И АД, И РАЙ...

Пятнадцатая глава

Каждый мой день начинался и заканчивался  с добрыми  пожеланиями от Руслана.

,,...Доброе утро, лучшая из женщин! Улыбнись, и ты увидишь,каким светлым будет всё вокруг."

,, Позади еще один день,приближающий тебя к жизни без боли и страха. Не сомневайся в этом и не грусти!.."

Он хотел приехать навестить меня. Мне и самой было интересно увидеться с ним через столько лет, но... ох уж это женское тщеславие!
 Я думала о том, что он помнит меня совсем  молодой и  красивой женщиной,и, глядя на своё изменившееся после болезни отражение в зеркале,мне хотелось плакать. Похудевшая, с желтушным цветом высохшей и натянувшейся , как пергамент, кожи на изможденном лице, без волос... и это плюс к прошедшим годам,каждый из которых оставил  свои отметины не только в моём сердце.
Вряд ли Руслан найдет во мне хоть что- то от той Патимат,которую он помнил. Скорее всего,он с трудом  узнает меня теперь.

,, Я понимаю, чего ты боишься,- написал он однажды. - Поверь, твой внешний вид не имеет для меня никакого значения."
,, Но для меня имеет , Руслан...Ты даже представить себе не можешь, что я чувствую, глядя в зеркало!"
,, Ты должна помнить, что это всё временно и ты станешь прежней. Обязательно станешь!  Да и что такое внешняя оболочка по сравнению с тем, какое сердце внутри нее бьется?"
,, Ну смотри, ты обещал,- пошутила я,словно не заметив его последних слов.- Значит, когда я стану прежней,тогда  и встретимся."

 Его интересовало всё, что происходило со мной, вплоть до назначенных процедур.
,, Если тебе трудно писать, отправляй голосовые сообщения,- просил он.- Описывай каждый свой шаг, любое ощущение,  настроение. Я хочу знать всё."
Он хотел помочь мне и старался делать это доступными ему на расстоянии способами.
И, поддавшись силе его искреннего участия , я описывала каждый свой день в подробностях.
Мы много говорили на самые разные темы,рассказывали о себе, о своих семьях, вспоминали  Афганистан.

,, Я помню, какой ты была тогда, в госпитале... Мы все ждали твоих дежурств.
Таких мягких, легких рук  ,наверно, не было больше ни у кого. Не поверишь,когда мои перебитые ноги перевязывала ты ,я совсем не чувствовал боли."

,, Ты же не мог не знать,что это действие промедола" -  пыталась я скрыть смущение от его слов.
,, Но и другие медсестры  кололи то же самое...- упрямился он. - Мне позже рассказывали,как умирающие просили тебя не отпускать  их рук...И ты не отпускала ... Сама еще совсем девчонка,  откуда в тебе было столько милосердия и бесстрашия ?"

,, Только не нужно меня так превозносить,Руслан. Просили не только меня, а любого,кто оказывался рядом...
А насчет бесстрашия... Если бы ты знал ,какой животный страх периодически накрывал меня тогда!
Никто, даже мой муж не знал,как  я порой плачу в ужасе от происходящего и своей беспомощности.  Иногда казалось-  всё,не могу больше,уеду...  Останавливали мысли ,что сильно разочарую Мурада ,да и уехать,оставив его там,я бы  не смогла.
 Я хотела быть рядом с мужем и старалась молча  делать то,что могу,отодвинув подальше леденящий душу страх ...
И самым страшным из всего,что было там, были эти бесконечные смерти. И я ничем не могла этим мальчишкам  помочь, разве что крепко сжимать их руки и ,глотая слезы, срывающимся голосом обещать уже умирающим им ,что их обязательно вылечат и всё будет хорошо...и ненавидеть себя за то,что  не в силах ничего изменить .
От мыслей о том, что в этот самый миг, когда они умирают на моих руках,их матери ещё ничего не знают , и для них сыновья  ещё живы, больно сжималось сердце. 
Скоро,совсем скоро на них обрушится  самое большое горе,какое только существует в мире,и выжжет им душу навсегда.
И попробуй  удержи, останови время хоть на  секунду, чтобы они подольше оставались в счастливом неведениии...Хотя, уж наверняка сердце матери не может не почувствовать, что оборвалась ее невидимая,но самая ощутимая для нее связь с ее ребенком.
И снова казалось,что не выдержу,сдамся,сбегу...
Вместе с  каждой смертью,свидетелем которой я поневоле была, и во мне как будто умирала какая- то частичка.
Сколько лет потом  мне снились лица этих мальчишек, которых мне было суждено оплакать раньше их матерей...
Как долго память о той войне не отпускала меня,причиняя острую боль,пока я не поняла, что она так и будет со мной до конца. Та память и эта болезнь , пожирающие меня ... Моя новая война, итог  которой неизвестен никому..."

,, Тебе будет странно слышать это, но я согласен с мнением,что болезнь - это вовсе не враг, а союзник. Союзник, который защищает от долгой и сильной душевной боли. Именно боль души в первую очередь может привести к непоправимому - уходу из жизни.
Поэтому, чтобы человек не сошел с ума или не свел счеты с жизнью, к нему на помощь приходит болезнь. Парадоксально,но,действуя как своего рода громоотвод, болезнь вызывает все силы на борьбу с собой же и не оставляет больному времени и сил слишком много  думать. Хотя думать,конечно,надо. Но о хорошем. О том,что ты выберешься из этой болезни совсем другим человеком. Радостным,наслаждающимся жизнью,счастливым человеком. И будешь помнить,что ты имеешь право в первую очередь жить для себя.
Ты  очень восприимчивая к чужой боли и взваливаешь чужие  проблемы на себя,словно только ты одна можешь их решить. И эти перегрузки делают своё дело,забирая твою ментальную силу и ослабляя  ауру.
Научись себя жалеть и беречь хотя бы сейчас,Патимат. Ничего плохого в здоровом эгоизме нет. Только так ты начнешь восстанавливаться и победишь. Тело можно вылечить только через душу,а душу-  через любовь к себе и ко всем.Просто любить,не чувствуя себя обязанной бросаться утолять их боль. Каждый должен прожить свою собственную жизнь. И ты,и они. "

Сначала меня удивлял и настораживал слишком явный интерес Руслана ко мне,тревожно смущали  сказанные им в самом начале слова о том,что он все эти годы не терял меня из виду...
,,Что это значит?...Он что,следил за мной столько лет ? Но зачем? ...Ведь  нас никогда не связывало ничего личного ..." - напрягалась я каждый раз, когда узнавала,что ему известны некоторые  обстоятельства моей не только общественной,но и личной  жизни.
 Но его обращение со мной было настолько человечным, бесхитростным и тактичным, что вскоре от  моих сомнений не осталось и следа.
,,Афганистан неразрывно связал всех нас ,побывавших там, навсегда.Я человек общественный, и узнать о моей жизни,наверно,не составит особого труда.
Вот и вся загадка."- успокаивалась я.

Так уж сложилось, что мне всегда было проще и легче дружить и иметь дело с мужчинами,чем с женщинами.
,,Вот и Руслан - друг,искренний и неравнодушный. И взял на себя миссию по моему спасению,"- улыбалась я,думая о нем.
Такой тесной связи и дружеских отношений   у меня прежде никогда ни с кем не было. Я совершенно не чувствовала расстояния между нами; было ошущение, что  Руслан  где- то совсем рядом,только позови...
Как бы он ни был загружен делами, он сразу отвечал на мои сообщения.
,, Ты точно телепат. Только я подумал о тебе,и тут же ты пишешь."
То же самое бывало и у меня: стоило подумать о нём, и я слышала звук эсэмэски от него.
Это было что- то новое для меня и трогало меня  безмерно. Этот по сути совершенно чужой  человек,ничем мне не обязанный, на протяжении многих месяцев ежедневно поддерживал меня и заставлял улыбаться даже в моменты,когда от боли и смертельной усталости я была почти готова прекратить изматывающие душу и тело процедуры,которым не было видно конца,и  сдаться,  лишь бы ничего этого не чувствовать.

Странное влияние на меня имел Руслан. Если я бывала в подавленном состоянии, после разговора с ним приходила  в состояние внутреннего баланса и веры в лучший из возможных исходов.
Его знания были настолько разнообразны и обширны ,и он так легко и понятно орудовал ими, что заскучать с ним было невозможно.
И плюс ко всему искренняя и теплая энергетика очень доброго и порядочного человека...
Он не давал мне времени задуматься, он меня спасал. От болезни,от памяти,от самой себя...

... Я уже год безвылазно сидела в Москве, проходя курсы химиотерапии в клинике и пережидая  промежутки между ними у младшей дочери,уже  лет десять  жившей здесь с семьей .
Уже полгода ,как Руслан лечил мою душу своим теплом и добротой.
За эти полгода он несколько раз приезжал в Москву по служебным делам и просил разрешить ему навестить меня, но,хоть мое состояние было уже намного лучше,я так и не решилась на это.
 Я безумно скучала по своей старшей дочери Лейле и по внукам,скучала по дому, по братьям и сестрам, и вместе с врачами решив, что лечение теперь можно продолжить  в Махачкале,я вернулась домой.

Я находилась дома уже почти месяц. Наслаждалась общением с близкими,почти ежедневно прогуливалась у моря,а в дни,когда позволяло состояние , продолжала работу над  проектом,которую пришлось  прервать  из- за болезни.
 Мы так же продолжали общаться с Русланом,и он так же поддерживал меня.
Я была уверена, что он больше не заговорит  о встрече,но однаждв он написал мне:
,, Я очень рад,что ты понемногу возвращаешься к привычной жизни.
Теперь точно всё будет хорошо.
Ты говорила,что мы увидимся ,когда ты станешь прежней.
Я на днях  буду в твоем городе. Если есть причина,по которой мы не можем встретиться,назови ее.
Навязываться не люблю, но я был бы рад увидеться с вами обоими,с тобой и с Мурадом."

Мурад улетел по делам  в Москву и мне   было неловко приглашать Руслана к нам домой.
Отказывать в который уже раз во встрече человеку,который столько месяцев параллельно с врачами  буквально  отвоёвывал меня у болезни, мне казалось большой неблагодарностью.
Это будет обычная встреча с другом,жест моей искренней признательности за то,что в эти  тяжелые для меня месяцы он был ближе всех ко мне,- решила я,согласившись встретиться.
Но ... почему же моё сердце бьется в таком странном предчувствии?...