Мыльные пузыри наших страхов

"Использование шизофрении в корыстных целях - это литературное творчество" (Марат Басыров)

***

Выдающийся философ Аристотель утверждал, что "страх определяют как ожидание зла". Ключевое слово здесь - неизвестность. То есть - ожидание. А известный философ Джон Локк писал так: "Страх есть беспокойство души при мысли о будущем зле, которое вероятно на нас обрушиться".

Чем человек хуже ориентируется в ситуации, чем больше неизвестности, тем сильнее его страх. Анализ происходящего (произошедшего), точный прогноз, предсказуемость, известность - все это освобождает нас от страхов. Если же у нас нет более или менее ясного видения ситуации, если она резко меняется и мы не знаем, что нас ждет дальше, то возникает страх. Он также может возникнуть в результате нехватки информации или когда мы не знаем, как реагировать на некий раздражитель. Мы боимся некоторых людей. Но только тех, от кого не знаем, что ожидать. Нам иногда страшно подойти и спросить что-то у незнакомого человека, потому что мы не знаем, что он нам скажет. Если бы знали, я уверена, что и страха бы не было. Ведь если человек нам знаком и предсказуем, если его реакции нам известны, то и спрашивать его не страшно. Нам страшно принимать решения - потому что мы не уверены, что они правильные. Если бы были уверены, то и страха бы не было. Нам страшно жить - потому что мы не знаем, как жить.

Будущее пугает нас своей неизвестностью. Если бы знали, то и страха бы не было. Существуют реальные и воображаемые страхи. Но как только уходят фантазии и наступает ясность - страх отступает. Каждый человек убеждался в этом не раз, просто не придавал этому значение. Иногда страх не имеет причины в неизвестности, а является просто рефлексом, закрепленным стереотипом поведения. Это, например, часто бывает, когда человек с детства чего-то боялся (допустим мышей или пауков), потом он вырос, но все равно испытывает страх при их виде. Или же произошла какая-то ситуация, которая его травмировала. Самыми травмирующими для нас являются травмы детства, поскольку мы их часто не помним и потому не осознаем. Они очень глубоко сидят в нашем подсознании и потому особенно сильно и незаметно влияют на нашу жизнь. Травматический опыт часто связан с угрозой для жизни или безопасности.

Слово "травма" произошло от от древнегреческого  travma «рана, повреждение», из гл.titrosko  «ранить, повреждать» с добавлением -ma(др.- греч. суффикс, обознач. следствие, результат действия). Сколько нас - раненых? Всем ли удалось залечить свои раны? Сколько нас - боящихся? Победа над собственными страхами подобна лучу света, который рассеивает темноту, преображая все вокруг... Страх названный - страх побежденный.

По жизни - я трусиха. Но я нашла для себя средство, которое мне помогает. Не молчать о своем страхе, пряча голову в песок, как страус. Мол, все в порядке. Все отлично. Нет. Не отрицание его. А принятие. Признание. Да он был. Он есть. Я его признала. Приняла. Проговорила или прописала. И больше не боюсь... Можно всю жизнь бегать от своих страхов и продолжать бояться. А можно остановить свой бег, развернуться и смело посмотреть им в лицо.
 
- А, это ты? Ну, что, пришло время нам познакомиться. Оказывается, ты не такой страшный, как я предполагала.

Не все мои страхи побеждены. Я продолжаю с ними знакомиться и преодолевать их. Когда у моего отца стала прогрессировать его болезнь (маниакально-депрессивный психоз), он стал подвержен всякого рода страхам. Самым тяжелым из них был страх перед будущим. Отец панически боялся, что из-за болезни он не сможет работать и это ужасно его мучало. Главный кормилец в семье. Папа был человеком выдающегося ума. Доцент кафедры истории СПбГТУ и кандидат исторических наук. Блестящий лектор. Студенты его обожали. В своей жизни я встречала единицы таких умных, разносторонне развитых людей. Он понимал, что с ним происходит и боялся этого до ужаса. Да, он лечился. Транквилизаторы. Два раза в год (весной и осенью - в период обострения болезни) ложился в больницу и проходил там очередной курс лечения. Помню, как случайно нашла в вентиляционной трубе кухни свернутый в трубку, пыльный блокнот. Находка была случайной. Я затеяла уборку на кухне и решила протереть решетку, которая закрывала отверстие вентиляционной трубы. Сняв решетку, я обнаружила там что-то непонятное и не сразу поняла, что это такое... А открыв блокнот и узнав подчерк отца, замерла... Блокнот был весь исписан, страница за страницей, бисерным подчерком. Крохотные буковки, с трудом различаемые слова. Медицинские препараты, назначенные отцу имели ряд неприятных побочных свойств. В том числе это сказалось и на его подчерке.

Что было в блокноте? В нем отец рассказывал о своих страхах. Одно и то же предложение он писал много раз, повторяя его снова и снова. Выглядело это так: "Мне страшно. Мне страшно. Мне страшно. Мне страшно. Мне страшно". И так полстраницы. "Я болен. Я болен. Я болен. Я болен". Так еще полстраницы. "Я не смогу работать. Я никогда не поправлюсь. Мы все умрем от голода. Я боюсь выходить на улицу. Я не смогу больше преподавать. Что с нами будет? Вета (моя мама) одна не справится с девочками (мной и старшей сестрой. Нам тогда было 12 и 15 лет). Мне страшно. Я болен". Бедный папа. Его пожирала не только болезнь, превращая в чужого, малопонятного мне человека, которого я жалела и боялась одновременно. Отца также пожирали его страхи.

- Поговори со мной, - часто просил он (в основном мою мать), - мне очень страшно...

Папа мужественно боролся со своими страхами и своей болезнью. Но она его победила. Он умер в психиатрической больнице, когда мне был 21 год. Некоторые люди считают, что не стоит носиться со своими детскими травмами. Мол, столько лет прошло! Зачем ворошить прошлое, копаясь в старом тряпье? Забудь! Какое отношение имеет детская психическая (или физическая) травма к твоему настоящему?

Прямое... Проработанная травма - это травма, отпущенная на свободу. Отрицание травмы - не вариант. И не решение проблемы. Это позиция "страус - головой в песок". Не имеет значение, сколько прошло лет с момента получения травмы. Внутри нас возраста нет. Есть причина. И есть следствие. Если на моем лице появились прыщи, то значит с моей кожей что-то не в порядке. Аллергическая реакция на что-то... Надо разбираться, что вызвало их появление? Что пытается донести до меня - моя кожа? Конечно, я могу густо замазать лицо - тональным кремом и сказать: "Да, все в порядке! Ничего уже не видно." Косметика творит чудеса. Замазывает прыщи и скрывает синяки под глазами. Но это дает лишь временный эффект и никак не решает саму проблему. А тем более не убирает причину.

Не проработанная травма, не признанный и проработанный страх - это черный ящик Пандоры. Мы попадаем в какую-то ситуацию, которая может повторяться не раз и не два. И срабатывает детонатор... Включается определенная поведенческая программа, которая дремлет в нас до поры, до времени. Мы можем вредить себе сами, не желая того.

Многие годы мне мешал жить страх - быть покинутой. Оставленной именно тогда, когда я меньше всего буду это ожидать. Поэтому я страховалась и уходила первой. На всякий случай. Лучше отношения разорву я сама, чем это сделают со мной. И я провоцировала ситуацию, создавала конфликт, а после расставалась с человеком. Я не могла понять и объяснить самой себе, почему я так поступаю? Что травматического произошло со мной? Когда родился этот страх - быть оставленной? Я чувствовала, что корни этого страха уходят глубоко в детство. Что случилось тогда? Болезнь отца? Нет. Было что-то другое. То, что сейчас мне никак не вспомнить. То, что мне - нынешней могло бы показаться незначительным. Но глубоко ранило и травмировало тогда. Что же случилось? Что? Толчком к воспоминанию послужил один пост, который я случайно прочитала в Контакте. Автор поста разбирала свой страх, который сильно мешает ей жить в настоящем. Страх быть оставленной... Она поступала так же, как и я. Уходила из отношений первой. Я внимательно прочитала все, что она написала, потом перечитала еще раз, абзац за абзацем и во мне зашевелилось какое-то смутное воспоминание. Я вспомнила...

Мне было лет пять или шесть. Робкая  девочка. В детский сад, который находился через дорогу, в соседнем дворе, меня по утрам отводила мама. Она поднималась со мной по лестнице на второй этаж, заводила в группу, оставляла в раздевалке и уходила, поцеловав на прощание. Торопилась на работу. Каждая минута на счету. У нас с мамой существовал один утренний ритуал, который мы повторяли с ней каждое утро. Этот ритуал был для меня очень важен. Он позволял мне мириться с ненавистным мне детским садиком и как-то просуществовать в нем с утра до вечера. Пока не придет мама и не заберет меня домой. В чем он заключался? Мама спускалась вниз по лестнице на улицу и обогнув угол здания, проходила по асфальтовой дорожке, вдоль одной из его стен. Затем она через калитку выходила с территории садика и шла на трамвайную остановку. Как только мама покидала раздевалку, я быстро раздевалась, запихивала в шкафчик свою уличную одежду и пулей кидалась к окну, выходящему на дорожку. Сейчас из-за угла появится мама, остановится. Немного постоит, глядя на меня. Обязательно помашет рукой, улыбнется и пойдет дальше, на остановку.

Это было мое утреннее лекарство, моя порция уверенности, что я дождусь вечера. Что за мной придет мама. Что я не одна в этом страшном мире. Что я в безопасности... Так повторялось каждое утро. Мама останавливалась под фонарем и махала мне рукой: "До вечера!" Страшное случилось зимой. Холодное утро, темно, горят фонари. Я быстро раздеваюсь и кидаюсь к окну. Мама выходит из-за угла, медленно идет по асфальтовой дорожке. Я машу ей рукой. Сейчас она остановиться. Обернется и помашет мне в ответ. Но что это? Мама не останавливается. Она проходит мимо окна и идет дальше. Я смотрю, как она удаляется, покидает территорию садика, скрывается в арке дома. Мама ушла. Не обернулась. Я ей не нужна. Она решила меня оставить. Она не вернется за мной. Я осталась одна, в этом страшном мире.

Я плакала так, что перепугала всех детей и воспитательницу группы. Меня не могли успокоить до самого вчера. Я рыдала до посинения, до икоты. Мама не вернется за мной никогда. Иначе бы она обернулась, как она это делала всегда. "Мама меня разлюбила. Я - плохая девочка. Она возьмет себе другую девочку, вместо меня. Лучше." - повторяла я в истерике воспитательнице, которая пыталась меня успокоить. Не знаю, как я дождалась вечера? Мое будущее представлялось мне ужасным. Дома у нас телефона не было (мы звонили из уличной будки), а рабочих номеров родителей в садике не знали (явное упущение).

- Как Вы могли так поступить? Что Вы за мать такая? У Вас есть сердце? - такими словами встретила вечером маму - воспитательница.
- О чем Вы говорите? - изумилась мать. - Что случилось?
- Ваша дочь рыдала целый день, пока Вы не пришли. Ничего не ела, отказалась спать в тихий час. Если для нее пребывание в садике - такой стресс, то может лучше не водить ее сюда?  Оставить дома. Совершенно домашний ребенок, да, еще и очень ранимый. Подумайте...

Как выяснилось мама в то утро глубоко о чем-то задумалась и вспомнила о том, что забыла помахать мне рукой только на трамвайной остановке. Возвращаться она не решилась. Боялась опоздать на работу. Дома меня, конечно же никто не оставил. Оба родителя работали. И я продолжила ходить в садик. Потом в школу. Стала студенткой. Взрослая жизнь...

С того случая прошло много лет. Я его совсем забыла, пока в мозгу не открылась заслонка и я не вспомнила... Нахлынули воспоминания... Этот страх спал на дне того самого черного ящика Пандоры, просыпаясь в определенных ситуациях. Срабатывал детонатор, а после происходил взрыв... Когда в моих личных отношениях все складывалось чересчур хорошо, я считала, что должен появиться фактор, разрушающий эту идиллию. Чем лучше все развивалось, тем больше усиливалось убеждение, что так долго продолжаться не будет. Меня оставят тогда, когда я буду меньше всего этого ожидать. Уйдут первыми. И мне будет чудовищно больно. Я не могу этого допустить. Уйду сама, не дожидаясь, когда это случиться. Так были разрушены не одни отношения. Нет, я первая. Я сама...

Я не могла понять, почему так происходит? Откуда во мне просыпается этот пещерный страх? Быть оставленной. Покинутой. Откуда во мне - боязнь новых отношений? Вообще отношений с мужчинами? Да, много лет назад я потеряла мужа. Он умер от рака. Сгорел от него за считанные месяцы. Это было страшное горе и сильная душевная боль. Но не эта потеря породила страх "быть оставленной". Она лишь усилила его. Страх родился гораздо раньше... Причина и следствие. Спустя почти сорок лет я наконец-то нашла причину, вспомнив тот случай из моего детства. Глупости? Отнюдь. То, что может казаться незначительным одному человеку: "Мол, фигня какая-то!", у другого вызовет панику и желание убежать. Спрятаться.

Страх названный - страх побежденный. Скольким страхам я уже посмотрела в лицо? Многим... Да, я победила не все свои страхи. Это правда. Не все приняла. Признала. Я продолжаю с ними знакомиться. Говорю о них.

* Страх, что меня не поймут.
* Страх, что меня не услышат.
* Страх, что от меня отвернуться.
* Страх, что у меня ничего не получится.
* Страх, что меня не будут любить (разлюбят).
* Страх - показать свою темную сторону (она есть у каждого человека), признать ее в себе. Подружиться с ней.
* Страх одиночества.
* Страх бедности.
* Страх смерти.
* Страх будущего.
* Страх  потерять работу.
*  Страх лишиться здоровья.
*  Страх сойти с ума.
* Страх новых отношений.
* Страх оказаться "белой вороной".
* Страх писать. И рисовать. Боязнь чистого листа. Творческим людям он хорошо знаком.
* Страх быть отвергнутой.
* Страх сделать первой шаг навстречу.

И так далее, и так далее... Страхи. Имя им - легион. От них можно бегать всю жизнь или встретиться с ними лицом к лицу. Я выбираю второе. Не потому, что я такая храбрая. Отнюдь. Порой боюсь до дрожи в коленках. До мурашек. До ледяного пота. Но я выбираю второе... "Ничего не бойся" - как-то сказал мне один человек. Учусь этому.

- Здравствуй, мой страх. Давай, познакомимся... Мария.