рассказываю о ней всем и каждому, просто, без всякого особого умысла, но такая "широко раскинутая сеть" в итоге часто приносит неожиданный улов: кто-то из услышавших "мою историю" неожиданно даёт очень ценный и дельный совет. И с этим советом, зачастую, моя проблема решается на раз-два.
      Но с годами в своей инстинктивной "открытости" я зашёл ещё дальше и теперь частенько делюсь и своими планами, рассказывая окружающим какая их помощь в моих делах   м о г л а   б ы  мне пригодиться.
       А вот дальше - внимание! - Одни отвечают мне на мои размытые планы: конечно, сделаю это для тебя, какой вопрос! А другие... - по тому, какой испуг выражается на их лице от предположения, что им придётся мне помочь... - становится ясно, насколько бесполезно от них чего-то хорошего ждать.
       А значит, есть повод задуматься, стоит ли продолжать (по крайней мере, на прежнем уровне) отношения с ними. Впрочем, после столь явной "осечки", они и сами, кажется, понимают, что попались. Что пользоваться мной в том объёме, в каком они привыкли, больше не получится...
       И кстати. Может быть, кто-нибудь помнит эпизод из знаменитой трилогии Дюма, когда д"Артаньян вернулся домой после очередного своего предприятия? Перед походом на это дело он занял денег у своего слуги, пообещав, что вернёт его долю, значительно приумножив. Но вернувшись (конечно, с победой! Разве у д"Артаньяна могло быть иначе?) неожиданно решает сделать кислую мину и сообщает слуге, что его затея провалилась, и что он не только ничего не приумножил, но и просто потерял все деньги.
       "Что ж, очень грустно..." - вздыхает слуга, быстро смиряясь с потерей и ни в чём не укоряя своего хозяина. И только убедившись, что и здесь преданность его слуги осталась неизменной, д"Артаньян сообщает, что его разыграл, и посылает его разгружать подводу с богатой добычей, которая поджидает их у ворот.
       Нет, я никого не призываю устраивать своим близким людям такие жестокие и не очень честные испытания! Но я только говорю, что задуматься о том, сколько мы даём людям и сколько получаем в ответ - очень полезное занятие. Открыть можно очень много интересного - в том, в чём мы живём и движемся по инерции, сплошным потоком, в том, что привыкли анализировать только задним числом, после сбоев и неприятных неожиданностей...
      А ещё у меня есть две заметки "Сколько мы можем простить другому человеку" и, до этого, "Почему люди общаются. Всего три причины". Они тоже на эту тему.