Небытие плюс форма жизни

Мне как-то особенно ярко представились мои последние секунды жизни, и пришло осознание, что я не хочу переживать момент своей смерти. Хотя, что значит «пережить». Такое пережить невозможно – это финал. Вот эту финальную часть жизни мне ни в какую не хочется испытывать, хоть это и краткосрочные мгновения.

Нет, я не о том, что не хочется умирать. Я о том, что не хочу лицом к лицу встретиться с этими мгновениями перехода. Каламбур – я этого не переживу.

Может быть, как-нибудь во сне… Чтобы я даже и не узнала об этом… Но в то же время, как будто и надо бы знать, что ты уже того…

Но вот как раз ну никак не хочется переходить грань в небытие , полностью осознавая, что вот сейчас… Это как прыжок с высоты: вот сейчас ты упадёшь и ничего уже сделать невозможно. Сейчас всё кончится, прямо сейчас. Вот ты ещё осознаёшь всё и живёшь, и всё в тебе работает: и мышление, и дыхание, зрение, мысли текут, живёшь во весь опор до последнего – и вот тебя уже нет.

Мой брат Валера так умер: он посмотрел в окно… потом на меня… на дочку… на мужа – усмехнулся (узнал… Коля…) и … умер…
То есть, он жил до последней секунды полноценно, смотрел на нас, успел узнать мужа и радостно, но очень-очень слабо усмехнуться, как он всегда это делал, когда видел Колю. И сразу – всё…

Вот он смотрел, дышал, узнавал и слабо улыбался, всё, как всегда и – финал. Хотя уже всё было ясно ещё накануне, и смерть уже держала его за руку, но всё же это было неожиданно… Но, думаю, он понял, что сейчас его не станет.

Не знаю, хочу ли я так же встретить свою смерть – лицом к лицу. Ну, если только не случится что-то, и я не умру просто от старости. А, может быть, я не успею понять, что умираю. Может быть.

И всё же многие люди не хотят бессмертия. И я не хочу. В первую очередь, из-за страха как-нибудь  потерять эту свою вечную жизнь – несчастный случай. Это же какие трагедии будут разыгрываться: можно было жить вечно и вдруг всё – тебя нет. Это просто ужасно, просто ужасно – потерять свою вечную жизнь. А для твоих близких каково это будет… Страшно. Обидно.

Сейчас мы все равны: все умрём, каждый в свой срок. Но это случится с каждым. Но когда ты бессмертен – страх гибели с ума сведёт. Хотя… кто знает, что там на эту тему с психикой твориться будет. Может, люди и не будут ничего бояться.

Конечно, могут быть уже и технологии продвинутые, что тебя восстановят как-нибудь, какая-либо надёжная страховка будет существовать. У меня где-то записаны мои короткие фантазии-зарисовки на эту тему и вообще мысли о будущем. Найду – опубликую.

И всё же изумляет меня часто: вот мы некая форма жизни, и мы принимаем всё как данность, вот мы есть, но почему мы вообще есть? Мы живём, совершаем поступки, эмоции у нас, трафаретное мышление, стандартные действия: родился, потом значит садик, школа, вузы , работа, пенсия…

Какая-то экономика возникла, нации, границы, реакции на события, новости придумали себе делать разные, фильмы, песни, войны…

Вот двигаются мои руки... в туалет я иду... свет включаю... действия какие-то совершаю в жизни... форма жизни всё это делает и воспринимает, как данность, так и должно быть... форма жизни... она что-то там делает и чувства у неё есть...

Почему так сложилось в этой форме жизни? Вот мы развились, вот я за ноутом сижу, вот буковки печатаю быстро.

Как будто это всё так и должно быть, мы есть, мы живём, мы – некая форма жизни во Вселенной. Но почему мы вообще есть? Такие…