Я - не автор, просто коллекционер-любитель.
Мое мнение и отношение к изложенному ниже совершенно не обязательно совпадает с изложенным.
Опус - научный или литературный труд, сочинение вообще (шутл.-ирон.). Это из славной Википедии.
Рубрика «Школа, Вовочка»
В темном месте вечером бандит останавливает женщину (по профессии - учительницу):
- Отдавай часы!!!
- Часы не отдам! Бери классное руководство.
Учительница приходит на урок:
- Дети, у нас сегодня классный час. Будем обсуждать, кто из вас сделал какие добрые дела дома.
Света:
- Я вчера протерла пыль, пропылесосила, пол помыла.
- Молодец, Света!
Федя:
-Я вчера сходил в магазин за хлебом, молоком, колбасой.
- Молодец, Федя!
Вовочка, а ты, что сделал?
- Стою я у палисадника. Мимо меня мужик проходит и спрашивает:
- Сынок, я на 7-ми часовую электричку успею?
- Я Полкана с цепи спустил, тот на полседьмого успел.
Учительница в школе показывает ученикам портрет К. Маркса и спрашивает:
- Кто - это?
Один отвечает:
- Карл Маркс.
Другой отвечает:
- Не знаю.
Вовочка:
- Так это ж дядя Федя!
Вызывают в школу родителей Вовочки и спрашивают:
- Как же так?
Родители:
- А нам покажите!
Учительница показывает.
Родители хором:
- Так это ж дядя Федя!
Учительница:
- Позовите сюда этого дядю Федю!
Зовут его и смотрят: действительно – копия К. Маркса.
Спрашивают его:
- А Вам не мешает такое сходство?
Тот говорит:
- Конечно, мешает. Подходят на улице, спрашивают насчет коммунизма и т.д.
Дядю Федю спрашивают:
- Ну, Вы не пробовали внешность изменить? Бороду сбрить? Постричься?
Дядя Федя (вроде бы как тихо, но, тем не менее, все слышат):
- Ну, ладно, бороду сбрею, постригусь. Но умище-то свой куда дену?!
Следующий анекдот имеет определенную предысторию.
Дело происходило весной или летом (точно не помню) 2000 года. 26 марта этого года Владимир Владимирович Путин был в первый раз избран президентом России.
По телевизору показывали юмористический концерт, который вел Задорнов.
Для активизации зрителей был предложен конкурс на лучший зрительский анекдот, причем в качестве приза был объявлен автомобиль «Волга».
Первый приз поучил следующий анекдот от молодого парня:
«С 26 марта 2000 года все анекдоты про Вовочку считать политическими».
Дети стали, приходя из детского сада, нецензурно ругаться. Родители собрались вместе, пришли в детсад разбираться и высказали претензии воспитателям и администрации на эту тему.
Стали разбираться, кто мог детей этому научить?
Работники детсада, категорически исключив свою роль в этом, решили, что кроме электромонтеров, работающих в саду, больше некому.
Подошли к одному из них с вопросом:
- Почему вы учите малых детей нецензурным выражениям?
Тот отвечает:
- Да, что вы?! У самих дети! Так ведь, хулиганы растут! Давеча мне Вовочка за шиворот паяльник сунул. А я ему говорю: «Вова! Так нельзя! Он же горячий!»
(18+)
Учительница проводит урок литературы:
- Дети! Сегодня будем изучать понятия стихосложения: рифма, размер, ритм и т.д.
Рассказала теорию. В конце урока практические занятия:
-Дети! Я вам скажу одну строчку, а вы должны в рифму и в соответствующем размере придумать вторую. Строчка такая: «Если б я имел коня».
Тянет руку Федя:
- Если б я имел коня, то скакал на нем три дня.
- Молодец Федя! Все соблюдено, все правильно!
Петя:
- Если б я имел коня, то скакал на нем четыре дня.
- Петя! Рифма есть, но не соблюден размер.
Тянет руку Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер, но если б конь имел меня, я б, наверно, помер.
Родители приехали в пионерский лагерь проведать сына Вовочку.
Идут по лагерю, заходят в здание, смотрят дверь, а на ней написано: «Отличные дети».
Подумали, вряд ли тут их Вовочка, заглянули и, правда, нет там их сынка.
Идут дальше, смотрят дверь, а на ней написано: «Хорошие дети».
Подумали, может быть здесь их Вовочка, заглянули, нет там их сынка.
Идут дальше, смотрят дверь, а на ней написано: «Плохие дети».
Подумали, неужели здесь их Вовочка, заглянули, нет там их сынка.
Идут дальше, смотрят дверь, а на ней написано: «Вовочка».
Рубрика «Жизнь зверская»
Подрубрика «Звери в военкомате»
Встречается волк с весьма довольным зайцем и спрашивает его:
- Косой, ты, что такой довольный?
- Да, вот, от армии откосил.
- А как?
- Да, по зрению!
- Научи меня, а то мне тоже скоро в военкомат.
- Это просто. Видишь березу?
- Вижу.
- А ворону на березе видишь?
- Вижу.
- А я не вижу!
Встречается волк с весьма довольным зайцем и спрашивает его:
- Косой, ты, что такой довольный?
- Был в военкомате, хотел попасть служить в стройбат и попал.
- А зачем в стройбат?
- Да там хоть какие-то деньги платят.
- Слушай, я тоже хочу в стройбат. Научи меня, что говорить.
- Придешь в военкомат, там тебе покажут автомат, скажешь: не знаю, что это такое. Потом покажут лопату, скажешь: лопата. Еще из стола достанут кирпич, скажешь: кирпич.
Волк пришел в военкомат.
Ему показывают автомат. Отвечает: не знаю. Показывают лопату. Отвечает: лопата.
Потом говорит:
- Я знаю еще, что у вас в столе кирпич лежит.
- Молодец! Пойдешь служить в разведку.
Встречается медведь с весьма довольным зайцем и спрашивает его:
- Косой, ты, что такой довольный?
- Да, вот, от армии откосил.
- А как?
- А я себе два передних зуба выбил, поэтому не взяли.
- Я тоже хочу откосить. Давай выбивай мне зубы!
Заяц выбил мишке два передних зуба.
Возвращается довольный медведь из военкомата. Заяц его спрашивает:
- Ну, что откосил?
- Ну, да. Плошкоштопие у меня.
Волк прижал лошадь в лесу между деревьями так, что ей, бедолаге, не вырваться.
Тут лошадь говорит волку:
- А меня есть нельзя!
Волк:
- Это почему же?
Лошадь:
- А я колхозная.
Волк:
- А откуда я узнаю, что ты колхозная?
Лошадь:
- А у меня на задней ноге на подкове написано «Колхоз Красный Октябрь».
Волк нагнулся, чтобы посмотреть, что написано на подкове.
Лошадь долбанула его копытом прямо в лоб. Волк укатился в овраг, а лошадь кое-как выбралась из деревьев и ускакала.
Волк примерно через час очухался, сел и задумался:
- Какого хрена полез читать? Ведь - неграмотный.
Про следующий анекдот я каждый раз вспоминаю, когда вижу по телевизору или еще где-либо, новых, так называемых, «звезд» (певцов, актеров различных сериалов и т.д.). При этом они достаточно нагло демонстрируют свои «хоромы» и прочие свои разного рода «достоинства».
Ну, да ладно, ближе к теме.
Мартышка сидит на берегу реки и банан ест, а шкурку от банана полощет в реке.
Мимо проплывает крокодил и спрашивает ее:
- Мартышка, ты что делаешь?
- Дай доллар, тогда скажу.
Крокодил дает ей доллар, та говорит:
- Вот, банан ем, а шкурку полощу.
- Дура, ты дурой!
- Дура-дурой, а тридцатник в день имею!
Далее для любителей таких мартышек (в смысле «звезд») и не любителей крокодилов есть продолжение.
Уплыл разозленный крокодил в тину. Долго ворочался там и думал, как бы мартышке отомстить.
И придумал: сейчас подплыву к ней и спрошу:
- Мартышка, ты замужем?
Ответит: замужем, скажу:
- Ну и рожа кому-то досталась!
Ответит: не замужем, скажу:
- Ну, кому такая рожа нужна!
Довольный крокодил подплывает к ней и спрашивает:
- Мартышка, ты замужем?
Та, поглядев на него, говорит:
- Будешь тут замужем, когда такие рожи мимо проплывают!
Следующему анекдоту не менее 40-ка лет, т.к. услышал я его от свого отца.
Муж с женой пришли на ВДНХ.
Проходят мимо вольеры с овцой-рекордисткой. Читают: с нее настригают более, скажем, 10 кг шерсти в год.
Проходят мимо вольеры с коровой-рекордисткой. Читают: из нее надаивают, скажем, три ведра молока в день.
Проходят мимо вольеры с петухом-рекордсменом.
Жена очень сильно заинтересовалась и спрашивает смотрителя:
- А по какому параметру петух является рекордсменом?
Тот отвечает:
- Как, в день топчет до двадцати кур!
Жена, толкая мужа локтем:
- Понял!
Муж спрашивает смотрителя:
- А что одну и ту же или разных?
Смотритель:
- Конечно, разных!
Муж, толкая жену локтем:
- Поняла!
Ну, чтобы продолжить тему про зоопарк.
Некие посетители зоопарка, проходя мимо вольеры со слоном, читают:
- Слон африканский, съедает день 300 кг сена, 50 кг арбузов, 10 кг бананов, не считая того, что выпивает 20 ведер воды и т.д.
Посетители спрашивают смотрителя, простого дремлющего мужика:
- Неужели слон столько съедает?
Смотритель:
- Сьйисть-то он сьйисть, да кто ему дасть-то!
Акуленок плывет вместе с мамой акулой и говорит ей:
- Мама! Я есть хочу!
Она ему:
- Видишь, вон там мужик плывет? Подплыви, сделай вокруг него три круга, а потом его сожрешь.
- Мам, а зачем три круга делать?
- Хочешь с го…м жрать, тогда не делай!
Слон идет по тропинке в джунглях и видит: лежит сухарь. Поднял его хоботом, а на сухаре сидит комар.
Слон спрашивает его:
- Ты кто?
- Я Аркаша!
- Не делай так больше, Аркаша!
И закинул сухарь вместе с комаром себе в рот.
Летят две половины утки друг другу навстречу.
Одна говорит:
- ЗдорОво!
А вторая:
- Тпрруу!
Идет по деревенской улице грязная прегрязная утка. Встречает местную курицу и спрашивает ее:
- Слушай, а где у вас тут пруд?
- Эх, милая, да где поймают, там и прут.
У мужика был кот, который достал его по полной программе: обои ободрал, гадил, где попало и т.д.
Довел его кот до полного бешенства. Решил мужик избавиться от кота.
Взял его, отнес в соседний двор и там бросил. А кот скоро опять вернулся домой.
Терпел-терпел мужик, потом взял кота и отвез на самую окраину города. А кот скоро опять вернулся домой.
Совсем разозлился мужик, взял кота, сел в электричку, отъехал от города километров 50, вышел вместе с котом на каком-то полустанке, потом долго шел по лесу, бросил кота на поляне и пошел назад, да заблудился.
Звонит домой жене:
- Слушай, кот пришел?
- Да.
- Дай ему трубку!
Мужик ходил на рыбалку и поймал руками в болоте живую лягушку. Принес ее домой, посадил на стол и говорит ей:
- Ну-ка, скажи «Ква»!
Та молчит.
Он ей опять:
- Кому говорят! Скажи «Ква»!
Та молчит.
Он третий раз повторяет и стучит по столу кулаком.
Лягушка:
- Ну, ква!
Цирк. Шпрехшталмейстер объявляет:
- А сейчас перед вами выступит поющая коза Маша!
Выходит укротитель вместе с невзрачного вида козой и просит:
- Маша! Спой нам!
Коза:
- Бе-е-е.
Укротитель опять:
- Маша! Спой нам!
Коза:
- Бе-е-е.
Он ее кнутом огрел, и она, горестно вздохнув:
- Белый аист летит…
Из репертуара телепередачи «Белый попугай».
Времена «перестройки».
Заяц захотел заняться коммерцией. Назанимал денег, взял в аренду торговую палатку, накупил ходового товара. Сел и ждет покупателей.
Подходит к нему волк и говорит:
- Что, косой, забогател? А без крыши тебе никак нельзя. Я теперь буду твоей крышей, будешь мне каждую неделю по штуке отстегивать!
- Да ты что, Серый! Я ведь только открылся! Весь в долгах, как в шелках!
- Ничего не знаю! Не заплатишь завтра штуку – сожру с потрохами. И ушел.
Сидит заяц возле своей палатки, пригорюнился, плачет.
Проходит мимо медведь:
- Ты чего, заяц, пригорюнился? Чего плачешь?
Заяц ему все объяснил.
Медведь:
- Не горюй, заяц! Завтра придет к тебе волчара, а ты его спроси: «Волк, а волк, а где твои часы?»
Заяц:
- И что будет?
- А увидишь!
Деваться зайцу некуда. Сидит утром у палатки, ждет волка.
Приходит волк:
- Ну, что косой, гони штуку!
- Волк, а волк, а где твои часы?
- Какие часы?
Тут из кустов выходит медведь с крышкой из-под канализационного люка:
- А вот твои часы!
И хрясть волку по башке этой самой крышкой.
Волчара падает в беспамятности. Медведь уходит.
Волк провалялся месяц в больнице.
За это время заяц раскрутился, забогател, рассчитался с долгами.
Волк, кое-как сшитый врачами, опять приходит к зайцу:
- Ну, косой, жди! Завтра у меня диета кончается, приду и буду тебя жрать! Молись!
Сидит заяц возле своей палатки, пригорюнился, плачет.
Проходит мимо медведь:
- Ты чего, заяц, пригорюнился? Чего плачешь?
Заяц ему все объяснил.
Медведь:
- Не горюй, заяц! Завтра придет к тебе волчара, а ты его спроси: «Волк, а волк, а где твоя панама?»
Заяц:
- И что будет?
- А увидишь!
Деваться зайцу некуда. Сидит утром у палатки, ждет волка.
Приходит волк:
- Ну, что косой, молись, сейчас сожру!
- Волк, а волк, а где твоя панама?
- Какая панама?
Тут из кустов выходит медведь с крышкой из-под канализационного люка:
- А вот твоя панама!
И хрясть волку по башке этой самой крышкой.
Просыпается утром младший медвежонок, идет на кухню:
- Это, кто ел из моей миски??
Вслед за ним просыпается утром старший медвежонок, идет на кухню:
- Это, кто ел из моей миски??
Просыпается утром медведь-отец, идет на кухню:
- Это, кто ел из моей миски??
Выходит медведица:
- Да, никто не ел! Я еще не сготовила!
Медведь ходит по лесу и стучится лбом о каждое встречное дерево:
- Какой же я дурак?! Какой же я дурак?!
Волк, пробегая мимо:
- Что же ты, так убиваешься?
- Какой же я дурак?! Зачем я столько черного кофе выпил!
Пожилая женщина приехала из Москвы в глухую деревню к дальним родственникам. При этом она привезла с собой ухоженную болонку.
Та вся шампунем помытая, надушенная, бантиками завязанная решила прогуляться по деревенским улицам. Новые запахи, новые впечатления – полный восторг!
Заглядывает она в одну из подворотен, а оттуда вылезает деревенский пес Полкан, весь в клоках шерсти и репьях, внимательно смотрит на болонку и говорит:
- Ты кто?
- Я болонка! А Вы кто?
- А я так, посс…ь вышел!
Заяц случайно нашел в кустах бутылку водки, а тут как тут лиса:
- Что, заяц, выжрем?
- Так закуски нет.
- Пошли к вороне.
Ворона сидит на дереве с куском сыра в клюве.
Лиса с зайцем вороне, показывая бутылку:
- Выжрешь с нами?
- Да!
Сыр выпал, заяц с лисой выпили и закусили.
Через некоторое время ситуация повторяется.
Лиса и заяц опять приходят к вороне:
- Выжрешь с нами?
Та молчит.
Наливают стакан и протягивают вороне.
Та сверху:
- Давай!
Сыр опять выпал, заяц с лисой выпили и закусили.
Через некоторое время ситуация опять повторяется.
Лиса и заяц опять приходят к вороне:
- Выжрешь с нами?
Та молчит.
Наливают стакан и протягивают вороне.
Та молчит.
- Что, думаешь, опять обманем?
- Да!
Попали в ловчую яму тигр, бегемот и крокодил. Сидят день, неделю, другую. Охотники не идут.
Захотелось есть. Судили-рядили: кого съесть? Решили съесть того, у кого самая большая пасть.
Бегемот, делая губы дудочкой, цедит сквозь зубы:
- Ну, теперь крокодилу конец!
Советские времена.
Идет мужик и несет в клетке воробья.
Навстречу знакомый мужик:
- Ты куда это воробья несешь?
- На конкурс говорящих птиц.
- А что, твой воробей говорить умеет?
- Конечно. Ну-ка, Вася, скажи «червонец»!
Воробей:
- Чирик.
На ветке дерева гордо сидит орел. Рядом с ним пристроился воробей.
Орел долго и внимательно разглядывает воробья:
- Крылья есть, клюв есть, лапы есть. Ты что, птица что ли?
- Да.
- А чего такой маленький?
- Пил, курил, болел.
Армянскому радио задают вопрос:
- Почему у бегемота пасть не закрывается?
Армянское радио отвечает:
- Если он ее закроет, то у него задница лопнет!
Пожуем – увидим, - сказал лев, узнав, что ему прислали нового укротителя.
Динозавр говорит динозаврихе:
- У-у-у!
- Не а!
- Дура, вымрем же!
- Не а!
Так и вымерли.
Просыпается одна из голов Змея Горыныча и видит на столе бутылку водки. Толкает вторую голову:
- Выпьем?
- Давай.
Выпили, а тут проснулась третья голова:
- Сволочи! Как пить, так одни, а как блевать, так все!
Сырая дождливая погода. Правда, тепло. Из земли вылезают два червяка.
Один:
- Погодка замечательная, настроение тоже.
Другой:
- Молчи, идиот, ты – моя жо…а.
Для начала некоторые сведения по физиологии скорпионов: они кусают своих жертв задней частью туловища.
Так вот.
Скорпион, не рассчитав свои силы, переплывая водоем, стал тонуть, причем, совсем рядом с берегом.
В это время на берегу сидела улитка.
Скорпион:
- Улитка, улитка спаси меня!
- Нет, не буду!
- Ну, почему?
- Я тебя спасу, а ты меня укусишь!
- Да, что ты, я этого никогда не сделаю!
После недолгих разговоров улитка спасла его и вытащила на берег.
Тот, отряхнувшись и обсохнув, взял и укусил улитку.
Та ему:
- Что же ты за тварь такая не благодарная?
- Уж, такая я жо…а.
Правда, что такие особи встречаются и у людей?
Мужик идет по птичьему рынку, смотрит и видит. Стоит мужик и продает попугаев. Один сидит у него на ладони, другой – на локте третий – на плече.
- Почем попугаи?
- На ладони – 1000 рублей, умеет разговаривать по-русски. На локте – 3000 рублей, умеет разговаривать по-русски, по-английски и по-французски. На плече – 10000 рублей, никак не разговаривает, все время молчит.
- А почему такой дорогой?
- А два нижних его шефом зовут!
Рубрика «Докторская»
Пациент врачу:
- Доктор! У меня странная болезнь!
- А что с Вами?
- Меня все игнорируют!
- Следующий!
Женщина провела ночь с мужчиной и спрашивает его:
- Милый, мне кажется, что ты врач!
- Да, я – врач-анестезиолог, а как ты догадалась?
- А я ничего не почувствовала!
Немного медицинского «черного» юмора.
Врач совершает утренний обход. На одной из кроватей лежит умерший ночью больной. Врач спрашивает у больного на соседней койке:
- Больной перед смертью потел?
- Да, обильно.
- Это хорошо!
Больной спрашивает у хирурга перед операцией:
- Доктор, я после операции смогу играть на скрипке?
- Конечно.
- Доктор, Вы – гений!
- Это почему же?
- А я не умею играть на скрипке!
Больной спрашивает у хирурга перед операцией:
- Доктор, я после операции жить?
- А смысл?
Из репертуара Ю. Никулина.
Врач подходит к больному, которому отрезали ногу:
- У меня для Вас две новости: плохая и хорошая. Какую говорить сначала?
Стонущий больной:
- Плохую.
- Вам вчера отрезали не ту ногу!
- О-о-о!
- А теперь хорошая: нога, которую хотели отрезать, оказалась здоровая.
На международной конференции врачей выступает американский врач:
- У нас проблемы! Лечим от инфаркта – умирают от инсульта!
Француз:
- У нас наоборот: лечим от инсульта – умирают от инфаркта!
Наш:
- А у нас все нормально: от чего лечим от того и умирают!
Два студента мединститута увидели сгорбленного, медленно передвигающегося профессора и заспорили. Один говорит, что у него радикулит, а другой – ревматизм. Спорили – спорили и решили спросить у самого профессора.
Тот, выслушав их, говорит:
- Мы все трое ошиблись!
- Как это?
- Хотел пукнуть, да обкакался!
Всегда вспоминаю этот анекдот, когда спрашивают, типа: «Как дела на работе?»
Весьма пожилая женщина приходит на прием к врачу. Тот сидит и ковыряется в зубах после обеда.
Врач:
- Ну, что у Вас?
- Что-то мне, сынок, там не хорошо!
- Где, там?
- Дык, в заднем проходе!
Врач, сплевывая:
- Бабка! Да что ж там может быть хорошего!
В психушку приехала комиссия с целью проверки больных на предмет выздоровления. Стали задавать больным один и тот же вопрос:
- Что перестанете делать, если вам отрежут уши?
Все как один отвечают:
- Видеть не буду!
Один из членов комиссии, совсем разозлившись, спрашивает у последнего больного:
- Ну, почему видеть не будешь? Ведь уши отрежут?
- Так шляпу надену, она без ушей на глаза сползет, их закроет, и видеть не буду!
Врач-рентгенолог внимательно рассматривает снимок:
- Так, перелом ключицы, смещение позвонков, повреждение ребер. Ничего, в Фотошопе поправим!
Объявление в поликлинике:
«В связи с продолжающейся интенсивной работой коллектива нашей поликлиники по улучшению качества обслуживания пациентов введена новая специализация врачей-окулистов:
окулист-левоглазник и окулист-правоглазник».
Далее 18+
Совещание врачей в больнице.
Главврач опрашивает присутствующих насчет явки:
- Хирург здесь?
- Здесь.
- Терапевт здесь?
- Здесь.
- Глазник здесь?
Молчание.
Тот еще раз:
- Глазник здесь?
Голос из зала:
- Какой я тебе глазник! Я - окулист! Если ты гинеколог, то я же тебя не называю пиз…ком!
Надпись на коробке:
«Леденцы для горла и иммунитета РАДОГРАД»
Наверное, 18+.
Профессор в мединституте демонстрирует скелет человека, по которому задает вопросы студентам.
В частности задает вопрос про малый таз.
Студент отвечает:
- Тут был половой член.
Профессор поправляет студента:
- Не был, а бывал. Потому что, это - скелет женщины!
Пациент врачу:
- Доктор! Меня замучили зеленые чертики! Так по мне и прыгают, так и прыгают!
Начинает собирать с себя чертиков и отбрасывать в разные стороны.
Врач, уворачиваясь:
- Ну, зачем же на меня!
Диалог врача и пациента.
Врач:
- Температура есть?
- Нет.
- Кашель есть?
- Нет.
- Грудь не сдавлена?
- Нет.
-Так! Все ясно! Заражение коронавирусом протекает бессимптомно!
Пациент:
- Доктор, у меня сопли и слабость.
Доктор:
- Так и запишем: сопливый слабак.
Первый день работы молодого врача.
В конце дня опытный врач заходит проведать молодого специалиста:
- Ну, как дела?
Молодой:
- Было два пациента. У одного был запор – прописал пурген.
- Хорошо, правильно.
- У второго – кашель, прописал пурген.
- Как это?!
- А вон поглядите в окно. Стоит, держится за столб, кашлянуть боится.
Мужик приходит к врачу:
- Доктор! Я собрался жениться, что посоветуете?
- А сколько Вам лет?
- 72 года.
- Вы знаете, в Вашем возрасте есть смысл завести себе дублера.
Встречаются они примерно через полгода.
Доктор:
- Ну, как дела?
- Женился я.
- Ну, и как жена?
- Жена беременна.
- А дублер?
- Дублер тоже.
Диалог в поликлинике (совершенно реальный случай).
Я крайний в очереди.
Подходит женщина:
- Кто последний?
Отвечаю:
- Я.
Далее следует вопрос, поставивший меня в тупик полный:
- А за вами много?
Мужик преклонного возраста приходит к доктору:
- Доктор, я уже пару дней не могу сходить по малой нужде.
- Давайте, я посмотрю.
После осмотра:
- Так, у вас там все узлом завязано!
- Ой, доктор, это я на память узел завязал!
Мужик преклонного возраста приходит к доктору:
- Доктор, у меня что-то с шумом в голове, как удается переспать с женой как мужику, так в ушах какой-то шум!
- Наверное, это не шум, скорее всего это аплодисменты!
Супер старый анекдот с новым (для меня) продолжением.
Санитары везут на каталке больного в морг.
Больной робко спрашивает их:
- Может в палату?
- Доктор сказал в морг, значит в морг!
- Но, я ведь еще живой!
- А мы еще не доехали!
Рубрика «Будни армейские»
Едут в машине: за рулем солдат, сзади – генерал и рядом с ним адъютант.
Шофер адъютанту шепотом (еле слышно):
- Выезжаем на правительственную дорогу.
Адъютант генералу (тоже шепотом и еле слышно):
- Выезжаем на правительственную дорогу.
Генерал адъютанту (тоже шепотом и еле слышно):
- Хорошо, а почему шепотом?
Адъютант шоферу (тоже шепотом и еле слышно):
- Хорошо, а почему шепотом?
Шофер адъютанту шепотом (еле слышно):
- Да вчера пива холодного выпил.
Горбачевские времена (перестройка).
В полк приезжает генерал с проверкой.
Командир полка подполковник бодро доложился генералу.
Тот спрашивает у подполковника:
- Ну, ты как, перестроился?
Подполковник:
- Стараемся, товарищ генерал, что-то получается, что-то пока не очень.
Генерал:
- А я перестроился! Буду полк твой проверять по-новому. Зайду в первую попавшуюся роту, если рота сдаст на пять, полку четыре поставлю, если не сдаст, то полку два поставлю. Понял?
Подполковник:
- Так точно, товарищ генерал.
Заходят они в первую попавшуюся роту. Командир роты капитан бодро докладывает генералу.
Генерал капитану:
- Ну, как быт солдатский знаешь?
Капитан:
- Что-то знаю хорошо, что-то хуже.
Генерал капитану:
- Ну, что, например, знаешь?
Капитан:
- Знаю, что у этого бойца ноги в портянках, а этого – в носках.
Генерал бойцам:
- Ну-ка, снимайте сапоги.
И действительно все совпало. Проверяют других – то же самое.
Генерал капитану:
- Ладно. Пойдем на политзанятия.
Собралась практически вся рота.
Капитан задает вопрос. Все 100% личного состава тянут руки. Капитан спрашивает одного бойца, тот правильно отвечает. Второй вопрос – картина та же, теперь другой боец отвечает. Так несколько раз.
Генерал:
- Ладно. Пойдем, посмотрим, чем бойцов кормишь.
В столовой очередь бойцов за обедом.
Каждому повар наливает черпак борща и курицу целиком.
Генерал:
- Ну-ка, мне!
Приносят ему тарелку борща и курицу целиком.
Вечером сидят вместе генерал и подполковник, бухают. Генерал обещание свое выполнил: роте – пять, полку – четыре.
Генерал подполковнику:
- Зови капитана!
Срочно прибывает капитан.
Генерал капитану:
- Колись, как меня обдурил!
Капитан мнется, смотрит на подполковника (генерал-то уедет, а с подполковником – служить). Тот ему машет, мол, давай, колись.
Капитан:
- С носками и портянками было просто: у бойцов у всех левая нога была в портянках, а правая – в носках.
- На политзанятиях: кто знал ответ, тот правую руку тянул, кто не знал – левую.
Генерал капитану:
- Хитер, подлец! Ну, а кур-то ты, где столько взял?
Капитан:
- Кур-то, товарищ генерал, было всего две. Одну Вы съели, а другая к черпаку была привязана.
Замполит майор Семенов шел по коридору казармы и увидел трех солдат, которые о чем-то разговаривали, глядя в окно. Семенов заглянул в свой рабочий дневник и прочитал, что у него сегодня по плану задушевная беседа.
Он подошел к бойцам и спросил:
- О чем беседуете, товарищи солдаты?
Рядовой Сидоров:
- Вот, товарищ майор, гляжу на кучу кирпича на плацу и думаю о том, что кирпич этот здорово бы пригодился дома в деревне.
- Молодец, рядовой Сидоров!
Тут вступил в беседу рядовой Петров:
- А я, товарищ майор, думаю, что дома в городе из него можно было бы гараж построить.
- Молодец, рядовой Петров!
Ну, а ты, рядовой Иванов, о чем думаешь, глядя на кучу кирпича?
- А я, товарищ майор, думаю, о бабе.
- Это почему же ты, глядя на кучу кирпича, думаешь о бабе?
- А я, товарищ майор, всегда о ней думаю.
Полковник замполит ушел в отставку и решил устроиться на работу.
Пришел в отдел кадров какой-то конторы. Там его спрашивают:
- Что умеете делать?
Полковник призадумался, потом говорит:
- Да я замполитом служил и больше ничего не умею.
- Ну, яму можете копать?
- Могу.
- А что еще можете?
- Могу и не копать.
Военный отставник пришел устраиваться на работу в некую контору и спрашивает:
- У Вас отставники работают?
Ему отвечают:
- Да.
Повернулся и ушел.
Пришел в несколько других контор. Везде такая же ситуация.
Наконец, пришел в контору, где на его вопрос ответили:
- Нет.
Устроился на работу в эту контору. Пришел утром, сел за компьютер, стал в разные игры играть, кроссворды разгадывать и т.д.
Начальник подошел к нему с вопросом:
- А Вы почему не работаете?
Отставник отвечает:
- Я же Вас спрашивал!
Прапорщик с жуткого похмелья, весь вспотевший пытается трясущимися руками вставить шнурки в берцы. Дневальный ему:
- Товарищ прапорщик, Вы язычок-то высуньте.
Прапорщик высунул язык изо рта и продолжил свои мучения.
Солдат подходит к командиру взвода – лейтенанту:
- Товарищ командир, табе пакет!
- Не тебе, а Вам!
- А мне-то он на кой!
- Где только вас таких набрали?!
- А нас в деревне сортировали: умных к умным!
- А тебя куда?
- А мене к табе!
Молодой лейтенант после окончания училища стал служить и каждый вечер, возвращаясь домой поздно вечером, как правило, после посещения кабака, садился на кровать, снимал сапоги и с шумом грохал ими по полу, приговаривая:
- Да, на хрена мне эта служба! Да, в гробу я ее видал!
Потом снимал второй, и дальше все повторялось.
Примерно через пару недель к нему заглядывает сосед снизу, полковник:
- Слушай, лейтенант, ты прекрати ночью сапогами своими стучать! Мы с женой заснуть не можем!
- Слушаюсь, товарищ полковник!
Следующим вечером приходит домой лейтенант, садится на кровать, снимает сапог и хрясть его об пол, приговаривая:
- Да, на хрен мне эта служба! Да, в гробу я ее видал!
Потом вдруг вспомнил про полковника и тихонько снял и без шума поставил на пол сапог.
Примерно через минут 15 стучится к нему полковник снизу:
- Слушай, ты, когда второй сапог снимешь? Мы с женой ждем! Заснуть не можем!
Молодой лейтенант после окончания училища прибыл в часть. По дороге в штаб встретил весьма пожилого на вид старшего лейтенанта и спрашивает его:
- Ну, как в части дела, как служится?
- Да, все нормально. Служится хорошо. Каждый год – новое звание.
- А ты, почему до сих пор старший лейтенант?
- Так я ж сюда майором пришел!
Генерал пришел в Эрмитаж на экскурсию. После окончания оной ему предложили сделать запись в книге почетных посетителей.
Генерал сел и, немного подумав, написал: «Осмотрел Эрмитаж. Замечаний нет».
Чукча стоит на посту. Мимо проходит боец.
Чукча кричит:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
Грузин стоит на посту. Мимо проходит боец, тоже грузин.
- Стой, кто идет!
- Гоги! Это я - Гиви!
- Гиви, скажи пароль!
- Пароль.
- Проходи, Гиви!
Прапорщик проводит занятие по устройству автомата. После, так сказать, теоретической части он начинает бойцам задавать вопросы.
- Рядовой Петров!
- Я!
- Из чего сделан ствол автомата?
- Из железа, товарищ прапорщик.
- Правильно, садись.
-Рядовой Сидоров!
- Я.
- Из чего сделана мушка автомата?
- Из железа, товарищ прапорщик.
- Неправильно.
- Как же так? Ведь из железа.
- В наставлении написано: «Из того же материала».
Прапорщик проводит политзанятие. После, так сказать, теоретической части он обращается к бойцам на счет того, есть ли вопросы?
Рядовой Сидоров:
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Ты что, Сидоров с дуба рухнул что ли? Как они могут летать?
- А командир роты сказал, что летают.
- Для дураков повторяю, крокодилы летают, но нызенько, нызенько.
Прапорщик командует:
- Рота! Надеть противогазы!
Бойцы быстро надевают.
- Рота! Сеять противогазы!
Все сняли.
Прапор подходит к одному из бойцов:
- А ты, почему не снял?
- А я снял, тов. прапорщик.
- Ну и рожа!
Командир части, проходя по плацу, находит окурок.
Подзывает дневального и спрашивает:
- Чей?
- Сейчас узнаем.
И убегает.
Минут через 5 возвращается:
- Тов. командир, узнал – ничей! Можно покурить!
Командир части проводит вводную беседу с только что прибывшими молодыми лейтенантами:
- Распорядок у нас такой:
понедельник – отдых после выходных;
вторник – подготовка к работе;
среда – работаем;
четверг – отдых после работы;
пятница – подготовка к выходным.
Вопросы есть?
- Есть, товарищ командир! Неужели по средам вкалывать будем?
- Почему прапор Синцов не ест соленых огурцов?
- У него голова в банку не пролезает!
Рубрика «Рутина семейная»
Муж возвращается с работы. Жена открывает дверь и кидается ему на шею:
- Федя, дорогой, у нас сегодня 15-летие свадьбы. Давай сходим в ресторан!
Муж:
- Ты что совсем обалдела! На какие шиши?
Жена:
- По такому случаю я у соседей заняла.
Муж:
- А в чем ты пойдешь? В чем – я?
Жена:
- Я у соседей напрокат взяла тебе смокинг, а себе вечернее платье.
Уговорила жена Федю. Приоделись, сели в такси (кутить, так кутить) приехали в ресторан.
У входа встречает их швейцар:
- Федя! Здорово, проходи.
Жена подумала, мало ли что, знакомый Федин встретился.
Разделись в гардеробе, прошли в зал ресторана.
Тут подлетает к Феде метрдотель:
- Федя! Здорово, тебе все как обычно?
Федя небрежно кивнул головой.
Прошли, сели за стол. А на столе, надо сказать, - изысканные закуски, дорогущая выпивка. У жены начинает резко портиться настроение.
Выпили молча, сидят.
А ресторан тот был со стриптизом. Стриптизерша протанцевала свой танец, сняла с себя все, что полагалось и спрашивает публику в зале:
- Ну, кто расстегнет последнюю пуговку?
Весь зал хором:
- Федя! Федя!
Вышел Федя на эстраду, расстегнул последнюю пуговку. Зал зааплодировал. Федя со стриптизершей раскланялись.
Подходит Федя к своему столу, а жена уже в не себя начинает его ругать, бить, царапать, скандал грандиозный.
Федя быстро рассчитывается. Бегут в гардероб, одеваются. Ловят такси.
Жена в такси продолжает его ругать, бить, царапать.
Таксист, оборачиваясь, говорит:
- Федя! Сколько я с тобой баб возил, но такую дуру - первый раз.
Советские времена.
Звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоят два милиционера и волокут мертвецки пьяного мужа. Кладут на пол в коридоре.
Жена протягивает им червонец.
Милиционеры:
- Нам твой червонец не нужен. Он нам обещал мяса отрубить.
Жена:
- Ребята, ради Бога извините. Он как выпьет, так у него мания величия, Он - не мясник, он – инженер.
Делегат очередного, ну скажем, ХХVI съезда КПСС, приезжает домой.
Встречает жена:
- Первое будешь?
Поднимает, молча, правую руку, мол, буду.
- А второе будешь?
Поднимает, молча, правую руку, мол, буду.
- А может тебе 100 грамм налить?
Начинает аплодировать.
Мужик целый час искал дома сосиски. Так и не нашел. Потом глянул на довольное лицо тестя и понял: они в тесте.
Зять пришел с работы домой.
Теща:
- Как хорошо мы с тобой живем! Какой у меня замечательный зять! Ничего мне от тебя не нужно! Единственная к тебе просьба: как умру, схорони меня в Кремлевской стене!
Зять, молча, все выслушал и, придя с работы на следующий день, говорит ей:
- Теща, крутись, как хочешь! Похороны завтра в 11.
Муж звонит жене по сотовому:
- Ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Ну, в машине.
- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил.
Суд. Идет бракоразводный процесс. Жена разводится с мужем. Муж спрашивает судью:
- Можно вопрос задать?
- Ну, задавайте.
- Как Вы думаете, можно ли прожить на одну зарплату?
- Наверное, можно.
- Вот и я ей, а она мне: иди работай, иди работай!
Эксперимент. 100 женатых мужиков поставили в один ряд и сказали:
- Кто из вас считает, что он главный в семье, останьтесь на месте. А кто считает, что главная в семье жена – сделайте два шага вперед!
99 мужиков из 100 шагнули два раза, для женщин повторяю: они посчитали, что главная в семье –жена.
Один остался. К нему подходят и спрашивают:
- Вы считаете, что Вы главный в семье?
- Я ничего не считаю, меня жена привела сюда, поставила и сказала: «Стой!», вот я и стою.
Мужик спрашивает другого:
- Кто у вас в семье самый старый?
- Пра-пра-пра-прадед.
- Не может быть!
- Мо-мо-мо-может!
Сын спрашивает отца:
- Пап! А ты что, все растешь?
- С чего это ты взял?
- А у тебя голова из волос появляется!
Сын-школьник спрашивает отца:
- Пап! А откуда берутся дети?
- Аист приносит.
Спрашивает у матери:
- Мам! А откуда берутся дети?
- В капусте находят.
Через некоторое время находят дневник сына и читают:
- Вчера разговаривал с предками насчет детей. Дубы дубами.
Подражание Маяковскому:
Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Что такое - хорошо и что такое – плохо?
- Если выпил хорошо, значит, утром плохо!
- Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
Почему у женщин очень часто морщины между бровями на переносице, а у мужчин на лбу.
Приходит муж с работы, жена, сдвигая и хмуря брови:
- Где зарплата?
Муж, удивленно вскидывая брови и морща лоб:
- Какая зарплата?
Мужик останавливает такси:
- Тещу на дачу в Петушки отвезешь? Сколько будет стоить?
- Отвезу, пятьсот рублей.
Дает таксисту тысячу.
Таксист:
- А сдачу.
Тот:
- А с дачи не надо.
Звонок в дверь. Мальчик идет открывать. На пороге стоит знакомый дядя и спрашивает:
- А где папа?
- Сейчас посмотрю.
Возвращается:
- Папа унитаз пугает.
- А мама?
- А мама его за яйца грызет.
- ???
- Послала его в магазин за яйцами, а он пришел пьяный и без яиц.
Выпивший в очередной раз муж приходит домой. Жена берет скалку и хрясть его по спине, приговаривая:
- Сволочь, будешь пить?!
И так несколько раз.
Удивленный муж говорит:
- Ну, наливай!
Мужик возвращается с работы и зовет сына:
- Ананий, я с получки бутылку купил.
Прячет руки за спину:
- Угадаешь, в какой руке – выпьем, не угадаешь – не выпьем.
Ананий, немного подумав:
- В левой!
- Думай, Ананий, думай!
Отец с сыном Федей сидят за столом. Отец ругает сына за плохую учебу, громко стуча кулаком об стол, при этом приговаривая:
- Какой же ты, Федька, дурак. И в кого же ты такой уродился?
- Пап! Стучат, пойду - открою.
- Сиди уж, сам пойду - открою!
Мне было рассказано как реальный случай.
Едут в троллейбусе отец с сыном-дошкольником. Сынок очень плохо себя ведет: громко кричит, мешает пассажирам и т.д.
Отец увещевает сынка насчет прекращения баловства, но бесполезно.
Отец сыну:
- Ты, почему меня не слушаешься?
- А потому что, ты маму не слушаешься!
- Почему это я маму не слушаюсь?
- А сколько раз он тебе говорила, чтобы ты не писал в раковину! А ты писаешь!
На следующей остановке красный как рак папа пулей выскочил из троллейбуса вместе с сынком.
От Михаила Боярского.
Муж приходит домой.
Жена:
- Пил?
- Нет.
- Лучше признайся! Пил?
- Нет.
- Ведь все равно узнаю! Пил?
- Нет.
- Ну-ка, скажи: «Из-под топота копыт пыль по полю летит».
- Пил.
Среди ночи просыпается жена от весьма неприятных запахов, исходящих от мужа.
Будит его:
- Федя! Ты что это?
- Представляешь, снится мне сон. Иду я по краю глубокого ущелья, а за мной по пятам огромный тигр. И вот уже мне деваться некуда, вот-вот упаду в ущелье.
- Ой, Федя, я, наверное, умерла бы!
- Но я же мужик!
Зима. Суббота. Очень раннее утро. Мужик с трудом вылезает от жены из теплой постели. Надо ехать на рыбалку.
Собрался, вышел на улицу, долго ждал машину с друзьями. Не дождался, весьма замерз.
Плюнул и вернулся домой. Разделся, нырнул в теплую постель к жене.
Та спросонок говорит:
- Ну, что? Пришел?
- Ага.
- А мой дурак на рыбалку пошел!
Мужик встречает на улице похоронную процессию и спрашивает одного участника:
- Кого хоронят?
- Тещу.
- А почему гроб боком несут?
- А она на спине храпит сильно.
Возвращается муж из командировки и обнаруживает в спальне жену с любовником.
Обращаясь к любовнику:
- Я-то муж! А тебе-то это на хрен нужно?
Классика.
Звонит в дверь муж, раньше времени вернувшись из командировки.
Жена – любовнику:
- Быстро на балкон!
Тот быстро бежит на балкон.
- А теперь прыгай!
- Да ты что? Тринадцатый этаж!
- Если любишь, прыгай!
Тот спрыгнул.
Она ему вслед:
- А теперь отползай, отползай!
Рубрика «Поручик Ржевский»
Отечественная война 1812 года.
По фронту русских войск следует царь Александр I с многочисленной свитой. Все верхом, естественно.
Вдруг все замечают, что с французской стороны летит ядро. Царь и свита понимают, что ядро летит прямо в Государя. Все в ужасе цепенеют.
Вдруг из кустов мелькает тень какого-то человека, который буквально стаскивает царя с лошади и вместе с ним укатывается в кусты.
Ядро попадает точно в царскую лошадь. Лошадь – на куски.
Из кустов выходят, отряхиваясь, царь и неизвестный, только что его спасший от неминуемой смерти.
Царь, обращаясь к неизвестному:
- Как Вас зовут, мой спаситель?
Неизвестный:
- Поручик Ржевский, Ваше Величество.
Царь:
- Я обязан Вам отплатить мое спасение. Просите у меня, что хотите.
Ржевский:
- Ваше Величество, у меня все есть и мне ничего не нужно.
Царь:
- Так не бывает, подумайте поручик хорошенько.
Ржевский, задумавшись:
- Ах, да, есть одна просьба. Просил руки дочери графа Шереметьева, а он что-то артачится.
Царь:
- Позвать графа Шереметьева.
Появляется граф.
Царь:
- Граф, вот мой лучший друг поручик Ржевский, просит руки вашей дочери. Что вы об этом думаете?
Граф:
- Видите ли, Ваше Величество, я граф, а он…
Царь:
- Хорошо, мой лучший друг князь поручик Ржевский, просит руки вашей дочери.
Граф:
- Я генерал-аншеф, а он…
Царь:
- Хорошо, мой лучший друг князь генерал-аншеф Ржевский, просит руки вашей дочери.
Граф:
- Я все-таки должность при дворе имею, а он…
Царь:
- Хорошо, мой лучший друг князь генерал-аншеф, мой личный камердинер Ржевский, просит руки вашей дочери.
Тут Ржевский подходит к царю, вальяжно хлопает его по плечу и говорит:
- Саньк, брось ты его. Мы теперь с тобой таких баб себе найдем!
Поручик Ржевский участвует в светской беседе о музыке, романсах, пении и т.д.:
- Кстати, о певчих, вчера поп упал с колокольни. Два раза чирикнул и помер!
Поручик Ржевский идет по улице и видит, что горит городская гостиница. На подоконнике 3-го этажа стоит корнет Оболенский и не знает, что делать: сзади пламя, внизу – высоко.
Поручик кричит ему:
- Корнет! Спокойно! Я сейчас вам помогу.
Нашел где-то моток веревки. Кинул конец корнету:
- Обвязывайтесь!
Тот поймал веревку, обвязался. Поручик сдернул его с подоконника, и корнет, естественно, разбился.
Подойдя к нему, поручик заметил:
- Странно! Давеча меня так из колодца вытаскивали и ничего!
18+
Корнет Оболенский, придя на бал, скромно стоял в сторонке и наблюдал за происходящим. Надо сказать, что он отличался патологической скромностью и робостью, особенно в отношениях с женским полом.
Так вот, смотрит он на танцующих и видит.
Поручик Ржевский подходит к даме, приглашает ее на танец, они танцуют, поручик что-то шепчет даме на ухо, а далее они удаляются куда-то и примерно через полчаса возвращаются уже порознь.
Так происходило уже раза три.
Когда поручик стал делать четвертый заход, корнет его остановил с вопросом:
- Поручик, как вам удается, так быстро уговаривать дам? Что вы им шепчете?
- О, корнет, все очень просто! Я ей шепчу: «Мадам, а нельзя ли Вам впердолить?
- Так, это же по морде можно получить!
- Можно и по морде получить, а можно и впердолить!
(Наверное, 18+)
Бал. Поручик Ржевский танцует с дамой. Та его спрашивает:
- Поручик, обо что яйца разбивают?
- Об седло-с!
- Как?! О сковородку!
- Сковородкой по яйцам-с? Оригинально-с!
Рубрика «Связи с иностранцами»
Президент Обама пришел в Белый дом в свой первый рабочий день после избрания.
Секретарь подает ему план работы на неделю. Обама читает и говорит секретарю:
- Ну, ладно, в субботу отдохну.
Секретарь:
- Мистер президент, вот ваш план работы на субботу.
Обама:
- Ну, ладно, в воскресенье отдохну.
Секретарь:
- Мистер президент, вот ваш план работы на воскресенье.
Обама:
- Что я совсем отдыхать не буду?
Секретарь:
- Нет, мистер президент.
Обама:
- Почему?
Секретарь:
- Ну, вы же негр, мистер президент.
На пирсе порта стоят на приколе два корабля: один российский, второй английский.
По палубе английского корабля идет матрос, вдруг поскальзывается, катится по палубе и падает за борт. В воде начинает сучить ногами и руками и истошно кричать:
- Help me! Help me!
Стоящий на палубе нашего корабля боцман кричит англичанину:
- Вот, вместо того чтобы английский учить, лучше бы плавать научился!
Мужик спрашивает у другого мужика:
- Слушай, а что означает по-английски «I don’t know»?
Тот отвечает:
- Я не знаю.
Спрашивающий:
- Вот и никто не знает.
Японец выучил русский язык. Его спрашивают:
- Какими словарями, записными книжками, учебниками вы пользовались?
Японец:
- Я выусил 10 тысяц русских слов. Нисем не пользовался.
И, показывая указательным пальцем себе в висок:
- Они у меня все сдесь в зопе.
Встречаются в порту два морских капитана: русский и индийский. У русского на плече сидит здоровенный попугай, а индийского – змея приличных размеров.
Индийский русскому:
- Ты бутылку водки один выпьешь?
Русский:
- Как делать нечего.
Индийский:
-А две?
Русский:
- Запросто.
Индийский:
- Неужели и три выпьешь?
Попугай на плече у нашего капитана:
- Выпьем и три, и тебе морду набьем, и червяком твоим закусим!
Следующему анекдоту не менее 60-ти лет, за что, как сейчас модно говорить, «отвечаю», т.к. его мой отец рассказал.
Встречаются два мужика: поляк и русский.
Русский польскому:
- Слушай, а как по-польски будет "Ж…па"?
Поляк:
- Дупа.
Русский поляку:
- Тоже красиво.
Море, сильный туман. Вдруг капитан нашего корабля видит, что с его кораблем вот-вот столкнется другой корабль.
Наш капитан берет «матюгальник» и орет капитану другого корабля:
- Сворачивай, к чертовой матери!
Тот капитан разводит руками, мол, не понимаю.
Наш капитан:
- Парле ву ва франсе?
Другой опять разводит руками.
Наш капитан:
- Парлано италиано?
Другой опять разводит руками.
Наш капитан:
- Шпрехен зи дойч?
Другой опять разводит руками.
Наш капитан:
- Ду ю спик инглиш?
Другой капитан, радостно кивая головой:
- Йес! Йес!
Наш капитан:
- Сворачивай, к чертовой матери!
Сидит немец у крыльца и грызет яблочные зернышки. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Ганс, ты что делаешь?
- Грызу яблочные зернышки.
- А зачем?
- А они ума добавляют.
- Слушай, я тоже хочу поумнеть. Сколько стоят?
- Евро за штуку.
Дает ему два евро, получает два зернышка и начинает одно из них грызть.
Потом задумывается и спрашивает:
- Слушай, Ганс, на два евро сколько же я яблок купил бы?
- Вот видишь, уже помогает!
Английский юмор.
По туманным улицам Лондона идут сэр Роберт и сэр Джон. Видят в канаве валяется дохлая лошадь.
Сэр Роберт:
- Сэр Джон, давайте возьмем эту лошадь, принесем ко мне домой и положим в ванную.
- А зачем?
- Представьте себе, мы сядем в гостиной, будем пить чай, а потом я позову своего дворецкого Джозефа и попрошу приготовить ванну. Он в изумлении вернется и скажет: «Сэр, там же дохлая лошадь!»
- А я скажу: «А я знаю!»
Взяли эту лошадь, приволокли ее домой, положили в ванну, сели пить чай.
Сэр Роберт, вызывает дворецкого:
- Джозеф, приготовь мне ванну!
- Слушаюсь сэр!
Через некоторое время Джозеф приходит и докладывает:
- Сэр, ванна готова!
Сэр Роберт:
- Так там же дохлая лошадь!
Джозеф:
- А я знаю, сэр!
Спортивный комментатор:
- Вот на арену стадиона выбегает японский бегун Хировато. Да, действительно, неважно.
Летит самолет иностранной авиакомпании. Стюардесса разносит напитки и предлагает пассажирам (все входит в цену билета) напитки, закуску и т.д.
Подходит к одному и говорит по-английски:
- Чай, кофе, коньяк, шампанское?
Получает ответ:
- Бабок нет!
Не понимая ответа, та идет в кабину пилота, тот сразу же связывается с диспетчером, они излагают непонятно на каком языке ответ пассажира. На земле быстро связываются с профессором- полиглотом, и тот объясняет значение этого слова.
Она опять подходит к этому пассажиру и говорит по-английски:
- Чай, кофе, коньяк, шампанское?
Получает тот же ответ:
- Бабок нет!
Стюардесса:
- Халява, сэр!
Один мужик жил тем, что собирал пустые бутылки, сдавал их и кое-как существовал.
Однажды собрал он бутылки импортные: треугольные, прямоугольные, шаровидные, все с импортными этикетками. Принес в приемный пункт. Выставил.
Приемщица посмотрела на это и, выглянув из окошка, сказала:
- Тары нет, сэр!
Два англичанина плывут на арендованной лодке по Темзе.
Один из них пробует раскурить трубку и нечаянно роняет ее в воду. Горестно всплеснув руками, достает нож и начинает делать зарубку на лодке.
Второй его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Место замечаю, где трубку уронил!
- Зря, потому что в следующий раз нам могут дать другую лодку.
Что нужно делать, если снятся сны на иностранном языке?
Нужно спать с переводчицей.
Попали на необитаемый остров после кораблекрушения американец, француз и русский. Прилив принес им ящик водки и какую-то закуску.
Достали бутылку выпили, закусили.
Открыли вторую, а из нее вдруг появился джинн:
- За то, что вы меня спасли, исполню по одному желанию каждого.
Американец:
- Плыл на корабле в Гонконг, там у меня должна состояться миллионная сделка. Хочу туда!
Джинн щелкнул пальцами и американец исчез.
Француз:
- Плыл на корабле на Гаити, там меня ждет шикарная таитянка. Хочу туда!
Джинн щелкнул пальцами и француз исчез.
Русский:
- Что за дела! Ящик водки, закуска, а поболтать не с кем. Давай их назад!
Джинн щелкнул пальцами.
Американцу, французу и русскому предложили по миллиону долларов и спросили, что они с ним будут делать?
Американец:
- Положу в банк и буду один жить на проценты.
Француз:
- Положу в банк и буду а на проценты буду кутить с друзьями.
Русский:
- Отдам долги.
- А остальное?
- Остальные подождут.
Попали в плен к немцам американец, француз и русский. Пытали их немцы, пытали, но ничего от них не узнали. Решили их казнить.
Подходят к французу:
- Что выбираете: гильотину или виселицу?
Тот подумал, что, мол, гильотина – это французское «изобретение», говорит:
- Гильотину
Повели на казнь, а гильотина не сработала. Ну, вроде, по Уставу два раза не казнят. Ведут назад в камеру. Тот успел шепнуть американцу: «Гильотина не сработала!»
Подходят к американцу:
- Что выбираете: гильотину или виселицу?
- Гильотину.
Повели на казнь, а гильотина опять не сработала. Ну, вроде, по Уставу два раза не казнят. Ведут назад в камеру. Тот успел шепнуть русскому: «Гильотина не работает!»
Подходят к русскому:
- Что выбираете: гильотину или виселицу?
- Виселицу.
- А почему?
- Ну, гильотина же не работает!
Далее, мой небольшой комментарий.
Мы, русские, - это особая цивилизация. Она гораздо больше и человечнее чем англо-саксы.
Для интересующихся: наберите в любом поисковике «ютуб клесов». Это о новой науке, которая называется ДНК-генеалогия. Особое внимание обратите на гаплотипы R1a и R1b.
Из английского юмора.
Гостиная. Сидит сэр Роберт. Вбегает встревоженный дворецкий Джозеф:
- Сэр! Темза выходит из берегов! Надо срочно сматываться отсюда!
- Джозеф! Сколько раз тебя учить! Выйди и доложи, как положено!
Дворецкий выходит и опять заходит:
- Сэр! Темза выходит из берегов! Надо срочно эвакуироваться!
- Джозеф! Выйди и доложи, как положено!
Дворецкий выходит, потом заходит, в открытую дверь хлынула вода:
- Темза! Сэр!
Француз зашел в аптеку и купил 100 шт. презервативов. Пришел домой, жена посчитала их и сказала:
- Дорогой! Тебя обманули! Ты принес 99 шт.
Дело было вечером, и он решил зайти в аптеку и разобраться на следующий день.
Зайдя на следующий день в аптеку, он высказал свои претензии аптекарше.
Та, горестно всплеснув руками:
- О! Месье! Ради бога простите! Я Вам испортила такую ночь!
Сижу себе и смотрю телевизор. Показывают детский сад в Китае. Думаю с удивлением о том, что маленькие пацаны, которым по 2-3 года, а они уже по-китайски говорят!
Приходит китаец в наш магазин и спрашивает:
- У вас рис есть?
- Нет.
- То-то зе!
Армянскому радио задают вопрос:
- Почему китайцы едят рис палочками?
- Если китайцы будут есть ложками, то все остальные будут есть палочками!
Лечили-лечили одного мужика от желтухи. Когда помер, выяснилось, что он – китаец.
Встретились две селедки. Одна другой:
- Что-то давно не встречались?
- А я замуж вышла за японца! Я теперь - иваси!
- А я - за еврея! Я теперь - мойва
Рубрика «Рестораны магазины»
Мужик приехал в однодневную командировку в совершенно незнакомый город.
Поделал все командировочные дела. До обратного поезда – часа три. Настроение препоганое. Хочется есть, пить, город ужасно не понравился. Идет по парку, видит небольшой ресторанчик. Ну, думает, сейчас зайду, попью, поем, время до поезда скоротаю.
Заходит в зал, видит полный бардак: столы не убраны, посетителей нет, официантов нет. Только в углу на эстраде полупьяный пианист пытается что-то изобразить на пианино, то ли руками, то ли носом, то ли еще чем-то.
Сел за более-менее чистый стол и стал ждать официанта. Через полчаса подошел к нему полупьяный официант.
Посетитель:
- Принесите мне кружку пива и что-нибудь на второе.
Официант:
- Щас сделаем.
Приносит ему кружку пива, в которой муха плавает, тарелку чего-то, видимо собранного из разных других объедков.
Мужик сидел-сидел, смотрел-смотрел, возмущался-возмущался, потом взял кружку, тарелку, подошел к пианисту:
- Слушай, что у вас за бардак такой: в пиве муха плавает, второе вообще как из помойного ведра?
Пианист, с трудом отрывая голову от клавиатуры:
- Ты что мне слова говоришь, ты мне мелодию напой.
Советские времена (для тех, кто помнит персонажей).
В одном горном селении жил-поживал горный козел. Пас скот, занимался своими крестьянскими делами. Раз в год он спускался в город за солью, спичками, керосином и т.д. Так продолжалось несколько лет. Однажды он задумался:
- Ну, что я вижу в своей жизни? Пойду-ка я схожу в ресторан, что ли. Деньги вроде есть.
И вот в один из своих приездов в город пошел он в ресторан.
Зашел в зал, сел за стол, стал читать меню. Подошел официант.
Горный козел:
- Мне спаржу, артишоки, апельсины, бананы принесите, пожалуйста.
Официант:
- Того, что Вы заказали, ничего нет.
Горный козел:
- А что есть?
Официант:
- Соленые огурцы и квашеная капуста.
Горный козел:
- А почему за соседним столом сидят два козла и едят то, что я заказал?
Официант:
-А Вы, извините, какой козел?
Горный козел с гордостью:
- Я – горный.
Официант:
- А то Подгорный и Полянский.
Ресторан.
За столом сидит «готовый» посетитель, что называется «мордой в тарелку».
Подходит официантка:
- Гражданин! Рассчитываться будем?
- Будем!
- Водку пил?
- Да.
- Первое ел?
- Да.
- Второе ел?
- Да.
- 550 рублей.
Клиент достал деньги и отдал официантке.
Картина не меняется, клиент по-прежнему сидит «мордой в тарелку».
Официантка через некоторое опять время подходит
- Гражданин! Рассчитываться будем?
- Будем!
- Водку пил?
- Да.
- Первое ел?
- Да.
- Второе ел?
- Да.
- 550 рублей.
Клиент достал деньги и отдал официантке.
Картина не меняется, клиент по-прежнему сидит «мордой в тарелку».
Официантка говорит другой официантке:
- Слушай, видишь, сидит клиент, так он мне уже два раза заплатил. Попробуй, может он и тебе заплатит?
Эта самая другая официантка подходит к этому же клиенту:
- Гражданин! Рассчитываться будем?
- Будем!
- Водку пил?
- Да.
- Первое ел?
- Да.
- Второе ел?
- Да.
- 750 рублей.
Клиент поднимает голову и говорит:
- Не-е-е, 550.
Ресторан.
За столом сидят два «готовых» посетителя, оба, что называется «мордой в тарелку».
Один из них поднимает голову и кричит официанту:
- Мне курицу! И пожирней!
Официант:
- Вы знаете, жирных куриц-то нет. Все бройлерные, синие.
- А ты ей масла в ж…у налей!
Второй клиент тоже поднимает голову:
- И мне масло в ж….у!
Ресторан.
Вбегает весь взъерошенный и возбужденный посетитель и кричит официанту:
- Мне быстро 100 грамм, пока не началось!
Официант быстро приносит 100 грамм, посетитель быстро их выпивает, и опять орет:
- Мне быстро еще 100 грамм, пока не началось!
Официант опять быстро приносит 100 грамм, посетитель быстро их выпивает, и опять орет:
- Мне быстро еще 100 грамм, а то опять начнется!
Официант:
- Слушай, а кто платить будет?
- Ну вот, началось!
Советские времена (разгар борьбы с пьянством и алкоголизмом).
По улице Москвы едет троллейбус.
Водитель объявляет:
- Остановка «Винный магазин», следующая - «Конец очереди».
Советские времена.
По улице идет мужик с огромной авоськой на плече, полной рулонами туалетной бумаги.
К нему походит прохожий и интересуется:
- Откуда, мол, несете дефицит?
Тот отвечает:
- Как откуда? Из химчистки!
Советские времена.
Армянскому радио задают вопрос:
- Что было раньше: курица или яйцо?
Ответ:
- Раньше было все!
Мужик заходит в магазин и спрашивает:
- У вас силь е?
Продавец:
- Не силь, а сол, морда твоя нерусская.
Женщина в магазине продавщице:
- Завесьте мне курицу.
Продавщица завешивает и говорит:
- 350 рублей и 40 копеек.
Покупательница:
- А что это у вас куры такие дорогие? А почем они у вас?
Продавщица кричит в кладовку:
- Маша! А почем у нас куры?
Объявление в пивной:
Сегодня пиво не разбавленное, буду недоливать!
Советские времена.
По улице идет грузин и видит на обочине у тротуара новую «Волгу» черного цвета. За рулем – молодой симпатичный парень.
Грузин шоферу:
- Слушай дарагой, хочэшь за дэсять минут чэрвонэц заработать?
Шофер:
- А что нужно делать?
Грузин:
- Я сяду к тэбэ в машину, па дароге в ресторан пасадим красивую жэнщину, у ресторана я с нэй выйду, а ты мэня спросишь: - Таварищ дирэктор, во сколько завтра машину подавать? Я тэбэ отвэчу: - В восэм часов. За это палучишь червонец.
Шофер:
- Садись.
Грузин садится в машину, отстегивает шоферу червонец.
По дороге в ресторан сажают шикарную блондинку. Доезжают до ресторана.
Шофер:
- Товарищ директор, во сколько завтра машину подать?
Грузин:
- В восэм часов.
Шофер:
- Товарищ директор, извините, пожалуйста, у меня завтра свадьба, а у невесты нет белых туфель.
Она сейчас стоит в очереди в салоне для новобрачных, а я никак не успеваю в сберкассу за деньгами. Вы мне до завтра 50 рублей взаймы не дадите?
Грузин достает портмоне протягивает шоферу 50 рублей и говорит:
- Маладэц, зараза!
Следующие два анекдота рассказал Юрий Владимирович Никулин на торжественном мероприятии, посвященном 25-летию фильма «Кавказская пленница.
Приходит Чебурашка в овощной магазин и спрашивает:
- У вас песины есть?
Продавец ему:
- Ты сначала говорить толком научись, а то в следующий раз я тебя к стене за уши прибью!
На следующий день Чебурашка опять приходит и спрашивает:
- У вас гвозди есть?
- Нет.
- У вас песины есть?
Мужик вышел на улицу и видит: у дверей магазина стоят два мужика, у одного из которых в руках бутылка водки.
Мужик подходит к ним и спрашивает:
- Мужики, может я третьим буду?
- Нет, ты будешь четвертым!
- Как это?
- Которого мы на хрен послали!
Рубрика «Классификации и стадии»
Серьезная стадия опьянения компьютерщика: «Не попал курсором мыши в экран».
Четыре стадии просто опьянения (любого, не обязательно компьютерщика):
1-я:
Звонит домой жене:
- Я на партсобрании, у нее и заночую.
2-я:
Приходит домой, звонит в дверь, открывают жена и теща. Внимательно на них смотрит и говорит:
- Девочки, я где-то вас уже видел!
3-я:
Садится в такси. Таксист спрашивает:
- Куда поедем?
- А тебе какое дело!
4-я (лично я никому такого не пожелаю):
Приходит с другом домой, заводит его в спальню и говорит:
- Видишь, тетка спит – это моя жена, а мужик с усами рядом с ней – это я.
Армянское радио:
Все люди делятся на категории:
А – армяне.
Б – женщины.
В – военные.
Г – остальное.
Все инженеры делятся на категории:
А – обыкновенный инженер.
Б – инженер-женщина.
В – военный инженер.
Г – молодой специалист.
Все инженеры делятся на категории:
С острым задом и острой головой – умный, но сидит плохо.
С тупым задом и острой головой – умный и сидит хорошо.
С тупым задом и тупой головой – дурак, но сидит хорошо.
С острым задом и тупой головой – дурак и сидит плохо.
Рубрика «Застой любимый»
Парень очень сильно хотел купить америкосовские джинсы. Ему подсказали: иди, мол, в парк, садись на такую-то лавочку, к тебе в 16-00 подойдет мужик и спросит про джинсы.
Тот так и сделал. Подошел к нему мужик и спросил:
- Джинсы нужны?
- Да.
-А партию возьмешь?
- Возьму!
Договорились о времени и месте следующей встречи.
Парень собирает всех своих друзей с сообщением, что сторговал партию джинсов. Надо, мол, деньги собирать!
Один из его друзей говорит ему:
- Ты там-то был, к тебе мужик подходил, у него на пиджаке большой значок был?
- Да.
- Идиот, тот мужик был из КГБ, беги и прячься, это не значок был, а микрофон, тебя записали!
Тем не менее, парень пришел в назначенное место и время (надо же, как у экстрасенсов по ТНТ). К нему подошел тот же мужик со значком.
Парень подбежал к этому мужику, и прямо громко в значок:
- Мы живем хорошо, нам ничего не надо!
В советские времена представители одной из республик, входящих в состав СССР, написали письмо в Верховный Совет с вопросом:
- Почему до сих пор в ходу поговорка: «Незваный гость хуже т…на»?
Рассмотрев письмо, Верховный Совет ответил:
- Мы постановили, что теперь будем говорить: «Незваный гость лучше т…на».
Один молодой парень окончил институт по специальности «Экономика и бухгалтерский учет» и попал по распределению на завод в бухгалтерию.
Стал работать и успешно продвигаться по службе, пройдя от простого бухгалтера до главного. Каждое утро, приходя на работу, он делал одно и то же. Садился за свой стол, открывал ключом ящик тумбочки стола, выдвигал ящик, смотрел туда, потом задвигал его, опять закрывал на ключ и начинал работать.
Весь практически женский коллектив бухгалтерии терялся в догадках на предмет: что же у него в этом ящике?
Вот пришло время уходить ему на пенсию. Прошел банкет по такому случаю, были торжественно переданы все ключи новому главбуху.
На следующий день вся бухгалтерия в полном составе, изнывая от любопытства, собралась у стола бывшего главбуха.
Новый главбух открыл ключом ящик тумбочки стола, выдвинул его, и все увидели совершенно пустой ящик, на фанерном дне которого гвоздем было нацарапано:
- Дебит - налево, кредит – направо.
Должен к следующим анекдотам сделать некую преамбулу, другими словами, кое-что пояснить, для того, чтобы быть правильно понятым читателями разного возраста.
В 1974 году, учась в институте, мы поехали на 1 месяц на сборы от военной кафедры, где в ускоренном порядке проходили так называемый «курс молодого бойца», принимали присягу и т.д., чтобы после окончания ВУЗа стать лейтенантами.
Вместе с нами в части, где проходили эти самые сборы, проходили стажировку пара курсантов какого-то высшего военно-политического училища (тогда из Ленинграда).
Так вот, в обычном разговоре с ними один из них поведал следующее, насчет политических, по тем временам, анекдотов. Что, мол, все или подавляющее большинство этих самых анекдотов, сочиняются в некоем 10-м отделе ЦРУ, а затем распространяются среди населения СССР.
Как-то это врезалось в память. Стал анализировать некие анекдоты по этому признаку.
И вот результаты моего того давнишнего анализа. Четко и синхронно – появление соответствующих тем:
1). Анекдоты, появившиеся к 100-летию со дня рождения В.И. Ленина (1970 год).
2). Анекдоты про чукчей, появившиеся к 50-летию создания СССР (1972 год).
И т.д.
Про Василия Ивановича Чапаева время появления мне лично идентифицировать не удалось, хотя я, честно говоря, не особо старался это сделать.
Далее привожу по одному анекдоту по каждой из трех приведенных тем, которые с одной стороны вроде как бы нейтральные (в смысле политики), но с другой, вроде бы смешные, по моему мнению.
Про Ленина:
- Московская фабрика часовых изделий выпустила новые часы, в которых вместо кукушки выезжает броневичок с Лениным, говорящим: «Ку – ку!»
Про чукчу. Что характерно, по моему мнению, актуален и сейчас:
Чукча приходит на Красную площадь и начинает разбрасывать листы бумаги.
Его тут же хватают за бока и спрашивают:
- Ты что тут делаешь?
- Моя листовки разбрасывает!
Собрали все бумаги, которые чукча разбрасывал. Ни одной из них ничего не написано – чистые листы.
- Ты что это на главной площади страны мусоришь? На них ничего не написано!
- А что писать? Итак, все ясно!
Василий Иванович съездил во Францию. По приезду оттуда Петька его спрашивает:
- Ты французскому научился?
- Конечно!
- Ну, скажи, как будет по-французски «женщина»?
- Мадам!
- А когда много женщин?
Василий Иванович, немного подумав:
- Бабьё!
Петька встретился с Василием Ивановичем после долгой разлуки. Тот зарос волосами, в драных джинсах.
Петька:
- Ты куда пропал?
- Я теперь, Петька, в Битлах выступаю!
- Это как?
- А вот у них песня такая есть «Come together», так вот, там, где у них звучит: «фьюить» - это я саблей машу.
Позволю себе еще вот что.
Довелось мне в детстве жить при Никитке Хрущеве.
Многое, что помнится. Ну, например, будит меня мама (это, примерно, 1963 год, как раз перед его снятием с должности) около 5-ти утра и говорит:
- Сынок! Вставай, пойдем очередь за хлебом занимать!
Это я так, ради одного анекдота:
Сфотографировали Никиту Сергеевича среди свиней. И не знают, как подписать фото.
Думали-думали и придумали:
- Никита Сергеевич – четвертый слева.
Для тех, кто помнит персонажей.
За что уволили Подгорного?
За небрежность.
Советское время.
Встретились два мужика. Один другого спрашивает:
- Что такое социалистическая интеграция?
- А у тебя воображение есть?
- Ну, вроде есть.
- Представь себе бескрайние степи Монголии. Пасутся огромные стада овец и баранов. На пригорке сидит монгольский пастух и играет на глиняной дудочке незамысловатую мелодию. Приходит осень, овец и баранов забивают на мясо.
- И мясо к нам?
- Нет, мясо монголы сами съедают, и еще выделывают шкуры.
- И к нам?
- Нет, шкуры монголы отправляю в Польшу. А там из них шьют дубленки и кожаные куртки.
- И к нам?
- Нет, поляки их сами носят. А обрезки от этих шкур посылают в Чехословакию. Там из них шьют обувь.
- И к нам?
- Нет, чехи их сами носят. А обрезки от этой обуви посылают в Болгарию. А там из них шьют тапочки, которые болгары обувают и давят в них виноград на вино.
- И вино к нам?
- Нет, болгары его сами пьют. А к нам присылают использованные тапочки. Мы их обуваем и месим глину, из которой делаем дудочки, на которых монгольский пастух играет.
Для начала некая преамбула.
Во времена хрущевские на каком-то из съездов, наверное, в 1960 году он провозгласил, что, нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. И озвучил срок – 20 лет. Т.е. в 1980 году мы все будем жить при коммунизме. И еще он говорил на этом съезде, что «кибернетика – продажная девка капитализма».
Правда, сейчас у нас уже организованы 25 млн. высококвалифицированных рабочих мест, высокоразвитое медицинское обслуживание, но денег нет и надо держаться.
Почувствуйте разницу.
Вот на эту тему перл тех времен.
- Дед из глубокой деревни приехал в райцентр, купил на свои деньги бочку пива, нашел продавщицу, заплатил ей и велел всем наливать пиво бесплатно.
Народ, узнав, что пиво наливают бесплатно, попёр со страшной силой. Тут, как водится, возникли споры, типа, ты уже третью пьешь, а я только первую и т.д.
Короче, драка и беспорядки.
Естественно, вмешалась милиция. Докопались до деда. Спрашивают:
- Дед, ты, что тут устроил?
- Сынки, я уже старый, видать, до коммунизма не доживу. Хотел посмотреть: как будет при коммунизме?
Советские времена.
Преподаватель в ВУЗе принимает экзамен по истории КПСС.
Экзамен сдает посланец райкома, т.е. поставить ему двойку и выгнать никак нельзя.
Преподаватель задает вопрос:
- Когда был 2-й съезд РСДРП?
Студент долго думает и отвечает:
- Наверное, давно.
Преподаватель хватается за голову и задает новый вопрос:
- А когда был 26-й съезд КПСС?
Студент долго думает и отвечает:
- Наверное, позже 2-го.
Преподаватель:
- Ты откуда? Где вас таких набрали?
Студент:
- Да я из деревни Сидоровка Ивановского района.
Преподаватель:
- Эх, бросить бы все и уехать в деревню.
Советское время.
На улице - проливной дождь. Кое-как бредет «вдребезги» пьяный мужик. Вдруг не удерживается и падает на дорогу прямо в лужу. С трудом переворачивается на спину и начинает громко орать на всю улицу:
- Говорит Голос Америки! Говорит Голос Америки!
А свалился он прямо напротив здания главной спецслужбы.
Начальник этой самой службы это все слышит, вызывает двух подчиненных в штатском и говорит:
- Слышите?
Те отвечают:
- Так точно, слышим!
Он им приказывает:
- Заглушить!
- Есть!
Выбегают на улицу, ложатся по бокам этого мужика и начинают:
- Бу-бу-бу!
Суд в Грузии.
Судья:
- Подсудимый, Ваше последнее слово.
- Пятьдесят тысяч!
Суд удаляется на совещание.
После совещания:
- Свидетель, расскажите, как дело было.
- Сижу, чищу мандарины, шкурки бросаю на пол. Заходит Гоги, поскальзывается, падает, попадает на нож и так семь раз.
Суд в Грузии.
Судья в зал:
- Свидетель Эбралидзе!
Молчание.
Судья опять в зал:
- Свидетель Эбралидзе!
Молчание.
Судья еще раз в зал:
- Свидетель Эбралидзе!
Голос из зала:
- Он наверно не придет.
- Почему?
- Мы его вчера зарезали!
Два мужика хоронят своего кореша, с которым беспробудно пили несколько лет. Стоят у гроба. Один из них другому:
- Слушай, так он сейчас выглядит лучше, чем при жизни!
- Еще бы, три дня не пил!
Некая преамбула.
В мои молодые годы и, надо сказать, для меня самые лучшие с точки зрения качества жизни, имея в виду под этим, не количество сожранного или купленного, случались разные случаи.
Вот про один рассказываю.
Работал я тогда на заводе, который занимался, в том числе, производством первых в СССР, так называемых, персональных компьютеров для «широкого потребления», т.е. не для нужд обороны. Наш завод не входил в так называемую девятку министерств, которые напрямую или завуалировано работали на оборону.
Могу тут добавить политики и истории, насчет высказывания Никитки Хрущева на двадцать каком-то съезде КПСС про «кибернетику – продажную девку капитализма». Сейчас же главная проблема, которая должна все наши проблемы решить, - это «цифровизация»?!
Не прошло и нескольких десятков лет.
Как писал незабвенный К. Маркс в эпиграфе к одной из своих работ:
- Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым.
Ну, что ж, кто-то смеется, а кто-то расстается и т.д.
Это были некие подобия западных, в первую очередь, американских компов, которые можно было бы «слепить» из того, что нам оставляла эта самая девятка министерств.
Теперь к случаю, который хотел представить, как анекдот, но получается, что это «анекдот в анекдоте».
Приезжает к нам на завод начальник нашего главка. Чтобы было понятно, что это было такое, - это подразделение нашего отраслевого министерства, которое курировало как бы нашу подотрасль.
Разработка этих самых компов проводилась в одном из ленинградских НИИ. А мы просто осваивали их производство.
Так вот далее собственно к конкретным событиям.
Собирает этот самый начальник главка совещание, на котором, как обычно (что характерно и сейчас), ему докладывают об успехах, естественно, в первую очередь, и о проблемах, во вторую.
И тот, обращаясь к начальнику конструкторской службы по внедрению в производство этих самых персональных компьютеров, спрашивает:
- Ну, как, ваших мозгов (в смысле конструкторов) хватает?
Наш начальник отвечает:
- Да что Вы, мы не мозги. Мы руки и ноги ленинградских мозгов.
И тут московский начальник рассказывает анекдот.
«Пришел мужик на рынок, видит товар: «мозги математика» - 7 рублей за грамм. Идет дальше – видит товар: «мозги физика» - 8 рублей за грамм. А далее видит - «мозги конструктора» - 100 рублей за грамм».
Тут наш заводской начальник говорит:
- Ну, Вы уж слишком высоко нас цените!
А московский начальник продолжает:
- А чего это такие мозги дорогие?
Продавец ему отвечает:
- Это же сколько надо конструкторов убить, чтоб грамм мозгов достать!
Можно смеяться, а можно и нет.
Советские времена.
Загадка:
- Пыжики стоят, кролики бегут. Что это?
Ответ:
- Демонстрация 7 ноября.
Советские времена.
Мужик приходит магазин и удивленно смотрит на витрину:
- Это что у вас – икра?
- Нет, это – рыбьи яйца.
- А почем?
- Как обычно: рубль тридцать десяток.
Следователь допрашивает пацана, залезшего в пивную палатку после 21-00:
- Слушай, не для протокола. Какого хрена ты в эту палатку полез? Деньги продавец уже сдал, написано же было, что «Пива нет»?
- Если бы было просто написано «Пива нет», я бы не полез. Но там было написано, и тут он истошно заорал: «Пива нет!!!!!!».
1961 год. Хрущевская реформа 1 к 10. Сейчас бы назвали звучным словом «деноминация». Я это помню. Прошу у мамы денег на мороженое. Она дает мне 13 копеек, а я говорю, что, мол, мало, надо рубль тридцать.
А она мне: «Вот, сынок, сейчас так».
Теперь собственно анекдот.
Две бабули сидят на лавочке у подъезда. Одна другой говорит:
- Давеча слышала по радио: железнодорожная катастрофа. Так сто человек погибло!
- Так это ж по-старому тыща!
Советские времена.
Встречаются два бывших однокурсника по институту. Один другому:
- Ну, как дела?
- Да, ничего, 150 и еще кое-что, а у тебя?
- Да, вроде тоже нормально: 140 и еще кое-что.
- А помнишь Вовку, с нами в общаге в одной комнате жил?
- Помню, а что?
- Как у него дела?
- У него не очень. Всего 300 и больше ничего!
Советские времена.
Окончил студент технический ВУЗ и не попал никуда по распределению, т.е. получил так называемое свободное распределение.
Стал искать работу. Пришел на завод. Ему говорят в отделе кадров:
- Есть две вакансии. Одна технологом в цех – 140 рублей оклад и, может быть, иногда премии, другая – мастером в цех: 160 рублей оклад и постоянные премии, естественно, в случае выполнения плана.
Тот говорит:
- Ну, давайте в цех мастером.
- Тут есть одна тонкость: все мастера обязаны учиться в вечерней школе.
- Ну, запишите меня в 9-й класс.
Приходит он в вечернюю школу. Идет урок математики. Учительница нарисовала на доске некую кривую линию, оси координат – надо найти площадь.
Новоиспеченный мастер:
- Эх, сейчас бы интегральчиком!
Сосед по парте:
- Да! Да двойным бы!
В незнакомом городе приезжий встречает местного:
- Слушай, как найти площадь Ленина?
- Надо его длину умножить на ширину.
Из репертуара Ю. Никулина.
Советские времена.
Летят друг другу навстречу две баллистические ракеты с ядерными боеголовками. Естественно, американская летит в сторону СССР, а наша – в США.
Примерно на полпути встречаются. Заводят разговор.
Американская нашей:
- Ну, как у вас дела? Как живется?
- Да, не очень. Зарплаты небольшие, много дефицита. А у вас как?
- А у нас вроде нормально. Зарплаты неплохие. Дефицита нет.
- Ну, что? Полетели к вам, что ли?
И полетели обе в США.
Советские времена.
Просто фраза для тех, кто помнит:
- Кутить, так кутить! Два без сиропа!
Советские времена.
Делегация из Японии приехала на наш завод с целью организации совместного сотрудничества. Для ознакомления с производством их провели по предприятию в обеденный перерыв.
Потом пришли к директору, сели пить чай, и один из этих самых японцев спрашивает нашего директора:
- А сколько на Вашем предприятии работает человек?
Наш, не моргнув глазом, отвечает:
- 13.
На следующий день японцы пришли на встречу с директором какие-то все помятые, не выспавшиеся.
Директор спрашивает у своих помощников и переводчика:
- Что? Их плохо устроили?
Переводчик отвечает:
- Да нет. Они практически всю ночь не спали. Думали о том, что же у Вас этот тринадцатый делает!
Советское время (я это подчеркиваю, потому что, сейчас все не так, как было):
Идет парад на Красной площади. Принимающий парад маршал объезжает построенные войска.
Подъезжает к пехотинцам и озвучивает, как положено по Уставу:
- Здравствуйте товарищи пехотинцы! Поздравляю вас с праздником!
В ответ данные пехотинцы орут в унисон:
- Здрав желаю тов-щ маршал Сов Союза!
Подъезжает к десантникам и озвучивает, как положено по Уставу:
- Здравствуйте товарищи десантники! Поздравляю вас с праздником!
В ответ данные десантники орут в унисон:
- Здрав желаю тов-щ маршал Сов Союза!
И так далее.
Потом он подъезжает к очередному подразделению:
- Здравствуйте товарищи работники госбезопасности! Поздравляю вас с праздником!
- Здравствуйте, здравствуйте! И с вами разберемся!
Подчеркиваю, это было давно, и сейчас все по-другому.
Армянскому радио задают вопрос:
- Чем капитализм отличается от социализма?
- При капитализме человек угнетает человека.
- А при социализме?
- При социализме совершенно наоборот.
Советские времена.
Одного старшину-сверхсрочника надо принять в партию, т.к. сверху пришла разнарядка.
Замполит ему об этом сообщает и говорит при этом:
- Надо подтянуть политическую грамотность. Сходи в библиотеку и почитай классиков.
Тот пошел в библиотеку, взял какую-то книгу К. Маркса, почитал ее.
Потом пошел эту книгу сдавать и, смутно помня, что классиков было два, говорит:
- Дайте мне Маркса, Карла я уже прочитал.
Народное творчество после повышения цен на водку:
«Водка стала шесть и восемь,
Все равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу:
Нам и десять по плечу».
После слухов о появлении новой более дорогой водки под названием «Колос» появилась расшифровка:
« Косыгин, Останови Леньку, Обнаглел Совсем».
Оказывается, что стакан – это аббревиатура. Полное название:
«Специальный технологический агрегат контроля алкогольных напитков».
Начало 80-х.
Армянскому радио задают вопрос:
- Чем отличается Л.И. Брежнев от Анатолия Карпова?
- Карпов ходит Е2-Е4, а Брежнев Е2-Е2.
Советские времена.
Ровно на границе между городом и районом (голова - в городе, а ноги - в районе) лежит пьяный мужик. Одновременно к нему подъезжают две машины ПМГ, одна – из города, другая из района. В связи с необходимостью выполнения плана по вытрезвителю начинается тяжба. Одни менты тянут мужика к себе, другие – к себе.
Решили позвонить в областное управление внутренних дел для разрешения коллизии.
Оттуда ответ:
- Понюхайте, чем от него пахнет: если водкой, то пусть городские забирают, если самогонкой – районные.
Понюхали, опять звонят в управление:
- Пахнет коньяком.
- Тогда узнайте адрес и отвезите домой!
Советские времена.
Мужик заходит на улице в телефонную будку. Набирает номер и говорит в трубку:
- Это КГБ?
- Да.
- Плохо вы работаете!
Кладет трубку и выходит из будки.
К нему подходят два мужика, хватают его за бока и говорят:
- Как можем, так и работаем!
Советские времена.
Мужик приходит домой, включает телевизор и видит, что транслируют речь Брежнева.
Он переключает на другой канал, а там опять – речь Брежнева.
Переключает на третий. А там показывают мужика в галифе, который говорит:
- Мужик, ты у меня допереключаешься!
Советские времена.
Для тех, кто не помнит или не может помнить в силу возраста: банкнота в 3 рубля была зеленого цвета, а червонец (10 рублей) – красного.
Гаишник останавливает водителя, проехавшего перекресток на красный свет светофора.
Тот дает ему трояк в правах.
Гаишник, глядя в права:
- Так, гражданин Сидоров, вы к тому же еще и дальтоник?
- Как дальтоник? У меня справка есть о медобследовании!
- Ну, как же! Проехали на красный, а даете зеленую?!
Встречаются на дежурстве два мента. Один другому:
- Слушай! Завтра у нашего сержанта день рождения! Что бы ему подарить? Может книгу?
- Да зачем? У него уже одна есть!
Спорят два грузина:
- Спорим на ящик коньяку, что я спрячусь так, что ты меня за день не найдешь?
Поспорили.
Искал его второй грузин целый день. Был во всех ресторанах и кафе, на стадионе, ипподроме, в цирке и т.д. Так и не нашел. Короче, проспорил.
Встречаются после:
- Ты где был?!
- В библиотеке.
ООН объявила текущий год годом слона.
Американцы по такому случаю выпустили трехтомник «Все о слонах».
Французы – однотомник «Половая жизнь слонов».
В СССР вышел сборник «Л.И. Брежнев о слонах».
В Болгарии – брошюра «Болгарский слон – младший брат советского слона».
Принимают парня в комсомол.
- Куришь?
- Курю.
- Надо бросить!
- Брошу.
- Водку пьешь?
- Пью.
- Надо бросить!
- Брошу.
- С девками гуляешь?
- Гуляю.
- Надо бросить!
- Брошу.
- За Родину жизнь отдашь?
- Отдам, на хрен такая жизнь!
Советские времена.
У Кремлевской стены на Красной площади собралась толпа, скандирующая:
- Молотова, Молотова!!!
Вышедший к ним навстречу чиновник объясняет им, что Молотов уже умер.
Толпа, услышав такое объяснение:
- В зернах, в зернах!!!
30-е годы. Звонок в НКВД:
- Иванов ест икру!
- Выезжаем!
50-е годы. Звонок в КГБ:
- Иванов ест икру!
- Ну и что?
- Так ложками!
- Выезжаем!
70-е годы. Звонок в КГБ:
- Иванов ест икру!
- Ну и что?
- Так ложками!
- Ну и что?
- Так золотыми!
- Выезжаем!
80-е годы (правление Андропова). Звонок в КГБ:
- Иванов ест икру!
- Ну и что?
- Так ложками!
- Ну и что?
- Так золотыми!
- Ну и что?
- Так в рабочее время!
- Выезжаем!
Прозвища правителей СССР:
Владимир – мудрый.
Иосиф – грозный.
Никита – чудотворец или, другое, - блаженный.
Ленька – летописец.
Юрий – долгорукий.
Михаил - меченый
ЦРУ засылает в одну нашу секретную контору шпиона с заданием: внедриться, осмотреться и ничего не предпринимать до следующих указаний.
Шпион благополучно внедрился, осмотрелся и шлет первое свое сообщение в Центр:
«Оформился, дали должность. Оклад 120 рублей. Остальные, наверное, на счет в банке».
Через некоторое время шлет следующее сообщение:
«Все жутко засекречено, кто, чем занимается, совершенно не понятно: кто кроссворды разгадывает, кто в курилке торчит постоянно».
Среди недели вызывает его начальник и говорит:
- В субботу – на турнепс.
Очень насторожился, пошел в курилку. Осторожно спрашивает у мужика:
- Слушай, а что такое турнепс?
Тот ему небрежно:
- Да, это хуже тюрьмы!
Расстроился ужасно, всю ночь не спал, думал: на чем прокололся.
К утру написал явку с повинной и пришел к начальнику.
Тот прочитал и спрашивает его:
- А с чего ты взял, что мы тебя разоблачили?
- Н, как же, в субботу же на турнепс!
Начальник начинает рвать его явку с повинной, приговаривая при этом:
- Ну да, как на турнепс вы все американские шпионы!
Леонид Ильич выступает на какой-то конференции или съезде:
- Дорогие товарищи империалисты!
Запинается и думает о том, что ему написали.
Повторяет:
- Дорогие товарищи империалисты!
Опять запинается и думает о том, что ему написали.
Потом, внимательно посмотрев на написанный текст, с облегчением произносит:
- Дорогие товарищи! Империалисты наглеют!
У Леонида Ильича берут интервью американские журналисты.
Вопрос от них:
- Кто ваш любимый американский писатель?
Референты громким шепотом подсказывают:
- Хемингуэй.
Леонид Ильич с облегчением:
- Хемингуэй.
Второй вопрос:
- А какое ваше любимое произведение Хемингуэя?
Референты громким шепотом подсказывают:
- «По ком звонит колокол».
Леонид Ильич:
- Ну, как же, конечно, «Обком звонит в колокола»!
Совершенно не реальная, т.е. гипотетическая ситуация.
По коридорам Кремля бредет Брежнев. Ему навстречу попадается весьма пожилая женщина, мимо которой он проходит, не заметив ее.
Женщина говорит Леониду Ильичу:
- Леонид Ильич! Вы, что меня не узнали?
Тот внимательно смотрит на нее:
- Что-то не припоминаю. А как Ваша фамилия?
- Крупская!
- Опять не припоминаю.
- Ну а мужа то моего помните?
- А Крупский, ну, как же конечно помню.
Про Анастаса Ивановича Микояна.
Его часто называли: «Проживший от Ильича до Ильича».
Микоян в гостях. Вдруг засобирался домой. Ему говорят:
- Анастас Иванович! Вы куда? На улице дождь!
- А ничего. Я между струй!
Леонид Ильич, проезжая обычным маршрутом по улицам Москвы, внезапно решил зайти в первую попавшуюся квартиру, чтобы узнать не из докладов, а реально, как живет простой народ.
Остановились, вошли в первый попавшийся подъезд, позвонили в первую попавшуюся квартиру.
Дверь открыл черненький кудрявый мальчик.
Брежнев:
- А кто дома из взрослых?
- Мама поехала в салон причесываться и макияж делать, папа в гараже возится с Жигулями. А вы кто?
- А я тот, кто вам все это дал!
Мальчик кричит на балкон:
- Бабушка! Иди скорее сюда! Дядя Изя из Америки приехал!
Советское время. Город Днепродзержинск – родина Леонида Ильича.
В центральном сквере, где установлен бюст понятно кого, бредет изрядно выпивший гражданин и видит подъезжающую машину ПМГ.
Деваться мужику некуда, запахло мыльником (это вытрезвитель, кто не знает).
Собрав последние силы, мужик кое-как добирается до памятника и, обняв его, застывает.
В ПМГ решили подождать, мало ли чего, вдруг гражданин таким образом выражает свое уважение генсеку.
Подождав некоторое время, один из ментов подходит к гражданину со словами:
- Гражданин, хватит валять дурака! Пройдемте!
- А его не валяю! Я обнимаю!
В ЦК КПСС вызывают космонавтов:
- Есть мнение, что надо бы слетать на Солнце!
- Так мы же сгорим!!!
- Вы что, думаете тут дураки сидят? Ночью полетите!
Доярка одного из колхозов поехала по разнарядке райкома на выставку в Москву.
Через 9 месяцев родила в деревне мальчика, оказавшимся негром.
Ее отец, погоревав некоторое время, признал внука. Назвали Иваном.
Вырос Иван, стал работать механизатором в колхозе.
Однажды пришел домой на обед. Сидит себе, хлебает щи.
Дед с полатей:
- Ваньк! Что ешь то?
- Да вот щи хлебаю!
- Ну, правильно, бананьев то нет!
Рубрика «Перестройка поганая»
Далее - это мое изобретение, связанное с просто заменой героев (слышал этот анекдот про зверей).
Сели играть в карты Ельцин, Лебедь и Чубайс.
Лебедь, раздавая карты, своим низким, грубым голосом:
- Для начала всех предупреждаю: кто будет мухлевать, я по этой наглой рыжей морде съезжу обязательно!
Гаишник в понедельник утром останавливает машину и просит водителя дунуть в трубку. Тот дует. Гаишник внимательно смотрит в трубку и говорит:
- Не работает, что ли?
Потом дует сам, смотрит в нее:
- Да нет, работает.
Гаишник каждый будний день утром стоял в одном и том же месте, останавливал шикарный автомобиль, здоровался с водителем. Тот давал гаишнику 100 рублей, после чего уезжал.
Так продолжалось довольно долго.
Но вот стоит гаишник утром в обычном месте день, второй, неделю, другую. Нет шикарного автомобиля.
На третью неделю автомобиль появляется снова.
Водитель поздоровался и опять выдал гаишнику 100 рублей.
Гаишник его спрашивает:
- А чего это тебя две недели не было?
- А надоело все, ездил на Канары отдыхать.
Уехал.
Гаишник думает:
- Вот сволочь! На мои деньги на Канары ездил!
Горбачев вызвал к себе Кашпировского:
- Анатолий Михайлович! У меня проблема появилась в последнее время. Выступаю я с трибуны, говорю, говорю, а потом как будто что-то щелкнет в голове, и я начинаю нести какую-то чушь. Впечатление, что язык как бы сам по себе.
- Михаил Сергеевич! А от меня Вы что хотите?
- Завтра мне как раз выступать. Вы приходите в зал и когда почувствуете, что это самое со мной случилось, установку мне из зала дайте. Может быть поможет?
Пришел на следующий день Кашпировский на вступление Горбачева, сел в зал.
Горбачев говорит, говорит, и вдруг это самое с ним случается: язык молотит сам по себе какую-то белиберду.
Горбачев начинает лихорадочно искать глазами в зале Кашпировского. Наконец находит.
Тот сидит с закрытыми глазами и качается вперед-назад, вперед-назад.
Мужик заказал бригаде шабашников узбеков стройку. Пришел принимать результаты строительства. Шабашники показывают ему достаточно узкую яму глубиной метров 20, на дне которой ярко горел фонарь, при этом показывают ему его чертеж.
Мужик взял свой чертеж, перевернул его на 180 градусов и говорит:
- Вы, что, ребята, совсем охренели!? Я же вам маяк заказывал!!!
Новый русский ловит рыбу. В навороченном костюме, с удочкой с лазерным прицелом и т.д.
Клюет, подсек, поймал маленькую золотую рыбку. Хотел выбросить. А она ему:
- Как выбросить? А три желания?
- Ну, хрен с тобой! Говори!
Два новых русских встречаются, один другому:
- Как твоя дача?
- Да, нормально, 6 соток.
- А участок?
Горбачевские времена. Заседание парламента. Выступает спикер:
- Мы стали жить лучше. Стали больше покупать холодильников, видеомагнитофонов, посудомоечных машин. Но это все о теле. Надо бы и душах подумать!
Голос из зала:
- Да, душ по двести было бы не плохо.
Две бабули сидят на лавочке. Одна другой:
- Слушай, давеча по телику передали: премьер-то наш блох в свитере завел.
- Дура необразованная! Блог в Твиттере он завел.
Это для тех, кто в силу возраста не помнит и для тех, кто в силу возраста, наоборот, помнит.
В 90-е годы была придумана новая система перевода валюты между долларом, фунтом и рублем:
- Один доллар был равен фунту сушеных рублей.
Но сейчас-то не так! Сейчас гораздо лучше и интересней!
Начало 90-х.
Ближайший соратник ЕБНа, а точнее, его серый кардинал, Г.Э. Бурбулис идет по залу заседаний Госдумы.
Голос из зала: один депутат спрашивает другого:
- Как ты думаешь, «бурбулис» через рукопожатие передается?
ЕБН выходит из церкви (язык не поворачивается написать – из храма). Нищий протягивает к нему руку:
- Подайте, Христа ради!
- Ну, как же я тебе подам? У меня же ракетки нет!
Раскрученный новый русский встречает одноклассника, простого инженера:
- Что-то ты плохо выглядишь?
- Да, понимаешь, не всегда удается поесть вдоволь.
- Ну, дорогой, надо себя заставлять!
Раскрученный новый русский встречает одноклассника, простого инженера. Инженер его спрашивает:
- Как же ты раскрутился? Ты же по математике перебивался с двойки на тройку!
- Да, все очень просто! Покупаю в Европе за 5 долларов бутылку вина, здесь продаю за 8 долларов и на эти 2% живу.
Раскрученный новый русский приехал на шикарном джипе на рыбалку, забросил японскую удочку в водоем, клюнуло, подсек, а на крючке золотая рыбка. Он сплюнул и ввиду ее малости хотел выбросить.
А золотая рыбка ему говорит:
- Как выбросить? А три желания?
- Ну, хрен с тобой, говори!
Встречаются два бизнесмена. Один другому:
- Тонну сахара возьмешь за миллион?
- Возьму.
Разбежались, один пошел искать тонну сахара другой – миллион.
Начало передач «Поле чудес», ведет еще Листьев (царство ему небесное). Выкатывает игроку «Приз» в черном ящике.
Листьев:
- У нас нововведение. Я на три секунды открою ящик для того, чтобы, залезая в него рукой, вы попробовали определить, что за приз находится в ящике. Вы согласны?
Игрок:
- Согласен.
Листьев открывает ящик, игрок сует туда руку и с истошным криком вытаскивает руку из ящика.
Листьев:
- Вот вы и не угадали! В ящике находится капкан фирмы Филипс!
Поликлиника. Гинекологический кабинет. Стук в дверь, заглядывает в открывшуюся дверь весьма пожилой мужчина.
Врач:
- Дедушка! Вы куда? Это чисто женский кабинет!
- Детка! Я хотел спросить, мне с ваучером в какой кабинет?
- Это вы не сюда! Вам к проктологу!
Начало 90-х. Буйным цветом расцвели разнообразные ЧП, СП и прочие кооперативы.
Встречаются две разведенные женщины, что называется «в самом соку».
Одна – другой:
- У тебя мужик есть?
- Нет, а у тебя?
- Тоже нет?
- А как ты обходишься?
- А все просто! Есть такой кооператив по этому делу. Звонишь, заказываешь, и приходит на дом мужик!
Позвонила та другая, заказала мужика.
К назначенному времени принарядилась, стол накрыла.
Звонок в дверь. Заходит мужичок невзрачного вида, маленького роста с потрепанным портфелем. Достает из него бутылку шампанского и начинает травить анекдоты, байки и т.д. Примерно через полчаса беспрерывной болтовни на разные темы женщина приглашает его в спальню, всячески намекая на продолжение.
Мужичок поглядел на нее, как-то сразу осекся и спрашивает ее:
- Милая! У тебя какая квартира?
- 20-я.
- Тьфу! Перепутал! Тебе ведь пихарь-надомник нужен! А я-то - бухарь-разговорник!
Рейган просыпается ночью и видит в окне, что луна красная.
Утром вызывает начальника Пентагона и выговаривает ему насчет красной луны.
Следующей ночью Брежнев просыпается ночью и видит в окне на красной луне черными буквами надпись: «Marlboro».
Утром вызывает Министра обороны и выговаривает ему.
На следующую ночь Рейган видит красну луну, надпись на ней: «Marlboro», а внизу: «Изготовлено фирмой Ява».
Следующая ночь. Брежнев видит красную луну, надписи: «Marlboro», внизу: «Изготовлено фирмой Ява» а еще ниже: «По лицензии фирмы Филипп Морис».
Следующая ночь. Рейган видит красную луну, надписи: «Marlboro», внизу: «Изготовлено фирмой Ява», ниже: «По лицензии фирмы Филипп Морис», еще ниже: «Министерство обороны предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья»».
Рубрика «Москва и москвичи»
Идет по Москве приезжий из далекой глубинки. Видит памятник кому-то. Мимо проходит москвич.
Приезжий спрашивает москвича:
- Это кому памятник поставлен?
Москвич:
- Это - памятник Чехову.
Приезжий:
- Это, который "Му-му" написал?
Москвич:
- Нет. "Му-му" Тургенев написал.
Приезжий:
- Ну, дела! "Му-му" Тургенев написал, а памятник Чехову поставили!
На перроне Казанского вокзала стоят три мужика провинциального вида, нагруженные сумками, рюкзаками и прочим грузом.
К одному из них подходит здоровенный подвыпивший мужик и спрашивает:
- Ты кто?
- Я москвач.
Тот ему раз в челюсть, приезжий упал.
Подходит ко второму:
- А ты кто?
- А я - яво зямляк.
Далее та же картина.
Подходит к третьему. Тот сразу говорит:
- Да уж ляпи, чаво уж там.
Москвич идет по улице и видит очередь. Спрашивает:
- Зачем стоим?
Ему отвечают:
- За немецкими унитазами.
- А почем они?
- 25 рублей.
Стал в очередь. Подходит, платит, ему дают упакованный узкий сверток примерно метра полтора длиной.
Москвич, не показывая вида, что удивлен, идет домой.
Дома распаковывает покупку и видит две палки: одна - толстая, другая – тонкая.
Читает инструкцию: «Толстую палку закопать в землю, сесть и держаться за нее, чтобы ветром не унесло. А тонкой палкой отбиваться от волков. Изделие изготовлено в Ненецкой АССР».
Рубрика «Всяко разно»
Совершенно реальные рекламы, видел сам:
- «Памятники по оптовым ценам».
- «Наливные духи находятся в мясном отделе».
- «Персональный компьютер общего пользования».
- Реклама на задней части троллейбуса: «Проверься на ВИЧ» и указан телефон, а ниже «Соблюдай дистанцию!»
- Объявление на палатке рядом с кнопкой звонка: «Вызов шаурмиста»
Артист Петров, заранее придя в театр, загримировался и посмотрел на часы. До начала 1-го акта оставалось 15 мин. Петров пошел в буфет, выпил 150 граммов коньяку и великолепно отыграл 1-й акт.
В антракте, сидя в гримерке, опять посмотрел на часы. До начала 2-го акта оставалось 10 мин. Петров пошел в буфет, выпил 150 граммов коньяку и великолепно отыграл 1-й акт.
Едет Илья Муромец верхом на лошади. Вдруг видит впереди камень-валун, на котором что-то написано. Спешился и прочитал:
- Прямо пойдешь – сам пропадешь.
- Направо пойдешь – коня потеряешь.
- Налево пойдешь – педерастом будешь.
Заинтересовался Илья насчет налево: что-то с таким не сталкивался.
Поехал налево. Ехал-ехал и видит: на огромном дубе сидит Соловей-разбойник.
Только хотел Соловей-разбойник свистнуть, как Илья хрястнет его палицей по голове. Тот свалился с дуба, схватился руками за голову и заорал:
- Ну, педераст!
Штирлиц стоял на коленях над картой мира. Его мучительно рвало на родину.
Типа, компьютерные, отчасти для знатоков.
Жена Билла Гейтса – основателя и хозяина фирмы «Microsoft» после первой брачной ночи:
- Теперь понятно, почему ты так свою фирму назвал!
Билл Гейтс выступает на презентации новой операционной системы Windows, которая позволяет управлять компьютером голосом. Показывает на стол, на котором стоит комп, на котором эта Windows установлена.
Голос из зала:
- Це формат.
Наигравшийся вдоволь в «стрелялку» программист идет вечером домой, подходит к подъезду, видит в нем какие-то подозрительные движущиеся тени и думает:
- Не сохраниться ли мне?
Далее для знатоков преферанса.
Судят некоего гражданина, убившего другого гражданина ударом канделябром по голове.
Судья подсудимому:
- Расскажите, как дело было.
- Сели расписать пулю. Сдали карты.
Я кладу пичку, партнер кладет пичку и он кладет пичку.
Я опять кладу пичку, партнер опять кладет пичку и он опять кладет пичку.
Я опять кладу пичку, партнер опять кладет пичку и он опять кладет пичку.
Судья:
- Так за это же надо канделябром!
- А я так и сделал!
Два преферансиста уезжают из Ялты. Выходят из гостиницы. Один другому:
- Слушай! Здесь оказывается и море есть!
Идет похоронная процессия. Хоронят мужика, сердце которого не выдержало после «паровоза» на пять взяток на мизере. За гробом идут эти самые два партнера, которые всучили покойнику пять взяток на мизере. Один другому говорит:
- Слушай! Если бы он зашел с десятки бубновой, то мы бы ему шесть сунули!
Вождь индейского племени собрал племя на совет:
- Хау! У меня для вас две новости: одна - плохая, другая – хорошая. Какую говорить сначала?
- Плохую!
- В нашем племени жрать нечего, остался только бизоний помет!
- У-у-у!
- Теперь хорошая: но его хватит на всех!
Часть индейского племени попала в плен к бледнолицым. Но через три дня им удалось убежать.
Сели воссоединенные индейцы в круг, раскурили трубку мира. Те, которые убежали, рассказывают:
- Посадили нас в сарай, сидим день, сидим второй, а на третий день Зоркий Сокол увидел, что у сарая три стены.
ХIХ век. На Руси крепостное право. Крестьяне взбунтовались. Пришли к усадьбе помещика. Стали громко кричать:
- Помещика нам давай!
Помещик вышел на балкон в бархатном халате и громко крикнул:
- Ну, что надо!?
Крестьяне тут же разбежались.
На следующий день сидит один из взбунтовавшихся крепостных за столом, хлебает деревянной ложкой щи. Вдруг, задумывается и, разбив ложку об стол, кричит:
- Чаво! Чаво! Да ничаво!
Далее, это так к слову.
Цитата из незабвенного К. Маркса, вернее, эпиграфа к одному его произведению:
«Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым».
Можно смеяться, а можно и нет.
Кстати, о крепостном праве и термине «круговая порука». Есть версия, что когда крепостные писали жалобу на своего помещика, как правило, губернатору, то подписывались они «по кругу», чтобы нельзя было определить зачинщика.
В Африку приехали два бизнесмена, которые оба торговали обувью.
Один шлет телеграмму: « Какой ужас! Здесь все ходят босиком!»
Другой шлет телеграмму: «Как прекрасно! Здесь все ходят босиком!»
Это из серии пессимиста и оптимиста.
Идут по лесу Иван Царевич, Царевна Несмеяна и Баба Яга.
Видят избу, на которой написано «Дом правды»
Заходит в дом Иван и спрашивает:
- Я ли самый могучий и бесстрашный?
А ему в ответ:
- Нет, это царь Гвидон.
Заходит в дом Несмеяна и спрашивает:
- Я ли самая красивая?
А ему в ответ:
- Нет, это Спящая принцесса.
Заходит в дом Баба Яга.
Потом выскакивает оттуда как ошпаренная с вопросом:
- Кто такая Тимошенко?
Из книги Н. Старикова «Сталин. Вспоминая вместе».
Излагаю по памяти.
Сталин приходит о МХАТ. У входа его встречает Станиславский, протягивает руку и говорит: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
Сталин протягивает руку и говорит: «Джугашвили».
Наши войска разбили немцев под Москвой. По этому случаю прошло совещание у Сталина. По окончанию совещания Сталин говорит:
- Все свободны. Товарища Василевского прошу остаться. Товарищ Василевский, вы никогда не задумывались, почему мы вас не репрессировали 37-м году?
- Нет, тов. Сталин.
- Вот идите и хорошенько подумайте об этом.
Так продолжалось всю войну.
На заключительном торжественном приеме по случаю окончания войны выступает Сталин:
- Дорогие товарищи! Мы пережили тяжелую пору. Потеряно много нашего народа, в стране разруха. Но даже в эту тяжелую пору мы находили время для шуток, не так ли, тов. Василевский?
На лавочке в парке сидит мужчина с ноутбуком. К нему подсаживается грязного вида бомж.
Некоторое время сидят молча. Потом мужчина с ноутбуком встает и собирается уходить.
Бомж ему:
- Не соблаговолите ли воспользоваться Вашим ноутбуком, чтобы посмотреть почту?!
Новейшая диета для похудения.
Понедельник – маленькое яблочко.
Вторник – столовая ложка творога.
Среда – разгрузочный день.
Четверг – половина маленького яблочка.
Пятница- чайная ложка творога.
Суббота - разгрузочный день.
Воскресение – кремация.
Король Франции (какой-то там номер) Людовик гуляет по саду. В кои веки в Париже выпал снег.
Король, бредя со свитой по саду, вдруг замечает на снегу сделанную при помощи мочи надпись: «Король - дурак».
Срочно вызванный начальник тайной полиции получает приказ от короля: «Найти злоумышленника и к вечеру доложить».
Вечером того же дня начальник тайной полиции докладывает королю: «Ваше величество!
Моча герцога Орлеанского, а почерк королевы!».
В общей женской бане встречаются мальчик и девочка лет 3-4-х.
Мальчик внимательно смотрит между ног девочки и задает вопрос ей:
- Потеряла? Нет, наверное, оторвали!
У мужика спрашивают:
- Вы, какой секс предпочитаете: одиночный или групповой?
- Групповой
- А почему?
- А там сачкануть можно!
Штирлиц выстрелил в Мюллера. Тот никак не прореагировал.
«Броневой!» - подумал Штирлиц.
Армянскому радио задают вопрос:
- Что нужно женщинам?
- Косметика и мужчины
- А мужчинам?
- Деньги, деньги, деньги.
Вас спрашивают:
- Как дела?
Вариант ответа:
- И на я бывает и на ё бывает!
Два мужика встречаются. Один другому:
- Ты чего такой грустный?
- Да, голова постоянно болит.
- А чему же там болеть, там же кость!
Известный факт, что композитор Шостакович был любитель, что называется «заложить за воротник».
Однажды, будучи, так сказать «в желании» и не найдя ничего дома на даче, он пошел на станцию, где был круглосуточно функционировавший буфет.
Взяв свои 100 или 150 с бутербродом, он присоединился к двум незнакомцам за столик.
Как водится перед тем, как жахнуть, надо поговорить, типа «за что пьем» и т.д.
Ожин мужик спрашивает у другого:
- Ты кем работаешь?
- Я – слесарь. А ты кто?
- А я – токарь.
Обращаясь к Шостаковичу, оба:
- А ты кто?
- А я композитор.
- Ну, ладно, не хочешь говорить, не говори.
Два грузина играют в шахматы. Один берет ферзя и ставит на поле, при этом говорит:
- Мат.
Другой берет короля, ставит на поле и говорит:
- Отэц.
Заспорили гражданский и военный насчет того, кто умнее.
Стали выкладывать друг другу аргументы, каждый в свою пользу.
Спорили-спорили.
И тут военный, аргументы которого практически иссякли, говорит гражданскому:
- Ну, ладно. Если вы такие умные, то почему тогда строем не ходите?
На рынке мужик торгует куриной колбасой. Его спрашивают:
- Откуда у тебя столько кур?
- А я 50 на 50, одна курица – одна лошадь.
Француженка несколько лет прожила в России, без отпусков и каникул. В кое веки удалось ей вырваться на несколько дней домой в Париж.
Первым делом в ванную с замечательными ароматами и пеной.
Полежав немного в этом благоухании, произносит:
- Шармант, бля!
Батька Лукашенко проводит совещание. Тут звонит телефон. Лукашенко берет трубку:
- Да.
- Да.
- Да.
- Нет.
- Да.
- Да.
- Нет.
- Да.
Кладет трубку и с раздражением говорит:
- Что за работники? Без батьки даже картошку отсортировать не могут!
Сталин проводит совещание. Тут звонит телефон. Звонит Черчилль. Сталин берет трубку:
- Нет.
- Нет.
- Нет.
- Нет.
- Да.
- Нет.
Кладет трубку.
Его спрашивают о том, какой вопрос он ответил «Да»?
Сталин:
- Хорошо ли Вы меня слышите?
В данном случае описаны события, участником которых я был лично.
Лет 35-40 тому назад случился на работе праздник, то ли 8 Марта, то ли 23 февраля, не суть важно.
По этому случаю было устроено застолье. После того, как все принесенное с собой было выпито, один парень сгонял в цех и принес спирту.
Ввиду небольшого литража принесенного напитка стали проводить опрос, в смысле: кто будет, и кто не будет.
Один работник после вопроса: «Ты будешь или нет?» попытался что-то ответить, но у него ничего не получалось, сколько бы он ни пытался.
Тут я понял смысл пословицы: «через губу не переплевывает».
Кончилось дело тем, что все его попытки что-либо выговорить окончились неудачей, он взял лист бумаги и карандаш и написал: «Буду».
Про города.
На въезде в Одессу лозунг: «Любите Родину – мать вашу!»
Лозунг в Луховицах: «У нас в России три столицы: Москва, Рязань и Луховицы».
Еще про Луховицы, в конце города, если ехать из Москвы, трасса пересекает речку с названием «Вобля».
В дивизию Василия Ивановича приехал турок – чемпион мира по борьбе.
Василий Иванович собрал совет на тему, кто будет защищать честь дивизии. Естественно, все наотрез отказались.
Тогда волевым приказом назначил на то дело Петьку.
При этом строго- настрого предупредил его, чтобы как можно долго не сдавался.
Началась борьба. Петька держится минуту, другую, третью, но затем, истошно заорав, сдался.
Василий Иванович ему:
- Что же ты, подлец такой, сдался!?
- Понимаешь, Василий Иванович! Скрутил он меня в бараний рог первый раз, я терплю. Скрутил он меня в бараний рог второй раз, я терплю.
А в третий раз гляжу прямо перед глазами задница. Ну, я ее и укусил. А оказалась моя!
В деревню приехал каратист. Деревенский сход стал решать: кого поставить на бой с каратистом.
Сошлись на кандидатуре Ваньки-кузнеца. Подковы гнул, гвозди узлом завязывал, но был очень ленив.
Долго его уговаривали и сошлись на четверти самогона.
У клуба собралось все село. Вышел каратист. Вытолкали на ристалище Ваньку.
Каратист покружил вокруг Ваньки, потом изловчился и саданул ногой по Ванькиной голове.
Рухнул Ванька на землю как подкошенный и лежит, не шевелясь.
Мимо него пробегает пацан Васька.
Ванька в полголоса зовет Ваську:
- Подь суды!
- Чего, дядь Вань?
- Каратист ушел?
- Нет.
- Как уйдет, скажи, всю деревню пиз…ть буду!
Богатый господин приходит к популярному художнику и заказывает свой парадный портрет.
Художник называет цену в 1000 долларов. Господин соглашается.
После 3-4 х позирований художник показывает портрет заказчику. Тот видит нагромождение разноцветных квадратов, треугольников и прочих геометрических фигур. Оказывается, что художник был абстракционистом.
Вопрос заказчика:
- Это что?
- Это я так вас вижу?
Заказчик дает художник 10 долларов. Тот:
- Как это? Мы же договаривались на 1000?
- А это я так вижу 1000!
Василий Иванович с Петькой приехали в Париж.
Петька выклянчил у Василия Ивановича 20 франков сверх личных командировочных, чтобы посмотреть Париж.
Весь вечер и вплоть до утра Петька отсутствовал.
Утром, не выспавшийся комдив, встречает радостного Петьку, который из всех карманов достает пачки франков.
Комдив:
- ???
Петька:
- Иду я по ихней улице, гляжу: дом весь светится, люди ходят. Думаю, дай зайду, посмотрю, что там происходит. Захожу, а там, в карты играют.
Присмотрелся, гляжу, вроде бы как в очко на деньги играют. Сел деньги положил.
Тут один из них говорит, мол, у меня очко, т.е. 21.
А я ему объясняю, мол, покажи.
А тот говорит, как можно, мы тут все джентльмены.
И тут мне масть как поперла!
Василий Иванович вместе с Петькой наблюдают за боем. Вдруг Петька видит белогвардейский аэроплан и кричит комдиву:
- Аэроплан! Прячемся!
Быстро нашли стог сена и в нем спрятались.
Через некоторое время Петька, выглянув из стога, говорит:
- Кажись, пронесло!
- Меня тоже.
Зрада в переводе с украинского означает – измена, предательство.
Рада – это по-русски – совет.
Предлагаю новое слово на украинском языке – ЗеРада.
Варианты перевода на русский:
- совет Зеленского;
- предательство Зеленского;
- радость Зеленского;
- и т.д.
В продолжение.
Цепочка:
Зрада - Зе рада – Тhе рада - The rada – The betrayal - The victory – Чья виктория?
По улице еле бредет худющий – прехудющий мужик с такой же (одни кости) собакой.
За ним бежит стайка ребятишек и дразнит его:
- Дистрофик! Дистрофик!
Мужик еле-еле им вякает:
- Перестаньте, а то Жучку спущу!
А те опять:
- Дистрофик! Дистрофик!
Мужик громадным усилием:
- Жучка, куси их!
Собака чуть слышно:
- Ав!
Украина. Одно слово
The ленский.
Это для тех, кто помнит обстоятельства и персоналии.
Встречаются Зорин и Киссинджер.
Киссинджер Зорину:
- Ты кто?
Зорин Киссинджеру:
- Я русский.
Киссинджер Зорину:
-Ну, тогда я американский.
А для тех, кто забыл:
The ленский.
Раньше говорили:
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется!
Так все осталось:
- войны только локальные или гибридные;
- борьба за мир, если это слово написать как мiр, т.е. общество, продолжается;
- камни (в смысле кирпичи) на камни кладут.
Так все хорошо!
Ничего не изменилось!
Стабильность - это же показатель класса!
А мастерство СМИ не пропьешь!
Один другому:
- У тебя дядька в Киеве есть?
- Нет.
-А в огороде бузина растет?
- Нет.
- Непонятно, про кого это так говорят?!
The ленский:
- Когда Россия вернет унитазы, отдам (почти новые) в хорошие руки.
Из хорошо информированных инсайдерских источников.
Ожидается, что The ленский должен скоро выпустить указ:
«После 10-00 20 мая 2019 года все анекдоты про Вовочку считать политическими».
Одноактная пьеса под названием «The future events».
Действующие лица:
Зеленский (далее – The).
Коломойский (далее – Co).
Со:
- The! Вот тебе 10 млн. баксов авансу. Дуй в президенты!
The:
- Дюже гарно, Со. О кей!
Проходит некоторое время. Встречаются The и Со.
The:
- Со! Забери свой аванс и больше мне такие гешефты не предлагай.
Совершенно невероятная, т.е. чисто гипотетическая ситуация.
Встречает т. Сталин нового генерального прокурора Украины г-на (вместо дефиса можно добавить, конечно, при желании каждого, «ов») и спрашивает его:
- Товарищ, Вы, на что своей фамилией, особенно первой ее частью, хотите походить на меня? Так я же все время в фуражке?
Цепочка (касается только украинских временных верхов), разные расшифровки:
- Украина – краина – раина – рана – РА – на – те - кому нате?
В общественный транспорт заходит весьма не трезвый человек и с трудом произносит:
- Раз, два, три, четыре, пять! Кто не спрятался, я не виноват!
Далее следует извержение из желудка гражданина, сопровождающееся соответствующими звуками.
Парень после свидания поздно вечером возвращается домой. В темном переулке видит, что навстречу ему двигаются трое здоровых амбалов.
Подумал парень:
- Это конец!
А внутренний голос ему говорит:
- Еще не конец! Разбежись, и крайнего левого головой в живот!
Тот так и сделал.
Внутренний голос:
- Вот теперь - конец!
Гаишник расспрашивает блондинку, которая на своей машине врезалась в мирно стоящий на обочине автомобиль:
- Ну, в чем дело, уважаемая?
Та объясняет:
- Я никак не могла определить, в какую сторону он собирается повернуть, потому что у него мигали оба поворотника!
В связи с тем, что данный перл открывает 5-ю сотню публикуемых мною опусов, спешу сообщить для тех, кто не знает:
«Пиво в отличие от водки переключает с результата на процесс».
Мне очень нравится эпизод из советского фильма про Америку к сожалению, названия не помню.
Диалог персонажей у барной стойки о политике:
- Ты комариную струю видел?
- Нет.
- Ну, а политика еще тоньше!
Просто поговорка:
- Эхма, была бы денег тьма!
Сибирским мужикам прислали японскую бензопилу.
Мужики поднесли к ней тонкий прутик, и пила сказала: «Вжик!» и перепилила прутик.
«О, блин!» - сказали сибирские мужики!
Тогда мужики поднесли к ней черенок от лопаты, и пила сказала: «Вжи- и -к!» и перепилила черенок.
«О-о, блин!» - сказали сибирские мужики!
И поднесли к ней толстое сосновое бревно.
Вжи–и–и-к!» и перепилила толстое сосновое бревно.
«О-о–о, блин!» - сказали сибирские мужики!
И поднесли к ней железный лом.
Пила успела сказать только:
- Вж.
И сломалась.
Мужики сказали:
- А-а-а! Блин!
Американские астронавты при посадке спускаемого корабля приземлились в дремучей сибирской тайге. Несколько дней без связи в своих супер скафандрах шли они по тайге, и не было на их пути ни жилья, ни людей.
Уже совсем они отчаялись кого-то найти, вдруг вышли на поляну.
На пеньке сидел бородатый мужик в треухе и курил самокрутку махорки.
Они к нему с неописуемой радостью:
- Do you speak English?
В ответ:
- Yes, yes! А хрен ли толку?!
Диалог.
- Что такое «пить по Стендалю»?
- Это пить красное по-черному!
Василий Иванович собрал штаб для раздачи зарплаты:
- Петька!
- Я!
- Получи!
- Анка!
- Я!
- Получи!
- Фурманов!
- Я!
- Получи!
…
- Итого!
Молчание.
- Итого!
Молчание.
-Нету, что ли? А жаль! Ему больше всех!
Из «12стульев» Литературной газеты примерно лет 30-40 тому назад.
Рубрика «Полезные советы» (пишу по памяти):
«Как построить пирамиду Хеопса?
Возьмите около 2-х тысяч каменных кубов приблизительно 2х2 метра каждый, сложите из них пирамиду, отойдите от нее километра на два и полюбуйтесь творением своих рук».
Встретились два гипнотизера и стали хвалиться своими новыми достижениями.
Один говорит:
- Смотри! Вот сейчас я начну работать, и из второго справа окна на втором этаже выкинут настольную лампу!
И действительно минут через 5 из указанного окна вылетела настольная лампа.
Другой:
- Ладно! Теперь я начну работать, и из третьего справа окна на четвертом этаже выкинут телевизор!
Корячился он корячился, и минут через 15 из указанного окна высунулся злющий мужик с криком:
- Да нет у меня телевизора!!!
Армянскому радио задают вопрос:
- На кого похож студент во время сдачи экзамена?
- На собаку. Потому что глаза умные, а сказать ничего не может!
Ванька пишет Маньке записку: «Приходи вечером на сеновал. Сношаться будем».
Та в ответ: «Намек поняла. Приду».
Анка прибегает в штаб:
- Василий Иванович! Петьку током прибило!
- Это как!?
- Аккумулятор на голову упал!
От Льва Неронова (http://proza.ru/2019/10/04/1169)
Одна молодая туристка рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. После кайфа китаец прыгает на пол, что-то кричит, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять - на женщину.
И по новой... Три, четыре,… шесть, семь раз.
На восьмой и женщина завелась — тоже взвизгнула, прыгнула на пол, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.
Рассказано Викторией Токаревой.
Во время съемок фильма «Мимино» был снят такой эпизод.
В гостинице в лифт, где ехали герои Кикабидзе и Мкртчяна, зашли два японца. Посмотрев на них, японец говорит другому: «Как эти русские похожи друг на друга!».
По каким-то, скорее всего, цензурным соображениям этот эпизод из фильма вырезали. А жаль!
В одном королевстве умер король.
Ему на смену пришел новый, и решил в ознаменование этого события устроить амнистию всем заключенным. Постановил своим указом скостить им всем сроки наказания вдвое.
Но тут с одним заключенным возникла проблема: он сидел пожизненно.
После долгих раздумий один из министров короля предложил выход.
Он сказал: «Один день дома, другой – в тюрьме».
Слесарь ЖЭКа Сидоров попал в книгу рекордов Гиннеса.
Он прятал в ней от жены заначку.
В купе вагона едут женщина с сыном лет пяти и грузин.
Мальчик ест серебряной ложкой яйцо, сваренное всмятку.
Женщина сыну:
- Ну, сколько раз тебе говорить: от яиц серебро портится! Ешь простой ложкой!
Грузин, немного подумав, достает из переднего кармана серебряный портсигар, перекладывает его в задний, при этом бормочет:
- Век живи - век учись.
Раннее летнее утро. На берегу реки сидит рыбак с удочкой. Издалека слышится приглушенный возглас:
- Пошел к чертовой матери!
Через некоторое время опять, но уже по громче:
- Пошел к чертовой матери!
Еще через некоторое время совсем громко:
- Пошел к чертовой матери!
Рыбак смотрит на реку и видит мужика, плывущего в тазе и гребущего вилками.
Рыбак мужику:
- А что это ты вилками гребешь? Взял бы ложки!
Мужик в тазе:
- Пошел к чертовой матери!
Московскому хору мальчиков исполнилось 75 лет.
Мужик спрашивает у другого насчет водки:
- Ну, как ты эту гадость пьешь?
- Была бы она твердой, я бы ее грыз.
Мужик спрашивает у другого:
- Ты почему водку пьешь с закрытыми глазами?
- А мне врач запретил на нее смотреть!
У окошка театральной кассы стоит мужичок с женщиной и просит кассиршу:
- Понимаете, я – эстет! Мне и моей жене нужны билеты на премьеру!
Кассирша:
- Нет билетов, аншлаг!
- Ну, как вы не поймете, я – эстет! Мне и моей жене нужны билеты на премьеру!
- Ну, не знаю, как вам объяснить, что билетов нет!
Тот опять:
- Ну, как вы не поймете, я – эстет! Мне и моей жене нужны билеты на премьеру!
Жена тихонько трогает его за плечо:
- Может, пойдем домой?
Тот резко отбрасывает ее руку и со злобой говорит:
- Пошла на хрен!
И опять, обращаясь кассирше:
- Ну, как вы не поймете, я – эстет! Мне и моей жене нужны билеты на премьеру!
По ресторану ходит женщина с явно проваленным носом и гнусавым голосом предлагает всем попавшимся мужчинам:
- Молодой человек! Вы не желаете получить удовольствие?
Все мужики ее куда-то посылают.
Один мужик сидит и читает газету, полностью прикрыв ей свое лицо.
При подходе к ней этой дамы с ее предложением он отвечает таким же гнусавым как у нее голосом:
- Спасибо! Я уже получил!
Объявили конкурс среди художников на лучшее изображение голода.
Третье место заняла картина, изображавшее поле после засухи.
Второе – изображающая супер голодного человека.
Первое – изображающая заднюю нижнюю часть тела (для дам – нижний бюст), затянутую паутиной.
Василий Иванович изучил японский язык, что стало фактом, которым гордилась вся дивизия.
Но однажды во время боя около него разорвалась граната, и его сильно контузило. В результате он утерял знание японского.
Очень расстроенный Петька пришел к доктору за помощью.
Доктор сказал, что Василия Ивановича надо чем-то сильно напугать, может он вспомнит.
После долгих раздумий Петька спросил у Чапая:
- Знаешь, сколько будет стоить «Перцовка»?
- Нет.
- Пятьсот рублей.
- Сикоку, сикоку?!
Василий Иванович говорит Петьке:
- Что-то, Петька, стали нас засекать за поддавоном. Надо как-то шифроваться. Давай, водка будет книгой, вино – журналом, пиво – газетой.
Так и порешили.
Как-то звонит Василий Иванович Петьке:
- Был вчера в библиотеке, начитался книг. Утром шибко мне нехорошо. На книги денег не хватает, журналы кончились, газеты еще не привезли.
Петька:
- Приходи ко мне. Мне тетка из деревни рукопись привезла.
К чукче пристала жена с настоятельной просьбой:
- Хочу сапоги с крокодила!
Достала его по полной программе.
Чукча купил путевку в Кению и улетел.
Неделя проходит, вторая, месяц. Нет чукчи.
Собирается и летит в Кению его братан на поиски чукчи.
Нашел братан чукчу. Стоит тот по пояс в болоте, опускает в воду левую руку, достает крокодила, бьет его молотком по голове, смотрит на лапы и бросает крокодила назад в болото.
Так случается несколько раз.
Братан говорит чукче:
- Ты, наверное, очень сильно бьешь, они соскакивают!
Мужик однажды задумался насчет женитьбы.
Вот его рассуждения.
Вопрос:
- Попаду в армию или нет? Если не попаду, то вопрос отпадает, если попаду, то вопрос распадается на два:
- Будет война или не будет? Если не будет, то вопрос отпадает, если будет, то вопрос распадается на два:
- Попаду на передовую или не попаду? Если не попаду, то вопрос отпадает, если попаду, то вопрос распадается на два:
- Убьют меня или не убьют? Если не убьют, то вопрос отпадает, если убьют, то вопрос распадается на два:
- Попаду в рай или в ад? Если в рай, то вопрос отпадает, если в ад, то вопрос распадается на два:
- Что из меня будут делать: сковородки или туалетную бумагу? Если сковородки, то вопрос отпадает, если туалетную бумагу, то вопрос распадается на два:
- В какой туалет попаду: мужской или женский? Если в мужской, то вопрос отпадает, если в женский, то вопрос распадается на два:
- Где будут подтирать: сзади или спереди? Если сзади, то вопрос отпадает, если спереди, то тогда зачем жениться?
Советские времена
Главный геолог идет по тундре и встречается с чукчей. Чукча, вскидывая ружье:
- Ты кто?
- Я начальник партии!
- Врешь! Я знаю, кто начальник партии!
Стреляет.
Советские времена
У чукчи спрашивают про Ленина, мол, кто такой?
Чукча:
- Ленин наш была!
- Почему?
- Шибко умный была!
Чукча стоит на берегу Берингова пролива, машет кулаком в сторону Аляски и кричит:
- Нищие! Нищие! Нищие!
У него спрашивают:
- Ты чего орешь?
- Нищие! Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!
В автобусе едет группа Буратин. То ли из-за плохой дороги, то ли от управления воителем по системе «газ-тормоз» приехали Буратины в конечный путь никакие.
Все кое-как, пошатываясь, выбрались из автобуса.
Последний, выходя из автобуса, заявил шоферу:
- Ты что в натуре? Дрова что ли вез?
Диалог:
- Милый! Как ты находишь мои груди?
- С трудом!
Первая заповедь нормального дачника:
- Успеть полить до дождя!
Для желающих угадать возраст этого анекдота, к сожалению призов не будет:
Мужик мужику:
- Был вчера на свадьбе. Чего там только не было. Водки не было, закуски не было.
Ответ: 60 лет.
Для любителей подражаний, в частности, В.В. Маяковский (а может быть он и автор?):
- Ночь. Лежу на жене.
- Потолок прилипает к ж…пе.
- Штампую детей Советской стране.
- Назло буржуазной Европе.
А сейчас перед вам выступит известный английский певец и композитор Элтон Джон.
Без ансамбля! Сам бля! Один бля!
Петька возвращается из штаба. Василий Иванович его спрашивает:
- Ну, что там про меня говорят?
- Птицей тебя называют.
- Орлом, поди ж ты?
- Нет.
- А кем же?
- А тем, который постоянно клювом работает.
- Дятлом что-ли?
- Да, нет!
- А кем же?
- Долбо...бом!
Еврей – это профессия.
Американец – это призвание.
Чукча – это диагноз.
Русский – это судьба.
У хозяев сломался унитаз.
Позвали по совету знакомых опытного сантехника.
Тот пришел, внимательно его осмотрел.
Потом, окрутил от пола и, кряхтя, поднял его вверх, внимательно посмотрел внутрь на свет и спросил:
- Вы что, срё…е туда что ли?
У чукчи спрашивают:
- Чья космонавтика лучше: российская или американская?
Чукча отвечает
- НАСА!
Ранним утром плохо выспавшаяся женщина подходит к зеркалу, смотрит в него и яростно кричит:
- Молчи! Сволочь!
Ранним утром мужик проснулся, подошел к зеркалу и стал причесываться.
Причесывать-то особо было нечего. Буквально три волосинки.
Положил их параллельно – не понравилось.
Положил крест на крест - не понравилось.
Положил по диагонали – опять не понравилось.
Надоело ему причесываться, и решил он:
- А ладно, пойду сегодня лохматым!
Женщина в хозяйственном магазине выбирала себе то ли метлу, то ли швабру.
В конец замучила продавца: то ей цвет не нравится, то размер, то фасон.
Наконец выбрала!
Продавец:
- Вам завернуть или сами улетите?!
Который день обессиленный негр бредет по пустыне.
Видит: ползет змея. Взял палку, замахнулся, захотел ее убить.
Змея ему и говорит:
- Не убивай меня, и я исполню три твоих желания!
Негр решил ее не убивать и сказал ей:
-Ладно! Хочу быть белым, чтоб вокруг было много женщин и воды!
Змея щелкнула хвостом, и негр очутился в качестве унитаза в женском туалете.
Один бестолковый мужик никак не мог нигде долго проработать. Вечно с ним какая-нибудь хрень случалась.
Например, устроился он в зоопарк ночным сторожем.
Приходят как-то утром работники зоопарка и видят: вольера с черепахами открыта и черепах нет.
Они к нему, куда, мол, делись черепахи?
А он:
- Вечером только открыл вольеру, чтоб корму им насыпать, а они как ломанулись!
Два гаишника сидят в кустах напротив выхода из ресторана и ждут пьяного клиента.
Наконец выходит весьма нетрезвый посетитель ресторана, сильно качаясь, подходит к припаркованному автомобилю. После пятой попытки открывает дверь, садится за руль и трогается с места.
Гаишники стремительно выскакивают из кустов, буквально подлетают к автомобилю и заставляют пьяного водителя выйти.
В это время из ресторана выходит весьма нетрезвая компания, садится в другой автомобиль и уезжает.
Тем временем, из первой машины выходит абсолютно трезвый водитель и говорит ошарашенным гаишникам:
- Да, ребята! Не повезло вам! Я ведь сегодня работал отвлекающим!
Советские времена. Заседание райкома. Один из вопросов повестки дня: утверждение на должность очередного председателя отстающего колхоза. Предыдущие были сняты ввиду их беспробудного пьянства.
У нового кандидата спрашивают:
- Пьете?
- Я как все.
- Ну, как все? По праздникам?
- Да, по праздникам.
- А сколько можете выпить?
- Я как все.
- Ну, как все? Ведро можете?
Тот, подумав немого, отвечает:
- Нет, ведро не выпью! Но отхлебну много!
Грета Тунберг про русских:
Надо запретить русским убивать селедку из-за шубы.
Монолог водолаза другому коллеге (а может быть, и не только про водолазов):
- Не бзди в скафандр, а то всплывем!
От Натальи Скорняковой:
Армянское радио спрашивают:
— Кто у Вас там сидит и анекдоты сочиняет?
— Кто сочиняет, тот и сидит.
- А чей у нас спикер Госдумы будет?
- Что значит чей? Володин.
Объявление в химчистке:
- Вещи принимаются только в чистом виде!
Из совсем старого (до 80-х) КВНа:
Вопрос:
- Что делать, если Вы любите себя, а Вам не отвечают взаимностью?
Ответ:
- Надо проверить свои чувства разлукой!
Рубрика «613»
Советские времена. Это когда еще люди телеграммы посылали, где стоимость телеграммы зависела от количества слов. Давно не посылал, наверное, и сейчас так.
Один товарищ решил съездить к родственникам в другой город.
Пришел на почту, взял бланк и пишет текст телеграммы: «Выезжаю встречайте Хайм».
Немного посидел и подумал: «Что же я о своих родственниках так плохо думаю? Если я выезжаю, то ведь должны обязательно встретить».
И написал: «Выезжаю Хайм».
Потом подумал и окончательно написал: «Выехайм».
Один товарищ, выглянув в окно, увидел, что у дверей его подъезда два человека дерутся. Поглядев туда минут через 15, заметил уже человек 10 дерущихся, а еще через 15 минут – человек 20.
Этот товарищ звонит своему другу:
- Слушай, подгоняй к моему подъезду пивную бочку. Они сейчас пить захотят!
Один товарищ звонит другому:
- Слушай, как ты думаешь, кто этот дурацкий праздник 8-е Марта придумал?
- Мне кажется – это две наших бабы: Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- А как ты думаешь, зачем они его придумали?
- Слушай, мне кажется, что они цветами торговали.
Один товарищ приходит к священнику своей веры и говорит:
- Не знаю, что делать!
- Что случилось, сын мой!
- Живу в однокомнатной квартире вместе с женой, тещей, двумя детьми. Жена орет постоянно, теща меня за идиота считает, дети уже меня ни во что не ставят. Что делать? Прошу совета.
- Купи себе козла!
- Как, еще и козла?!
- Сын мой, ты просил совета: я тебе его дал.
Пошел товарищ, купил и привел домой козла.
Приходит опять к священнику своей веры и говорит:
- Вдобавок к тому, что было, козел воняет, бодается и т.д. Завтра пойду, повешусь что ли!
- Продай козла!
Через неделю, продав козла, приходит товарищ опять к священнику своей веры и говорит:
- Как я тебе благодарен! Как у меня все хорошо!
Муж с женой укладываются спать. Муж ворочается и никак не может заснуть.
Жена:
- Ты что не спишь, мой дорогой?
- Ты же знаешь, что я соседу должен три тысячи!
- Ой, дорогой, какие проблемы!?
Стучит кулаком в стенку:
- Сосед! Тебе мой муж должен три тысячи?
Голос из-за стенки:
- Должен.
- Так он тебе завтра не отдаст! Спи, мой дорогой, пусть сосед не спит!
Один товарищ пришел со своей женой на корпоратив. Сели с ней за стол, осмотрелись.
Жена его спрашивает:
- Это кто сидит?
- Это наш директор.
- А женщина рядом с ним?
- Это его любовница.
Допрос продолжается:
- А, это кто сидит?
- Это наш главный инженер.
- А женщина рядом с ним?
- Это его любовница.
Далее:
- А, это кто сидит?
- Это наш главбух.
- А женщина рядом с ним?
- Это его любовница.
- А это, что за женщина одна сидит?
- Это моя любовница.
- О, наша лучше всех!
Жена говорит одному товарищу:
- Ты не забыл? Сегодня идем в театр. Смени, пожалуйста, носки.
- Сменю, сменю.
Приходят в театр, проходят в зал, садятся.
Жена водит носом по сторонам и говорит мужу:
- Ты носки сменил?
- Да, сменил, сменил!
Достает носки из кармана пиджака:
- Видишь, вот они!
Советские времена.
В одной секретной конторе вместо инспектора отдела кадров установили говорящего робота.
Приходит мужик устраиваться на работу, заходит в отдел кадров, людей нет.
Друг из какого-то шкафа звучит басовитый голос:
- Здравствуйте!
Мужик, испугавшись:
- З-з-здравстуйте!
- Водку пьете?
- Да.
- До свидания!
Заходит следующий соискатель.
- Здравствуйте!
Мужик, испугавшись:
- З-з-здравстуйте!
- Родственники за границей проживают?
- Да.
- До свидания!
Заходит следующий соискатель.
- Здравствуйте!
Мужик, испугавшись:
- З-з-здгавствуйте!
- До свидания!
Петька прибегает к Василию Ивановичу:
- Гольфстрим замерз!
- Сколько раз я вам говорил: «Не посылайте этих товарищей в разведку!»
Начало 1944 года. В партизанский отряд приходит один товарищ:
- Хочу, мол, участвовать в разгроме фашистов!
Ему дают пачку листовок, мол, иди и распространи.
Примерно через неделю возвращается товарищ в отряд, весь избитый, в синяках и ссадинах, отдает примерно такую же, как листовки, пачку денег и говорит:
- Больше на такие гешефты меня не посылайте!
МаксимОвич ужасно обидел и оскорбил Рабиновича, обозвав его разными нехорошими словами и т.д.
Рабинович обратился к руководству конторы, в которой они вместе с МаксимОвичем работали, с требованием того, чтобы тот перед ним извинился. Начальство вызвало МаксимОвича и сообщило ему о требованиях Рабиновича.
Идет МаксимОвич по коридору и видит дверь в кабинет, на которой табличка: «Рабинович», открывает эту дверь, заглядывает и говорит:
- А, Рабинович, ну, извините!
Тому такой способ извинения очень не понравился. Он потребовал публичной сатисфакции.
Собрали весь трудовой коллектив, вытолкали МаксимОвича на сцену.
Тот, оглядевшись, с некоей иронией говорит:
- Рабинович хороший человек? Рабинович душевный человек? Ну, извините!
Пришел один товарищ в ЗАГС:
- Хочу сменить фамилию.
- А какая у Вас сейчас фамилия?
- Сахаров.
- А на какую хотите сменить?
- На Виноградов.
- А раньше фамилию меняли?
- Да, была Цукерман.
- А зачем же Вам еще раз фамилию менять?
- Ну, как же! Приду на работу устраиваться, а там меня спросят: «Фамилию меняли?». А я скажу: «Менял». Спросят: « А какая была?». А я скажу: «Сахаров».
Это для тех, кто помнит обстоятельства и персоналии.
Встречаются Зорин и Киссинджер.
Киссинджер Зорину:
- Ты кто?
Зорин Киссинджеру:
- Я русский.
Киссинджер Зорину:
-Ну, тогда я американский.
Один пожилой товарищ приходит в гости к своему приятелю. Начинается некий разговор:
- Ты знаешь, что-то в последнее время стал замечать некую потерю памяти.
- У меня тоже нечто подобное было, так меня жена отвела к бесподобному доктору! И представляешь, он меня вылечил!
- Слушай, а как зовут того доктора?
Приятель начинает мучительно соображать, делать какие-то непонятные движения руками и головой, потом кричит на кухню жене:
- Дорогая, а как зовут того врача, у которого я лечился.
Решил один товарищ заделаться народным целителем.
Взял себе в напарники простого мужика, для того, чтобы тот записывал в историю болезни «анамнез», т.е. симптомы, старые заболевания и т.д.
Приходит к ним пациент.
Один товарищ задает вопрос:
- Что Вас беспокоит?
- Вы понимаете, доктор, что-нибудь съем, и не ощущаю: вкусно это, солёно или сладко!
Целитель к подсобнику:
- Понятно. Пиши, потеря вкуса. Дай-ка ты ему лекарство из пробирки под номером 22!
Пациент попробовал лекарство и говорит:
- Так это же говно!?
Один товарищ говорит напарнику:
- Пиши, вкус восстановлен.
Проходит определенное время, этот же пациент приходит опять, теперь уже с новыми симптомами:
- Вы понимаете, доктор, что-то с памятью моей стало: ничего не помню. То ли день назад что-то произошло, то ли год, толи вчера!
Целитель к подсобнику:
- Понятно. Дай-ка ты ему лекарство из пробирки под номером 22!
- Так это же говно!
Один товарищ говорит напарнику:
- Пиши, память восстановлена.
Армянскому радио задают вопрос:
- Чем Владимир Соловьев отличается от Матвея Ганапольского?
- Ничем.
Один товарищ спрашивает другого:
- Что такое сверх жадность?
- Это когда, накрывшись одеялом с головы до ног, портить воздух и не давать никому нюхать.
Встречаются два товарища, один другому:
- Ну, ты устроился?
- Да, нет. Пока работаю.
Четыре стадии в жизни их женщин:
1). Больна.
2). Очень больна.
3). Смертельно больна.
4). Вдова.
Один товарищ находит кошелек, там деньги. Он внимательно их пересчитывает и говорит:
- Не хватает!
Идет война между Египтом и другой страной.
Одинокий танк другой страны преследует воина из Египта, который, убегая, отстреливается из автомата. Потом бросает автомат и начинает молиться. Из люка подъехавшего танка высовывается товарищ:
- Что, патроны кончились?
- Да!
- Хочешь, продам!
От Юрия Никулина.
Встречаются два товарища.
- Ты что такой грустный?
- Купил два лотерейных билета.
- Что, не выиграл?
- Ну, почему? Выиграл автомобиль.
- А почему такой грустный?
- Да, вот думаю: «Зачем я второй билет покупал?»
Встречаются два товарища.
- Ты знаешь, а я – еврей!
- Это с чего это?
- Вот еврей и всё!
- У тебя что, какой-нибудь из родителей еврей?
- Нет.
- А почему же ты – еврей?
- Потому что они умные и предприимчивые.
- Ну, ты же тупой как пробка!
- Ну, понятно, почему вы нас так не любите!
18+
Один товарищ завел себе любовницу. Через некоторое время об этом факте узнала жена и стала допытываться у мужа, чем же любовница лучше ее.
На что муж ей ответил:
- Ты во всем лучше ее, только когда мы с ней вдвоем в постели, она так классно стонет!
- Эка невидаль, я тоже могу стонать.
Пошел у них процесс. Жена спрашивает у мужа:
- Ну, что? Стонать?
- Нет, погоди, я тебе скажу когда.
Через некоторое время муж говорит:
- Ну, теперь стони!
Жена:
- Ой, денег нет! Дети задолбали! Не знаю, что делать!
От Андрея Норкина.
Товарищ приходит к раввину и спрашивает:
- Равви, а что такое дилемма?
- Ну, например, бесплатное сало.
Встречаются два товарища. Один другому:
- Ты знаешь, я так благодарен своим родителям!
- А за что?
- Да, за имя, которым меня назвали.
- А как тебя назвали?
- Изяслав.
- Ну и что тут такого?
- А знаешь, очень удобно. Где надо я представляюсь как Изя, а где надо – как Слава.
От Романа Карцева.
Одесса. Привоз. Идет оживленная торговля всем и вся.
Женщина в достаточно зрелом возрасте вещает:
- Зелень! Зелень!
Подходит, видимо, приезжий мужчина:
-А почем укроп и петрушка?
- Мужчина! Отойдите от меня, я долларами торгую!
Одесса. Идет одессит и в подмышках несет два арбуза. Походит приезжий и спрашивает;
- Как пройти на Дерибасовскую?
Тот отвечает:
- Подержи арбузы.
Приезжий берет подержать арбузы.
Одессит, разводя руками в стороны:
- А хрен его знает! Давай арбузы!
Одесса. Идет одессит с руками, приставленными к поясу, типа приседать в такой физкультурной позе собрался. Встречает знакомого, тот спрашивает:
- Ты чего так идешь?
Первый смотрит на свои руки и удивленно восклицает:
- А где арбузы?!
Бредет товарищ по пустыне. Смотрит, а на горе большими буквами написано: «Иерусалим».
Входит в городские ворота. Навстречу ему мужик в вышиванке:
- Чоловик, а ты якого хрену сюды приперсi?
Грабители врываются в квартиру неких товарищей.
С ножом к горлу к хозяину:
- Деньги, золото есть!?
- Есть!
- Сколько золота!?
- Примерно 130 кг!
- Где!?
- Роза! Золотце! Иди скорее сюда! За тобой пришли!
Один товарищ, укладываясь спать, спрашивает жену:
- Дверь закрыли?
- Да.
- На верхний замок закрыли?
- Да.
- На нижний замок закрыли?
- Да.
- Щеколду закрыли?
- Да.
- А на цепочку??
- Нет.
- Ну, правильно! Приходите добрые люди! Грабьте!
Один товарищ говорит своему великовозрастному сыну:
- Сынок! Тебе уже под 40, а ты все не женишься!
- Пап, а зачем?
- Ну, как! Будешь помирать, а тебе стакан воды никто не подаст!
Послушался сын отца, женился. Родились дети, потом внуки.
Лежит этот сын практически на смертном одре и думает:
- На хрена мне этот стакан воды?!
Один товарищ славился среди своих очень вкусным чаем, который он сам заваривал.
Пришло время ему помирать.
Собрались все его родственники, друзья, знакомые, знакомые знакомых и т.д.с целью, узнать секрет его заварки.
Обвел он их всех прощальным взглядом и сказал:
- Товарищи! Заварки не жалейте!
Один товарищ проснулся, что называется ни свет, ни заря, и засобирался куда-то идти.
Жена:
- Ты это куда в такую рань?
- А мне вчера сказали, что кто рано встает, тому бог подает!
Оделся и ушел.
Примерно через минут 40 возвращается домой, весь избитый, без денег, пальто и шляпы.
Жена:
- Что случилось?
- Кто-то встал раньше меня!
Раннее летнее утро. На балкон дома, сладко потягиваясь, выходит заспанная женщина. Смотрит на один из балконов дома напротив и видит примерно такую же женщину на балконе. Кричит туда:
- Роза! Мой сифилист у тебя?!
Тут из соседнего окна квартиры напротив появляется мужик с всклокоченной головой и кричит в ответ:
- Дура! Сколько раз тебе говорить: «Не сифилист! А филателист!»
Один товарищ пришел на прием к профессору и попросил поставить ему диагноз и назначить лечение.
Профессор осмотрел товарища, изучил анализы, поставил диагноз и назначил лечение.
Товарищ кладет на стол тысячу рублей.
Профессор:
- А у меня такса пять тысяч!
Товарищ:
- О, извините! А мне сказали, что три.
Один 613-й говорит жене:
- Да! Упустили мы своего отпрыска!
И посмотрел на сына, который с вдохновением играл на балалайке.
От Норкина.
Нью-Йорк. Метро. В вагоне сидит пожилой 613-й. Входит негр, садится напротив, достает газету, разворачивает и начинает читать.
Пожилой 613-й замечает, что газета на иврите, подходит к негру и говорит:
- Молодой человек! Вам что, мало того, что Вы - негр?
От Норкина.
Нью-Йорк. Метро. В вагоне сидит пожилой 613-й. Входит негр, садится напротив, достает газету, разворачивает и начинает читать.
Пожилой 613-й замечает, что газета на иврите, подходит к негру и говорит:
- Молодой человек! Вам что, мало того, что Вы - негр?
Рубрика «Детские»
Колобок повесился.
Буратино утонул.
Итого: 484 опуса.
Просто анекдоты 484 опуса 25-03-21
© Copyright: Сергей Толочанов, 2021
Свидетельство о публикации №221032501358
Свидетельство о публикации №221032501358
Рецензии
Интересно, в этой коллекции анекдоты, которые тебе нравятся или все в подряд?
Михаил Корзун 2 12.08.2021 23:28 • Заявить о нарушении
Михаил Корзун 2 12.08.2021 23:28 • Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.