Внеконкурсные произведения 2 часть

Именной Конкурс-С улыбкой и доброй памятью
Международный Фонд Всм

Двадцать второй Именной Конкурс Международного Фонда ВСМ.
Конкурс - памяти Михаила Зусьевича Носоновского, нашего любимого Амушла Кабака(псевдоним)...

Внеконкурсные произведения

1)Михаэль Верник
1."Учительница пения"
http://proza.ru/2007/11/13/192

Учительница пения
Михаэль Верник
   С середины 80-х каждую зиму в период школьных каникул я подрабатывал Дедом Морозом. Официально. От филармонии. Пришёл по объявлению в газете и прибился на несколько последующих лет. Снегурочкой, к которой меня прикрепили, была сорокалетняя женщина, роскошно бесформенная. Когда она пыталась облечь своё тело в видавшее виды пальтишко Снегурочки сшитое из голубого атласа, то непокорная плоть выпирала со всех сторон возмущёнными складками и стремилась прорваться изо всех прорех. Моя Снегурочка была больше похожа на подтаявшую голубую снежную бабу. При этом она обладала неунывающим характером и ухватками таксиста. В конце каждого сезона она обещала – на следующий год избавить меня от позора и представляться перед зрителем не Снегурочкой, а Зимушкой – Зимой. Но для этого надо было вносить соответствующие поправки в сценарий, а это лень. Да и внешний вид моей Снегурки мне был, прямо говоря, безразличен. Что меня интересовало, так это зарплата за отработанные «ёлки» и гонорары от частных заказов. За период детских каникул я заколачивал, как за полгода моей работы фельдшером на «скорой». Это был натуральный чёс. Заказы мелькали, как кадры в кино, лица детей сливались в одно, натужно вопящее: «Де-е-ед Моро-о-оз, хочу-у-у пода-а-арок!»

    Однажды нам пришлось обслуживать утренник в той самой школе, что окончил лет десять назад. Никого из старых учителей я, к облегчению своему, по пути к гримёрной, ею нам служила пустая учительская, не встретил. Переоделся первым и уже начинал испытывать предвыходный мандраж, как в комнату, извинившись, зашла учительница пения, преподававшая мне до седьмого класса. Я, будучи «в образе», никак не отреагировал на её присутствие, но тут моя Снегурочка у меня что-то спросила, и мне пришлось ей односложно ответить. Вдруг моя бывшая учительница, на уроках которой я себя никогда и ничем не проявлял, посмотрела на меня, загримированного так, что мать родная не узнает и произнесла: «Здравствуй, Миша». Когда моя упавшая от удивления челюсть вернулась на место, я спросил: « А как вы меня узнали?» «По тембру твоего голоса» – скромно ответила она.

    Поклон вам, учительницы пения!


© Copyright: Михаэль Верник, 2007
Свидетельство о публикации №207111300192

Михаэль Верник
2."Отец Мороз"
http://proza.ru/2007/11/13/205

Отец Мороз
Михаэль Верник
   Был в жизни такой отрезок, когда в попытке самореализоваться, а, заодно, и прокормиться, я подхалтуривал Дедом Морозом. Это давало неплохой «приварок» к зарплате. Кроме того, за это время я собирал дома немалое количество спиртных напитков из подношений, а алкоголь в те времена был твердейшей валютой. Дело в том, что выпить с Дедом Морозом, а желательнее споить его, было мечтой многих романтично настроенных людей. Только вот со мной им не везло. Я не пил «при исполнении». И не потому, что дал зарок трезвости, а по причине более прозаической – клочья моей кудлатой, синтетической бороды норовили сопроводить каждый кусок или глоток, по неискушённости отправленный в рот. Причем, сопроводить аж до глотки. Этой причиной я честно аргументировал своё отказничество и лицу предложившему «дринк» ничего не оставалось, как снабдить меня сухим пайком, внедрив бутылку в мой мешок с подарками. Так что, к концу дня мешок звенел как кришнаит.
 
       * * *
      
 Как-то раз мы проводили утренник в парке. Возле центральной областной ёлки. Я и аккордеонист уже направлялись к площадке. Дети стали подбираться к нам в предвкушении действа, а главное – подарков. И тут подбежала ко мне моя трёхлетняя дочь. Вцепилась в валенок и восторженно закричала окружающим детям: «Это же папа! Мой папа!!!» – приглашая их порадоваться вместе с ней такой её удаче. Мне же показалось, что дети не готовы разделить её чувства, и я вожделел спасительного вмешательства моей жены. Вспомнив, что в руке микрофон, я официальным голосом, смотря стеклянным взглядом прямо в глаза дочурке, забасил: «Мамаши, чей ребёнок? Пожалуйста, уберите ребёнка!» Дитя опешило, но не успело испугаться, как появилась жена и оперативно уволокла дочку в сторону, проводить с ней воспитательную работу. «Ёлка» двинулась по накатанному сценарию, и через несколько минут супруга вернула в круг моё чадо, уже умиротворённое и готовое к сотрудничеству в культурно – массовом мероприятии. Дочурка даже рассказала Дедушке Морозу какой-то стишок и получила от него подарок. Лишним будет заметить, что самый хороший.

 Много лет спустя моя дочь заявила: «Ты лишил меня детства! Все дети в моём возрасте верили в Деда Мороза, а я знала, что это мой папа!»


© Copyright: Михаэль Верник, 2007
Свидетельство о публикации №207111300205

Михаэль Верник
3."Моя рождественская сказка"
http://proza.ru/2007/11/13/212

Моя рождественская сказка
Михаэль Верник
        В пёстром калейдоскопе «ёлок», проведенных мною за время подработок Дедом Морозом, была одна, запомнившаяся особо. Это случилось через месяц после спитакского землетрясения, разразившегося 7-го декабря 1988-го года. В санатории одного из предприятий нашего города поселили детей из районов Армении пострадавших в этом страшном бедствии. Вот перед этими детьми нам предстояло выступить. Когда мы, то есть наша бригада: Дед Мороз, Снегурочка и «примкнувший к ним» аккордеонист, зашли в красный уголок, дети уже были там, под присмотром пары воспитателей. Их было человек тридцать, детей разных возрастов, в большинстве своём не говорящих по-русски. Не успел аккордеонист растянуть меха своего инструмента в приветственном аккорде, как дети ринулись ко мне со счастливыми улыбками и, не меняя выражения на лице, сбили с ног своей массой, лишив меня при этом моего главного достоинства – мешка с подарками. Пока я с помощью своих опешивших сотрудников вставал на ноги, детишки приступили уже к этапу «грабь награбленное», в котором внутригрупповое перераспределение экспроприированных подарков, сопровождалось угрожающими, как мне показалось, возгласами, а кое-где и рукоприкладством, впрочем, довольно деликатным. Беспомощным воспитателям осталось только заламывать руки. Свои руки... Я осознал, что при данных обстоятельствах наше дальнейшее присутствие, по крайней мере, неуместно и, подав знак своим соратникам следовать за мной, «обесчещенный» побрёл к выходу. Вдруг мой скорбный путь преградила девочка лет десяти, что всё время стояла тихо в стороне и не участвовала в этом «празднике жизни», и, глядя на меня своими карими огромными глазами, спросила на прекрасном русском языке: «Дедушка Мороз, а можно я прочту вам стихотворение?»
   Где вы сейчас, дети Спитака? Храни вас Господь!


© Copyright: Михаэль Верник, 2007
Свидетельство о публикации №207111300212



2)Владимир Пастернак
"Предновогодняя история"
http://proza.ru/2020/11/18/1670

Предновогодняя история
Владимир Пастернак
      Приходилось ли вам в жизни пробовать ракетное топливо на вкус? Сразу признаюсь, мне - нет.

      Эта история случилась в канун Нового года. В ту пору я работал на железнодорожном вокзале и в мои обязанности входило обслуживание систем связи, что давало право доступа во все служебные помещения, включая билетные кассы.

      Спросите любого кассира «какие дни в году самые напряжённые», и получите  ответ «два дня до Нового года, когда билетов нет на все направления». Вы можете униженно выклянчивать «хоть какое-нибудь захудалое местечко на боковушке возле туалета», но вам вежливо скажут «не стойте, билетов нет».

      Мало того, что в тот день не было билетов, так ещё и диспетчерская связь вышла из строя. В общем, срочно вызывают в кассы. Налаживаю связь, а мимолётный взгляд выхватывает по ту сторону окошка лицо – сплошное  отчаяние. Наконец, работа  выполнена, но не успел я сделать пяти шагов от кассы, бросается ко мне тот самый страдалец и, что называется, «падает ниц». Рядом ор такой стоит, что не разобрать, чего он хочет. Ясное дело – билет, но куда – не пойму, одни завывания, всхлипы и обнимание моих нижних конечностей.

     «Что с ним делать?» – думаю, а он ещё крепче за меня уцепился, трактором не оторвать.

      Оказывается у мужика, действительно, «беда» – срочно нужно отправить жену с двумя детьми к тёще в Ленинград. Решил расслабиться на Новый год со своей школьной любовью.

      Объяснил чуваку, дескать, встречать тебе Новый год в кругу семьи. Тут у него, натурально, истерика началась. «Двойную цену плачу», - ревёт белугой мужик и ногу мою не отпускает. «Отпусти ногу, - говорю, - сейчас попрошу, но шанс - нулевой.»

       Тётки в кассе выслушали меня и начали ржать, а старшая даже у виска покрутила: «Три места?! Вы что бухнули и беленой закусили? Я дочкину учительницу еле-еле на «ленинградский» посадила, а ты тут с донжуаном недоделанным!»

«Ладушки, - говорю, - я ж так, спросил». И начинаю двигаться к служебному, чтобы слинять по-тихому».
Тут старшая меня останавливает.

- Это который твой «казанова», тот что мне мозги полчаса пудрил, да денежку предлагал на виду у всех? Так вот, скажи своему рокфеллеру, что за решение его сексуальных утех нужно платить. Хочет переспать на Новый год с любовницей?...
Пусть тащит подарки! Девочки, у нас на броне ещё осталось?

- Какие подарки?

- Каждой по бутылке коньяка и по коробке конфет! Правильно, девчонки? Новый год на носу!
                ***
      Проводил мужик своих в Ленинград, а на следующий день звонит мне (мы с ним  номерами телефонов  обменялись).
«Ты меня так выручил – слов нет! До Нового года ещё полдня, забеги ко мне на минутку, я тут недалеко живу. Забеги, не обижай», - говорит мой новый знакомый и называет адрес.

« Может, и мне бутылка коньяка перепадёт за труды праведные?» – предположил я и двинул по адресу.

      Встречает меня знакомое лицо, правда, сменившее страдальческое выражение на самое, что ни на есть, счастливое. Стол накрыт, а между столом и кухней его школьная подруга шастает со всякими вкусностями. Посмотрел на её ноги и понял, почему у «казановы» лицо сияет.

      Познакомились. Оказалось, Сергей десять лет отпахал на северах, а теперь решил с семьёй обосноваться на юге, ну и встретил свою первую любовь. Как увидел её на улице, всё сразу и нахлынуло, причём, у обоих. Ну, встретились – разбежались, но выдала им жизнь счастливый билетик – провести Новый год вместе.

      Рассказал он мне вкратце всю эту историю на балконе и приглашает к столу.

- Хочу тебя угостить , - говорит. - Ты, вообще, как относишься к серьёзным напиткам?

- Что значит серьёзным?

- Есть у меня одно фирменное зелье, только  его не каждый сможет выпить.

- Серная кислота? – спрашиваю и смотрю, как он вынимает из шкафчика бурую жидкость с  таким же по цвету осадком на треть бутылки.

- Это, брат, похлеще, чем серная кислота. Мы этим напитком на Севере все болезни лечили. Жена моя старшей медсестрой в больнице работала, приносила спирт медицинский, а я брал красный перчик... Знаешь, маленький такой, ядрёный?
В общем, натирал  его на тёрочке мелкой – и в бутылку со спиртом.

- А зачем на тёрочке?

- Так на тёрочке все зёрнышки перетираются, а в них – самый цимес. Кумекаешь?

- И как давно у тебя эта отрава стоит?

-  Как с Севера приехали – не открывал.

- А ты уверен, что мы ласты не склеим?

- Что ты, братишка?! Я таких поллитровок знаешь сколько усугубил? Галя, неси борщ! Только ты сначала, положи в рот кусочек маслица сливочного, для смазки. Ты чем запьёшь?

- Борщиком, - вежливо отказался я от протянутого на вилке кусочка масла и стакана холодной воды.

Чистый медицинский и не совсем чистый, мне приходилось выпивать по долгу службы (для протирки аппаратуры нам выдавали поллитра «шила» на месяц). В общем, решил показать этому северянину, что южане тоже – не хухры - мухры.

      Галина уже ставила на стол дымящийся украинский борщ, только что с плиты. Счастливый донжуан замер с куском масла на вилке, ожидая, когда я опрокину свою рюмку с фирменным напитком. Я поднял её, оценил напиток на цвет. От плавающей взвеси на просвет он казался ещё страшнее. Сергей ещё раз предложил смазать гортань маслицем, но я уже вливал внутрь адское зелье.

      Сначала я увидел ужас в глазах Галины. Наверное, на неё произвело впечатление, как я ложку за ложкой заглатывал горячий борщ. Не ощущая температуры и вкуса, я хлебал его с остервенением и первый вдох сделал, когда в тарелке почти ничего не осталось. В последствии я пытался с чем-нибудь сравнить свои ощущения, но ничего подобного в жизни не испытывал. Возможно, это похоже на то, когда проглатывают ежа и запивают кипящим маслом. Из глаз потоком текли слёзы...

- Может, скорую вызвать? - участливо спросила Галина
 
- Я же предлагал маслица, - виновато мямлил Серёга...

      Новый год провёл в больнице. Врачу про фирменный напиток не сказал ни слова. Голос вернулся только на пятый день. Серёгу больше никогда не видел, зла на него, если честно, не держу. Сам виноват. Обидно, правда, что за чужую любовь, порой, расплачиваются другие.

      Кто-нибудь спросит: при чём здесь ракетное топливо? Для красного словца?...
Конечно! Для чего же ещё, если нормальный человек пить ракетное топливо не станет. Но если кто-то отважится, дам совет: смажьте гортань маслицем.


© Copyright: Владимир Пастернак, 2020
Свидетельство о публикации №220111801670


Продолжение http://proza.ru/2020/11/20/1346