Предновогоднее. Киргизия

1. Провожая старый год.

Перед каждым началом нового года я обычно подвожу итоги прошедшего и устремляю свой мерцающий взор в туда. В светлое будущее.
Да, наверное, и не только я один ...
В этом году я не хочу подводить итоги.
Просто не хочу, не могу и не буду. Потому, что итог этого года один:
Ничто.
Ничто с большой буквы. Огромное, всё заполняющее весь этот мой огромный мир этого года.  Горькое, гадкое, мерзкое и пустое ничто, посетившие меня в последнем квартале уходящего года, бессовестно и беспардонно укравшее мою жизнь, её смысл и цель.
Укравшее всё и оставившее на месте всего что было  огромный бесстенный контейнер  пустоты.
Пустоты, которая наполнила меня, вытеснив все желания, эмоции, стремления и чаяния, нервы и реакции. И ощущая  вдруг в себе эту пустоту, начинаешь вдруг фиксировать только свою оболочку. Чувствовать себя эдаким сдутым шариком с пищиком-мозгом на конце. Который пищит где-то там и пытается подавать какие-то сигналы мне. Пытается управлять мной с позиции элементарной логики.  Но кто услышит эти сигналы и команды, если никого нет дома? Если сейчас меня нет. Нет во мне.

В жизни моей многожды мне приходилось искать себя. Строить для себя мир. Строить с нуля, наполняя его яркими красками, динамикой, событиями. Заселять его людьми. Заботиться о них. Выращивать ростки  отношений, потихоньку взращивая цветы доверия. Доверия к тому миру, который я вырастил и заселил.  И каждый год я радовался чему-то. Может быть только  чему-то одному из всего прошедшего года. И такое бывало. Но чаще - наоборот.  Ведь я (как мне казалось) меняю этот мир сам. Как мне хочется. Во имя кого-то или чего-то. Ведь если процессом нельзя управлять - его надо возглавить! Чем я всегда обычно и занимаюсь.
Сегодня у меня пусто. Совсем.
Ощущение того, что некий мошенник взял да и очистил все мои банковские счета, дебетовые и кредитные карты, валютные вклады и выкрал самые дорогие бриллианты, что я берег на черный день.
Забрал всё что было и улетел куда-то в дальнюю даль и в вышнюю высь.
Он улетел, а я остался.
Остался со скрипом  своей оболочки, с 
 шелестом автоматически вылетающих слов, с  механическими действиями по дому и по жизни. Жизни текущей. На пороге нового года.
И эта автомеханическая жизнь и есть самое ужасное, на мой взгляд, действо.

2. Киргизия
Почему-то возникает порой стойкое желание взять и уехать куданть в новом году.  В Киргизию.
Именно туда.
Почему-то мне кажется, что нужно.
Может быть я там нужен? Там, где я никогда не бывал.
А вдруг там хорошо? Вдруг там "найдется промежуток малый и может это место для меня"?!
И хотя, логически, я понимаю, что это не так, но хочется. Хочется верить: "А вдруг там нет пустоты?!" И тогда, по закону сообщающихся сосудов, исчезнет и моя пустота. Пустота 2020.