Анекдоты, придурки и их Реальность

                НОВЫЕ ДЫРЫ В СТАРОЙ СКАЗОЧКЕ
      А Рыбку то Настей звали, + современная сказочка про дедугана в новой Кавер-Версии, про что можно сказать только то, что дедуган изображён типа как Иуда с мешком серебрянников, только дедуган с Золотой Рыбкой (точно как сатанин Золотой Телец в Моисеевом Израиле), как 2 соучастника демонстрируемой расправы с бабкой от сурьёзного Киллера Васи (ГРУ), в современном смокинге, который не привлекая ничьего внимания на безлюдном берегу, расчётливо и надёжно выносит бабке мозги выстрелом из волыны с глушаком, с демонстрацией предсмертных страданий бабки, в застывшем на лице восклицании. Если показать такой сериал, фильм, или просто мультик, то будет сразу супер-хит. И по ходу дедуган улики вместе с Рыбкой лихо припрятал. Во современно как и енто стопудово праобраз хладнокровнейше, как машина, убивающего неоргана. Вот так вот. А хуле хотели...?,---современность... (Собственное сочинение автора)
________________________________________

Книгу Франк С.Л. “С нами Бог. Три размышления” // Франк С.Л. “Духовные основы общества”---перевели на турецкий язык (причём тот час же её запретили в России и в Европе), ибо переиздали-то её под названием: «Аллах-ак-бар…» … . Впечатлений добавилось---Культура ЖЖЖЁТ.
________________________________________

      Заяц к Бобру в бар приходит, ну и базарит —
 — Бобёр, дай взамазку бутылку водки. Трубы горят..., спасу нема... (Бобёр ему)
 — Не дам, Тока если принесёь волчьи зубы, то тогда дам, он гад меня на ящик водяры ставонул. (Заяц Бобру)
 — Бобёр, так волк же меня захАвает. Дай внатуре бутыль, отдам по-любому... (Бобёр ему)
 — Не дам, тка если волчьи зубы принесёшь. А так... и не проси, бо покусаю.
      Заяц такой на кумаре от синьки гребёт по лесу, в такой бЭде, аж плачет. Глядь Волк под деревом в жопу пьяный валяется, аж завонялся. Ну и Заяц глядь, кирпич рядом. Ну и Волку зубы повыбивал, ну и побыстрее в бар раскумариться. Кидает Бобру волчьи зубы, и базарит:
 — Вот тебе Волчьи зубы, давай водяры, и побыстрей.
       Бобёр глядит шо внатуре зубы то волчьи ну и с перепугу давай зайцу немеряно наливать. А заяц разошёлся по пьяни, ну и всем хвастает.
 — Я Волку зубы повыбивал... Я Волку зубы повыбивал... (Ну и домой с с водярой приходит бухой, перед всем семейством хвастает)
 — Я Волку зубы повыбивал... Я Волку зубы повыбивал... (Такое вдруг ломилово в его дверь зайчеву, ну и Заяц с пафосом)
 — Кто там ломится шо сайгак... (ну а за дверью такой сепелявый голос)
 — СИСАС УЗНАЕСЬ...!!!
________________________________________

                Смывая с тарелок остатки еды,
                Вертя головою туды и сюды...
                Мы мыслим бывает о жизни устройстве.
                У жизни и чашек есть общие свойства...
                ФИЛОСОФИЯ... НАРОДНАЯ...
________________________________________

      Прораб на стройке приводит бригадиру группу гастробайтеров из ближнего и дальнего зарубежья, ну и говорит бригадиру:
 — Вот тебе работяги, объясни им фронт работ и пусть пашут. (Бригадир в таком недоумении и с безнадёжностью своей участи спрашивает у прораба)
 — Шеф, ... ну а как я им объясню?... Я што... Миклухо-Маклай...? (А про себя бедняга бригадир помыслил: "Ты б ещё пингвинов сюда привёл, чтоб я им объяснил как ледяные дворцы строить....")
                (Анекдот собственного сочинения автора — Невесёлого Романа)
________________________________________

      Хоронят наркошу. Впереди идёт мама и близкие родственники, за ними следуют дальние родственники и друзья семьи, ну а в самом конце коллеги того наркоши по нарко-торчизму. Ну и мама там вся в слезах и с рыданиями, и большой скорбью в душе убивается:

— Сыночек, что же ты делал? Чем ты занимался? Смотри куда тебя несут... Там холодно темно и сыро, там ничего нет, там нет даже электричества тебе посветить...
      Один наркоша такой в удивлении одупляется, ну и базарит:
— Пацаны, бля буду ко мне домой несут моего кента...
________________________________________

      Ну или ещё вариант. Хоронят преферансиста. Такая же история в последовательности траурной процессии, только в самом конце идут коллеги по преферансу. Ну и один такой не при делах, только приехал с югов и интересуется:

— А чё случилось то...? Чё Вася-то застрелился?
      Ну и ему так траурно со скорбью сообщают:

— Да вот..., 6 взяток на мизере прикупил...

      Ну и один такой замороченный преферансист перебивает базар и говорит:

— А вот если бы он снёс кресту, то взял бы семь взяток...
________________________________________

 "Мозг дурака превращает философию в безумие, науку в суеверие, а искусство в педантизм. То же делает и высшее образование." Бернард Шоу.
________________________________________

        "Ты бабай, и я бабай, ты мне мозги не хлЕБАЙ" (среднеазиатская пословица). (Услышана автором в Карабалтинском районе от местного Киргиза)
________________________________________

     Маленький мальчик подсобрал икебану, чтобы порадовать Марью Иванну, долго искали замену училке, МОРОИДИН (https://en.wikipedia.org/wiki/Moroidin) вспоминая в ухмылке (частушка).
________________________________________

 "Банкир-это тот парень, который одалживает вам зонтик, когда светит солнце, и хочет получить его обратно как только начинается дождь." Марк Твен.
________________________________________

 - Если герой...
- Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, - это американский фильм.
- Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, - это советский фильм.
- Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский фильм.
- Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
- Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский фильм.
- Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
- Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
- Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
- Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
- Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий фильм.
- Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, - это украинский фильм.
_________________________________________

Цитата:
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
_____________________________________________

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит там: 
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.
_____________________________________________

Разница между реальностью и фантастикой в том, что фантастика должна выглядеть правдоподобно. Марк Твен
_____________________________________________

 - Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения...
_____________________________________________

OEOUO Иванов А.А. так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями.
_____________________________________________

   Народ, который преследуют две тысячи лет, делает что–то не так. (с) Генри Киссинджер
_____________________________________________

Цитата:
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.
_____________________________________________

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.
_____________________________________________

Цитата:
"- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки... "
_____________________________________________

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!
_____________________________________________

Колоквиум по анатомии в мединституте. Профессор вызывает студентку и ставит перед ней задачу:
- Будьте добры, расскажите нам анатомию человека по этому скелету.
(Нук и студентка так с буштя-барахты начинает называть мышцы и ткани)
- Вот здесь был бицепс, тама трицепс, здесь квадрицепс, а вот тута мускулус грацилус, (ну и краснея доходит до главного и говорит) ну а вот здесь был член...
(Профессор её поправляет)
- Точнее сказать бывал, это женский скелет.
_____________________________________________

Петька к Василию Ивановичу подходит и спрашивает:
— А как понять что есть ПСИХОЛОГИЯ, что есть ЛОГИКА, а что есть ФИЛОСОФИЯ?

Василий Иванович эдак немного покумекал, ну и базарит Петьке:
— Петька, видишь вон двое идут, один чистый, а второй грязный? (Петька ему)
— Ну да вижу. (Василий Иванович ему)
— А который из них скорее пойдёт в баню? (Петька отвечает)
— Грязный... (Чапаев ему)
— Нет, чистый. (Петька удивлённый спрашивает)
— А почему чистый?
— А потому что грязный потому и грязный, что в баню не ходит, а чистый потому и чистый, что в баню ходит, потому и чистый скорее пойдёт в баню. Вот это ПСИХОЛОГИЯ называется.

Ну и тут же Чапай задаёт Петьке снова этот же вопрос:
— Петька, вот снова идут двое, один чистый, а второй грязный, кто из них скорее пойдёт в баню? (Петька ему)
— Чистый. (Василий Иванович в ответ ему)
— Нет. Грязный, ибо он грязный, а значит ему как раз в баню скорее и нужно, в отличии от чистого, которому не так скоро в баню нужно. Вот это ЛОГИКА называется.
Ну и опять же Василий Иванович задаёт Петьке снова этот же самый вопрос:
— Петька, вот помысли что снова идут двое, один чистый, а второй грязный, кто из них скорее пойдёт в баню? (Петька ему)
— Ну уж не знаю, Василий Иванович... (Чапай Петьке)
— Вот и я не знаю. И это ФИЛОСОФИЕЙ называется.
_____________________________________________

Встречаются два (Вась-Вась) дружбана, ну и один с книжкой, и его друган интересуется, типа, а чё читаешь-то? Ну и тот базарит:
- Да вот клёвое чтиво надыбал, Братья Стругацкие - "Понедельник начинается в субботу", ужо прочитал, вот несу отдавать. (Другой дружбан с интересом, типа...)
- Слышь, Вась, а дай я почитаю, а то всё жена меня любовной лирикой и мелодрамами пичкает.
Ну и дружбан отдаёт ему книгу Братьев Стругацких - "Понедельник начинается в субботу", и базарит:
- Тока без экспраприации, и шоб отдал как побыстрее.

Спустя неделю читающий Стругацких дружбан приходит, благодарит от души и базарит:
- Вась, благодарю за ентот шадевр, и я на развод с женой подал и до суда от неё съехал. (Другой ему)
- А чё случилось то?
- Да вот Стругацкие наставили, что моя жена оказывается Выбегалловский упырь неудовлетворённый сексуально... Ну а я ничего общего с упырями иметь не желаю, вот и развожусь поэтому.
                (Автор: Невесёлый Роман)
_____________________________________________

Цитата:
В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бyмага становится ценной.
________________________________________

    Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
________________________________________

- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!!
_____________________________________________

Цитата:
Маршрутка. --- На передних сидениях едут две бабушки. Заходит парень. Передает водителю 20 рублей и получает сдачу рубль. Рубль падает. Парень наклоняется и пукает. В маршрутке смех. Бабушка:
- И стоило из-за рубля так жопу рвать!
     Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
     Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.
     Водитель достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам:
- Вам под люком не дует?
Бабки: - Падлюкам?!?!
       Салон взрывается от нового приступа смеха.
       Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Тут дверь открывает бабка:
- Милок, у тебя конец Сахарный?
      По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил:
- Не знаю, не пробовал!
      По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 20р. водиле сказала:
- Возьми меня стоя!
      Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
_____________________________________________

Военный городок. К генералу приходит жена капитана:
- Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?
- Давайте мне, я сам разберусь.
Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
- Дорогой, ты такой шутник, а я всё думаю, где я его оставила?
_____________________________________________

Метро. Час пик.
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!
_____________________________________________

Цитата:
Пациент:
- Доктор, это точный диагноз?
- Наверняка вам только патологоанатом скажет!
_____________________________________________

Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку. Училка:
- Что тебе, Гиви?
- Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.
_____________________________________________

Цитата:
Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
_____________________________________________

  Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!!!)))
_____________________________________________

   Больше всего я боюсь трех вещей. Что он вернется, и я его прощу. Что он вернется, и я его не прощу. Что он не вернется...
_____________________________________________

Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.
_____________________________________________

Десять правил квантовой магии (от Pipa)
Цитата:
1.   Первое правило Квантовой физики: никому не рассказывать о Квантовой физике.
2.   Второе правило Квантовой физики: никогда никому не рассказывать о Квантовой физике.
3.   Третье правило Квантовой физики: котэ сидит в ящике столько сколько потребуется.
4.   Четвертое правило Квантовой физики: никому не показывать ящик с котэ. даже себе.
5.   Пятое правило Квантовой физики: никогда не открывать ящик с котэ, ни за что, ни в коем случае.
6.   Шестое правило Квантовой физики: смотреть на Эйнштейна и ТО как на говно.
7.   Седьмое правило Квантовой физики: когда стоишь в очереди за разливным пивом, а оно вот вот закончиться- используй принцип суперпозиции: стой сразу в 2 очередях одновременно или в 3.
8.   Восьмое правило Квантовой физики: можно остаться спать дома и идти на работу в одно и то же время. см.п.7
9.   Девятое правило Квантовой физики: время нелинейно, а дискретно. Миров много, возможно наш мир все время делится, создавая другие миры.
10.   Десятое правило Квантовой физики: никогда никому не говори, что ты курил.
_____________________________________________

Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
—Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
— Вы ехали 55 миль по дороге с ограничением в 35.
— Отлично! Теперь я не знаю, где я!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
— Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
— Теперь знаем! — заорал Шрёдингер.
Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.
_____________________________________________

 http://bezdna.su/?id=151676#comments - Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
_____________________________________________

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
_____________________________________________

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору : так, мол и так. Директор :
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка :
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка , у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы !
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор :
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
_____________________________________________

     Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
     А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
_____________________________________________

    Пофигисты

"Как жизнь стекает в yнитаз,
 Ты pассказал мне без пpикpас.
 Hо дело видишь ли ты в том,
 Что с сим пpоцессом я знаком."   Свами Шеpшавый
_____________________________________________

СТУДЕHТ: Разpешите войти?
ПРЕПОД: А мне по-фигy, войдете вы или нет.
C.: Мне тоже.
П.: Тогда садитесь, pаз вас yгоpаздило пpийти.
(Стyдент садится)
П.: Беpите билет.
C.: Какой?
П.: А мне по-фигy,какой билет вы возьмете.
C.: Мне тоже.
П.: Тогда беpите этот.
(Стyдент беpет билет)
П.: Hy и что там y вас?
C.: А мне по-фигy,что там y меня!
П.: Тогда читайте пеpвый вопpос.
C.: Теоpема Лагpанжа.
П.: Хоpошая теоpема.
C.: А мне по-фигy ваша теоpема!
П.: Во-пеpвых, не моя, а Лагpанжа. Во-втоpых, это мне по-фигy, что она вам по-фигy! Отвечайте на вопpос!
C.: Какой вопpос?
П.: А мне по-фигy,какой вопpос!
C.: Мне тоже.
П.: Тогда на фиг вы пpишли?
C.: Тpадиция такая. Пять баллов надо.
П.: А мне по-фигy и ваша тpадиция, и ваши пять баллов, и то, что вам надо!
C.: А мне по-фигy, что вам по-фигy.
П.: Что вы говоpите? И откyда ты такой взялся?
C.: Какое вам дело?
П.: Да мне-то по-фигy.
C.: А мне тем более. Ставь пять, я пошел.
П.: Hебось, пиво пойдешь пить? Да еще с девочками? А шесть не хочешь? Или семь?
C.: Ла-адно, пpофессоp! Давайте начистотy...
П.: Я не пpофессоp. И мне по-фигy ваша чистота.
C.: Hy, доцент, один хpен! Вы мне ответьте - вы настоящий пофигист?
П.: Естественно.
C.: И вам все по-фигy?
П.: Абсолютно.
C.: А если y меня в зачетке появится пять, это вам по-фигy?
П.: По-фигy. Хоть шесть.
C.: А если этy пятеpкy мне поставите вы, по-фигy?
П.: Хоть я, хоть кто-то дpyгой. Можешь сам себе ее поставить.
C.: Hy, если по-фигy, так ставьте!
П.: А вам-то по-фигy, что именно я поставлю вам этy пятеpкy?
C.: Hy, еще бы!
(Пpеподаватель ставит в зачеткy жиpнyю пятеpкy, для неpазбиpающихся в аpабских цифpах пишет "пять" и залихвастски pасписывается)
П.: Поздpавляю. Я вам поставил пять.
C.: Спасибо, доцент.
П.: Да я не доцент.
C.: Да мне по-фигy! А...кто?
П.: Слесаpь-сантехник. В вашем соpтиpе yнитаз менял.
( Стyдент медленно зеленеет и смотpит в зачеткy)
C.: Что-о?! Какой сантехник ?! Какой yнитаз? Зачем же ты y меня экзамен пpинимал?
П.: А мне по-фигy твой экзамен!
C.: И зачеткy, сволочь, испоpтил!
П.: А мне по-фигy твоя зачетка! Сам напpосился! Козел!
C.: Убью,гад!
(Сжимая кyлаки, стyдент бpосается на слесаpя-сантехника. Тот достает из-за спины заpанее пpиготовленный pазводной ключ и хладнокpовно бьет стyдента-пофигиста по голове. Стyдент отваливается.)
П.: В натypе, козел! А тyда же: по-фигy, по-фигy!
_____________________________________________

 Нагуалист идёт на работу и слышит голос своего Двойника, который советует зайти сначала в пивную. "Не могу, - отвечает человек, - ведь я иду на работу!". "Хорошо, - говорит Двойник, - ты иди на работу, а я всё-таки зайду в пивную!". (Постнагуалистический Плюрализм.)
_____________________________________________

 Анекдоты от Павла Царёва (Философский Штурм)

«Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!»
_____________________________________________ 
 
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…
_____________________________________________

Однажду студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".
_____________________________________________

Тупительный падеж, вопросы: Чё?.. А?
_____________________________________________

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.  http://alex-leshy.livejournal.com/796915.html
_____________________________________________

Философ: «Смысл- это…»
Филолог: «Смысл- это союз, придурок»    https://lenta.ru/news/2019/06/03/conjunction/
_____________________________________________

Дурак ведь всё равно в своём уме найдёт оправдание чему угодно. Классическая ситуация:

- Муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
_____________________________________________

Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"
_____________________________________________

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
_____________________________________________

Фирменный поезд. В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из Голландии подвезли...
 — Не курю, батюшка, да и работать надо.
 А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается. Еще посидел подумал и опять:
 — Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
 — Не могу батюшка, работать надо.
 Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
 — Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
 Достает бутылку дорогущего коньяка.
 — Не пью, батюшка! Да и работать надо.
 Батюшка соточку-две навернул, и снова:
 — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
 — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще, работать надо!
 Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
 — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
 — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
______________________________________________

Стоят два скинхеда, молодой и бывалый. Ну бывалый и говорит:
- Видишь, ну вон, там, слева, в лохмотьях в каких-то, волосатый, небритый, за спиной -
чехол чёрный – там гитара? Так вот енто-”хиппи”. Драться не любят, и не умеют – е..шь их смело - не ответят!
- Вон, вишь того, куртка красная в заклепках, волосы по петушиному, рваный весь, в руке-777? Это, брат, ”паньк”. Драться они, канешно, любят, но не умеют - мордуй смело!
-А вон, вон, ну напротив того магазина! Ну весь в коже, с бородой, плечо-с голову, на лбу ”Ария” написано, а в руке - палтарундель пива? Так вот это-”бикер”, драться они не любят, но умеют, такшо лучше не доё....йси.
-О, а вон там, далече, вишь? Ну вон, в лохмотьях в каких-то, волосатый, небритый, за спиной-чехол черный? Так вот у этого в чехле - нихрена не гитара. Это-”ролевик”. И упаси тебя Господь-бог спутать его с ”хиппи”…
_____________________________________________

Поспорили как-то фашист, демократ и коммунист у кого идеология лучше.
В качестве критерия определения взяли кошку. У кого говорят, охотнее ложку горчицы
съест - у того, значит и лучше.
Фашист берет кошку и силком запихивает ей в рот ложку горчицы.
Ему говорят:
- Нет не пойдет - это насилие..
Демократ берет кусок колбасы, начиняет горчицей, бросает. Кошка съедает.
- Не-е, говорят, - это обман, не пойдет..
Коммунист мажет кошке горчицей под хвостом.
Кошка с визгом слизывает горчицу.
Коммунист:
- Заметьте, добровольно и с песней.
_____________________________________________

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
_____________________________________________

В принципе этот перечень можно было бы и продолжить... Например:
Интеллигентный человек никогда не скажет : "е@ет мозги!". Он скажет: "Мы вступили в ментально-половые отношения!"
Интеллигентный человек никогда не скажет : – Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет:"Я творческая личность!
Интеллигент не говорит: "Да пошёл ты нах@@!", но: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".
Интеллегентный человек никогда не обзовёт другого человека матерным словом :"@@й", он изящно скажет :"Кондомоносец".
А вместо "Чота я не понял!" он скажет : "Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами!"
Интеллигентный человек никогда не скажет : "Засуньте это себе в @опу". Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы".
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась," он скажет:"Время над нею не властно".
Интеллигентный человек слово "нах@й" пишет раздельно.
Интеллигентный человек никогда не скажет "получил пи@ды", он скажет "получил хороший урок".
Интеллигентный человек никогда не скажет "да ну её на х@@, эту работу!" Он скажет: "а не пора ли довести дело до конца?"
Интеллигентные люди говорят не "Х@ли ты зал@паешься?", а "Вы ведете себя как крайняя плоть".
Интеллигентный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.
Интелегентный человек никогда не скажет "Писец тебе!" он скажет "Я подарю вам милую пушистую зверушку".
и т.д. и т.п.
_____________________________________________

К этому можно добавить 12 признаков того, что вы - интеллигент:

Вы пишете это слово не более чем с одной ошибкой.
Если один раз на людях у вас расстегнулась ширинка, вы помните об этом всю жизнь.
Вы поражаете женщин количеством стихов, читаемых вами наизусть, этим же вы их впоследствии приводите в отчаяние.
Когда вы материтесь, люди удивленно аплодируют.
В любой очереди вы всегда последний.
Засор в туалете парализовывает ваше сознание.
Вы не путаете «гантели» и «гениталии».
Вас часто уважают, но редко любят.
Вас трудно представить рядом с фрезерным станком.
Вам немного стыдно, что вы не совсем понимаете, что такое «адронный коллайдер».
Вы редко используете туалетную бумагу в качестве носового платка.
Вы никогда не бываете довольны президентом, за которого сами проголосовали.
_____________________________________________

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не говорить!
_____________________________________________

Последний полет Карлсона

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!"
Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл оджин глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!
- Ну надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Ну да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно, - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- Ну ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать, - и Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про красную шапочку?
Малыш покачал головой. - А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в двурь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили.
_____________________________________________

Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час. Он останавливает машину и говорит: ""Вы превысили скорость, дайте Ваши документы"". На что водитель отвечает: ""Нет документов, машина в угоне"". ""Выйдете из автомобиля"" ""Не выйду, у меня полные карманы наркотиков"". ""Немедленно машину к осмотру!"" ""А фиг тебе, у меня в багажнике труп"". Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину, а там все в порядке. ""Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденная машина?"" - спрашивают они у гаишника. На что водитель автомобиля говорит: ""Вот-вот, этот дурак сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км. в час"".
_____________________________________________

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у вас есть таблетки от снов, а то надоели, как не усну, так снится, что крысы в футбол играют?
- Вот держите, выпейте
- А можно я завтра их выпью?
- Почему завтра?
- А сегодня у них финал.
_____________________________________________

Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался.
Второй его спрашивает: - Ты мол чё, братан, от коллектива-то отделяешься?
- Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
- А кто это такой, чё придумал-то?
- Да теорию относительности...
- А это чё такое?
- Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
- Ходим.
- А на самом-то деле -... сидим.
_____________________________________________

Признаки дурака:

1 — Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2 — У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет.
3 — Вам везет.
4 — У вас много стекляшек.
5 — Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
6 — Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
7 — Родители нашли вас в закуске.
8 — У вас отрицательный IQ.
_____________________________________________

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, гастеры. Ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами. Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты х...!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом спрашивает:
— Х...? Бла-бла-бла х...?
Асфальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама х..., бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам х...песда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х.., ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нах.., патом вазмещ, адин х..., как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
— Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
— Вотки хароший?
— Шито?
— Сюка!
— Ты х..
_____________________________________________

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.  ;)

***

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?

— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.

— Почему?! — взвыл дракон.

Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.

— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.

— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.

— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.

Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***

Девица куксилась и не хотела идти на контакт.

— Почеши мне спинку, — сказал дракон.

Девица фыркнула и отвернулась.

— Свари мне какао, — попросил дракон.

— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.

— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.

Девица оживилась.

— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.

— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.

На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.

Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.

Дракон занервничал и написал пост про золото.

На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.

Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.

Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.

Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).

Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.

На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

***

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе? - http://67917011.diary.ru/p145709939.htm
_____________________________________________

 Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!!!
- Так я на ваш и не кладу...
_____________________________________________

Кастанеда с дублем проходят призывную медкомиссию. Дубль прошел, выходит:
 - Ну, как?
 - Не взяли. - сияет дубль.
 - Пройди за меня.
 - Ок!
 Возвращается дубль через полчаса и задумчиво:
 - Слушай, а тебя взяли...
________________________________________

Карлос Кастанеда на смертном одре. Его окружает плотное кольцо сподвижников и желающих услышать какой-нибудь шедевр осознания. Вдруг Карлос приходит в сознание, поднимается на кровати и произносит:
 - Все фигня!
 Брык - отключился. Все неистово зашумели, начали записывать. Тут Карлос снова поднялся:
 - Все фигня! Вот только намерение!..
 О снова в отрубя. Толпа на грани оргазма. Кастанеда втретий раз подымается:
 - Хотя, впрочем, и намерение тоже фигня!.. - и сгорел изнутри.
________________________________________

- Слушай, дон Хуан,помнишь, ты говорил, что вместо рук можно искать во сне все,что угодно,хоть собственный член ?
 - Да.
 - Так там и руки нашлись!
________________________________________

      Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

+++++++++++++++++++++++++++

      Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

+++++++++++++++++++++++++++

      Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
      Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю...

+++++++++++++++++++++++++++

      Сидит Тина Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
- Извините, а вы кто?
- Я - Тина Канделаки, одна из Общественной палаты, телеведущая и светская львица!
      Болельщик возвращается к своим.
- Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!

+++++++++++++++++++++++++++

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную
машину при помощи инструментов и деталей из советского детского
конструктора.

+++++++++++++++++++++++++++

      Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

+++++++++++++++++++++++++++

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

+++++++++++++++++++++++++++

      Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
      Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
      Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
_________________________________________

Вот в тему, как раз из Пелевина, "Чапаев и пустота" (http://books.rusf.ru/unzip/xussr_mr/pelevv03.htm?18/41):
  Моя голова запрокинулась, и я увидел над собой небо, полное звезд. Это было до того красиво, что несколько секунд  я  молча лежал на спине, глядя вверх. Чапаев дал мне руку и помог встать. Когда мы выбрались на ровное место, я снова посмотрел вверх и вдруг  подумал, что последний раз видел звездное небо черт знает когда, хотя все  время оно было над головой - достаточно было просто поднять ее. Я засмеялся.
     - Ты чего? - спросил Чапаев.
     - Так, - сказал я и показал пальцем вверх. - Красота.
     Чапаев поглядел вверх и покачнулся.
     - Красота? - переспросил он задумчиво. - А что такое красота?
     - Ну как, - сказал  я. - Как  что. Красота - это  совершеннейшая объективация воли на высшей ступени ее познаваемости.
     Чапаев еще несколько секунд глядел в небо, а потом перевел взгляд на большую лужу прямо у наших ног и выплюнул  в  нее  окурок. Во вселенной, отраженной в ровной поверхности воды, произошла настоящая катастрофа: все созвездия содрогнулись и на миг превратились в размытое мерцание.
     - Что меня всегда поражало, - сказал он, - так это звездное небо под ногами и Иммануил Кант внутри нас.
     - Я, Василий Иванович,  совершенно  не  понимаю, как это человеку, который путает Канта с Шопенгауэром, доверили командовать дивизией.
_________________________________________

Идёт как-то один дедок с рыбалки, поймал двух здоровенных щук, довольный! Тут откуда ни возьмись ребята из рыбнадзора. Они к деду:

Что в ведре? Ага! Щук значит ловишь? А ведь запрещено, непорядок! Сейчас штраф тебе выпишем!
Подождите, подождите, мужики, - начал оправдываться дед, - вы все не так поняли. Я их не поймал, у нас все добровольно. Это мои знакомые щуки, я их домой несу, чтобы накормить, а потом обратно выпущу в реку!
Ты чего несёшь, дед? - удивился один из рыбнадзора, - знакомые щуки, домой покушать… что за чепуха?
Никакой чепухи, товарищ начальник, - улыбнулся беззубой улыбкой дед, - я этих щук ещё с самого их детства знаю. Мне как-то икру дали в банке, а там были два малька щуки. Ну вот я их давай растить, кормить. Они начали расти и я их в бочку пересадил, потом в ванную, ну а каки ванная им мала стала, то я их в речку отпустил. И вот теперь иногда прихожу сюда, свистну - они ко мне приплывают. Я их покормлю, поговорю с ними и отпускаю. Вот и сейчас так же.
Да что за бред? - начал злиться второй из рыбнадзора, - дед, за дураков нас держишь ?
Д нет, что вы? Но раз вы не верите, могу и доказать. Давайте я их сейчас опять в речку отпущу, потом посвищу и они обратно приплывут, хотите?
Хм… ну давай посмотрим, - недоверчиво сказали ребята из рыбнадзора.
Дед отпустил щук и стоит. Эти ему говорят:

Ну что встал, дед? Свисти давай!!
Зачем?
Как зачем? Чтобы щуки приплыли!
Какие щуки?
       *****************************

Блондинка родила двойню, сидит и плачет,
Медсестра у нее спрашивает.
— Почему ты плачешь?
Потому что у меня двойня!
— Так это хорошо когда двое детей,
Отвечает медсестра.
— Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?
_________________________________________

Гаишник останавливает братка,
Спрашивает.
— Ну, что же вы, господин хороший?
Ездите на такой крутой машине, в таком костюме, а права ваши замусоленные!
— Да потому что каждый мудак их руками трогает.
_________________________________________

Дедушка, а сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже.
Ой, надо же, я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо.
_________________________________________

Вот видишь, какая ты!
Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
Я бы взял себе маленький.
— Ну, а что ты возмущаешься, я тебе такой и дала!
Стоит девушка у военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали?
Спрашивает часовой.
— Да, всех пятерых!
Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит бабуля, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус
_________________________________________

Два подвыпивших друга поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор...

А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки.

- Марья Ивановна дома? - спрашивает он.

- Нет, - отвечает сын, - мы с мужем сдали ее в психушку.

- Почему? -
недоумевает он.

- А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее
на лестничной клетке сбил горнолыжник...


— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?

— Просто стать рачком

— очень важная стадия эволюции!
_________________________________________

— Как, по-вашему, Коле можно доверить тайну?

— Вполне. Четыре года назад ему повысили оклад, а его жена и до сих пор не знает об этом.


По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
_________________________________________

— Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает ее и делает большой глоток.

— Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
_________________________________________

Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.
_________________________________________


_________________________________________


_________________________________________

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса.
_________________________________________

     На прощание ещё анекдот:----Волк по лесу гребёт, глядь заяц на пень "клубни" вывалил и кувалдой по ним молотит. Волк зайцу: "заяц или базаришь что делаешь или захаваю..."---Тот---Волк, кайф ловлю, жуть какой.---Ну волк пробанул ..., ну и, чуть придя в сознание, зайцу---"Слышь идиот, всю твою родню захаваю, если секрет кайфа не откроешь!!!"---(заяц) Волк, всё просто---(ну и, вывалив клубни на пень, пошёл кувалдой молотить, приговаривая...)---Я Косой, я Косой---потому что я Косой.... , Волк, адреналин!..., кайф---жуть!!! ----Так и многие по-жизни---пока судьба его жёстко не отшвендипорет, то и будут её за пэнис дёргать---кайф от тупорылости выхватывать.