День милосердия

Черт знает,что это за праздник-день милосердия!Нет,я конечно понимаю-добро,всепрощение и все такое,но а как же справедливость,сестра правды,чья власть простирается на все в этом мире без исключения,неужели ее нужно забыть на один день,выставить ее за дверь как бы.Чему же это может всех нас научить?
Наверное тому,что хотя бы один раз в году мы нужно жить сердцем,а не головой,отринув все наши установки и накопленный опыт.
Я вроде бы понимаю все это и даже принимаю где-то,но так ,чтобы  прямо и безусловно применить это ко всему в этой жизни-нет,этого сделать я никак не могу.Хоть убейте вы меня,ну ни как и сейчас я вам обьясню почему.Поверьте,мне
есть что сказать по этому поводу.Причем далеко ходить не надо,я докажу все на своем примере и это будет все обосновано и обьективно,а потом вы уже можете меня судить,но сперва поставите себя на мое место.
Так вот,я столько трудилась,столько старалась,терпела и настойчиво добивалась своей заветной цели,пока,наконец,через три долгих месяца,-которых мне совсем даже
никак не оплатили(!),-получила свое,поверьте мне,заслуженное место и тружусь там уже 3 года,как пчелка,пропускаю через себя каждый кусочек керамики,которую находят и находили еще в начале 20 века.Любую безделушку несут ко мне,потому что знают-я сделаю на совесть,иначе я не могу просто,для этого я может быть и родилась,чтобы быть на своем месте.
Все проходит через меня:и свое,и чужое.Я вижу свои успехи и что есть куда стремиться,конечно.Недавно мне удалось самой поучаствовать в раскопках и я вызвалась научиться стратиграфии,а мне с моим метр пятьдесят скакать по ямам
2*2*2 с рулеткой и разметочным шнуром,поверьте,стоит колоссальных трудов,но я справилась,чего мне это ни стоило,а остальные сидели в тепле и не рыпались,вот так то!
И вот я тружусь не покладая рук:задерживаюсь на работе,хотя могла бы больше времени проводить с любимой семьей,переделываю чужие огрехи,когда очень нужно,теперь мне еще хотят подкинуть стажеров,хотя по должности я даже не художник,выкладываюсь по полной,а рядом совсем другая картина-промахи,недочеты,неуверенность,некомпетентность и просто человеческое нежелание проникнуться нашим общим делом.
Я долго думала,почему так получается и один единственный ответ пришел мне в голову,но он такой неприятный,что даже сейчас,когда я это пишу,мне просто противно.Вот к чему я пришла в своих умозаключениях:единственное возможное обьяснение пришедшее мне в голову с начала меня ужаснуло,обдало леденящим бессердечием,но я сильная и просто так меня не проймешь,но выходит все так,что эти люди,на которых я не буду показывать пальцем,они и так себя узнают,категорически не желают стараться по одной простой причине и меня коробит
,потому что здесь я бессильна.
А причина,почему все так происходит,банальна,если не тривиальна;она как нож мне в спину,а может и в самое сердце,потому что люди работающие со мной вообще не желают хоть как-то выполнять то,на что и учились долгие годы,делать то,что должны,выкладываться по полной,гореть святым огнем археологии и творить,воплощая свое предназначение и призвание.
И к этим людям я должна быть милосердна?Даже один сегодняшний день-нет!Нет и нет!Разве же это справедливо по отношению ко мне?Я не могу понять,почему я должна быть добренькой к таким людям,которые не уважают само наше дело и не живут им,а практически тянут лямку как волы и все.А ведь место они занимают,кто-то даже занимает возможно мое место и это слегка разбивает мне сердце.
Однако я должна все это вытерпеть по долгу службы и потому что мои протесты ни к чему не приводят,да и смысл-никого кроме себя я изменить не могу,а морочиться,тратить силы и нервы на бездарей,опустивших  руки ,      приспособленцев,тщедушных и мягкотелых людей,чей удел тихонько коротать свою,почти ненужную никому жизнь,прозябая на задворках жизни-бесполезно,вы не согласны?!
Ведь для того,чтобы следовать своему предназначению,живя на полную катушку,нужно,как говориться,любимого своего сына Исаака положить на алтарь,надеясь и веря,что жертва не будет напрасна и она нужна Творцу,как доказательство твоей любви к нему.Однако без ясной цели,без четких принципов,и
ментальных установок,без кропотливого,тяжелого труда,выматывающего до ломоты в спине и руках,без вдохновения и внутреннего горения,а самое главное-без ежесекундного стремления к своим пределам и дальше-за них-ничего хорошего от своей жизни не добьешься,как не злись,как не чертыхайся,как не страдай,в конце концов.
Потому то смотря на таких безвольных,закостеневших,молодых еще людей,кто и пальцем не хочет лишний раз пошевелить и вообще никакой иннициативы проявлять не собирается,забившись в свой уголок с пауками совести своей,погрязнув в лени и повседневной безисходности,порабощенные ими,поэтому смотря на них черствеет мое
сердце,замирает,сбивается ритм его-все таки зависящий от других сердец-чуть ли не агония начинается от всего этого кошмара.И едва не сходя с ума,я погружаюсь в спасительный мир археологии,где легкие ветры творчества и ритмы точных измерений
 уносят меня далеко от всего того,что мешает мне созвучать нашей общей истинности.
И так изо дня в день:кто-то тянет лямку,кто-то только и смотрит на часы(когда же обед,конец рабочего дня?),а кто-то несет на своих плечах весь груз возложенных на целый отдел обязанностей и не ропщет.Почти нет.
А теперь после всего сказанного мной,хочу добавить только одно-не буду я милосердной просто так,только к тем кто этого заслуживает,к достойным,равным себе,ведь милосердие надо заслужить,как я это понимаю,просто так оно,простите,с неба не падает,но добывается огнем сердец,трепетом души,напряжением воли и всем тем,что делает нас людьми...