Внеконкурсные произведения 1 часть

Именной Конкурс-С улыбкой и доброй памятью
Международный Фонд Всм

Добрый день, дорогие друзья!

04 ноября  2020 года стартовал  двадцать второй Именной Конкурс Международного Фонда ВСМ.
Конкурс - памяти Михаила Зусьевича Носоновского, нашего любимого Амушла Кабака(псевдоним)...
Почему и откуда взялся Амушл Кабак?

Об этом Михаил Зусьевич, прекрасно поведал в своём рассказе "Амушл Кабак". http://proza.ru/2011/12/22/797-.
      
Амушл Кабак
Амушл Кабак

      
        То, что вы сейчас прочитаете, я даже не знал поначалу как озаглавить... "Вступление"... "Предисловие"? А потом решил:какая разница?...

        Всем известны такие персонажи фольклора и мировой литературы, как Козьма Прутков, Ходжа(Молла)Насреддин, Евгений Сазонов, Киндзюлис, Иозеф Швейк, Гирш Острополер, Мендель Маранц и многие другие. Всех их объединяет то обстоятельство, что, согласно ГригорийГоринскому календарю, они, как и их собрат барон Мюнхгаузен родились 32-го мая. Мой герой из этого ряда.

        Все двадцать лет пребывания на Земле Обетованной я исследую и описываю жизнь и творчество своего любимого героя, выходца из очень средней полосы Советских Социалистических республик. Зовут его Амушл Кабак. Его имя я взял себе в качестве псевдонима. Это имя многим ни о чём не говорит. Нужны пояснения...

        В далёком безмятежном детстве, когда я давал волю своим фантазиям, моя старенькая добрая бабушка усмехаясь произносила два слова: "амушл кабак". Что это означало, я догадывался по её интонации, но дословный перевод неизвестен мне и сейчас. Наверное, что-то вроде "дребедень", "несуразица", "глупость" и т.п. Но тогда мне, впечатлительному мальчишке, этот "Амушл Кабак" представлялся лицом одушевлённым, похожим на местечкового чудака в коротких брюках, лапсердаке и в чёрной шляпе с висящими из под неё пейсами. Точно, как на иллюстрациях к рассказам Шолома Алейхема. Когда я сказал об этом бабушке, то снова услышал:"амушл кабак".

     Уже сорок лет нет моей бабушки и сам я давно вошёл в её тогдашний возраст, и живу я теперь в другой стране. В той, откуда родом мои далёкие предки, где, по справедливости, должен был бы родиться и я. В этой стране почти всё мне незнакомо, многое непонятно, а кое-что вызывает протест и тоскливое ощущение, что это со мной уже происходило. И тогда на помощь мне приходит старый знакомый, обогащённый опытом строителя коммунизма, участника "перестройки" и нового репатрианта. Он прибыл на Землю Обетованную вместе со мной, а может быть раньше, обрёл плоть и стал литературным персонажем. У него даже есть своя, придуманная мной, биография.

БИОГРАФИЯ
     Родился Амушл Кабак, по одним данным в Бельцах или Жмеринке, а по другим - неизвестно где и неизвестно от кого в 1939-ом году. За полгода до этого замечательного события, специальными сталинскими указами победил социализм и были запрещены аборты. Поэтому Амушл Кабак считает себя жертвой сталинских репрессий. Несмотря на это, он в своё время, как все, был пионером, комсомольцем и беспартийным членом бригады коммунистического труда. Всю жизнь проработал в системе "Жмеринторга", как он сам выражается, "специалистом по снОбжению". Старался беззаветно любить партию-правительство, всегда следовал "великим предначертаниям", призывам и лозунгам.

В молодые годы, руководствуясь лозунгом "Учиться, учиться и учиться!", кажется закончил семилетнюю школу рабочей молодёжи заочно и поэтому, прибыв в Израиль, называет себя доктором наук.

Когда в результате перестройки кушать стало нечего, по призыву Сохнута отбыл на Землю Обетованную. Как он сам говорит, "работает безработным". Живёт неизвестно где, с кем, зачем и почему.

Русский язык он и раньше знал плохо, а иврит до сих пор не освоил. Думает, что хорошо владеет немецким, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает. Увлекается такими точными науками, как уфология, экстрасенсорика, астрология, толкование сновидений и прочая хиромантия.

Помимо политики, больше всего Амушл Кабак любит поговорить о погоде. Мой сосед (Амушл Кабак называет его - "метеоУролог")очень дорожит беседами с ним, так как его прогнозы отличаются большой оригинальностью и смелостью предположений, в чём вы будете иметь удовольствие убедиться.

     Сочинив эту биографию, я вдруг сообразил, что Амушл Кабак - это немножечко я сам, тем более, что он недавно пристрастился к сочинительству, написав изумительное четверостишие:

                Ветер навевает мне осенний грусть,
                Вместо идей в голове бардак!
                Пусть я не Пушкин, не Лермонтов пусть,
                Но и они ж не Амушл Кабак!
               
     А?! Каков слог! Губерман отдыхает!
 
     Итак, с Б-жьей и Амушл Кабака помощью и с его именем-псевдонимом, начнём публикацию моих "выдающих" (выражение А.К.) творений.
                =============

© Copyright: Амушл Кабак, 2011
Свидетельство о публикации №211122200797

Мы хотим поблагодарить всех авторов Прозы.ру, за присланные работы на конкурс. Приём работ ещё продолжается, мы с нетерпением ждём Ваши творения, дорогие друзья!

Кроме этого, мы решили опубликовать внеконкурсные работы авторов сайта.

Но сначала, работа победителя прошлогоднего конкурса"Амушл Кабак"- Владимира Пастернака "Миру - мир, дедушка матрос!" http://proza.ru/2016/01/09/1216
 

Миру - мир, дедушка матрос!
Владимир Пастернак
               

                «Вот такой был Новый Год
                Дед Мороз пришел не тот"


     Пошаркал на кухню выпить стакан воды. Соседи за стенкой продолжали праздновать Новый Год. "Все таки хорошо, что Новый Год выпал на шаббат и завтра не нужно идти на работу,- подумал я наливая холодную водичку, - быстро, однако, свалился, не стоило так налегать на виски". Сделав глоток, прислушался:

"Пять минут, пять минут,
Бой часов раздастся вскоре..."
               

     «Интересно, кто это поет, покойная Людмила Марковна или кто-то из современных?»  - я снова прислушался.

"Пять минут, пять минут,
Помиритесь те, кто в ссоре"

     "Конечно, Гурченко!»  Я наполнил еще полстакана  и вслух произнес:

- Борода и красный нос - это Дедушка Мороз.

     В то же мгновение за моей спиной кто-то кашлянул. Я включил свет и резко повернулся, чуть не расплескав воду. Клянусь, если бы увидел Деда Мороза со Снегурочкой – не удивился бы так! Стакан выпал из рук и...завис в сантиметре от пола.
Посредине гостиной на широкой дощечке с колесиками-подшипниками сидел безногий инвалид в морском бушлате, под которым виднелась видавшая виды тельняшка. Пьяненький морячок смотрел на меня с хитрющим прищуром. То, что он был «подшофе» - не вызывало сомнений.
   
- И долго я буду держать твой стакан?

Я скосил глаза вниз, стакан все еще висел в воздухе, перевел взгляд на инвалида и незаметно ущипнув себя за ляжку,  чуть не вскрикнув от боли.

- Простите, Вы кто?

- Кто-кто?! Тот, кого заказывал!

- Я заказывал?!

- Ну, да! Ты что, в натуре, перепил, братишка? Ты кого сейчас звал?

- Никого, - я нагнулся и попытался поднять стакан, но он был словно приклеен. После двух-трех безуспешных дёрганий, я выпрямился и умоляюще посмотрел на лыбящегося морячка.

- Что силенок не хватает? Ну-ка, плесни себе и мне водочки!

Стакан медленно поднялся прямо мне в руку, я подошел к столу, на котором сиротливо стояла бутылка JACK DANIALS и вымытая женой посуда.
Поставив дрожащей рукой стакан с водой, наполнил два бокала виски и подошел к безногому.

- Что за дрянь? - спросил он морщась, будто я протянул крысиную отраву.

- Виски...

- Знакомая дрянь, я ее в 45-ом на Эльбе первый раз попробовал, союзники угостили. Ты про встречу на Эльбе слышал?

- Конечно, слышал! В школе учили.

- Ладно, давай! С Новым Годом, братишка!

- С Новым Годом!

Медленно стал пить виски, боясь разбить зубами бокал, руки все еще дрожали.
Морячок опрокинул свой одним залпом. Я поспешил забрать пустую тару, но гость спрятал бокал за спину.

- Ты куда торопишься? Еще никто никуда не уходит. Кстати, можешь загадать желание.

Я поставил  недопитый бокал на стол и снова спросил:

- Вы кто?

- Что за народ?! Вы меня, в натуре, удивляете. Пять минут назад звал Деда Матроса?

Лихорадочно попытался вспомнить, что было до того, как этот калека появился здесь: "подошел к мини-бару, налил воды...послушал Гурченко у соседей... кажется, сказал что-то про Деда Мороза..."

- Простите, Вы - Дед Мороз?

- Причем тут Дед Мороз?! Сказано тебе, Дед Матрос я!!!

- Вы, наверное, ошиблись, я звал Мороза.

- Действительно, что-то в последнее время со слухом, меня  как в 43-м контузило,  так с тех пор слуховая система подводит...

Гость немного сконфузился, плечи опустились, не поднимая глаз,  он нехотя вернул пустой бокал. Неожиданно резво он развернулся вместе с дощечкой и, отталкиваясь руками, поехал к выходу.

- Постойте! Может, я ошибся и позвал вместо Деда Мороза Вас?!

- А-а, ну тогда другое дело, - гость снова ловко развернулся и подъехал к столу, - наливай по такому случаю!

Я быстро наполнил бокал, заметив, что руки перестали дрожать.

- Вот, возьмите, - протянул виски и мы чокнулись. Теперь уже я залпом допил виски, и с интересом, даже с симпатией посмотрел на гостя.

- Что смотришь? Жалеешь старика?

- Да нет, что Вы?

- Наверное, думаешь, что я ноженьки на войне потерял? Нет, войну я закончил с ногами. Это  опосля...после войны, будь она не ладна, меня с корешом к саперам прикомандировали... Разминировали подвал...во время бомбежки Дрездена бомба пробила крышу и застряла в перекрытии. Торчат из паркета стабилизаторы, а сама – под полом. Хотели лебедкой вытащить...взорвалась, паскуда английская... Четырех, что внизу были, разорвало в куски, ну, а меня опосля под обломками откопали.  Всю войну в морской пехоте был минером и ничего, только со слухом иногда проблемы, а тут... в общем, остался жив. Только без ножек. Зато, мне после этого, была сила дадена.

Дед Матрос красноречиво поднял палец вверх, явно намекая на небесные инстанции, а может, и на Самого.

- Раз в год могу исполнить  желание. Так что, загадывай, с меня причитается.

- А что же Вы на себя не истратите?

- Ты про ноги?  Пробовал. Не действует. Загадывай, не стесняйся.

- Пусть будет мир в Израиле! - выпалил я, не задумываясь.

- Не катит, братишка! Я тебе не ООН, региональные конфликты не решаю.

- Хорошо, дедушка, не нужно региональные, давай по-крупному...

- Постой, не разгоняйся. Ты я вижу рыбак, вон спиннинг в углу торчит.

- Жена подарила на Новый Год. Утречком собрался на рыбалку.

- Хочешь тунца размером с подводную лодку?

- Что я с этим чудищем делать буду?

- Продашь в суши-бар, миллионером станешь... А хочешь яхту, как у Абрамовича?!

- Не нужна мне яхта. Кто будет стоянку оплачивать, Абрамович?

В общем, так, глобально, так глобально... Хочу, чтобы закончился конфликт на Украине и украинцы обнялись бы с русскими, азербайджанцы с армянами, евреи с палестинскими арабами ...Чтобы закончились все войны!

- Ты куда разогнался, браток? Ты скажи одним словом, что ты хочешь.

- Одним словом, говорите? Хорошо, скажу одним словом:

- МИРУ - МИР!!!

- Ну, вот,  а то гонишь волну, совсем запутал. Будет тебе, что просишь. Для меня это – как два пальца об асфальт.

- Тогда на посошок! - обрадовался я и подбежал к столу.
Когда с радостной физиономией развернулся, его уже не было. Исчез дедушка, испарился.  Одной рукой еще протягивал бокал, а другой снова ущипнул себя за ляжку и вскрикнул, даже жену разбудил. "Ты на рыбалку? - донеслось из спальни.
 

...С первого же заброса сильно дернуло. Я стал быстро крутить катушку.

- Вот это да!!! Вот это мармир*!!!

И тут, мне стало не по себе, я  смотрел на рыбу и думал:

- Эх, Дед Матрос, глухая ты тетеря! Ведь я просил другое!


МАРМИР* (ивр.) -  морской карась.
   


© Copyright: Владимир Пастернак, 2016
Свидетельство о публикации №216010901216

Продолжение http://proza.ru/2020/11/20/1211