Часть II. Глава 5. Всё ли можно простить?

13 марта 2014 г.

Дорогие мои! Возможно ли жить, не обижаясь? Интересно, есть ли на свете хоть один человек, который живет в полной гармонии с собой, с окружающим его миром? Это ведь и есть то самое состояние, именуемое «счастьем», согласитесь!

Я обижаюсь. Не часто, но обижаюсь. И мне не нравится состояние обиды. Я стараюсь гнать от себя ужасное чувство обиды, которое разъедает изнутри, как ржавчина разъедает железо. 

Когда-то я прочитала притчу о Ходже Насреддине. Хочу поделиться ею со всеми, у кого способность обижаться постепенно превращаясь в фобию, неминуемо ведёт к заболеваниям, а, быть может, и к смерти.

ПРИТЧА
  – Что делать с обидой? – спросил ученик Ходжу Насреддина.
  – Обида бывает Малая, Средняя, Большая, а также Острая и Хроническая, – сказал мудрец.
Каждая из этих обид есть болезнь, которая требует своего лечения.

Малая Острая Обида похожа на укус слепня – её лучше всего не заметить...

Средняя Острая Обида может заставить человека пошатнуться; она подобна рыси, прыгающей с дерева на спину оленя. К такой обиде следует развернуться лицом и победить её в открытой схватке оружием Мудрости и Самоотречения, усмиряя её подобно тому, как всадник укрощает норовистую лошадь.

Большая Острая Обида подобна стреле, поражающей воина и на время повергающей его в беспамятство. Такому человеку нужны помощь и сострадание, а иногда и крепкие путы, как обезумевшему от боли медведю.

Малая Хроническая Обида подобна постоянно гноящийся царапине, про которую человек может забывать, хотя она отравляет его подобно гнилой воде из болота. У этой Обиды важно найти её корень, после чего она превращается в Острую, а затем исчезает.

Средняя Хроническая Обида подобна ядовитой змее, свившей себе гнездо в сердце человека и отравляющей своим ядом всю его душу. Однако человек, незаметно для себя, привязывается к этой змее, тем более, что она поддаётся дрессировке. Её нельзя изгнать, иначе как договорившись с ней, Обидой, по-хорошему и поселив на её место основательную Добродетель.

И, наконец, Большая Хроническая Обида поглощает человека целиком, подобно тому, как удав заглатывает овцу и не спеша переваривает её. Единственный выход здесь – полное преображение, подобное превращению куколки в бабочку...»

Прочитав эту притчу, я попыталась классифицировать свои накопившиеся обиды, что советую сделать всем, кто когда-либо прочтёт мою исповедь, потому, что поняла безапелляционно: без прощения тех, кто тебя когда-либо обидел, невозможно двигаться вперед.
 
Дети обижаются всегда. Взрослые тоже обижаются, но в отличии от нас, взрослых, дети быстрее прощают свои обиды. Поскольку МЫ ВСЕ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА, то в каждом из нас сидит маленький обидчивый ребенок. Где он сидит, точно не знаю, но сидит прочно. И это прекрасно, на мой взгляд, поскольку этот "ребёнок" не даёт нам застаиваться, открывает всё новые и новые горизонты, ищет лазейки там, где взрослый человек никогда бы их не нашёл. Этот "ребёнок", сидящий в нас, умеет любить и прощать обиды безусловно, чего не дано нам, взрослым.  Храните в себе "ребёнка", дорогие! Пока он живёт в вас - всё возможно...

Итак, если мы не праведники, обида неминуемо подстережет нас на нашем жизненном пути и не единожды. 

Давайте нарисуем картинку и попытаемся понять, как работает механизм обиды. 

Самая больная тема для многих детей: ребенок, которого бьют родители.

Скорее всего, это не самый послушный ребёнок и доставляет родителям немало хлопот. А мама считает, что лучшего выхода и более продуктивного воспитания, чем взять в руки ремень и отлупить провинившееся чадо, не существует. И, возможно, она сто раз права в своём негодовании, но ребенок этого не понимает, потому, что в нем бушует страсть к познанию! Именно эта страсть заставляет его идти на поиски приключений, толкает на неблагоразумные, с точки зрения взрослых, поступки... 
Вырастая, ребёнок прощает своих родителей, но я наблюдаю этих детей здесь и сейчас. Им сейчас плохо, потому, что папа или мама, нанося удары по телу ребёнка, рвут на части его Душу. И все же, эту обиду я бы отнесла в разряд "большая хроническая обида" и теперь точно знаю, что корень этой обиды найден: родительское бессилие и незнание. Ведь если маму ее родители воспитывали подобным образом, то и она выросла, считая, что битьё – самый действенный метод воспитания детей.  

До сих пор я слышу фразу от родителей моих учеников: «А как же иначе? Меня били, и ничего! Вырос же я приличным человеком! И детей своих я бить буду! И они вырастут приличными людьми!» Вырос, но вот насчёт "приличного человека", я очень сомневаюсь: ударить маленького и слабого - чего уж тут хорошего? Нет безобразнее и обиднее наказания, чем битьё ребёнка. Я в этом твёрдо убеждена и буду отстаивать свою точку зрения перед родителями всего мира. Я понимаю, что мотив правильный: вырастить хорошего человека.  И битьё можно оправдать тем, что когда ребёнок вырастет и захочет кого-то ударить, пусть вспомнит, как ему было больно и обидно, когда били его. Тогда, возможно, он передумает и не поднимет руку на кого бы то ни было... И бессилие родительское я тоже могу понять: когда не знаешь как правильно, делаешь, как знаешь... Но это не оправдывает те раны, которые остаются в детских душах, помнящих, как кто-то родной и очень близкий, тот, кто тебе дороже всех и по идее должен любить, бьёт тебя по лицу, оставляя кровоточащий рубец на сердце... 

Угадайте с трёх раз, почему я с такой уверенностью пишу о "битых детях"? Я думаю, угадали с первого раза: моя любящая мама часто поднимала на меня руку. Она просто не знала, что делать с доставшимся ей в моём лице сорванцом... Не лупила она меня лишь тогда, когда папа приходил с рейса домой. 

Я часто задаю себе вопрос: почему я никогда не пожаловалась папе? Может, я его так сильно любила и ждала, что боялась разочаровать и сделать больно? Может, я не хотела в его глазах быть несчасной? Нет ответа...

Когда у нас был «Мужской разговор» со старшеклассниками, один мальчик спросил собравшихся пап: бьют они своих детей. Тогда я задала встречный вопрос: а поднимите руку те, кого родители бьют? 80% пятнадцати-шестнадцатилетних мальчишек подняли руки.

"Да, нас бьют родители, но разве вы, учителя, можете это изменить?" - спросил один парень.

Можем! Должны! А кто, если не мы? Избитое детство рано или поздно приносит свои плоды: дети, вырастая, берут в руки ремень. А, насмотревшись страшилок, наигравшись в «убивалки», берут оружие...

В гуманной педагогике, как я уже писала, ВОСПИТАНИЕ - В-ОСЬ-ПИТАНИЕ, это есть питание ДУХОВНОЙ ОСИ РЕБЁНКА.

Моя дорогая подруга, коллега , Рыцарь гуманной педагогике, Ирина Алексеенко, всегда отвечает родителям, когда на семинарах звучит такой вопрос:" Можно ли бить ребёнка?": "Если вы считаете, что боль, приченённая ребёнку самым близким человеком, напитает его духовную ось СВЕТОМ - бейте..." 

В детстве меня предавали подруги, но эти обиды сейчас я со всей ответственностью отношу к Малым Острым Обидам и скорее всего я давно о них забыла, что опять таки подтверждает притчу Мудреца. 

В молодости я, как и все мы, пожалуй, испытала боль от непонимания человека, которого, как мне тогда казалось, любила. Это была, пожалуй, Большая Острая Обида, но, встретив своего мужа, я поняла, что такое настоящее чувство, что такое любовь, преданность, верность, понимание, дыхание в унисон, биение сердец в одном ритме и многие очень важные вещи, без которых написание этой книги не было бы возможным. Мой мудрый муж открыл мне великую тайну отношений между двумя любящими людьми: ДОВЕРИЕ и есть истинный смысл создания любого союза, будь то брачные узы, дружба, деловые отношения, отношения между взрослыми и детьми. Всё строится на доверии! Во время войны это определялось так: пойду ли я с этим человеком в разведку или нет? Именно там, в экстремальных для выживания, порой, в нечеловеческих условиях, рождалась истина: доверяя, ты либо выживаешь, либо нет. 
Я уже тридцать лет нахожусь в разведке со своим мужем и точно знаю, что там, где проходит колючая проволока семейных будней, он приподнимет её голыми руками, чтобы я не зацепилась и не поранилась. Минное поле он пройдёт первым, и если, не дай Бог, взорвётся выпущенный кем-либо снаряд, накроет собой нас всех, не задумываясь о том, выживет ли сам... 

Что происходит, когда мы обижаемся? Нам кажется, что  мы как-то должны уничтожить уже свершённую несправедливость.

И уж совсем пустое придумывать себе, что чем сильнее мы страдаем, пребывая в состоянии обиды, тем быстрее произойдёт нечто такое, что заставит людей, обидевших нас, каким-то чудесным образом измениться. Но это всё равно, что повернуть русло реки: течёт она себе, течёт, потом приходят люди, пригоняют технику и... Я прочитала, что в Китае лучшими умами разработан грандиозный проект, по которому реки должны поменять направления своих русел. К этому их подвигла засуха на севере и обилие воды на юге. Всё должно завершиться к 2014 году, но есть одно «но»: экологи не могут предсказать все последствия такого шага. Так и я, пытаюсь сопротивляться обиде, но не могу предсказать последствия такого внутреннего сопротивления. 

И всё чаще задаю себе вопрос: есть ли смысл в таком отчаянном противостоянии обиде? Разве можно изменить прошлое? Если нет, значит и обида будет направлена «в никуда», а, что ещё хуже, на меня саму. Это уже сказывается на моём самочувствие, а, значит, рикошетом на самочувствии всей моей семьи. Я уже, практически, пришла к выводу, что обида приводит к поражению и страданиям, и сейчас мне просто нужно нажать на какой-то невидимый тумблер и выключить её.

Не получается. Трудно найти этот выключатель в потёмках израненной души. Но заметила, что когда сажусь писать, становится легче. Сейчас написание этой книги – моё самое действенное лекарство от обиды и тоски.

Как простить людям свои обиды? Сложно. Это очень серьезный труд Души. Как научиться жить, не обижаясь? Значит ли это, что надо стать равнодушным человеком? Прощать трудно, и, оказывается, это гораздо труднее, чем просить прощение, 

Почему вообще возникла эта тема, расскажу. Не так давно мои восьмиклассники спросили меня, всех ли можно простить и всегда ли нужно прощать? И я рассказала им историю одной удивительной женщины, учителя из Чечни, Хулимат Султановой, на глазах которой убили, практически, всю ее семью. Она и сама чудом выжила: её тело было изрешечено осколками разорвавшихся снарядов. Когда она приехала к нам в школу, мы ей задали этот же вопрос: все ли можно простить? И женщина рассказала нам, как она прошла путь от ненависти до прощения. И я увидела, что от нее исходит Свет. Может быть, мне это показалось? Нет, не показалось. Всем же показаться не может? Она светилась! Именно всепрощение сделало ее сильной. Она каким-то непостижимым образом сумела подняться над своей болью, отпустить на волю чувства ненависти и неприятия, нашла в себе силы жить, творить, спасать, любить... Это ли не подвиг? Я слушала ее и понимала: другого пути нет. Нужно научиться прощать. Детей нужно прощать всегда и сразу. И даже если капризный ребенок сидит в вас, уговорите его не обижаться. И сейчас, когда чувство обиды на несправедливость поселилось в моей душе, я говорю себе примерно следующее: 

Я прощаю вам свою обиду.

Я прощаю вам непонимание и беспечность, с которой вы сделали ошибку, обвинив учителя в том, что он плохой учитель для ваших детей.  

Я прощаю вам ваше неверие в меня, прощаю, потому что люблю свою профессию, а любовь всегда рождает прощение.

Прощаю, потому что верю в силу гуманной педагогики, которой вы почему-то сопротивляетесь, считая её вседозволенностью и не понимая, что именно она, единственная, подходит для современных детей.

Я хочу быть свободной от этого изнурительного чувства обиды, поэтому прощаю вас...

Господи! Спасибо тебе за урок!
 Отпускает, поверьте, мои дорогие!.. 

Продолжение следует...

Продолжение: http://proza.ru/2021/08/18/1035