Анекдоты 1972 - 1973 гг

                (На фото фрагмент калужской компании, 1972 г).               


I. Анекдоты, собранные и извлеченные из памяти в командировке в Калуге
с октября 1972 года по  февраль 1973 года
 
1. Машину их благородию
 На границе Калининской и Московской области милиция обнаружила пьяного мужчину. Звонят начальнику Московской милиции:
– Что делать?
– А куда он лежит головой?
– Он лежит вдоль границы.
– А какой водкой от него пахнет – Кашинской или Московской?
– Коньячком пахнет.
– Ждите, сейчас пришлю машину за их благородием.

2. Доктор стахановец
Бабка жалуется:
– Доктор, у меня моча не идет.
 – Сколько лет?
– Восемьдесят.
– Все нормально. Вся вышла. Следующий!
– Доктор, я беременна, у меня плод расположен неправильно.
– Кто вы по национальности?
– Еврейка.
– Ничего страшного, ребенок выкрутиться. Следующий.

3. Чья резина крепче?
Англичанин, американец и русский спорят: «Чья резина крепче?»
– У нас, – говорит англичанин, – человек падал с 10-го этажа. Но при падении он зацепился подтяжкой за балкон и в результате благополучно приземлился.
– У нас автомобиль пройдет 100 тысяч километров, а резина как новая, – говорит американец.
– А у нас мужик, по пьянке, упал с 5-го этажа – сам вдребезги, а калоши целы.

4. Шкаф выносите в первую очередь
Неожиданно муж приезжает из командировки, а у жены любовник. Она его прячет в шкаф. Вскакивает муж:
– Маша! Дом горит. Что выносить в первую очередь?
– Шкаф выносите в первую очередь, – слышится голос.
(Анекдот от отца)

5. Полтора греха
Пришла девица к батюшке исповедоваться:
– Грешна я, батюшка.
– Сколько грехов, милая?
– Полтора,  батюшка.
– Иди догреши, а потом приходи.

6. О чем думает курица, когда ее догоняет петух?
– Не быстро ли я бегу?
– Не догоню, так согреюсь, – думает петух.

7. Как делаются дети с помощью света и пара?
– Заходит пара, тушит свет, а все остальное делается по старому.

8. Кто там следующий?
Заяц приходит на собрание зверей с опозданием и совершенно пьяным. Все звери возмутились.
– А ты, Лиса, помолчи!
– Что? – возмутилась Лиса.
– Идем, выйдем.
Возвращается Заяц на собрание с лисьей шкурой.
Волк Зайцу: «Так может со мной, Косой, выйдешь?»
– Пойдем!
За дверью шум, гам, тарарам – втаскивает Заяц волчью шкуру.
– Так, может, и меня позовешь, – обращается к Зайцу Медведь.
– Пойдем!
Проходит время, Заяц вволакивает медвежью шкуру.
Все звери замерли и с ужасом смотрят на Зайца. Вдруг открывается дверь, показывается Тигр:
 – Кто там следующий?

9. А ты его вытряхни
– Иван! Нашел пальто.
– Тащи его сюда.
– Так в нем человек.
– А ты его вытряхни.
(Анекдот 30-х годов от папы)

10. Если ты машина, то я лошадь
Ишак спрашивает у Запорожца:
– Кто ты такой?
– Я – машина.
– Если ты машина, то я лошадь.

11. Может ли Запорожец развить скорость 100 км/ час?
– Да, может, если его спустить с горы Арарат.

12. Кино, вино и наша мама
Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, что такое «Есть деньги» и что такое «Нет денег»?
– Сынок,  «Есть деньги», это театр, коньяк и девочки. А «Нет денег», это кино, вино и наша мама.

13. Можно ли тещу убить полотенцем?
– Можно. Если в полотенце завернут утюг.

14. У вас ухи есть?
Женщина в мясном магазине спрашивает:
– У вас ухи есть?
– Вы жена офицера?
– Вы меня узнали по мехам?
– Нет. По ухам.

15. Честное слово, Мишенька, извиняться к тебе шел!
Пьяный Заяц буянит в лесу, прямо у берлоги Медведя. Медведь поймал его:
– Ты что, Косой  буянишь?
– Честное слово, Мишенька, извиняться к тебе шел!

16. А вы кого ждете?
Вовочка едет с мамой домой и на остановке встречают  мамину подругу с животом.
– Кого ждешь? – спрашивает Вовочкина мама.
– Девочку.
Видит Вовочка на остановке стоит дяденька с огромным животом, он спрашивает его:
– А вы кого ждете?
– Автобус.

17. Батько! Батько! Завиртай волов, а я далей побигаю
Парубок целыми днями пашет в поле на волах. К концу рабочего дня волы так устают, что еле плетутся домой. А парню хочется быстрее поужинать и бежать на танцы. Еврей аптекарь посоветовал парню, чтобы он взял у него скипидар. И если волы будут медленно идти, то помазать им под хвостом. На следующий день он так и сделал. Волы взвыли, подняли хвосты и помчались галопом. Парубок помчались за ними, но не может их догнать. Он и себе намазал под «хвостом». В результате он помчался так, что перегнал волов. Пробегая мимо своей хаты, он закричал:
– Батько! Батько! Завиртай волов, а я далей побигаю.

(Анекдот конца 19 или начала 20 века, когда у крестьян уже были волы, но еще не было колхозов, отнявших их. Бессмертный анекдот рассказывался отцом. С этим анекдотом связано два бытовых анекдота.
Старший сын, слышавший от меня этот анекдот, решил в наше отсутствие проверить действие скипидара на кошке. Бедная кошка страшно  перепугала экспериментатора тем, что носилась по квартире как сумасшедшая и всю ее испачкала испражнениями .
Младший сын в возрасте 5-6 лет, рассказывая анекдот своим сверстникам, решил его уточнить в следующем: «Он снял трусики и помазал скипидаром себе попу».)

18. Нужен соответствующий подход
Вышинский (Министр иностранных дел СССР при Сталине) в очередной раз встречался с Черчиллем. Черчилль решил его подколоть и поэтому спросил:
– Как это у вас получается? Вчера вы объявили о подписке на заем у населения, а сегодня уже сообщили, что на заем подписались все 100% населения. Такого же быть не может. Это же обман общественности.
– Никакого обмана нет. Нужен соответствующий подход к народу.
– Что еще за подход?
– Ваша собака, например, ест горчицу?
– Вы что, она котлеты не из всякого мяса ест.
– А у меня она горчицу будет есть, – сказал Вышинский и плюхнул собаке ложку горчицы под хвост.
Собака взвыла и начала вылизывать горчицу из-под хвоста.
(Анекдот, услышанный в детстве в семь. Очень жизненный. Всю нашу жизнь мы «добровольно и с песнями»  ели свою горчицу ложками.)

19. Ци конь, ци кобыла
Командир эскадрона польской армии командует новобранцам:
– По коням!
Половина эскадрона села на лошадей, а половина нет.
Командир эскадрона начал распекать новобранцев, не выполнивших команду.  Те начали оправдываться:
– У нас не конь, а кобыла.
Командир эскадрона повторил команду:
– Ци (или) конь, ци кобыла една (одна) команда была: «По коням!»
(Анекдот с польским акцентом, услышанный в детстве от отца)

20. Абрам и Хаим работают ветеринарами
Абрам и Хаим работают ветеринарами. Приводят к ним на прием корову. Абрам смотрит в рот, Хаим – под хвост:
– Хаим, ты меня видишь? 
– Нет.
– Значит заворот кишок.
(Анекдот, услышанный в детстве от отца)

21. Степан, ци сны у цябе сбываются?
– Степан, Степан, ци сны у цябе сбываются?
– Як кали. Вот вижу – золото, золото… Утром – мац, мац под подушку – нима…
А тут сню – приехал в город, захотел в туалет… Утром – мац, мац – ёсть.
(Анекдот с белорусским акцентом, услышанный в детстве от отца.)

22. А я 20 километров за вшендзе был
Спорят два польских шляхтича.
– Я в Риме был.
– И я в Риме был.
– Я в Париже был.
– И я в Париже был.
–  Я в Лондоне был.
– И я в Лондоне был.
– Я в Мадриде был.
– И я в Мадриде был.
Один из них не выдерживает и заявляет:
– Я вшендзе (везде) был.
Второй ему не уступает:
– А я 20 километров за вшендзе был.

23. За панами не доступился
У пана очень умный, везде побывавший слуга. Пану от этого тяжело и он постоянно старается его унизить:
– А ты в Риме был?
– Был.
– А Папу Римского видел?
– Видел.
– А в дупу (задницу) его целовал?
– Нет, за панами не доступился.
(Анекдот с польским акцентом, услышанный в детстве от отца.)

24. Ладно, и так перезимую
Бедная собака мерзнет зимой и клянется:
– Збудую хатку! Збудую хатку! Наступило лето. Страшная жара. Собака, изнывающая от жары, забралась в тенек в камыши. И вдруг вспомнила про зимний холод и, что нужно будовать хатку. Начала примерять камыши:
– Этот тонкий, а этот толстый, а этот кривой. А, ладно, и так перезимую.
 (Анекдот с украинским акцентом, услышанный в детстве от отца.)

25. Медаль «За освобождение Одессы»
– Все евреи, уезжающие в Израиль, получают медаль.
– Какую?
– «За освобождение Одессы».

26. Ни тебе «Здравствуй!», ни мне «Досвиданья!»
Абрам возвращается из командировки, открывает дверь, а мимо его проносится молодой человек. Навстречу Абраму выходит Сара и возмущается:
– Ну и молодежь пошла, ни тебе «Здравствуй!», ни мне «Досвиданья!».

27. На долго вон, пока ты будешь строить Волга- Дон
Остановились два идущие навстречу друг другу железнодорожных состава.
– Иван, ты куда?
– Строить Волга-Дон.
– А ты, Абрам, куда?
– Надолго вон, пока ты будешь строить Волга-Дон.

28. Теперь не мешайте нам торговать
Абрам говорит Ивану:
– Когда вы воевали, мы вам не мешали. Теперь не мешайте нам торговать.

29. Это Сарин бюстгальтер
– Абрам, что за гамак у тебя во дворе висит?
– Это не гамак. Это Сарин бюстгальтер.

30. Зачем вы распяли нашего Иисуса  Христа?
 Абрам и Хаим решили креститься. Подошли к церкви и боятся войти. Наконец Абрам, как более смелый, пошел в церковь креститься первым. Прошло время, Абрам вышел из церкви. Хаим толкает его в бок:
– Ну, как, Абрам?
– Во-первых, я не Абрам, а Иван. Во-вторых, не имей такой жидовской привычки – цапать руками. И, в-третьих, зачем вы распяли нашего Иисуса  Христа?

31. Чьим мылом она будет мыться?
Анку, Петьку и Василия Ивановича вселили в коммуналку. Анка сразу отправилась в ванну. Василий Иванович прилип к замочной скважине.
– Василий Иванович, как не стыдно?
– Я, Петька, хочу только посмотреть, чьим мылом она будет мыться.

32. Здравствуй Петька
Василий Иванович  входит  в комнату Анки, а она в чем мать родила.
– Как тебе, Анка, не стыдно?
– А мне, Василий Иванович, одеть нечего!
Возмущенный, Василий Иванович, открывает Анкин шкаф и считает:
– Одно платье, второе платье…здравствуй Петька, третье платье…

33. У них  морды такие
– Василий Иванович, правда, что китайцы суп с раками едят?
– Нет, Петька, это у них  морды такие.

34. Кто в туалете стены пачкает?
– Петька, разберись, кто в туалете стены пачкает.
– Фурманов, Василий Иванович!
– Почему?
– Он единственный после туалета руки моет.
35. Онанас
 Василий Иванович  возвращается из академии,
– Что хорошее видели, Василий Иванович? – спрашивает Петька.
– Ой, Петька, фрукт вкуснейший кушал.
– А как он называется?
– То ли мыего, то ли выего, то ли онаего, то ли онанас.

36. «No smoking!»
Василия Ивановича по окончании дипломатическую академию направили послом в Англию. Петька при нем секретарем. Они прибыли к королеве для вручения верительной грамоты. Зашли до приема в туалет. Вдруг Василий Иванович говорит:
– Снимай, Петька, смокинг.
– Зачем, Василий Иванович?
– Я, Петька, в академии английский изучал. Видишь, Петька, написано «No smoking!»

37. Мне, Петька, не до грибов
– Василий Иванович, в лесу белые!
– Мне, Петька, не до грибов.

38. Я и так достану
Василий Иванович полез на стол, чтобы вкрутить лампочку.
 – Василий Иванович, подстели газетку, – замечает Петька.
– Не нужно, Петька, я и так достану.

39. Чучмек ты
Проверяющий генерал спрашивает солдата нацмена:
– Как служится?
– Хоросо.
– Как вас кормят?
– Замполит говорит хоросо.
– Командир взвода с вами разговаривает?
– Разговаривает.
– И что он вам говорит?
– Чучмек ты, такую твою мать!

40. Я не только кукурузу сажаю
– Никита Сергеевич, Вы знаете, что о вас анекдоты рассказывают?
– Вы им передайте, что я не только кукурузу сажаю.

41. Лучше за эти деньги петуха куплю
Никита Сергеевич с иностранной делегацией приезжает в колхоз.
– Сколько стоит эта корова спрашивает иностранец?
– Пять рублей, – отвечает Никита Сергеевич.
– Вот хорошо, я ее куплю, – восклицает доярка.
Никита Сергеевич незаметно показывает ей кукиш.
– Ну, ладно, я тогда лучше за эти деньги петуха куплю.

42. Я бы дал вам больше
Иностранная делегация проезжает мимо тюрьмы.
– А это что за учреждение? – спрашивают гости.
– Пионерский лагерь, – не растерялся гид.
– Это интересно, хотелось бы познакомиться.
– К завтрашнему дню постараемся согласовать.
На завтра всех арестантов подготовили, переодели в пионерскую форму, построили. Привели иностранцев. Те увидели страшные, нахальные рожи не пионерского возраста и спрашивают одного из них:
– Сколько вам лет?
– Десять.
– Я бы дал вам больше.
– Ты, прокурор! За мой проступок больше десяти лет не дают.

43. Мы все трое ошиблись
Идут два молодых человека, выпускника медицинского института, которые, естественно, все знают. Впереди них идет пожилой мужчина какой-то странной походкой.
– У него радикулит, – говорит один.
– Какой радикулит, это же явный геморой, – утверждает другой.
Они долго спорили, но так как объект спора находился рядом, они подошли к нему.
– Вы нас извините, мы медики. Я утверждаю, что у вас радикулит, а  мой  товарищ ошибочно считает, что у вас геморрой. Разрешите наш спор.
– Друзья, мы все трое ошиблись. Я хотел пукнуть, а получилось большее.

44. Инфракрасные лучи
Милиционер стоит на посту и видит, что на балконе соседнего дома периодически появляется голый зад. Он поднимается в соответствующую квартиру для разбирательства. Хозяйка квартиры объясняет:
– Вы извините меня, мне врач прописал инфракрасные лучи. Вот я и использую лучи вашего светофора.

44.1. Три стадии смеха
Англичане выделяют три стадии смеха.
Первая. Смеешься оттого, что рассказывают смешное.
Вторая. Смеешься оттого, что все смеются.
Третья. Смеешься оттого, что до самого дошло.

45. Сиди тихо и не чирикай
Зима. Стужа. Окоченел воробей от мороза и свалился на дорогу. Шла корова и навалила кучу на воробья. Воробей отогрелся в теплом дерьме, высунул голову и зачирикал. Рядом оказалась кошка, вытащила воробья из дерьма и сожрала.
Мораль:
Во-первых, не тот тебе враг, кто на тебя ср.т.
 Во-вторых, не тот тебе друг, кто тебя из дерьма вытаскивает.
В-третьих, если попал в дерьмо, то сиди тихо и не чирикай.

46. Ничего себе пляжик отгрохали
Товарищ услышал, как хорошо отдыхать в Алуште и решил тоже туда поехать. Но пока пришло время отпуска, запамятовал станцию назначения и взял билет до Ашулука (городок в пустыне, примыкающей к Каспийскому морю). Приехал, тепло, вокруг песочек. Спрашивает прохожего:
– А до моря далеко?
– Двести километров.
– Ничего себе пляжик отгрохали.

47. Ехали на курорт
Ехали на курорт. Лев с Тигрицей. Тигр с Львицей и Осел с женой.

48. Сгори совсем
Жена шлет с курорта телеграмму: «Лежу на солнце, загораю, пришли сто».
Муж отвечает:
«Посылаю двести, сгори совсем».

49. Срочно возвращайся домой, шкаф я сам куплю
Муж уехал на курорт. Через неделю присылает телеграмму: «Продай шкаф, пришли деньги». Через какое-то время вторая телеграмма: «Продай диван, пришли деньги». И опять телеграмма: «Продай кровать, пришли деньги».
Муж вернулся с курорта. Уехала на курорт жена. Проходит время – жена присылает деньги на кровать. Затем присылает деньги на диван.
Муж телеграфирует жене: «Срочно возвращайся домой, шкаф я сам куплю».

50. Ваше место в президиуме
На фабрику прислали нового директора. Он для знакомства собрал женский коллектив и попросил, чтобы  женщины сели слева, а девушки справа. Все быстро расселись, а одна заметалась, не зная, куда ей сесть.
– Вы, почему не садитесь?
– Я проститутка. Куда мне садиться?
– А! Общественница!!! О! Ваше место в президиуме.

51. Находчивая жена
Внезапно возвращается муж, а у жены любовник. Жена спрятала любовника в кадку.
– Слушай, Маша, я покупателя нашел на нашу кадку.
– Твой покупатель опоздал. Ко мне уже пришел покупатель, и он сейчас ее осматривает, – ответила находчивая жена.

52. Вот это петух
Курица, выскочив из-под машины:
– Вот это петух!

53. И я ей также ответил
Отец проверяет у сына дневник:
– За что двойка?
– Учительница спрашивает: «Сколько будет 3 + 5»? Я отвечаю 8. А она еще спрашивает: «А сколько будет 5 + 3»?
– Так это один хрен! – восклицает отец.
– И я ей также ответил.

54. Это наша учительница
– Мамочка, а нас сегодня гинеколог проверял. И представляешь, в нашем классе только одна девочка.
– Это, конечно, ты Леночка.
– Нет, мамочка. Это наша учительница.

55. Живу как в сказке
Встречаются друзья:
– Как поживаешь?
– Хорошо. А ты как живешь?
– Живу как в сказке. Теща баба яга, жена ведьма, соседка Василиса Прекрасная, а сосед Иванушка Дурачок.

56. Вы меня увольняете?
– Иван Иванович, вы, что меня увольняете?
– Нет. С чего это ты взяла?
– А почему вы диван приказали убрать?

57. Он может
– Кума, а кума! А твой сын испортил мою Маньку.
– А который?
– Хведько.
– А, Хведько! Он такой. Он может.

58. Ой, цветет калина
Мужик лежит на дороге и орет:
– Ой! Ой! Ой!
Прохожие вызвали скорую помощь, а мужик запел:
– Ой, цветет калина в поле у ручья…

59. Меняю на мясо
В поезде едет грузин в вонючих носках. Его соседи по купе возмущаются:
– Вы носки меняете?
– Да меняю, на мясо.

60. Что ты будешь делать дома в темноте?
Абрам по пути в керосиновую лавку  встречает Ивана:
– Абрам, куда идешь?
– Сара сказала что будет война и послала меня за керосином.
– Плюнь, Абрам. Разве ты не читаешь газет? Ведь все борются за мир. Идем лучше выпьем.
По возвращении Абрам объяснил Саре, почему он вернулся домой без керосина и денег. Сара его укоряет:
– Абрам, ты дурак. Будет война, Иван уйдет воевать, а ты что будешь делать дома без света?

61. Инвалид перед сном
Инвалид, укладываясь спать в купе: вынул глаз и опустил его в стакан, вытащил челюсть и положил ее туда же, отстегнул ногу и положил ее об сиденье. Когда он начал отстегивать руку, армянин, его сосед по купе, попросил:
– Когда отстегнете попу, дадите мне ее под голову.

62. Советуем меньше кататься на велосипеде
– Как предупредить горжетку от выпадения волос?
– Что такое горжетка мы не знаем, но предполагаем, а поэтому советуем меньше кататься на велосипеде.

63. Какие бывают ножки?
Ножки бывают:
музыкальные – как у рояля;
зажигающие – как спички;
опьяняющие – как бутылочки.

64. На газированной воде дачу построил
Судят еврея, дают ему последнее слово.
– Граждане судьи, люди на простой воде строят электростанции. А я на газированной воде построил дачу. Так неужели меня нужно судить?

65. Эту икру уже раз ели?
Встретились Жан и Иван из полка «Нормандия-Неман».
– Эту встречу надо отметить, Ваня. У меня есть французский коньяк, а ты  приходи с икрой.
Иван обегал все магазины и смог купить только икру кабачковую. Сели, выпивают, закусывают, Жан спрашивает:
– Ваня, тебе не кажется, что эту икру уже раз ели?

66. Батюшка, Вы пиво пьете?
– Батюшка, Вы пиво пьете?
– Да. И водку тоже.

67. На что же выпить?
Двое забулдыг чешут затылок: «На что же выпить?». Вдруг видят – идет батюшка. Забулдыги начали спорить и ругаться между собой.
– Из-за чего спорите, сыны мои?
– Он, сукин сын, говорит что у вас, батюшка, четыре пальца на ногах.
– Зачем вам спорить, сыны мои, можете убедиться сами.
Батюшка снял свои сапоги и показал свои пять пальцев. Один из забулдыг стал убегать. А второй, ругаясь, стал швырять в него батюшкиными сапогами.

68. Это дерьмо у нас не пользуется спросом
Эмигрант посетил Советский Союз и по старой памяти зашел в Елисеевский магазин:
– Мне красной икры.
– Нету!
– Тогда паюсной.
– Нету!
– Позовите заведующего.
Через час вышел заведующий:
– Чего надо?
– Почему мне не хотят продать икру?
– Ее нету.
– Почему?
– Вы долго здесь стоите?
– Целый час.
– И вы слышали, чтобы кто-нибудь спрашивал икру?
– Нет.
– Это дерьмо мы не держим потому, что оно у нас не пользуется спросом.

69. Неужели вы не простите единственный грех?
Известный адвокат 19 века Федор Никифорович Плевако в беседе с Саввой Морозовым говорит:
– Иду в суд защищать священника. Дело безнадежное, проворовался батюшка. Но думаю секунд за тридцать его защитить.
На суде Плевако произнес следующую речь:
– Господа судьи, господа присяжные, вспомните: сколько грехов отпустил вам батюшка. Так неужели вы ему не простите его единственный грех?

70.  «Пьяная свинья».
С мясокомбината различными способами воруется мясопродукция. Однажды мужики взяли тушу свиньи, натянули на нее штаны, фуфайку, сапоги, шапку и пошли к проходной. Идут через проходную и причитают:
– Пьяница, нажрался как свинья, и тащи тебя сейчас домой. Даже ноги переставлять не можешь.
Охранник пропустил странную процессию, но в последний момент что-то показалось ему странным в фигуре «пьяной свиньи». Он выскочила из-за загородки, стащила с пьяницы шапку и увидел голову «пьяной свиньи».

71. Иванов умер!
Вдруг в городе умер любимец женщин гинеколог Иванов. На работе один из сотрудников весь день только и слышал от переживающих женщин:
– Иванов умер! Иванов умер! Иванов умер!
«Моя жена в другой поликлинике лечится и видимо не знает его» – подумал сотрудник. Но приходит домой, открывает дверь – а его встречает заплаканная жена со словами:
– Иванов умер!

72. Начал пахнуть
Абрам и Хаим поссорились из-за Сары и вызвали друг друга на дуэль. Выстрелили и оба упали одновременно. Лежат и вдруг Абрам спрашивает:
– Хаим, ты жив?
– Кажется, жив. А ты, Абрам?
– Кажется, умер.
– Почему?
– Начал пахнуть.

73. Битие определяет сознание
– Можно ли бить жену?
– Не только можно, но и нужно, ибо «битие определяет сознание»

74. Кадрированная пасека
Уволился майор из армии и вернулся домой в колхоз. Пошел устраиваться на работу.
– Бригаду возьмете?
– Нет. Я бригадой не командовал.
– Звено возьмете?
– Нет. Я в авиации не служил.
– А что бы вы хотели?
– Хотел бы заведовать кадрированной пасекой.
– А что это такое?
– Это такая пасека, на которой мед есть, а пчел нету.

75. Двоим, точно помогла
В деревне копали колодец и вдруг выкопали икону. Пригласили батюшку. Он предложил на этом месте построить часовню. За святой водой пошли со всей округи люди. Естественно Абрам построил рядом корчму. Где люди могли бы перекусить, отдохнуть, переночевать. Один из посетителей спросил у Абрама:
– Кому-нибудь помогла вода?
– Не знаю как другим, но двоим, точно помогла.
– Кому?
– Батюшке и мне.   
(Мамин анекдот)

76. Ты утюжил, а я стирал
В городе жила молодая находчивая  пара. Муж уходил на работу. А жена одевалась, красилась и шла на прогулку. Одному моргнет, второму и…. вскорости приводит домой любовника. Только успели стол накрыть, как сильный стук в дверь.
– Ой! Милый, Муж пришел. Убьет и меня и вас. Что же делать? Быстрее берите утюг в руки и гладьте белье. Скажу, что вы из Бюро добрых услуг.
В квартиру влетел грозный муж:
– Почему долго не открывала? Это любовник? Убью!
– Успокойся, Ваня, это сотрудник Бюро добрых услуг.
Супруги не спеша поужинали. Сотрудник погладил белье и удалился.
На завтра он встретил друга и рассказал ему, в какой переплет он попал и как ловко из него выкрутился.
– Ты утюжил белье, а накануне я его стирал.

77. Мичуринцы всю природу перепутали
Муж попал в Рай, а его жена в Ад. Стало мужу жену свою жалко, и решил он ее в Рай провести. Взял он веревку, нацепил  ее жене на шею, поставил жену на четвереньки и повел в Рай. На проходной его спрашивают:
– А это, что такое?
– Коза.
Охранники рассматривают «козу» и возмущаются:
– У козы борода спереди, а этой сзади. У козы сиськи сзади, а у этой спереди. Ну, эти мичуринцы! Всю природу перепутали.
(Папин анекдот)

78. Какой дурак вывески перепутал?
Иван – развратник, пьянчуга,  буян совершил в жизни один единственный в жизни благородный поступок, за который он попал в Рай. Проходя в Рай, он напевает «Шумел камыш…». Архангелы его останавливают:
– Тише! Здесь петь нельзя.
– А где здесь выпить можно?
– Вы что? Ни в коем случае!
– А где здесь бабы?
– Даже и не думайте! Это грех.
– А что здесь можно?
– Нужно поститься, Замаливать свои грехи.
Решил Иван пойти и посмотреть, что такое Ад. Зашел в Ад, а там смех, песни, компании третьего дожидаются, девочки на шею вешаются.
– Вот где Рай! И какой дурак вывески перепутал?!
(Папин анекдот)

79. Одна бы люстра осталась
– Леночка, купи у меня софу.
– Маша, ты столько за ней гонялась и, вдруг, ее продаешь?
– Ой! Леночка, я на ней мужу изменила и поэтому сейчас смотреть на нее не могу.
– Если бы я продала все, на чем я изменяла мужу, то у меня одна бы люстра осталась.

80. Что, огурчики?
Из авоськи мужчины, едущего в автобусе, вдруг что-то  закапало на голову сидящего лысого пассажира. Тот попробовал жидкость на вкус:
– Что, огурчики?
– Нет, котенок.

81. В неволе не размножаюсь
У офицера женатого десять лет нет детей.  По этому поводу его жена пошла жаловаться на него в политотдел.
– Может ваш муж не может иметь детей? – спрашивает замполит.
– Еще что скажете? У Машки от него сыну семь лет, у Зинки дочери пять лет, а Ленка от него беременна.
Замполит обещал разобраться. Вызвал он офицера на ковер и спрашивает:
– Почему у вас нет детей от жены?
– Товарищ полковник, в неволе не размножаюсь.

82. Ведь я же дома
Ночью муж с женой исполняет свой супружеский долг. Вдруг звонок и стук в дверь. Жена вскочила:
– Вставай, муж приехал!
Муж вскочил, схватил одежду и выскочил в окно. На земле одумался:
–Это что я делаю? Ведь я же дома.

83. Не по паспорту бьют, а по морде
– Абрам, ты чего бежишь?
– Там евреев бьют.
– Так ты же по паспорту русский.
– А там не по паспорту бьют, а по морде.

84. Так подавись ты этим куском сало
Муж по случаю дня рождения уже порядком надоевшей жены говорит муж:
– В 20 лет ты была пышечкой, в 30 лет брызгами шампанского, а сейчас ты просто большой кусок сало.
Жена ему говорит в ответ:
– Да в 20 лет я была пышечкой, но не для тебя. В 30 лет я была брызгами шампанского, но эти брызги летели в другую сторону. Сейчас я, действительно, большой кусок сало, так подавись ты им.

85. Выпьем за ветряную любовь
– На одном берегу реки растет дуб, а на другом береза. Они с детства любят друг друга, но никак не могут соединиться. Вдруг подул ветер и их ветви соединились. Так выпьем за ветряную любовь.
(Тост – анекдот)

86. Чтобы наши возможности совпадали с нашими желаниями
– Имею желание купить машину, но нет возможностей. Имею возможность купить велосипед, но нет желания.
Имею желание иметь любовницу, но нет возможностей. Имею возможность любить жену, но нет желания.
Так выпьем же за то, чтобы наши возможности совпадали с нашими желаниями.
(Тост – анекдот)

87. Она не сердитая
В троллейбусе едет миловидная женщина с девочкой. К ним подсаживается ловелас и начинает заигрывать с   женщиной. Она никак не реагирует на его комплименты. Ловелас переключился на девочку. Познакомился с ней, рассказал сказку, а затем спрашивает:
– Почему мама у тебя такая сердитая?
– Она не сердитая. Она просто писать хочет.

88. Ваши трусики сохнут
– Вовочка, ты, почему позавчера не был в школе?
– Я шел в школу, поскользнулся, упал в лужу и ушел домой сушить свои штанишки.
– А вчера, почему не был в школе?
– Иду в школу мимо вашего дома и вижу – ваши трусики сохнут. Я подумал, что вас не будет в школе.

89. Метр колючей проволоки
– Что будет, если Ежа скрестить со Змеей?
– Получится метр колючей проволоки.

90. Зато я не продаюсь заграницу за валюту
Севрюга хвастает перед Нататенией:
– Я белая!
– И я белая, – парирует Нататения.
– Я дорогая!
– А я не дорогая, но зато не продаюсь заграницу за валюту, – отвечает Нататения.

91. А я так пять раз за день падаю
Жилец потребовал заменить ему квартиру, так как в ней невозможно жить. В квартиру пришла комиссия:
– Почему в вашей квартире невозможно жить?
– Напротив моего окна женская баня.
Члены комиссии посмотрели в окно:
– Ничего же не видно.
– Конечно, не видно. А вы на шкаф залезьте.
Один из членов комиссии залез на шкаф:
– Тоже не видно.
– А вы немножко подвиньтесь к краю.
Член комиссии начал двигаться к краю шкафа:
– Да! Да! Да! – начал отзываться член комиссии, все дальше двигаясь к краю шкафа. И вдруг он полетел вниз.
– Ну, что?  Убедились? А я так пять раз за день падаю.

92. Три парашюта на француза, китайца, еврея и русского
Француз, китаец, еврей и русский летят в самолете. В салон входит и сообщает:
– Самолет в аварийном состоянии, вот вам три парашюта, делите как хотите.
Француз взмолился:
– Меня на земле ждет невеста.
Все единогласно решили отдать ему  парашют.
– Мне нужно распространить 2000 цитатников Мао, – говорит китаец.
– Держи, – говорит еврей.
Русский хватает еврея за грудки:
– Почему ты отдал парашют без согласования со мною?
– Дурак! Молчи! Я же отдал ему твой вещевой мешок, – шепчет  еврей русскому.

93. Товарищ Волк знает кого кушать
Иван и Абрам шли по лесу и провалились в волчью яму. Вскоре туда же свалился и голодный  Волк, который защелкал зубами. Иван не растерялся и говорит:
– Я худой, меня можешь не есть.
– Молчи, Иван, товарищ Волк знает кого кушать.
(Папин анекдот)

94. Скоро такого товара много будет
Молодой человек сдает экзамен на милиционера. Ему дают первую вводную:
– Вы дежурите у магазина в котором выбросили в продажу дефицитный товар. А возле магазина образовалась шумная толпа. Какие ваши действия?
Молодой человек оказался в затруднении. Экзаменаторы подсказывают:
– Вы должны были объяснить толпе: «Граждане не толпитесь. Скоро такого товара много будет».
– Вам вторая вводная. В парке к девушке пристают парни. Какие ваши действия?
– Я им говорю: «Граждане не толпитесь. Скоро такого товара много будет».
( Кто бы мог подумать, что через 30 лет это исполниться на 100 %)

95. Ты что? Моль не видел?
Вицин, Никулин и Моргунов пришли к любовнице. Вдруг к ней возвращается муж. Вицин бросился к холодильнику, Никулин – к телевизору, а Моргунов – к шкафу. В квартиру вошел муж, а Вицин говорит:
– Хозяйка, холодильник отремонтирован. С вас трояк.
Никулин ему вторит:
– Хозяйка, с телевизором все нормально. С тебя пять рублей.
Муж подходит к шкафу, чтобы повесить пиджак, открывает его, а там Моргунов:
– Вы кто?
– Ты что? Моль не видел?
Р.S. Вицин, Никулин и Моргунов – герои комедийных фильмов 60-70-х годов

96. Копия вы
Генералу, который давно не живет с молодой женой, вдруг сообщили, что у него родился сын. Он просит адъютанта, чтобы тот разобрался. Адъютант вернулся и сообщает:
– Ваш сын.
– Почему?
– Копия вы: лысый, беззубый, писается, а увидел меня – орать начал.

97. У жены командира погас свет
Жена командира позвонила в штаб:
– У меня погас свет.
Через время к ней пришли двое солдат, они разобрались в чем дело и начали пропаивать пробки. Вдруг с места ремонта послышался мат. Жена командира выгнала солдат и  снова позвонила в штаб:
– Вы мне прислали матерщинников, а у меня маленькие дети.
Командир разбирается с виновниками:
– Что у вас, сержант, случилось?
– Мы обнаружили, что перегорели пробки и решили пропаять их для надежности. Я держал стремянку, а рядовой Иванов пропаивал их наверху. Вдруг мне за шиворот  стал капать припой. Я попросил рядового Иванова, чтобы он работал аккуратнее. Он ответил: «Хорошо».

98. Изящество жен
Англичанин, француз и русский говорят об изяществе своих жен.
– Моя жена съест яйцо, – говорит англичанин, – А я вижу желток у нее в желудке.
– Когда моя жена моется в ванне, – говорит француз, – я смотрю, чтобы ее не смыло в дырочку вместе с водой.
– Уходя на работу, – говорит русский, – я шлепаю свою Маньку по попе. А когда возвращаюсь с работы, то она продолжает трястись. И не потому, что она такая толстая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день.