Ребячьи хохмы детей-полиглотов

Ребячьи хохмы – 2000 – 2006

 Дети в этом возрасте говорили на русском -   с мамой и дедом,  на итальянском – с отцом,  в школе – на французском, позднее – на английском.
Все это никак не мешало им общаться на разных языках.

** Сашка стал ощупывать свою грудь, впервые обнаружил ребра и в ужасе заорал: -  Мама, у меня там камни!

** Джо предложил матери участвовать в какой-то лотерее. Таня сказала, что участвовать, конечно, можно, но вот выиграть - не так просто. На это Джо заявил:-  Но у тебя же умная голова, ты знаешь, кто нарисовал на стене, кто пукнул...

 **Джо с мамой были в гостях, и когда пришла пора уходить, вдруг попросил, чтобы его оставили там ночевать. Хозяева сказали ему, что этого никак нельзя, что у них даже положить его негде. Озадаченный Джо протянул с недоумением: -  А дом-то  у вас большо-ой!
 
**Джо: - Мама, а Баба Яга в России живет?

**Джо спросил у матери, почему одни люди умирают раньше, другие позже. Таня стала объяснять насчет отдачи, с которой живут разные люди: одни как бы живут быстро, другие – медленнее. - А мы не очень быстро живем? – обеспокоился Джо.

**После  маминой  лекции о том, что братья должны держаться вместе (один прутик сломать легко, а пучок прутиков  - не так просто),     Джо притащил с улицы грязный старый веник - проверить, как он сломается.

**Джо: «Ему на войне отрезали глаз пушкой»

**Джо поцарапал Таню карандашом.

 -  Вот видишь, как ты меня поцарапал!
 - Надо тебе со мной лучше обращаться!

**Таня - Сашке: - Я - орел, и я съем эту маленькую грязную обезьяну, если она не пойдет купаться!
 
Сашка: - У тебя рот маленький.

**Таня: - Джо, как называется тот, кто кует?  Джо: - Койот.

**Джо увидел пасущихся коз и решил посмотреть их поближе.
- Надо только спросить разрешения у владельца, - сказала мама.
-  Мама, а как зовут владельца?
 - Не знаю, надо спросить.
- Может быть, Хассан Мюнхгаузен! - предположил Джо.

**Он же: - Мама, ты знаешь, что самое опасное для человека?
- Что?
- Грузовик.
 
**Таня, -  Джованьке:
 -   Ты знаешь, почему идет дождь?
 - Чтобы улитки выползали.

**Сашка, узнав от матери о переселении душ, при очередном притеснении сказал ей: вот когда ты умрешь и станешь маленькой, я буду тебе делать то же, что ты мне сейчас делаешь.

**Сашка - матери: это правда -  наш папа?
– Ну, конечно наш.
- А почему он тогда по-нашему не разговаривает? (Отец разговаривал с детьми только по-итальянски.

**Джо с матерью отправился играть в теннис и увидел, что там тренируется японец. Вдруг предложил матери:

- Мам, а ты не хотела бы поменять папу на японца? Он бы тебя по-японски научил…  (Отец был в постоянных командировках).

**Джо приболел, мать поставила ему градусник. Через некоторое время – несет. На градуснике – 42,5. Таня:
- На чем грел?
 – Джо: - На лампе.

**Когда летели из Бейрута в Италию, Сашка вдруг стал деловито вылезать в проход. На вопрос матери, куда он направляется, пояснил:
 - Пойду скажу пилоту, чтобы начинал снижаться: мы уже над Италией летим.

**Таня за столом у дядюшки  в Италии спросила у Джо, с чем он хочет пиццу. Джо, стесняясь, тихонько спросил:
- Мам, а как по-итальянски «попа свиньи»?

**Там же за столом Бассам, отец,  произнес :
 - Ringraziomo il Dio! (Возблагодарим Бога -  за пищу).
Сашка, не очень искусный в итальянском, перепутал “il Dio” c  “il Zio” и уточнил: - Il Zio Ibragim.  ( не бога, а дядю Ибрагима, у которого они гостили).

**В Новой Каледонии вся семья пробиралась по тропическому лесу, и вдруг натолкнулись на огромного краба – пальмового вора. Краб, похожий на агрессивного инопланетянина, направился в их сторону. Отец подпрыгнул на месте, потом бросился на защиту детей. В этот драматический момент в напряженной тишине вдруг прозвучал спокойный голос Сашки:
 - Убить и съесть.

**Сашка поехал на три дня с классом – в горы, кататься на лыжах. Поскольку с ним иногда по ночам случался известный казус, Татьяна дала ему две пижамы, и все мы переживали на тему: ежели казус повторится, отразится ли это на его авторитете в классе, как он сам это воспримет, ну, и так далее.

Вернулся он из похода. – Ну, как отдохнул? – спросила Татьяна.  – Здорово! – заявил Сашка. – Меня сразу поставили в продвинутую группу для шестилетних. Я с таких склонов гонял!  - А ночью не описался? – спросила мать. – Да описался. Ну и что, подумаешь!  Я взял одеяло, завернулся в него и лег на пол, -  матрац-то мокрый!

**После того, как ребята побывали у нас в Сочи в огромном хозяйском доме,  в котором мы жили, занимаясь круглый год его обслуживанием,  -  ходить в гости в Бейруте с ними стало не очень удобно. Иногда они, осмотрев вполне приличную квартиру или даже особняк, в который их пригласили, вдруг заявляли: - Это разве дом? Вот у нашего деда в Сочи дом – это дом!

**В Генуе мальчишки играют в футбол с местными итальянскими ребятами.
- Вы откуда? – интересуются местные.
-  Из Ливана.
- Так вы  ливанцы? А на каком языке вы с братом говорите?
- На французском.
- Так вы французы?
- Нет, просто у нас  мама русская.
- Так вы  русские?
- Нет, мы итальянцы. (У Джо и Сашки – двойное гражданство - итальянское и русское).

**Джо как-то спросил, есть  ли у рыб папа и мама, и Таня  объяснила, что есть, но малыши выводятся из икры. Сегодня он заявил: «Пойдем плавать в море, там я увижу много маленьких рыб без папы и мамы».

**Разговор между мамой и Джованни – «Не трогай эти ягоды – в них яд!» - «А как же  змеи себе  спокойно яд в рот кладут?».

**Дома никто не ругался, детям приходилось выдумывать ругательства. Вариант «Ах ты старая вергонья!» (vergogna - стыд, позор (ит.)

**Саня увидел женщину в солдатской форме: «Мама, смотри, солдатиха идет...»

** Рассказывает Таня: Изучение закона Божьего оставило след на некоторое время: Я готовлю званый ужин и говорю: «Надо позвонить мужу, а то останемся без вина». Саня: «Надо тебе как Иисусу – из воды вина наделать».

**После урока закона Божьего:
- Саня, давай поедем гулять.
- Нет, мама, я уже помолился, чтобы пойти к другу в гости.
Некоторое время спустя:
- Мама, я помолился заболеть, чтобы не пойти в школу.
- Что ты, сынок, нельзя себе желать зла.
- Тогда я помолюсь, чтоб учительница заболела.

**Дедушка дернул Саню за руку, чтоб не капризничал, а тот нарочно упал.
- Ну что же ты?
- Ну,  могу же я иногда отдыхать? После падения: - На меня пол напал.

**Саня: «Дед,  я тебя накажу – запрещу с бабушкой разговаривать».

**Дети-полиглоты: «У попа была собака, он ее любил. Он съела кусок carne…» ( мясо – ит.)