Размышления о любви

Мне постоянно не даёт покоя этот вопрос. Почему я о нём думаю, когда мне должно быть не до него? У меня же есть более важные дела! Так почему я об этом думаю? Почему задаюсь этим вопросом: "что же такое любовь?"  Особенно если ты в неё не веришь. Но, видимо, хочешь понять голосом разума.

Сначала я думала, что любовь – это чувство взаимности, симпатии и доверия. Можно ли любить человека, не доверяя ему, не раскрываясь полностью? Отчасти можно: есть же невзаимная любовь или любовь в тайне. Ты можешь быть в курсе, что кто-то тебя любит, но в тебе нет никакого чувства к этому человеку, кроме как того, что ты думаешь о том, как разорвать ваши отношения, чтобы сделать минимально больно и тебе, и ему.

Потому что он может тебе признаться в том, что тебя любит, а ты что в ответ. А ты ничего. Можешь остаться в качестве друга, но не будет ли это такой же пыткой для другого? Но тут вопрос в том, насколько ты нужен этому человеку. Кому-то необходимо, чтобы это человек просто был рядом, хотя бы, как друг, потому что тогда есть хотя бы призрачная надежда, крохотный шанс того, что ваша дружба перерастёт во что-то более серьёзное.

Или же, наоборот, иногда лучше разойтись насовсем, чтобы не мучить друг друга... Потому что ты не знаешь, как же тут правильно. Тебя это беспокоит. Чувства другого человека, потому что ты как-то услышал и воспринял фразу как правду: "если вы человек не говно, и не умеете любить, вас всё равно будет беспокоить этот вопрос". Просто потому, что вы понимаете, что своим чувством нелюбви вы делаете больно другому человеку.

Но вы ведь не виноваты в том, что не можете или не умеете любить. Или что не любите именно этого конкретного человека. И не потому, что он плохой или бракованный или потому что вы какой-то не такой, а потому что просто так сложилось по природе. Вы слишком разные или, наоборот, просто не сходитесь друг с другом характером или темпераментом. В этом нет ни вашей, ни моей вины.

Я не виновата в том, что не могу полюбить Вас, вы не виноваты в том, что любите или влюбились, или думаете, что влюбились, испытывая простое влечение или временную полыхающую страсть, когда просто бушуют гормоны. Или же любовь – это просто химия, и иногда бывают случаи, когда люди в начале встречаются и ничего не чувствуют друг к другу, но их отношения перерастают во что-то большее.

Знаете, раньше я думала, что любовь – это когда я принимаю тебя таким, какой ты есть, не пытаюсь тебя изменить, давая тебе самому право решать, когда тебе меняться. Потому что если ты любишь, ты сам, без давления другого человека захочешь меняться. Ты захочешь быть для него красивой, ухоженной, ласковой, нежной, любящей...

В любом случае, невозможно заставить полюбить человека. Я вообще считаю, что на чувстве долга хороших, крепких и длительных отношений быть не может. Вы можете держать человека рядом с собой взаперти, словно в клетке, но сделает ли это его счастливым? Вряд ли.

А если это просто больная и нездоровая привязанность? Вы просто привыкли к его необычности и оригинальности? Но одно дело – просто общаться с человеком на определённые темы вне дома, и совсем другое – жить и вести совместный быт и хозяйство.

В любом случае, я считаю, что если один человек не любит другого и вы уже заранее знаете об этом, потому что он говорил Вам об этом неоднократно, то нет смысла его добиваться. Вы будете в него вкладываться, пахать, тратить свои силы, нервы, деньги, подарки, средства, а в итоге он вас отошьёт. Или сдастся под напором вашего "добивания", но счастливым не будет, ведь он может быть рядом с Вами не из-за любви, а из-за чувства вины и чувства долга.

Он же в меня вложился, потратился, я должна дать ему что-то взамен, чтобы мы были квиты. Иначе это будет приносить мне муки. Я отдам ему часть того, что он в меня вложил, пусть и по своей доброй воле, ведь я же его не заставляла это делать, в меня вкладываться, и уйду с чистой совестью.

Скину видео психологов, хороших, чтобы перестал оленить, бегать за девушкой, минимально пережить стресс от расставания. Ну что я могу ещё сделать, чтобы не заставлять другого страдать?

Я знаю, какие это муки. Но и вы поймите, что я такой же человек и могу и имею полное право не всех любить. Даже если это моя мама, как и она меня, условно, может любить или не любить. Как и другие мамы/партнёры и т. д.

С другой стороны, я увидела очень интересное определение любви в разговоре с одним человеком на парламентской модели МГИМО. Как я поняла,он тоже в неё не верит и считает, что "любовь – это то, насколько вы можете терпеть друг друга".

Я тогда просто поразилась этому, и размышляя, стала соглашаться с этим мнением. Если человек любит кого-то, он останется с ним, даже если этот человек будет болеть неизлечимой болезнью, или у него оторвут ноги, у вашей любимой или любимого, без разницы, или он будет лежачим инвалидом, или как Дея, которая даже будучи слепой полюбит уродливого с разрезанной улыбкой во всё лицо, которого бы не полюбил ни один зрячий человек, а лишь его душу.

Смогли бы вы вытерпеть страдания вашей второй половинки? Её/ его проблемы/истерики/панические состояния/невротические состояния/депрессию/ терпеть его выходки, даже зная, что он может осознанно или неосознанно его оскорбить или задеть?

Да любой бы нормальный человек тут же развернулся бы, захлопнул дверью перед носом и ушёл бы. Ха! Зачем ему терпеть все ваши выходки, проблемы и истерики, если он вас не любит? Если не беспокоится о вас?

А ещё это, взаимные манипуляции и проверки со стороны мужчин и женщин. Извиняюсь, если перепрыгиваю с мысли на мысли, так проще, пока не забыла. Так вот, эти взаимные проверки мужчин и женщин: "а скажу-ка я, что я банкрот и обанкротился/обанкротилась", "что нет квартиры или есть ипотека, посмотрим, как она себя поведёт" или "мне надо влюбить её в себя, обязательно влюбить, а потом бросить, сделав ей больно" или "вот оденусь в старое или просто простую одежду, стану простаком/простушкой, будет ли она меня любить? Если найдёт выход, возьмёт всё на себя, в свои руки — достойная.

Но, погодите, погодите. Человек просто может вам сочувствовать и не оставить в беде, просто помочь вам, потому что это правильно не любя  Вас в ответ. Например, когда пожилые люди просят помочь перейти дорогу или просят милостыню в метро!

Любите ли вы их? Они же вам никто, ни родственники, ни друзья. Но вы тем не менее, им помогаете: из чувства жалости и милосердия, из чувства превосходства и значимости или просто из чувства того, что таким образом вы делаете дело, которое бы помогло вам избежать ада после смерти, любой мотив, не важно. Любите ли вы их? Нет, конечно! Просто люди, которым нужна помощь.

Ведь и вам иногда тоже бывает нужна помощь. И вы понимаете и осознаете ситуацию. И помогаете, если можете и если ваше сердце не каменное. Но любовь ли это? Вряд ли.

И стоит ли добиваться её от тех, кто не отвечает Вам взаимностью? Нет, конечно. Хотя бывает и такое, что вы упускаете его/ её, находите себе мужа/жену, а смотрите на другого/другую, понимая, что упустили возможность и всю жизнь любили только его/её, но по своей же глупости и потеряли. Не хватило смелости и решимости. Бывает и такое.

Но, тут ещё момент. Например, если вы ставите цель, например, написать книгу, то тут не стоит сдаваться и важно добиваться своей мечты, потому что она достижима. Можно написать книгу через пять, десять или пятнадцать лет. Одну за всю жизнь, но качественную и многогранную. Она останется с вами. И даже если её не примут в издательство, вы можете сделать её своими руками, распечатав или оставив в рукописном варианте. И она будет напоминанием о том, что вы были и существовали, не являясь пустым местом. Что у вас был собственный голос, и вам было, что рассказать людям.

Этого стоит добиваться. И отказы не всегда повод для того, чтобы сдаться. Но если мы говорим о чувствах, то тут сложно дать какой-то однозначный ответ, потому что мы не всегда знаем, что в голове у другого и не можем гадать: любит ли он нас или не любит.

Кому-то нравится решать вопросы самостоятельно и любовь для него – это когда ему не мешают заниматься любимым делом, а для кого-то любовь — это когда всё за него делают, позволяя другому человеку растворяется в себе, давать ему то, что он хочет делать – делать Вас счастливым, потому что он думает о Вас и Вашем комфорте. Выбирает для Вас одежду, потому что ему хочется, готовит для Вас, потому что хочет сделать Вам приятное, пусть и не всегда получается...

Тут тоже сложный вопрос. И как понять, как тут правильно? Почему парни должны бегать за девушками? Или девушки за парнями? Потому что в видео психологов и в комментариях часто вижу: "тебя будут хотеть все", "после этого бывшая к вам обязательно вернётся", "перестать бегать за девушкой, она сама станет бегать за тобой", ну, камон, какие это нормальные отношения?

Это какие-то игры и манипуляции. Мне, например, не нужно, чтобы меня любили все. Нафига мне эти папарации и вспышки фотокамер? Как в песне группы "Секрет": "ты устала от блеска огней" и "но признайся, признайся, что твой папа был прав", "ты взяла своё, но всё же что-то не так, имеешь внешность, манеры и выгодный брак", ну, короче, успех и богатство – ещё не повод для любви.

Я не буду с тираном или с человеком, который меня не ценит, но и Вам не имеет быть смысла со мной, если, по Вашему или по чужому мнению, я не ценю Вас. Такое бывает, да. В конце концов, я не ангел, хоть и девственница. Это не повод для того, чтобы сказать: у неё не было того самого, её никто не целовал, кроме того раза в бутылочку, и то она позволила поцеловать себя в щёку, а к губам даже не прикоснуться и всё, она – ангел.

Нет, конечно, у меня бывают и зубы, и осклалы, и кто-то может даже сказать, что я бываю жёсткой и с характером, несмотря на моменты паники/ беспричинных или причинных панических атак. Иногда я бываю трусихой, когда срабатывает инстинкт самосохранения или, наоборот, иду напролом, не подумав.

Ну, короче, любовь — это сложная штука, как и с процессом воспитания детей. Кто-то считает, что проявляет достаточно любви, а для кого-то это холодность или скала. Или наоборот, для одного человека кто-то проявляет любовь, а кого-то ненавидит или просто терпеть не может. И это нормально.

Поэтому, если вас не любят, забейте, даже если это буду я. Нафига Вам из-за меня страдать? Лучше развивайтесь, добивайтесь своих целей, берегите себя и свою психику. Вам ведь с собой жить, в первую очередь. Так что, просто: удачи!