Тарас и новогодняя посылка

Написано в соавторстве с Аллой Моисеенковой

1.
Тарас несколько раз набирал номер телефона, но слышались только длинные гудки.
- Так что с посылкой? Ты узнал? – голос замдиректора был строг и суров.
- Поставщики должны были отправить 3 коробки с запчастями, а прибыла только одна. Если коробки небольшие и легкие, то их могли поместить в одну большую. Уточнить не могу, не отвечает телефоны поставщика.
- Если в коробке весь заказ, то получи ее и привези в офис. Если в коробке треть заказа – не получай. Будем ждать пока поступит весь заказ. На почте все выяснишь подробно. Давай действуй.
Начальство посмотрело на часы и заспешило к выходу. Посмотрел на настенные часы и Тарас.
Время: 17.03
Дата: 29.12.2020
- Надо ехать, а можно и пешком добраться. Тут недалеко, - и он отправился на почту.
- Хм… Как узнать весь заказ пришел или не весь? – рассуждал он по дороге, - Тут рентгеновская установка нужна как на таможне. Или глаз спецкиборга, работающего там же.
И Тарас представил этого суперчеловека, обладающего необыкновенными способностями. Этот героический герой мог стрелять на поражение из мизинца левой ноги, а так как лазерно-оптический прицел был расположен в правом глазу, то при подготовке к стрельбе принимать вычурные, загадочные позы, пугавшие преступников даже больше, чем направленный на них пистолет.
- Эк его скособочило. Может «Скорую помощь» вызвать? Что с тобой, брат?
- У моей бабки такое приключается время от времени. Раз так ногу скрючил, то это Африканская тараканья кракотамба, болезнь пустынных колючек. А потому она так называется, что что чел становится похож на колючку, так вот его крючит.
- А на хрена я тогда близко к нему подходил? Что же ты сразу мне не сказал? (звонкая затрещина) Караул!! Спасайся, кто может! Страшная зараза посреди города объявилась!
И ловкие преступники применяли свой излюбленный прием: разбегались в разные стороны, причем от страха они двигались с неестественной быстротой.
С трудом приняв стойку для стрельбы, внезапно-добровольному борцу с преступностью приходилось пулять только по ехидно каркающим воронам.
Раздосадованный такими позорными неудачами наш несчастный герой заявился к биоконструкторам с претензией.
- Как-то неловко вы придумали с этим делом. Перемудрили.
Но биоконструкторы оказались крутыми, свирепыми до ужаса мужиками. Нелепые претензии от суперлюдей поступали им не менее 45 раз в день.
- Вот скажите на милость зачем ему вторая спутниковая антенна в левом третьем роге? Или требует посетитель 5 хвост на спину налепи! Ладно 4! Но пятый – это уже явно перебор. Надоели, честное слово, со своими дикими заявами.
Один из биоконструкторов подошел к недовольному посетителю, развернул его на 180 градусов прямо по направлению к двери, пребольно пнул ему под хвост.
- Иди работай, скотина, не бездельничай и не занимайся чужими делами, супермен хренов! А если будешь много разговаривать, то лазерно-оптический прицел вставлю как раз в это самое место. Пшел вон, собака!
- А все-таки, почему так? – поинтересовались мы.
- Пока он прицеливается, может кто из челов и успеет спастись. А так бы он один всех давно бы перестрелял, а их, настоящих-то людей мало осталось. В программе сверхчеловека-киборга главное и основное: порядок и дисциплина, а обычные челы… Ээх! Что тут говорить? Соблюдайте иногда хоть что-нибудь.
Посидев без работы пару месяцев и сильно затосковав, супергерой начал интересоваться что и как, и выяснил, что:
- Безработица среди суперменов страшная, их на улице стада бегают! Геройские суперлюди работают везде: продавцами, официантами, дворниками и прочее. Вот до чего дело дошло.
Наш супергерой тоже пошел искать работу: там отказали, там вообще слушать не стали, устроился в одно место, не понравилось, в другое тоже самое. И он уже совсем отчаялся, но тут повезло, приняли его на таможню, вот тогда-то он и нашел себе работу по душе и призванию.
Правый его глаз действовал как рентген-установка, просвечивал ввозимый и вывозимый груз и багаж. Заодно уж и при необходимости делал обычным челам флюорографию, о чем им выдавал маленькую картонку с квадратной печатью и заверенную личной подписью.
 Авторы решили уточнить некие интересные моменты.
- Удобно, однако, дамам под юбки заглядывать не надо, итак, все видно по всех подробностях.
- Да киборг и не заглядывали дамским хозяйством совсем не интересовался. И пол он имел не мужской, не женский, и даже это было уже не оно. А что-то еще более непонятное четвертое. Пока в вашем реале такого определения нет. До того дошло, что теперь, они и внешним видом себя прежних даже отдалено не напоминают, да и забыли они какими людьми были когда-то. Это ведь бывшие обычные человеки, пожелавшие сначала хирургически-технологически усовершенствовать свое тело в угоду моде, а заодно приобрести суперспособности. Дальше – больше! И уже убрели совсем в неясное. Так вот по поводу дам, тут все интересно.
Размножался наш героическо-металлический биокиборг почкованием.
Самое обидное в этом деле было то, что все неприятные и малопонятные явления, как-то: безобразные капризы, внезапные буйные истерики, беспричинные слезы или идиотский смех, какие бывают у нервных дам в интересном положении, были сохранены и у всех без исключения биокиборгов. И даже в некоторые моменты усиливались. На вопрос: - Почему так? Высоколобые инженеры-железо-кремний-биологи отвечали малопонятно и уклончиво: -Гормональный дисбаланс при изменении физиологически-металлических показателей возможен на протяжении некоторого времени. Это длится недолго при соответствующей электротерапии.
Однако, учитывая стреляющий мизинец левой ноги, «беременным» супергероям было настоятельно рекомендовано пребывание до «родов» в спецсанатории под присмотром врачей-спецов и вооруженной до зубов охраны.
- Хорошо. А что же левый глаз? Он-то чем занимался?
- Это быстродействующий копм на квазикристаллах. Такой глаз четко и точно вычислял биопараметры попавшего даже случайно в его поле зрения обычного чела, выяснял были ли уплачены квартплата и прочее, налоги, штрафы и так далее. Если вдруг такое выяснялось, то несчастного чела этот супергерой хватал стальными руками, крючил, заковывал в кандалы и наручники, тащил в кутузку на неопределенный срок до заседания суда. Впрочем, это редкий случай.
Кстати, это еще не все по поводу правого глаза с прицелом. Вделанный в зрачок лазерно-оптический прицел киборга-супер героя гипнотизировал обычных челов. Они невольно заглядывали в зеркальную черную пропасть прицела и впадали в транс. Пользуясь этим, наш славный герой настойчиво и навязчиво предлагал им купить листовки, открытки, календарики трёхлетней давности и прочую рекламную дребедень. Загипнотизированные люди покупали весь этот мусор радостно и весело. Очухавшись, выбрасывали этот мусор в спецурны на выходе. Там вся эта ненужная ерунда подвергалась антибактериальной обработке и снова пускалась в оборот, так как эта муть была запаяна в суперпрочный пластик. Удобно, практично, а прибыль до 10000% с вложенного на производство такого товара рубля. А главное – ни один из существующих законов не был нарушен.
- Захотели и купили! Все для блага обычных людей!
Так что наш супер-пупер-квази-пузи-герой чувствовал себя именно героем, несомненно приносящим обычным людям огромную пользу. Их-то совсем мало осталось, как-то не выживают они в такой заботе и тепличных условиях.
Да, как писали Стругацкие в «Гадких лебедях»:» не забыть бы мне вернуться…» из прекрасного далёка...
Вот до каких фантазий может довести длительное стояние в очереди!

2.
На почте оказалась большая очередь, двигалась она томительно долго, а потому мы поспешим в офис, там было интереснее.
В 17:08, то есть через пять минут после ухода строгого замдиректора, в коридоре и зале для совещаний началась подозрительная мышиная возня.
Дамы несли в зал кастрюльки, из которых пахло очень вкусно, банки с солениями, глубокие миски с незаправленными салатами. Мужчины таскали туда же тяжелые
сумки, пакеты, коробки с чем-то стеклянно-звенящим, иногда булькающим. Потом туда же уволокли нарядную ёлку и поставили её в угол.
Через 15 минут Иван собрал всех на ответственное совещание по итогам года. Огромные столы было не узнать. Они буквально ломились от ароматных блюд. Чего тут только не было!
- Кое-что заказали в кафе, что-то купили в магазине, а самое необыкновенно-вкусное приготовили сами. Уж это мы умеем! – гордились собой раскрасневшиеся от беготни дамы.
Все чинно расселись, поставив точно по этикету одноразовую посуду, глотали слюни и с нетерпением ожидали первого тоста, то есть начала совещания.
- Дамы и господа! Я пригласил вас, чтобы сообщить… - тут интриган Иван сделал большую паузу.
- По Гоголю: пренеприятнейшее известие!
Народ заволновался.
- Наоборот! Преприятнейшее! Обсудим итоги уходящего года. Это строго обязательно и необходимо.
Он с удовольствием осмотрел столы, все было готово именно для совещания, а не для вечеринки, фуршета или там еще чего, а уж тем более для полузапрещенного, а вернее полуразрешенного корпоратива.
- Всем раздали блокноты, ручки? Что там еще следует? А! Стаканы и минеральную воду? Отлично. Итак, я буду делать доклад, а вы старательно все записывайте. Самое важное можно даже подчеркнуть.
- Я тебе положу на тарелку холодец, колбаску и салатик, - заботливо хлопотала рядом сидящая Татьяна, - все очень вкусно.
Иван пальцем указал на баночку с хреном и потряс рукой.
Все присутствующие в зале занялись своими тарелками, а вернее блокнотами, выбирали для закусок самые аппетитные блюда.
- Этот год был сложным, а в некоторых моментах даже тяжелым. Именно так! Моментах! Потому что мы лучшие работники в нашей сфере деятельности и не допустили грубых ошибок и просчетов. За что и были удостоены похвалы самого его величества директора. А потому я выношу вам свою личную благодарность за отличную работу и прошу отметить этот факт в блокнотах особо.
Давно налитая водка и шампанское грелись в пластиковых стаканчиках, что было недопустимо никак. А потому как только Иван предложил записать основной тезис своего доклада, все радостно выпили, молча и сосредоточено принялись закусывать. Конспирацию соблюдали строго.
- Что это у вас в блокнотике пусто? Напишите, что сказал Иван слово в слово, не пропуская запятых, - нежно ворковала томная блондинка, накладывая на тарелку любезному кавалеру сочный кусок селедки под шубой и аккуратно нарезанные треугольники сыра. Она оглядела свои канцелярские принадлежности и огорчилась. Показывая пальчиком на свой пустой стаканчик, стыдливо прошептала: - А у меня ручка не пишет…
- Сейчас все будет в лучшем виде! – старший менеджер по закупкам налил соседке игристого шампанского.
- По первому докладу есть вопросы и уточнения? Нет. Прекрасно. Какие успехи у нас по продажам, сейчас расскажет Василий.
- Необходимо предоставить дополнительные данные по моему вопросу, чтобы вы видели сложившуюся на рынке сбыта картину в полном объеме, - докладчик встал, включил веселую музыку на ноутбуке, сделал чуть громче, - Да, действительно год был непростой, но план мы перевыполнили, выставка произвела опять таки очень хорошее впечатление, появились новые заказчики. Это достойный ответ на происки конкурентов. Это прошу отметить вторым пунктом.
- Обязательно! – поддержали его повеселевшие от таких сообщений слушатели. Еще раз наполнились и опустели стаканчики, а на горячее были поданы картофельное пюре (посыпанное зеленым лучком, укропчиком) и котлеты по-киевски.
Начались тихие, вполголоса разговоры о том, о сем. Из угла слышался мелодичный дамский смех и сладко-нежно, соблазняюще гудел
бас менеджера по продвижению.
- Вы сегодня очаровательны как никогда! Волшебница моего сердца!
С другого края стола слышались приличные анекдоты и возбужденные вопли: - А вот пенальти… А наши забили гол красиво, что там не говори.
Напротив дамы спорили о диетах, при которых можно есть все и всякое, и много! И не полнеть.
- Нет! Мне этот салат не нравится! Слишком жирно и много калорий. Нет! Даже и не предлагайте! Я вот в интернете отличный рецепт нашла! Рыбный салат!
- Вы что? Издеваетесь? От него же пахнет рыбой! Фу-у!
- Псс! Ну знаете ли! На вас не угодишь!
- Хорошо! – Иван встал и продолжил вести совещание, - сейчас слово предоставляется нашему любимому заместителю директора по хозчасти Лидии Васильевне.
- Не давать ей слово! Сейчас опять деньги требовать начнет!
- Родные мои! Нет! Наоборот! Буду давать вам деньги!
Народ заинтересовано зашевелился.
- Мои буйные усилия по экономии и тройному бухучёту выдаваемых вам блокнотов, ручек и прочего принесли свои плоды в размере, однако, недостаточном для получения вами премии в размере 1000 рублей. Но! Эту дополнительную сумму я выпросила из директорского фонда. Так что будем считать это нашим с директором подарком к Новому году. Сумма скромная, но приятная. Получить деньги и расписаться в ведомости гордо и смело вы можете по окончанию совещания.
- Ура! Ура, товарищи!
- И правда, чудеса под Новый Год случаются! Все записываем этот факт подробно, чтобы ничего не забыть!
Иван хотел было произнести заключительную речь, но народ уже его не слушал.
В целях экономии электроэнергии было решено отключить верхние яркие лампы, а оставить неяркий свет настенных бра. Подозрительно шевелился огромный фикус в красивом кашпо (очередной подарок Лидии фирме). Это потому, что за ним в уютной полутьме страстно целовались и обнимались нежный бас и романтическая волшебница его сердца.
Парочки медленно танцевали, тихо и таинственно о чем-то переговариваясь. Остальные разделились по интересам, разбрелись по огромному залу. Однако и за столом кое-кто остался. Так, например, рядом с Иваном сидел чуть припозднившийся менеджер по доставкам. Он радостно выпил штрафной стаканчик, а теперь закусывал куриной ногой в кляре, с удовольствием кусая мясо и хрящи, и все это запивая томатным соком и пивом. Его соседка, дамочка из клуба «Бюстик и губная помадка», из хулиганских убеждений не употреблявшая спиртных напитков, да к тому же вегетарианка (что порочило ее больше чем буйные ночные загулы), уныло ковыряла вилкой овощной салат. Она завистливо поглядывала на куриную ногу и думала: - Отнять что у него эту куру и съесть? М-да. Неудобно как-то при всех-то. И потом скандальное реноме пропадет ни за грош. Э-эх! Вот если бы он ее грыз в темном уголке или на необитаемом острове, тогда конечно! И даже обязательно!
И она унеслась мечтами в солнечный край, где никогда не бывает бед, забот и неприятностей.
Уверяю вас, что в этом случае парочка забыла бы о обглоданной куриной ноге мгновенно.
- Сейчас нам не до этого! Дело есть поважнее! Чмоки-чмоки-чмоки!
Дамы, переживая и тайно завидуя, слушали Марину, знойную, общепризнанную красавицу. Та была прекрасна, но загадкой оставался цвет ее лица, потому как слой основы под пудру, крем-пудры и пудры двух сортов был толщиной в сантиметр. Черной краской
- специальной и супер дорогой!
Были густо нарисованы огромные брови, наводившими ужас на всех, кто это видел. А губки, ну такой величины клюву позавидовала бы любая гусыня. Что же, касается остального… Но да ладно, не будем радоваться чужой беде, нехорошо это. Девушка победоносно повествовала о влюбленном в нее до безумия миллиардере, готовым кинуть к ее ногам все движимое и недвижимое имущество
за ночь, полную неземной страсти и огня любви.
 
3.
- Сделку оформим нотариально и только так. Причем необходимо оформить это как куплю-продажу, а не как дарственную или еще как. А! еще нужна справка, что в момент заключения сделки, он не состоял на учете в психо-неврологическом диспансере. Это чтобы потом вопросов никаких не было! Мое и законно приобретенное. Так-то.
Несчастный влюбленный был готов и на это. Но коварная красотка усомнилась в некоторых пунктах завещания почти уже усопшего от любовных страданий миллиардера, а потому была непреклонна, из-за этого он ужасающе громко рыдал. Жалко его было до слез. Слушающие дамы готовы были хоть сейчас бежать и утешать бедолагу, попавшего в такую крутую переделку. Однако все дело затруднял тот факт, что ловить миллиардера следовало в Австралии среди крокодилов и кроликов, а так же было необходимо отбивать его от настырных кенгуру, жадных до денег.
- Он туда сбежал от горя и забот (это официально, а в реале - от налоговой).
- М-да. Серьезная проблема, однако. Но мы будем ее решать.
Радостное и бурное поначалу совещание стало понемногу спокойным и скучным и очень походило на тихое болото, где и муха с тоски дохнет. Устроил в этом даже не квакающем болоте бурю и апокаляпсис именно Тарас. И как потом признали все, что именно он во всем был виноват, а так же именно он подверг жизнь присутствующих ужасающей опасности.
А пока все мирно и тихо разговаривали, задумчиво поглядывая на столы, где оставалось еще много чего интересного.
- Неучтенных фактов и цифр много, надо сделать дополнительные выводы.
А потому им был предложен новый бизнес-проект: - Вкуснейший супер-торт!
- Не! Мы такое не едим, а вот от пивка бы не отказались. Приготовить блокноты и ручки!
Между тем, коварник Тарас получил большую, но легкую посылку, обмотал ее скотчем, сделав удобную ручку.
- Это другое дело. Так нести ее намного удобнее.
Рядом с почтой разместились палатки. В одной торговали живыми елками, в другой – елочной мишурой. Тарас купил и то, и другое. Теперь уже нести все стало не так удобно. Пришлось ехать на автобусе. Он вошел в здание, миновал спящего охранника, поднялся на второй этаж. В холле он услышал шум сумбурного совещания и сразу понял в чем дело. Но решил не принимать участия, а ехать домой.
- Машенька ждет, елку вот надо наряжать. Да и устал. А завтра уже выходной, так что праздник начинается уже сейчас.
Он поставил коробку на стол, для юмора и красоты украсил ее елочной веточкой и бантиком из блестящей мишуры, и ушел никем не замеченный.
После пива и прочего мужчины решили сделать перерыв. Они, надев куртки, вышли на улицу покурить. Это можно было сделать в специально отведенном уголке. Там же для наглядной агитации висел плакат, изготовленный лично Лидией.
«Курить вредно и нельзя, но если очень надо, то здесь можно.»
Под плакатом стояла урна, на ней Лидия нарисовала устрашающий череп и две скрещенные куриные косточки.
- Сорок бочек арестантов! Хорошо получилось!
Теперь, не стесняясь, рассказывали свежие, пикантные анекдоты, а так же можно было критикнуть кое-кого из начальства (но тайно и нежно).
Дамы сразу же поддержали инициативу насчет «освежиться». Они срочно занялись своей внешностью, макияжем и прочим, для чего было просто необходимо посетить дамскую комнату. Так же требовалось привести в порядок столы и приготовить их для кофе, ликеров и поедания легендарного торта.
Отдохнув и приготовившись к новым подвигам, мужская компания возвращалась в зал для заседаний. И вдруг кто-то заметил Тарасову коробку.
- О как! Дед Мороз подарки нам принес! Давайте посмотрим что там такое.
Они распаковали посылку и в удивлении отшатнулись. Там лежали игрушки для мальчика, как-то: коллекционные маленькие автомобили, электрическая железная дорога с паровозом, вагонами и еще какая-то ерунда. Но и для взрослых мальчиков, которые хорошо себя вели в этом году, кое-что нашлось.
- Фейерверки! Вот это уже интересно!
- Сейчас устроим настоящий праздник!
Всей толпой пошли в зал для заседаний. Лидия дала ценные советы:
1. Заняться безобразиями на улице.
- А мы только что оттуда! Нормально все будет!
2. Отойти от елки подальше.
3. Отойти от датчика противопожарной сигнализации.
Последние два пункта возражений не вызвали. Советы были умными и практичными, однако при соблюдении этих правил пришлось разместиться около самого большого и красивого директорского стола.
- По размеру это просто космодром, вот сейчас и произведем запуск новой ракеты, - воодушевился Иван. Он выбрал самый толстый, похожий на огромную свечу фейерверк и поджег его. Что-то в трубке страшно взорвалось, пламя полыхнуло так, что все разбежались и попрятались кто куда. Кто под столами укрылся, кто залез под стулья.
Но одна храбрая дама, не упугавшись геенны огненной, схватила торт со стола и залезла под ближайший стол. По-мародерски захватив добычу, она начала немедленно ее кусать. И, таким образом, в состоянии близком к панике, незаметно для себя она съела  добрую половину. В дальнейшем, на упреки и насмешки она отвечала важно и с достоинством: - Я была в стрессе, в почти маловменяемом состоянии и не отвечала за свои поступки. Скажите спасибо, что хоть по тонкому ломтику вам досталось.
Итак, буйное пламя неистово бушевало, затмевая свет неоновых ламп. Огненный столб резал глаза и осыпал все подряд крупными, горящими искрами. Эти искры прожигали глубокие, черные дыра на директорском столе.
- Во кошмары-то! Так вот он какой, Апокаляпсис! Оооо!
Но справедливости ради надо заметить, что из-под стульев наблюдать за огненным столбом и россыпями разноцветных искр было интересно и увлекательно. Зрелище захватывало и изумляло.
- Стихия в полной своей красе!
А Иван не мог сдвинуться с места, он лихорадочно соображал, что же надо сделать, куда девать плюющийся горящей смолой факел.
- Окна наглухо закрыты, долго открывать! Бежать на улицу? Через весь второй этаж и лестницу, и холл… Долго! Вода! Где вода? В туалете, в конце коридора. Не добегу… Что делать-то?
Он так и стоял, высоко над головой подняв руку с фейерверком, весь такой величественный и мужественный. И был похож на Прометея, подарившего огонь людям. Татьяна потом радостно плакала от восторга и восхищения, рассказывая про этот случай своим подругам: - Настоящий герой! Настоящий! Люблю его! Он поборол и подчинил себе огненную стихию!
Подруги завидовали молча и готовились учинить ей на этой почве какую-нибудь гадость...

4.
Но все когда-то кончается. Огонь фейерверка погас и показалось, что стало темно как ночью. В глазах плавали фиолетово-красно-зеленые круги...
 Когда зрение восстановилось, и участники светопреставления пришли в себя, им предстояло увидеть страшное. Столешница директорского стола была усеяна большими, круглыми черными пятнами и дырами. Другие столы пострадали меньше.
- Что делать-то будем?
- А мы его передвинем куда -нибудь в середину, никто ничего не заметит.
Мужчины взялись за это дело сурово и с увлечением. Невероятно тяжелый стол, как Марко Поло, путешествовал по всем местам и краям зала для совещаний довольно долго. Но все было не так и все было не этак. И он снова вернулся на свое место, как и положено опытному и бывалому путешественнику.
Было решено закрыть пятна разными предметами, как-то: несколько пачек бумаги для принтера, стопка пустых папок, так же водрузили рядом факс и еще какую-то офисно-машинную хрень (для чего она была нужна никто толком не знал). И много еще чего навалили на директорский стол. На вершине этой кучи кто-то положил уголовный кодекс.
- Это на что вы намекаете?
- Ни на что. Просто под руку попало.
- Уберите, так шутить не надо, а то директора кондрашка хватит.
Приволокли и поставили на особо безобразное пятно огромный глобус.
- Нет, дорогие мои. Так дело не пойдет, - решительно заявила Лидия Васильевна, до конца пронаблюдав за эволюциями директорского стола, - за этой огромной кучей и директора видно не будет. Он что? Жук или муравей чтобы в этой куче сидеть? Или даже ползать по ней? Так, сдаем по 2000 на новый директорский стол. Новогоднего подарка вы лишились, это тоже в счет пойдет.
- Но…
- Никаких «но»! Если не хотите быть уволенными по статье «вредительство директорского имущества». Да после такого вас и дворником не возьмут, испугаются! Становимся организованно в очередь, сдаем деньги.
Денег, конечно, жалко, что тут говорить? Но репетиция огненного апокаляпса того стоила. А главное, в этом светопреставлении никто не был убит или хотя бы ранен. Это вселяло несмелую надежду в сердца участников стихийного бедствия на благополучный исход.


Директор приехал в офис в середине января в самом веселом расположении духа.
- Это надо использовать. А то когда он по своему кабинету как грозовая туча бродит, я и мимо боюсь ходить.
- Тут такое дело, космическое. Для проветривания зала для совещаний было слегка приоткрыто окно.
- Кем? - посуровел директор, предчувствуя неприятные известия.
- Ну окно само так вот немного приоткрылось, в него влетел метеорит и взорвался, то есть рассыпался огненным дождем прямо над вашим столом. Это уникальное агрономическое.. тьфу!... астрономическое явление. Ну и повредил этот метеорит ваш стол.
Директор осмотрел зал и стол подробно и внимательно.
- Ерунда, все это вы придумали.
- Да, ерунда! А я и не спорю! Это происки ваших конкурентов и завистников. Они запустили с орбиты ядерно-нейтринный дрон, замаскированный под метеорит, вот он тут и взорвался. Это на вас покушались. Типа: вот ему! Красавчику и настоящему мужчине! Так ему! Лучшему из лучших! Самому успешному!
- Подозрительно все это. Кто из сотрудников конкретно в этом виноват?
- Никто. Это так действуют мистические силы. Во как!
- Уволю.
- Ладно, чего уж там. Было дело под Полтавой… Хм. Я обсудила этот вопрос с сотрудниками нашего офиса, мы собрали значительную сумму для покупки нового стола. Конечно, этой суммы не хватит, но! Это значительная скидка при покупке, ну и я немного поторгуюсь… Нормально все. Вот каталог, выбирайте. Ну это совсем не то, это так сяк, а вот это представительски-шикарный стол! Его и возьмем. Теперь все будут знать, что вы не абы кто, а директор.
Новый стол торжественно водрузили в зале для совещаний, а старый Лидия списала. Под её руководством прожжённую мебелюгу доставили к ней домой.
- Ха! Ха! Супер! Есть идея! И это стол не для банального вязания или шитья! Нет! Это такое, что ни у кого нет и не будет никогда! Где тут у меня карта звездного небе? Буду выжигать дырки как там нарисовано или использовать уже имеющиеся для обозначения звезд. Потом туда вставляем стразы (не забываем о клее)! Звезды готовы! Надо будет еще черную дыру изобразить по фото. Сверху все это великолепие накрою толстым стеклом. И готово! Такого стола ни у кого в мире нет! А у меня есть! Отлично все!
Но вернемся в офис в зал для совещаний сразу после самолично Иваном устроенного апокаляпса.
Пятна скромненько так прикрыв чем придется, участники совещания решили разобраться с таинственной коробкой, принесшей столько грядущих неприятностей. Неизвестно кем коробка была принесена в офис, непонятно как она здесь оказалась, неясно было какой-такой лютый вражина человечества ее сюда подбросил.
Сидевший в будке охранник возле входной двери уверял, что никто мимо него не проходил с большой коробкой. Он смотрел честными глазами и всем было понятно, что не врет.
Хотели было ее выбросить на помойку, но куча детских игрушек внушала суеверный страх и ужас.
- Прямо как у Кинга! Ооо!
- У наго куклу-убийцы, а у нас машинки-поджигательницы!
- Не трогайте коробку, она и так нам навредила, чуть здание не сожгла, а ведь могла спалить весь город!
- Раз она непонятно как появилась, значит, и пропадет не известно как.
- Точно! Оставим ее здесь до полного выяснения обстоятельств.
Дамы были в страшном восторге буквально и трепетали перед настоящей мистикой. А вот мужчины боялись, но не коробки какой-то. Ха! А гнева директора.
- И так забот полон рот с этими праздниками, а тут еще к нам какая-то чертова коробка привязалась. Зачем и почему не понять.
В это время в семье поставщика разыгралась целая драма.
Курьер, он же Дед Мороз, как ему и было велено, явился к сынишке трёх лет, выслушал стишок, похвалил, наказал слушаться родителей и не баловаться. А за отличное поведение подарил красиво упакованную коробку с подарками: три пакета с непонятными детальками.
- Это что такое? – недоумевала малютка и открыла рот, чтобы зареветь.
- Конструкторик такой, его собирать надо, - залебезил провинившийся папа, показывая курьеру кулак.
- Где мой 12-й айфон? Так. Где папка: «документы»? Ага, вот она. Где тут список подарков? Нету! Удалили! Ну все. Теперь держитесь! Аааа!
Разочарованных визгов и криков было много, пришлось срочно покупать полмагазина игрушек.
По этому скандальному делу было проведено тщательное расследование. Оказалось, что курьер, которому было поручено отправить посылку в N и коробку с игрушками упаковал все правильно по спискам Тараса и заботливой мамы. Но! Коробки были одинаковые, а в решающий момент раздался ненужный телефонный звонок, курьер отвлекся и все перепутал. Обернув коробку с запчастями в красивую оберточную бумагу отдал ее завхозу на сохранение до праздников, а коробку с игрушками отправил согласно инструкции в фирму Тараса.
- Бардак! Тарас, поезжай и лично все сделай правильно! Поменяй коробки. Сам! Все точно проверь!
Тарас осмотрел вскрытую коробку. После пристрастного допроса сотрудников, которые единодушно обвинили дознавателя во всех неприятностях со дня сотворения Земли, Тарас выяснил, что не хватает фейерверка. Покупать какой-либо другой безобразники отказались.
- Он нам во как навредил! Еле спаслись! И вообще это расходный материал, вот как ручки и блокноты, - при этом все почему-то довольно заухмылялись, - да и опасно к такому ужасу даже взрослому приближаться.
Так что Тарас упаковал коробку как есть и поехал. С другой стороны, родители малютки критически осмотрели два неповреждённых пакета, а третий имел неизвестно кем прогрызенный угол. Пришлось веником и совком собрать валявшиеся на полу детальки и всё пересыпать в новый пакет уже без дыр. Коробки были благополучно обменены.
Так какой же итог всей этой запутанной и страшной истории?
Мальчик получил второй подарок от Деда Мороза, Тарас - 1000 рублей, Лидия Васильевна сделала себе звездный стол, курьер получил строгое замечание, однако премии ради праздника не лишился, а работники офиса устроили себе незабываемый праздник. Так что все остались довольны и получили подарки.

Успехов, здоровья и большого личного счастья в новом году! Авторы.