Монолог

Несколько лет назад, когда мне было очень плохо - я потерял близкого мне человека, я познакомился с милой, рыжей, умной и гордой девушкой. У нее веселое и звонкое имя. Она стала для меня как глоток свежего воздуха, как берег надежды. Благодаря ей я снова полюбил жизнь, я увидел, что она вокруг удивительна и прекрасна. Девушка не очень обращала на меня внимание - у неё была своя жизнь. Но я на это и не обижался. Мне было достаточно увидеть её, поговорить с ней и я снова становился бодр и весел. Порой мне сильно доставалось от неё за свои спорные мысли. Но и это неважно! Главное, мы общались. Спасибо ей за то тепло, которое я всегда чувствовал при общении с ней. Пусть она будет счастлива!

Я часто говорю мысленно с тобой. Нет, я не сошел с ума, просто это единственная возможность общаться с тобой. Ты постоянно занята, а порой мне кажется, ты просто избегаешь меня. И я это понимаю и не обижаюсь. Зачем все это я говорю сейчас? Если бы я знал... Просто три последних года я каждый день помню о тебе. Я, хотя и романтик, но рассуждаю реально - мои чувства к тебе не имеют продолжения. И мои чувства - это мои чувства, а твоя жизнь - это твоя жизнь и я не хочу осложнять ее.

Представляешь, я тридцать лет не писал стихов, а вот теперь за три года написал их столько, что мой сборник стихов увеличился вдвое. Все, что я размещаю в форуме, предназначено для тебя. И я знаю, что ты читаешь все мои посты, смотришь все мои фото. Все прекрасно, спасибо тебе!

Странно. Я, благодаря тебе, перезнакомился со всеми твоими друзьями и подругами, но вот ты постоянно ускользаешь от меня. Ты говоришь со мной очень лаконично и наши случайные встречи очень коротки. В течении уже двух с лишним лет во мне живет непреодолимое желании встретиться с тобой без подруг, ни на работе и поговорить обо всем хотя бы полчаса. И еще, я чувствую в твоей жизни какую-то тайну, и она волнует меня...

Мне так хочется передать тебе то, что написано для тебя, но страшно... Я знаю, что ты искренний, умный, добрый человек, и я доверяю тебе...

Знаю, знаю, я наивный, не знаю жизни. Пусть так.

Может я и не прав, открываясь тебе, но разве плохо то, что красиво и естественно. Да и ты прекрасно видишь, как я отношусь к тебе.

Вот сижу один в пустом молчаливо-гулком учебном корпусе и тоскую. О чем? Вроде все не так уж плохо. Отлично провел отпуск, отдохнул, работы пока нет, занимайся, чем хочешь... Может в том и дело, что я ничем не занимаюсь, а занятия найти можно. Ведь у меня столько невыполненных личных проектов... Ну, ушла в отпуск девушка, к которой ты не ровно дышишь. Да, не ответила на твое письмо, да, не пообщались... Нужен ты ей сто и тысячу лет. У тебя есть свои интересы, вот и живи, как жил. Не получается... Зацепила она меня крепко. Прямо болезнь какая-то... А главное, так хочется узнать, что она обо мне думает, как ко мне относится. А что, это так важно? Да, почему-то. Как заноза сидит во мне. Но ведь ты сам уверен, что сейчас, в отпуске она тебя не вспомнит не на мгновение. Так-то. Вот и учись побеждать ненужные эмоции. "Учитесь властвовать собой". Только вот как, и хватит ли усилий? Только дело спасет тебя. Крась окна и двери дома, готовь свои книги, авось пригодится...

А что собственно случилось? Вроде ничего, но ты стала еще более недоступна. Я объяснил тебе, что чувствую, ты обещала ответ, которого нет, как нет. И с тех пор ты еще меньше стала общаться со мной. Тонкий ручеек наших разговоров почти пересох. Долой вежливость! Скажи мне - не хочу тебя больше знать, никогда! Я расстроюсь, погрущу, но когда-нибудь успокоюсь, и исчезну совсем из твоей жизни. Мне очень важно знать твое отношение ко мне. Зачем? - спросишь ты. Не знаю! - отвечу я, но это для меня важно. Мы можем быть друзьями - иногда переброситься парой незначащих фраз, улыбнуться друг другу, поздравить с какой-нибудь датой. Вроде бы все это уже есть, и, вместе с тем, этого нет. Пройдут годы, не станет меня, и может быть, с теплотой ты вспомнишь эти годы, эти стихи, написанные для тебя и во имя тебя, эти робкие попытки заговорить с тобой. Кто это знает, может, не будет такого человека, кто бы так нежно и пламенно к тебе относился, как я. Кто знает…

Попробую осмысленно рассказать о том, что в последнее время так важно моей душе.
Прошло четыре годы моей безответной любви, вероятно последней в моей жизни. Я глубоко благодарен моей Королеве за возвращенную на время юность, ощущения, почти позабытые. Я влюбился в молодую красивую, умную студентку. Влюбился без взаимности, я все время это чувствовал, но не хотел себе в этом признаваться. А Она, эта милая богиня все время изучала меня как экзотическое существо, что-то ей во мне нравилось, что-то нет, но она никогда не переходила грани, которая отделяет знакомство, дружбу от любви. Я же упоен был своими чувствами, фонтанировал стихами и когда все-таки очнулся и понял ее холодность, рациональность, от отчаяния пошел на полную откровенность, за что и получил разящий удар от нее, не оставляющий сомнения в ее отношении ко мне.

За эти четыре года у меня было совершенно маниакальное желание встретиться с ней, поговорить, узнать ее лучше, но этого так и не случилось. Все сдержаннее она была, все чаще молчала. Видимо, я просто надоел ей.

Да, грустно мне немножко. Ты стала обыкновенной девчонкой. Ну как можно не отвечать на приветствие знакомому тебе человеку, которой вдвое старше тебя? Но, четыре года моей жизни... Их не вычеркнешь, не забудешь. Что с того, что я тебя придумал, пусть будет так! Пусть та, удивительная, восхитительная и замечательная останется в моем сердце.
Без тебя.

Немного лгу себе. Я все так же робок перед тобой, я боюсь зайти в твой кабинет и попасть под оценивающий обстрел глаз твоей сотрудницы, под твою вежливую грубость и равнодушие. Мне все так же мил твой образ, но все это пройдет, пройдет непременно, уже проходит. Я уже не рвусь увидеть тебя как раньше в окно, когда ты идешь с работы, не пытаюсь подстроить нечаянную встречу. Я устал от твоего равнодушия. Бог с тобой. Живи спокойно.

А на что ты собственно обижаешься? На то, что я усомнился в твоем хорошем отношении к себе? Но ты и раньше не баловала меня своим общением, а потом и вовсе перестала разговаривать со мной. Твое демонстративное молчание на мои обращения лишь только подтверждают мою догадку. Так что чего тут обижаться.

Чем больше проходит времени со дня нашей размолвки, тем нелепее выглядит мое чувство. Глупо, глупо привлекать внимание юной особы, совершенно равнодушной ко мне. Да еще так долго.

Сегодня приснился сон, про тебя. Словно мы помирились и ты такая нежная, родная. И мы с тобой гуляем по городу и говорим, говорим, словно утоляем голод…

Странно, странно, все еще не пропадает желание знать о твоей жизни, видеть тебя, хотя я понимаю, что я не предусмотрен в твоей судьбе и для тебя я, ну почти как дерево, мимо которого ты проходишь каждый день, не замечая его ствола, веток и листьев. Дерево и дерево, что в нем интересного…

Ехал утром на работу в одном троллейбусе с тобой, правда, заметил это поздно. Можно было даже сесть рядом, но я не решился. Первая такая совместная поездка закончилась многомесячной ссорой. В этот раз мы взаимно поздоровались и шли рядом до университета. Ты такая маленькая, хрупкая, бледная и немногословная. Вот ты рядом, а поговорить с тобой не могу, какая-то нерешительность охватывает меня. Наверное, это боязнь непонимания и отторжения.

В интернете глубоким вечером завязался с Ней разговор, но вскоре и заглох. Она, как всегда предельно занята, сейчас досрочно сдает сессию. Удивительный человечек - умный, целеустремленный, гармоничный и работящий. Недавно видел ее неспешно шагающий с молодым человеком за руку и удивился несвойственному ей медленному течению жизни. Чем она мне так интересна? Или, работает, старая истинна - чем женщина загадочней и недоступной, тем она желанней? Интересно, она всегда так лаконична в своих ответах, или только со мной? Чем она меня приворожила?

Почему я так боюсь обидеть Её нечаянно, потерять даже такую, виртуальную. Наверное, потому что сам обидчив. Да, меня обижает ее настороженность, краткость ответов, а часто и их отсутствие. Что это все означает? Презрение, неуважение, или, напротив, опасение получить более тесные, обязывающие к чему-то отношения?

Если бы она меня спросила - "Ну что ты, хочешь от меня?", я бы ответил - "Десять минут общения".

Видел тебя сегодня, мельком, ты шла навстречу - "Здравствуйте!" и с сосредоточенным серьезным чужим лицом, даже словно осунувшимся, вперед, мимо.

Как все сложно. Вижу тебя, и вроде бы это меня окрыляет, вызывает радость, восторг, но все сменяется последующим унынием, грустью чего-то несбывшегося, недостижимого и невозможного. Получается, мне реже надо общаться с тобой? Не хочу! Куда же еще реже?

Никогда сердцем не понимал эту фразу "От любви до ненависти один шаг", а теперь, кажется, понимаю. Скоро я Её возненавижу за эту незримую, но непреодолимую стену между нами.

Что бы я еще не писал про наши отношения, все это будет только повтором уже сказанного. Выход один - молчать и забывать.

2008 год