вольная подборка анекдотов 3

***
Наум Борисович, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мине, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам…

***
Обычный рейс, пассажиры расслабленно сидят в своих креслах, кто-то спит, кто-то зевает, кто-то смотрит в иллюминатор. Вдруг авиалайнер резко переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса спешит успокоить пассажиров: "Не беспокойтесь, это штатная ситуация! Сейчас пилот закапает в нос капли и мы снова полетим как обычно!"
***
Лейтенант  после пьянки проспал и опоздал на работу. Телефонный звонок, приятный женский голос:
-Желаете секс по телефону?
Обрадованный лейтенант :
-С большим удовольствием.
-Соединяю вас с командиром части.

***
Бортпроводница с роскошной грудью и глубоким декольте наклоняясь к пассажиру:
-Вам чай или кофе?
Ошарашенный пассажир:
-А что в какой?

***
-Фима это правда шо к тебе пришли бандюки и забрали у тебя всё золото?
-Правда.
-И ты им всё отдал сразу?
-Конечно. Они в жопу сунули мине паяльник, на пузо положили утюг и включили ток.
И шо я должен был ждать пока всё это накрутит счётчик?


***
— Нёма, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду искать вместе с ними...


— Мойше, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Двойра, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, шо та мине на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!


— Наум Осипович, шо то ви не в настроении.
— Та ездили с Идочкой разводиться... не доехали.
— Шо так?
— Поругались.

— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
— Конечно видела.
— И все на наших мышах!


— Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!


— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

Послушал еврейских женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!


Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

Проклятый город Кишинев!
Тебя бранить язык устанет.
Когда-нибудь на грешный кров
Твоих запачканных домов
Небесный гром, конечно, грянет,
И — не найду твоих следов!
Падут, погибнут, пламенея,
И пестрый дом Варфоломея,
И лавки грязные жидов:
Так, если верить Моисею,
Погиб несчастливый Содом.
А. С.  Пушкин


-Доктор, у моей жены пропал голос, что делать?
-Попробуйте прийти домойиви три часа ночи.


****
B бoльницe утрeнний oбxoд врaчa.
B пeрвoй пaлaтe:
- Кaкoй диaгнoз?
- Гeмoррoй.
- Чeм лeчaт?
- Йoдoм мaжут.
- Жaлoбы ecть?
-нет
Bo втoрoй пaлaтe:
- Кaкoй диaгнoз?
- Гeмoррoй.
- Чeм лeчaт?
- Йoдoм мaжут.
- Жaлoбы ecть?
- Нeт.

B трeтьeй пaлaтe:
- Кaкoй диaгнoз?
- Ангинa.
- Чeм лeчaт?
- Йoдoм мaжут.
- Жaлoбы ecть?
- Дa, пуcть мажут мнe пeрвoму.


"Главное не победа, а участие" - говорят немцы про 9 мая 1945 года.

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать
пол-литра чего?

Если вам станет скучно ехать в такси,
похвалите мэра, на худой конец - президента.

— Вы из Одессы, значит Вы еврей?
— А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?


е спецслужбы мира запасаются валидолом узнав о том, что Петров и Боширов купили путевки в кругосветное путешествие.



 одностишья Haтальи Резник
Продам дрова. Недавно наломала...
Как жаль, я вам теперь не по карману…
Вы с этим умным видом даже спите?
Гляжу, вы лирик с матерным уклоном…
"Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
Верна троим. Но не предел и это.
Нет, не любил… Но как совокуплялся!
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
Любить до гроба? Это я устрою…

Не в моих правилах — без дела сидеть!
Пойду прилягу.

Фаину Георгиевну спросили по поводу развода одной пары. Она не стала раскрывать все причины, а только ответила: "У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин."

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Женщина непобедима… в умении сдаваться.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит:
— Прапорщик, смотри какая девочка! давай её вые... м!
прапорщик :
— Давайте товарищ капитан, а за что?

Йося! Я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!


Жена – мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит.


Предстоит операция тестю. Ее собирается делать зять.
Первый говорит:
— Ты уж постарайся, сынок, а то, если не выживу, моя жена к вам переедет!

хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“


звонок по телефону:
    • Моня, я таки хочу поговорить за твоих родственников!
    • Да, шо такое?
    • Моня, .. твою мать, когда ты уже вернёшь мне 200 долларов?


разговор двух соседок на кухне:
    • Вы знаете, Сара Абрамовна, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
    • Что за бред, Циля? Ты и правда думаешь, что они ходят к любовнице, чтобы пожрать борща?

Зачем кричать благим матом, если можно тихо сказать обыкновенным?

Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.


Конкурс песни в мединституте. Студенты кафедры хирургии выступили с песней: 
- Привыкли руки к топорам... 
Кафедра психиатрии: 
- Тихо сам с собою я веду беседу... Венерологи: 
- Мне нравится, что вы больны не мной…

Одесса. Привоз.
Военнослужащий в форме хочет купить яйца, спрашивает по чем, цена устраивает:
— Беру. Но почему они у вас грязные?
Продавщица-соседка:
—Зина, да вытри ты военному яйца.

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду: — Дед, у нас, кажется, будут дети… — Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!


Толстый слой сала на вашей потрясающей фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

— Шо я Вам скажу, Нёма, Изя Кац таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.

— Яша, запомни, шо погладить жену по утрам намного проще, чем рубашку и бруки!

Как говорила тётя фира
-запомни сарочка шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить, а вот наорать тчто ткриво прибита так тут муж нужен

Одесский дворик. В доме напротив в окне без вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму, это капитуляция или приглашение?

Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами

Вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?

АРМЯНСКОЕ РАДИО

— «Что такое положительные эмоции?»
— «Это эмоции, которые возникают, если на все положить.»

— «Что не хватает нашему женскому полу?»
— «Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.»

— «Какой должна быть женщина?»
— «Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной»

— «Почему пчелы живут всего 30;40 дней?»
— «А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?»
— «Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?»
— «Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.»


— «Почему русских очень много, а армян так мало?»
— «Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: «чтоб ты сдох!».
А русские ругаются совсем иначе.»



ричина развода?
-Она назвала меня засранцем!
-Ну... такое у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!-Да, Ваша честь, но важен контекст.
-А что за контекст?
-Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, а она мне говорит: "Смотри, как это делается, засранец!"

Изя вышел на балкон покурить, услышал, как орут коты и подумал:
— Не дай Бог так бабу захотеть!

когда Сара попросила подарить большую сковороду, тут Мойша задумался: он будет больше есть или лучше себя вести?

В кабинет директора магазина врывается с глубокого похмелья, разъярённый покупатель:
-Вы почему людей обманываете, уважаемый...?
-А в чём собственно дело?
-Купил коробку печенек, на которой написано 100 г бесплатно. Прихожу домой, открываю, а там одно только печенье

риходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё булки платье зажевали... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь-то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять булки платье зажевали... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…


У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьёт?!
- Нет, я пью, она страдает..…

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.

А вы не замечали, что женское “Буду готова через 5 минут”, и мужское “Через 5 минут буду дома” - одно и тоже!


Муж звонит домой.
Трубку снимает жена:
Дорогая, сегодня нам никакой козёл не звонил?
— Нет, милый, ты первый!

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!"
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница — огромна!"