Туалетная фамилия. почти по а. п. чехову

                ТУАЛЕТНАЯ ФАМИЛИЯ
                (почти по А.П. Чехову)

   Всеобщая беда не обошла стороной и жильцов дома 66/6 по улице им. Жертв Перестройки.  Люди сидели в своих квартирах, боясь лишний раз показаться на улице. Соседей опасались, словно вернулся 37-й год. Но несмотря на предосторожности, кто-то заболевал, попадал в инфекционную больницу, а кто-то и поменял место обитания, переселившись на городское кладбище.

   Впрочем, пандемия вирусной заразы имела волнообразный характер и сейчас наступило относительное затишье. После долгого перерыва друзья вновь смогли собраться в подвальной каптерке родного дома за крышкой от пианино, заменявшей им стол. Сервировка была обычной: бутылка водки и нехитрая, чисто мужская, закуска. Французская булка, поломанная крупными кусками, четверть круга мягкого адыгейского сыра и банка ставриды в собственном соку, которую дворник Михеич споро открыл перочинным ножом, предварительно покромсав сыр ломтями.

   Председатель домкома тов.Бататов протянул бутылку пенсионеру Волозову:
   — Ну, чего сидим, как три тополя? Наливай, Петрович, или совсем ослаб после своей «короны»? — Привычка величать всех представителей мужского пола «Петровичами», независимо от возраста, национальной принадлежности и, собственно, родного отчества, определенного судьбой, была неискоренима и все жильцы дома с этим бзиком тов.Бататова свыклись.

   Похудевший после болезни пенсионер Волозов сухо откашлялся и кивнул.

   — Для этого дела сила в руках еще имеется, — не пролив ни капли мимо, разлил водку в стаканы.
 
   — Это хорошо, — одобрило домовое начальство и приподняв стакан произнесло первый тост. — Ну, за здоровье! Чтобы наши фамилии не перевелись на этой земле. Вопреки всяким вирусам.

   Выпили. За закусью никто не потянулся. Кто же закусывает после первой?

   — Вот же ёптить медь! — покрутил головой Михеич.

   — Ты это к чему, Петрович?

   — Так про фамилии. До чего чудные порой встречаются. Вот днями проходил я через парк и приспичило мне. Хорошо общественный туалет рядом оказался. Двадцать рублей, между прочим, пришлось заплатить за присутствие. Заскочил в кабинку, шпингалетом заперся, сижу. Тут в дверь кто-то торкнулся, ручку подергал, подергал, да и зашел в соседнюю свободную рядом. Сижу, надписи изучаю.  И, глядь, газетку кто-то оставил. Обрадовался я — есть чем заняться. А газета иностранная оказалась. Ладно, думаю себе, картинки поразглядываю, буквы знакомые поищу. Я же в школе немецкий учил, кой-чего в голове осталось. Начал, понятное дело, с заголовков и вот тут-то и наткнулся на эту чудную фамилию. Какой-то она мне туалетно-сортирной показалась. А вот сейчас запамятовал ее, — Михеич задумчиво пожевал губами. — Толчков? Нет, не Толчков. Парашин? Тоже нет. Вот вертится в голове, а ухватить не могу.

   — Может Стульчаков? — попытал счастья тов.Бататов. — Или Крышкин?

   — Не, не Стульчаков, — мотнул головой Михеич.

   — А Крышкин, каким боком к туалетной фамилии? — удивился пенсионер Волозов.

   — Так крышка от унитаза, — снисходительно пояснил председатель домкома.

   Пенсионер Волозов понимающе кивнул и внес свою лепту:
   — А не Горшков, случаем? Или, к примеру, Отхожий? А вот мы в детстве, Михеич, туалет еще тубзиком называли. Не Тубзиков? — с надеждой спросил он.

   — Да нет же, ёптить медь! Другая была фамилия.

   — Слышь, Петрович. Ты свои функции не забывай, — встрял тов.Бататов, — наливай по второй. А то гляди, медлить будешь, я тебя называть не Петровичем стану, а Тубзиком с запором, — и громко рассмеялся, оценив собственную шутку.

   После второго круга бутылка опустела и процесс угадывания туалетной фамилии забуксовал. Были предложены Бумажкин, Рулонов, Заседателев, Поносный и Запоров. Кряхтелкин и чудная украинская фамилия Отсиделногу.  Михеич лишь отрицательно качал головой, уже сожалея, что поднял тему.

   Наконец, когда фантазия иссякла, как выключенный на зиму фонтан в городском парке, председатель домкома раздраженно спросил:
   — Петрович, ты можешь припомнить поконкретнее?  Хоть какие буквы там были?

   Дворник почесал затылок, поерзал тощим задом на ящике, заменявшем стул и произнес:
   — Да не помню я, ёптить медь. Туалетная и все тут. О! — Озарило Михеича. — Кажись, она иностранная была.

   — Так, — тов.Бататов выудил из бумажника пятисотрублевую купюру и протянул ее Михеичу.   — Ну-ка, Петрович, сгоняй в магазин за допингом, а мы тут с Петровичем еще покумекаем.

   Когда посыльный умчался в ближний супермаркет, председатель домкома, сдвинув в сторону стакан, чтобы не мешал, положил перед собой чистый лист бумаги, достал из кармана пиджака шариковую ручку и взглянул на пенсионера Волозова:

   — Давай, Петрович, будем иностранные туалетные фамилии думать, а я записывать стану, чтобы не забыть. Вернется наш Петрович с бутылкой, мы ему список и зачитаем. Авось, в точку попадем.

   Мозговой штурм особых результатов не дал. К моменту возвращения дворника на листе чернело всего несколько вариантов:  Ватерклозетов, Писсуар, Туалет-заде, Банейру (пенсионер Волозов перед самой пандемией отдыхал в турпоездке в Мадриде и вспомнил, как будет туалет на португальском), Гальюн,  Катсан (тов.Бататов настоял, что кошачий наполнитель имеет прямое отношение к теме). Последняя фамилия, которую успел внести в список председатель домкома была Памперс.

   Организмы, иссушенные лингвистическими изысканиями требовали влаги и потому, по возвращении курьера с алкоголем, было принято единодушное решение перво-наперво принять на грудь. Но лишь только домовое начальство, откашлявшись и отставив далеко руку с исписанным листком, приготовился зачитать результаты, дворник Михеич шлепнул себя ладонью по лбу.

   — Вот же голова-метёлка, ёптить медь! Как же я забыл?! Я же тогда еще, в туалете, вырвал клочок газеты с этой фамилией для памяти. И где он? Я в какой рубашке был тогда?

   Дворник вскочил и метнулся к доске с набитыми гвоздями, которая висела на стене и изображала вешалку. С момента появления в доме 66/6, Михеич так в подвале и жил. Выбор был небогат, на гвоздях висели две рубашки, рабочий дворницкий фартук, штаны и зимняя одежда. Пошарив в карманах обеих рубашек, Михеич с победным возгласом: «Вот она, ёптить медь!», вернулся к друзьям.

   Бережно расправил клок иностранной СМИ с крупным заголовком “Biden meets with Putin” и с выражением прочитал:

   — Биден (вот! БИДЕ! Я же говорил, таулетная) меетс витх Путин. О, и наш Путин здесь, а я и внимания не обратил.

   — Какой Биден, какой Биден?! — возмутился полиглот  Волозов. — Что ты по-немецки читаешь, Михеич? Это же Байден, нынешний американский президент. Его по телевизору в Новостях постоянно показывают.

   — А где у меня тут в подвале телевизор? — резонно возразил дворник. — Я и телевизор в последний раз смотрел в Красном уголке, когда на зоне чалился. Так это уж сколько лет прошло. Только и помню из ихних президентов Барака. И то потому, что зону мне напоминает. А ты считаешь, что теперь эта фамилия звучит лучше? После того, как ты произнес? Байда какая-то. То есть, по нашему — фигня, иначе, пустые разговоры, болтун, короче. Вон у нашего Президента хотя бы фамилия звучит лучше.

   — Ну, вот за это давайте и выпьем, — нетерпеливо перебил дворника тов.Бататов. — Наливай, Петрович!
                23.06.2021