Старая сказка про Спящую красавицу на новый лад по

   
Старая сказка про Спящую красавицу на новый лад по-болгарски с цыганским уклоном

Первые две сказки (Про Шапочку и Золушку) были по-настоящему болгарскими, и я там, когда переводила, порезвилась не очень сильно. А это - настоящая цыганская, довольно неприличная и слишком натуралистичная, поэтому я её переработала почти на 80%. Но мне так больше нравится. Потому что там, где много нецензурных слов, мало мягкого юмора, а для меня это важно.
Итак....


    Давным-даавно, когда только-только повымерли динозавры и вместо них по воздуху носились тощие от недоедания и модных диет Бабы-яги, в одном занюханном царстве-государстве у бывшей Золушки родилась дочка.
           Казалось бы, у красавицы, бывшей уборщицы и любительницы тыквы, должна была появиться кудрявая белокурая куколка, однако вместо этого родилась младшая дочь Щелкунчика, как говорится – посмотришь и больше не захочешь. У некоторых даже часы останавливались, - так это было жутко и  странно.
            Пришли, естественно, феи, чтобы напутствовать маленькую каракатицу, но у некоторых началась мигрень и лихорадка от этого фильма ужасов, пришлось отпустить их, даже не угостив вкусным обедом из подгоревшей картошки с тушеными мухоморами.
              Однако среди них была очень стойкая фея-старушка, которая на своём веку видела много чего, включая бронтозавров и всяких других гадов, поэтому она не дрогнула, а, подойдя к кроватке, сказала тихим голосом, даже немного смущенно, стараясь не дышать в сторону королевы, чтобы та случайно не унюхала легкое амбре от трех стаканов ракии, халявно выпитых в укромном уголке фуршета : «Споко! Не бойтесь, мама с папой, ваш василиск превратится в настоящую красавицу в шестнадцать лет! И всё у вас будет хорошо!»
             В ту же минуту через окно влетела другая фея, которую специально не приглашали, потому что она про всех говорила всякие гадости и сплетничала, что Золушка на самом деле была любовницей Мальчика-с-пальчика и ребенок именно от него, а не от короля. Короче, эта зараза подбежала к колыбельке и, сказав нецензурные слова обиды не пригласившим её на презентацию королю и королеве, пообещала, что девушка умрёт, когда найдет шило и захочет проверить его как оно вертится в одном месте по известной русской пословице.
               А надо вам сказать, что сама фея была на самом деле цыганка и предсказывала всем всякие несчастья направо и налево.
                Так вот, чтобы немножко утихомирить разнервничающуюся волшебницу, королева сказала по-цыгански:
               - Анджък, ашколсун, мерси, милая фея! Приходи еще, всегда тебе рады!
              Как только злыдня улетела на своей метле, к кроватке, качаясь после третьего стакана черемуховой настойки, подошла Добрая фея и заплетающимся языком громко и внятно произнесла: «Она не умрёт, а заснёт. А проснется от горячего поцелуя заезжего Принца! Но это будет нескоро»

                И вот прошли годы. Девушка наша подросла, но, к сожалению, внешность её осталась прежней и, чтобы не так убиваться по поводу своей оригинальной красоты, она велела по всему царству выбросить зеркала. Так мужчины брились, глядя в бочку  с водой, а женщины наводили макияж и другую красоту на ощупь. Что, конечно же, не всегда приводило к хорошим результатам.
                Разумеется, всякие инструменты, хоть немного напоминающие шило, были под страшным запретом, и карались жестоко,  включая такую  изощренную пытку, как провести ночь в комнате с принцессой при полном свете и без выпивки.
И вот в это царство пришел однажды сапожник, который в своём царстве слыл очень умелым и талантливым мастером. Да и сам был недурён. Естественно, кроме кож для обуви, пуговиц, молний и ниток нёс он и шило, без которого, как вы знаете, сапожки не сошьёшь! Прямым ходом двинул он во дворец, а в это время на балконе появилась наша принцесса, как всегда в халате и тапках, потому что было еще рано и надевать парадно-выходной костюм водолаза было рано. В этом костюме она ходила в бассейн, чтобы никто не мог умереть от созерцания её красоты и плавала там по два-три часа, наслаждаясь бурными волнами и нырянием на глубину два метра.
               Сапожник был парень не промах и уже хотел сказать девчонке: «Доброе утро, хозяюшка! Не хотите ли новые туфельки для бала?» Но в это время принцесса глаза открыла и  зевнула и дальше, как у Пушкина: «…поднялся вихрь, степь дрогнула, взлетела пыль с бровей, усов, с ресниц слетела стая сов…» и сапожник в ужасе побежал прочь, а из мешка на землю высыпались все его причиндалы. В том числе и знакомое нам шило.
              Охранники и другие секьюрити не успели добежать до опасного предмета, как принцесса ловко по веревочной лестнице спустилась с балкона, схватила незнакомую хреновину  и утащила к себе в норку, то бишь в дворцовые апартаменты.
            И когда она стала проводить эксперименты с шилом, то нечаянно уколола филейную часть и упала замертво. При этом из её груди стал раздаваться такой мощный храп, что все, кто был во дворце содрогнулись и бросились в её комнату.
Вызвали известного врача и на всякий случай натуропата, но оба в один голос сказали: сон летаргический, лечению не подлежит, а храп – это такой вид аллергии на незнакомый для организма элемент, который тоже никаким лекарствам неподвластен.
              Ну что тут поделать? Пришлось принцессу положить в хрустальный ящик и отвезти подальше в лес, чтобы её храп не изводил несчастных людей и животных. Потом все вернулись домой и, решив это дело отметить не как погребение, а как переход в другое состояние, напились и уже потом спокойно спали под столом. И так сто лет!

            И вот однажды в этом лесу один принц, который был  красив, как Мик Джагер и строен, как Пухляш из клипа Литл Биг уно, охотился на зайцев, которые иногда переодевались в котов и если чувствовали, что пуля близка, быстро вскарабкивались на высокие деревья и оттуда лукаво поглядывали на беснующихся внизу охотников.
        В этот раз Принцу снова не повезло, зайцы от него ускользали,  только похрюкивали издевательски, напоминая Принцу, что он так и не выучил ни одного иностранного языка в школе. И вдруг наш ловкач услышал вдалеке шум падающей воды и решил пойти освежиться после длительного скакания на пони по прериям.
            Но, оказывается, это был не водопад, а немыслимый оглушительный храп, который доносился из хрустального ящика.
              С осторожностью, он подобрался к непонятному предмету, а дальше, как у Пушкина: «В недоуменье хочет он таинственный разрушить сон, вблизи осматривая диво, объехал голову кругом и стал пред носом молчаливо; щекотит ноздри копием,»
             Понятно, что никакого копия не было у принца, а было только старый АКМ, который он получил в наследство от своего дяди,  бывшего военруком в какой-то школе в Африке. Но принц не стал стрелять и пугать чудо в ящике, а просто решил подойти поближе.
             Превозмогая страшный шум и грохот, принц дополз до ящика и увидел сквозь прозрачные стенки, что там лежит что-то блестящее и продолговатое.
              - Да неужели золотая мумия, о которой я читал в детстве? И которая была украдена из музея, забыл название, на Эр...кажется, а вместо неё подсунута резиновая кукла? Покрашенная, как египетская принцесса? – подумал умный Принц и, натянув на уши меховую ушанку, чтобы не упасть в обморок от неприятного скрежета, открыл ящик.
             И что он увидел? Лежит молодая дева, на лице пожелтевшая столетней давности газета, а в руках шило.
             - Опа! И чего только не придумают люди, когда хоронят своих родственников?! Я читал, что даже мобильники и презервативы кладут, но шило? Это уж просто какое-то извращение!
             И вдруг захотелось ему поцеловать мумию. Может быть вспомнил своего дедушку, который страдал некрофилией, или просто любил эксперименты, но не смог удержаться, сдвинул газетку и легко коснулся холодными от страха губами ненакрашенной по случаю погребения  красавицы.
               - Оу! Неужели наконец-то сказка начала сбываться? – закричала принцесса и, выскочив из ящика, моменталически бросилась на шею ошеломленному Принцу.
Нечаянно они упали на землю и принцесса от удара превратилась в лягушку. Скачет, квакает, что-то хочет сказать или может быть выразить свою горячую признательность заезжему молодцу за своё спасение, да только скокнуть может только до колена, выше уже не получается.
Стоит Принц и думает:
            - Вот блин горелый, тудыть твою в качель, и что мне теперь делать? Начнешь к девушке приставать, уронишь нечаянно с высокого дивана, а она превратится в лягушку. Опять что ли целовать надо И так всю жизнь? Фу, гадость какая!
              Но делать нечего Это же сказка! Хочешь не хочешь, двигай по сценарию!
              Пришлось парню поднять лягушку, поцеловать её и снова увидеть перед собой прелестную столетнюю красавицу.
              Вернулись они во дворец, все повылезали из под столов, кухарки принесли свежую еду и виски высокой выдержки, все выпили, закусили и стали жить-поживать и добра наживать, чего и вам желаем!