Газовые проблемы
– Все нормально, – говорит весело Люба. – Газ есть. Он мне тоже только что, перед тобой звонил. Ты будешь смеяться, но я его попросила подойти к плите и найти газовую трубу, соединенную с плитой. Я ему говорю: «Ты рычажок красный видишь?» Он мне в ответ, что видит. Я ему: – «А он в вертикальном положении или в горизонтальном?» А он, что перпендикулярно к нему. Говорю ему, что б он повернул рычаг на девяносто градусов и включил газ… А он меня матом пятиэтажным обложил и бросил трубку.
– Ты не обижайся на него, Это он не тебя обложил, а…
– А если и меня, то поделом…
– Я не понял?
– Я ему не сказала правду. А правда в том, что это я Яшке перекрыла газ, когда уходила от него пьяного в «дым», – хохотнула Люба.
– Ты? Каким образом?
– Я к нему пришла, потому, что он не отвечал по телефону. Дверь была не закрыта – грабь, не хочу! И газ горел! С благими намерениями спасти его от пожара, отключила общий газ. Думала утром зайти к нему и подключить. А ночью окотилась моя Яшунька. Кстати тебе котенок не нужен? Забыла я про Львовича. Он сам идиот! Не мужик, а… врач-гинеколог. Газ не горит, так думать надо. А думать нечем – «макушку» отпил.
23.12.20
Свидетельство о публикации №220122601480
Видать, действительно, не приспособленный к быту.
Удачи.
Борис Лембик 21.02.2021 23:18 Заявить о нарушении