Идеальная женщина не попадет в рай

Как-то возник у меня вопрос: как это женщинам удается совмещать в себе две несовместимых крайности? С одной стороны высокомерное "Я - королева". С другой такая дикая неуверенность в себе, низкая самооценка, чувство вины и стыда, страх потерять лицо или слышать критику в свой адрес.

Ответ приходит тогда, когда мы задаем вопрос: Что происходит с человеком, которого мучают эти страхи? В случае невротической защиты от себя самого, такой человек создает у себя в голове некий идеальный образ себя. Но, в отличии от человека, который стремится к достижению этого образа, невротик делает ровно наоборот. Он ОТОЖДЕСТВЛЯЕТСЯ с этим образом. Происходит то, что иногда называют "маска". Человек надевает на себя эту маску идеального Я, потому что не любит свое настоящее Я и боится предъявить его окружающим, а потом забывает где же он настоящий.


Однако проблема в том, что такой человек постоянно опасается "разоблачения". Все, что хоть как-то разрушает его идеальный образ воспринимается, как угроза разрушения личности. Причем невротик уже не понимает, что это не он сам, не личность, а только маска.


Вот, кстати, и ответ на вопрос, почему мы так не любим критику вообще, но еще и почему так сложно проходить конфликты в отношениях. Да и тут же ответ, почему так много отношений не выдерживают времени. Ведь тут происходит сшибка двух невозможностей. Во-первых, невозможно быть одновременно и идеальным и в чем-то неправым и виноватым. Любой упрек срывает маску со словами: "Никакая ты не королева". Наверное где-то здесь секрет шутки, что женщина неправой не бывает)))Хотя неспособность спокойно принимать упреки и критку, это свойство не женщин, а неустойчивой самооценки, которая зависит от мнения окружающих ровно на столько, на сколько она привязана к иллюзорному образу идела. Во-вторых, невозможны отношения между двумя масками. Близость, настоящая близость возникает между двумя реальными, а не идеальными я. Тут есть и третье: не принимая себя, мы не можем принять ни партнера, ни мысль о том, что-то принимет нас такими, какими мы есть.


Естественно, что идеальный образ себя формируется исходя из запросов значимого окружения и желания быть любимой. Но интересно, что с точки зрения христианской доктрины, это движение к отождествлению со своим идеальным-Я, которое все полюбят, как раз и является крайней формой гордыни. Человек под действием самогипноза: "я = идеал", теряет всякое смирение, которое у нормального человека есть лишь результат трезвого взгляда на самого себя. Тут опять противоречие: спасаясь от боли вызванной отстутствием любви у реальной личности и стремясь быть любимым, человек убегает от себя реального в мир иллюзий (маска - это иллюзия), в мир себя идеального, но сам утрачивает способность любить и быть любимым. Вот оно реальное выпадение из рая в лапы сатаны в чисто психологическом смысле этого слова.


Ну да ладно. Раз уж статья называется "Идеальная женщина", то пора бы и описать, что есть этот идеал. Конечно же речь не о внешности, а о внутреннем образе. О внешности писать теперь не интересно. Но что они думают о себе, как о личности? Какую маску одевают на свою "душу"? Во что верят?

Маска эта не какое-то примитивное "изделие". Она состоит из убеждений о себе и мире, позволяющих принимать решения, реагировать и поступать в реальной жизни. Это своего рода тень человека, которая затмила своего создателя, стала им самим. В прямом смысле - это религия, вера. И вот уж точно тут слова: "По вере вашей будет вам" обретают зловещий смысл. Ведь маска - это иллюзия, а опирающийся в своей жизни на иллюзию, подобен человеку построившему дом свой на песке. Иллюзии должны разбиваться, рассеиваться и приводить к краху. Но, если человек отождествляется с своей иллюзией, то это крах его самого, его жизни. Маска разрушает и личность, и жизнь и судьбу и вообще... ведет в погибель. Одиночество, депрессии и алкоголизм современного человека тому подтверждение, несмотря  на то, что маска почти всегда (хотя и есть исключения) опирается на какую-нибудь светлую идею, чаще всего на любовь. И чем сложнее, образованнее человек, чем больше он размышляет над жизнью, тем более его маска привлекательна и железобетонна своей мнимой идеальностью.

 Большинство из обладательниц этих "изделий" - это убежденные христианки,  дамы с высшим образованием, высокими нравственными запросами и требовательные к себе. Разбор самых хорошо "сделанных" женских масок идеального Я, позволяет теперь ее описать.
Вот она:


1. Самое главное на земле - это Любовь.
2. На земле есть только одна настоящая любовь - любовь матери к ребенку.
3. Поэтому только женщина способна любить. А мужчина этого никогда не поймет (так как по природной противоположности женщине он похотливое, агрессивное, ленивое, самодовольное животное).
4. Так как главное - это любовь, а любить способна только женщина, то мужчина ДОЛЖЕН служить этой любви (то есть... женщине).
5. Все, кто этого не понимают - идиоты. Все, кто не хочет служить - козлы. Остальные просто слабые, недозревшие мальчики, которым рано жить с женщиной (они паразиты, которые хотят "на ручки").
6. Женщина всегда - мать. Поэтому ее любовь бескорыстна по сути. Даже, когда она что-то требует для себя, сама природа в ней требует этого не для нее, а для ребенка (даже гипотетического)
7. Счастливая мать - счастливый малышь. Поэтому женщина должна быть счастливой, а больше она никому ничего не должна.
8. Однако, мир несправедлив и, потому, такая женщина в нем обречена на несчастье и страдания. Спасти ее может только НАСТОЯЩИЙ мужчина, который полюбит ее без всяких условий.

Учитывая, как на этом образе-маске успешно паразитируют всяческие феминистические движения и отдельные "бабьи пророки"(1) вроде (ладно, без имен), то так и хочется воскликнуть: "слепые ведут слепых"!

Как исследователю, мне совершенно не хочется давать никаких моральных оценок такой философии. Мной движет любопытство. Гораздо интереснее было попытаться подобрать "идеального партнера" для той роли, которую играет на сцене жизни обладательница такой маски.


И тут ответ пришел практически сразу. Ведь очевидно же, как этот идеальный женский образ напоминает Мадонну. А кто был ее партнером?
Иосиф!!!


Это - Идеальный отец-партнер, который реализовывает все те чаяния, которые так присущи всякой девушке во все времена. Он делает главное - он принимает ее ЛЮБУЮ. Даже, когда узнает, что она беременна не от него, он продолжает любить ее и заботиться о ней. Справедливости ради надо сказать, что идеальный партнер ВСЕГДА должен принимать нас такими, какие мы есть. Это работает в обе стороны. И для мужчин и для женщин. Такова суть влюбленности неизменно связанной с нашим детским Я, которое требует, чтобы партнер был родителем. Проблема тут в том, что каждый ожидает, что повзрослеет не он, а партнер. Для огромного количества одиноких матерей этот образ поддерживает иллюзию: "Полюбит меня, полюбит и ребенка". Однако, когда речь заходит о том, что в ответ надо также, то есть по родительски принимать партнера, тут уж никто взрослеть не хочет или, как говорится в поговорке: "Жена найдет себе другого, а мать сыночка никогда". А "сыночек" ведь тоже хочет, чтобы его полюбили любым. И алкоголиком и неудачником и даже блудником: "Женщина должна простить мужчине измену, если любит его, а вот он ей не должен".

Впрочем, это бесконечное перетягивание каната: кто кого и как сильно должен полюбить первым той самой безусловной родительсткой любовью - это все путь в никуда. Когда я встречу идеального партнера, то полюблю его. Человек в маске неспособен на это. А два человека в маске неспособны вдвойне. Сама же маска - это религия незрелого человека, ребенка, который старается быть идеальным, чтобы получить любовь и идеализирует самого себя. Однако реальность всегда поставит его на место.


Любовь начинается со смирения - принятия себя не идеальным, а таким, какой есть. Это еще не любовь, а всего лишь возвращение к себе. К тому, кто теперь может показать партнеру себя настоящего. Всего лишь. Без гарантии любви.
И только после этого происходит понимание того, на сколько я сам могу любить и принимать другого. На сколько я сам могу быть родителем (Иосифом или Мадонной) для своего партнера. И тут многие увидят, что такая любовь требует постоянного подвига, а не неги и удовольствия. Постоянного преодоления, а не наслаждения. И скорее всего партнер ваших усилий не увидит, не заметит, не оценит. Он занят своим преодолением, которое можете не видеть вы сами.
И наконец, только теперь начинает складываться чудо ВЗАИМНОСТИ, которое зависит не столько от того, сколько сделал партнер, сколько от меры вашей благодарности ему и собственных дел.
Любовь, как бы странно это не звучало - это игра в одни ворота. Но мяч у каждого свой.



=============
1. Бабий пророк - так назвал Версилова, отца главного героя повести Достоевского "Подросток", другой персонаж этой повести, князь Сокольский.