Синдром рационализаторства

Борис Родоман

СИНДРОМ РАЦИОНАЛИЗАТОРСТВА

        Я – не рабочий, не инженер. Рационализатор я улично-бытовой. Опираюсь на элементарный здравый смысл.
        Это я в своё время придумал: совмещать торговые центры с выходами из метро и с железнодорожных платформ; окрашивать такси в один яркий цвет; навесить на дома крупные номера со всех сторон, чтобы не ходить в гости со стремянкой, телескопом и прожектором; продублировать условными разноцветными огнями цифры маршрутов городского транспорта; устроить на лестничной площадке ящик-письмопровод с отверстиями на этажах; крутить в электричке учебные фильмы и оборудовать в ней вагон для пассажиров с громоздкими вещами и животными.
        Цифры укрупнили и такси раскрасили без меня: нашлись другие рационализаторы, придумавшие то же самое. Письмопроводы, торговля в метро, учёба в поезде – не новость в некоторых странах. МЫШЛЕНИЕ, ЕСЛИ ОНО ПРАВИЛЬНО, ПРИВОДИТ К ТОМУ, ЧТО УЖЕ ОСУЩЕСТВЛЕНО ЗА ГРАНИЦЕЙ. А цветные огни и багажные площадки на трамваях были когда-то и у нас в Москве. Но хорошо, что голова моя работает в нужном направлении. Авось и я изобрету что-нибудь новое.
        Вот еду я в майские праздники на экскурсию в Псков, по сторонам – море разливанное, но не радует весенний пейзаж. Пол-лета будут стоять под водой придорожные поля. Мосты и трубы рассчитаны так, чтобы дорогу не заливало, но о сельском хозяйстве и тем более о природном ландшафте строители наверно не подумали. Сделать дорожное полотно полностью водопроницаемым?  Предлагаю пространственно-решётчатую конструкцию, нечто среднее между насыпью и эстакадой.
        Тысячи людей около станции метро пересекают проспект наискось через пять газонов. Тропу перепахивают, засевают, перегораживают. В конце квартала выставляют засаду, увещевают, штрафуют. Пытаюсь возразить, объяснить.
        – Вместо того, чтобы нарушать, придумайте что-нибудь!
        Придумал!!! Неделю трудился, спроектировал диагональный переход «зебра» с зелёной волной светофора для пешеходов.  Ответ получил стандартный: «В настоящее время… не представляется возможным». Но это был единственный случай, когда меня наградили за рацпредложение… бесплатным билетом на воскресную лекцию для нарушителей.
        Я предложил телефонному узлу сделать говорящие часы двуполыми. Мужчина, набрав прежний номер 100,  услышит нежную девушку, а не рычащую тётку. Женщина, набрав 101, услышит приятный, волевой баритон. Пусть у некоторых абонентов-пациентов настроение повысится хотя бы на градус. Глядишь, и не понадобится им лишний раз телефон доверия. Так и скоротает иной одинокий человек бессонную ночь, слушая говорящие часы. [И количество самоубийств чуть-чуть уменьшится].
        Моё предложение сочли безнравственным и бредовым. Намекнули, на какой почве возникают подобные идеи. Двуполые часы! Да такого и Сальвадор Дали не рисовал!
        Однажды в булочной меня сбили с ног. Рабочий, растолкав очередь, подкатил тележку с кексами. Я предложил перенести расчётный узел на противоположную сторону зала. Заодно освободится полезная площадь, товарооборот можно увеличить. Сейчас мне вынесут премию – торт «Сказка» и чек в конверте? Увы!  Ответ рабочего был многоэтажным, но не двусмысленным. Директор булочной (* молодой, бородатый, в галошах и засученных джинсах. – Примеч. для художника) вышел с метлой (уборщик по совместительству, трудится за тётю).
        – А вы где работаете? Вот посмотрю, какой у вас там беспорядок!
        Я вспомнил, что пресловутая «жалобная книга» стыдливо сменила непрестижную обложку. Теперь она «для заявлений и предложений». Будьте все рационализаторами, дорогие граждане! Заранее вас благодарим.
        Борьба за обретение книги кончилась пирровой победой. Руки мои дрожали, голос срывался. Много нервных клеток отмерло напрасно.
        Да, признаюсь, я вписал несколько рацпредложений в бумажные скрижали своего микрорайона. Познакомился с разными проблемами в сфере обслуживания, но больше узнал о себе. От меня, оказывается, ушла жена  [ругаться дома стало не с кем], отреклись собственные дети, сослуживцы стонут. Сам я весь дрожу и брызжу слюной, а глаза мои постоянно бегают. Особенно негодовали покупатели, [за права которых я боролся]: ведь я их задерживал. На нормального хулигана не похож: трезв, не молод, в очках. Значит, больной! «Лечись, папуля», твердили продавцы.
        [Апогей моего общения с торговой сетью имел место в связи с тухлыми сосисками. Из подсобки вышел некто и сказал:
        – Ты хотел изнасиловать продавщицу. Вот два свидетеля.
        Я обратился в бегство].
        Жить стало тяжело. Мир казался сгустком нелепостей. Зачем сгребают в апреле прошлогодний снег [и долбят ломом лёд], который через неделю сам растает? [У нас в МГУ так убирали снег в затенённом дворе зоны «В». С нами был стажёр из Вьетнама. Я представлял, как он потом напишет в учебнике географии, что в России снег и лёд сами не тают, их убирают трудящиеся на субботниках].
        Зачем огораживают  кружевным бетонным заборчиком железную дорогу длиной 650 км? [Эту ограду разворовали за несколько месяцев]. Для чего всё лето грохочут отбойные молотки в городских парках [и когда там можно гулять, если зимой они завалены снегом, весной их надо закрывать на просушку, лето – сезон ремонта и «благоустройства» (бетонирование, асфальтирование, мощение, снос и строительство), осенью собирают и сжигают листья, прекращая почвообразование и перегоняя золу с земли в воздух и в легкие людей].
        У меня начались галлюцинации. Мне мерещились вихри из государственных денег, вылетающих в трубу; куски золота, спускаемые в канализацию; бриллианты на свалках. Я сделался чувствительным, рыдал над списанной мебелью [и уничтоженными в спецчасти географическими картами], лил слёзы вместе с испорченным водопроводным краном, [из которого зря вытек целый пруд воды за годы моей жизни в хрущёбе].
        Невесёлые мысли одолевали меня на крестном пути в гастроном,  [на неизбежную встречу с недоизнасилованной мною продавщицей]. А тут ещё небо хмурилось, начинался дождь. Я раскрыл зонтик. Внезапно мощная струя воды окатила мои ноги. Я бросился под поливочную машину. Это было последнее средство привлечь внимание неблагодарного человечества и высказать рацпредложение о том, как оперативно согласовывать план поливки улиц с прогнозом погоды.
        Шофёр успел затормозить, физической травмы я не получил, но с психической попал в больницу надолго. В ожидании консилиума общался с санитарами. Один из них оказался студентом и, не теряя времени, готовился к экзамену. Я заглянул в его учебник.
        «СИНДРОМ РАЦИОНАЛИЗАТОРСТВА. Развивается главным образом у мужчин, не подверженных алкоголизму, донжуанизму, хоббизму и туризму. Заболеванию способствуют неудачи в личной жизни, недовольство условиями профессионального труда, срыв карьеры. Больной без всяких оснований считает себя рационализатором и новатором, надоедает учреждениям и специалистам нелепыми прожектами. Традиционные лечебные средства – возрастающие дозы горького опыта и холодные души разочарований теряют эффективность, если возникают обычные в таких случаях осложнения: мания величия и преследования, синдром сутяжничества, старческое обострение характера, нередко – клептомания (больной похищает из библиотеки дефицитный журнал «Изобретатель и рационализатор»). В хронической стадии симптомы болезни постепенно исчезают вместе с общим угасанием творческой активности; возможно полное выздоровление. Однако в начальном периоде, когда больной ещё наивен и полон оптимизма, и при рецидивах острой фазы «рационализатор» представляет известную опасность и нуждается в немедленной госпитализации».
        Со мной всё ясно. Это письмо из больницы передаст мой друг

        Олег ПЕШЕХОДОВ        27 июля 1982 г.

        [В квадратных скобках – добавления 2020 г.].

        P.S-2020. Этот фельетон  написан  для журнала «Изобретатель и рационализатор», но в нём не опубликован.

Приложение: библиографический список

        Сочинения Б.Б. Родомана, опубликованные в журнале «Изобретатель и рационализатор» (ИР) и в переводе на литовский язык в журнале «Mokslas ir technika» (MiT); пс., sl. – под псевдонимом «Олег Пешеходов».

@ О борьбе в науке // ИР, 1980, № 8, с. 40 – 41; пс.

@ Афоризмы науковеда // ИР, 1981, № 8; пс.

@ Как стать автором, не сочинив ни строчки // ИР, 1982, № 6, с. 39 – 40; пс.

@ Kaip tapti autoriumi, neparasius ne eilutes // MiT, 1983, no 4, p. 47 – 48; sl.

@ Apie kova moksle // MiT, 1983, no 10, p. 46 – 47; sl.

@ Распространение новшеств и расселение людей // ИР, 1986, № 1, с. 24 – 26.

Подготовлено для «Проза.ру» 13 декабря 2020 г.