Свидетельства бывших алкоголиков

Предисловие

 

        «Тут рядом есть кабак один, давай немного посидим? -

        С надеждой предложил мне друг, там даже можно снять подруг! 

        А дальше с бабами на хату, потом подтянутся ребята,

        Ну, с бабами там или без, бухнем, ведь надо же “снять стресс”?! 

 

        Ты как, по литру выпить сможем? А с утреца опять продолжим! 

        Давай, а то бухнуть охота, не парься, завтра же суббота!

        - Сегодня пятница, нельзя! Сегодня был Христос распят!   

        - Серег, ведь мы с тобой друзья! Кончай, ведь трубы-то горят!   

 

        - Нет, ты как хочешь, а я пас! - Вот так всегда, ну хоть бы раз 

        Пошел с друзьями побухать! Давай, кефирчик, - и в кровать!

        И что с того: “сегодня пятница”? Наоборот, она “развратница”!

        Вот щас пойду, сниму проказницу, и оторвусь, пошло все в задницу! 

 

        Сорвался “в штопор” мой дружок, - неделю водкой себя жег, 

        И, сняв с него “тяжелый стресс”, в могилу сбросил его бес!

                (Сергей Ковальчук)

               

Здравствуйте, мои любимые читатели! Перед вами моя новая книга. Она о том, как люди избавились от алкоголизма. Вы скажете, что ни я сам, ни мои друзья и родственники не являются алкоголиками? Но так ли это на самом деле?

В этой книге приведены рассказы 18 людей разного возраста и пола, и одна дискуссия с участием специалиста-нарколога и бывших алкоголиков, среди которых известный артист и двое журналистов. Кроме того, один из рассказов, это рассказ не бывшего алкоголика, а маститого врача, доктора биологических наук. Он о том, что такое алкоголь, как вообще переводится это слово, и как он воздействует на организм.

Вы когда-нибудь задумывались, что такое опьянение и похмелье, как они возникают, их механизм? А о том, почему одни люди наутро бодрые и выглядят как “огурец”, а у других утром тяжелое похмелье, а у третьих оно наступает не утром, а почти сразу после употребления?

Вы задумывались о том, что люди, у которых “стаж” злоупотребления спиртным достаточно велик, очень лживы и эта ложь напрямую связана в этим пагубным явлением?

Вы не считаете себя зависимым, вы можете пить, а можете не пить? Вы пьете один раз в год или только по праздникам? Тогда вы уже во власти этого демона, он уже подцепил вас своим “маленьким крючочком на тонкой лесочке”. Не верите? Дайте только время, и через несколько лет вы превратитесь в алкоголика, даже не заметив этого.

Потому что он развивается, он не стоит на месте. Если в вас уже попало это “семя”, оно неизбежно станет расти и крепнуть, пока не превратится в огромное существо, которое внутри вас и которое управляет вами и вашей жизнью.

Что же дает отказ от алкоголя? Отличное самочувствие и хорошее настроение. Вы перестанете ругаться с людьми, а некоторые даже драться. Вы сэкономите огромное время жизни, которое отнимают пьянки и похмелье. 

Вы сэкономите колоссальные деньги, которые впустую тратите не только на посиделки со спиртным, но и на сопутствующие вещи: кальяны, такси, бани, рестораны, бары, расходы на случайных знакомых, в том числе противоположного пола и т.д., и т.п. Вы улучшите отношения с близкими, которые страдают из-за вашей болезни. Это болезнь, и вы четко это усвоите после прочтения данной книги.

У вас появится здоровье и желание начать новую жизнь. Вы станете больше зарабатывать, посвящать время спорту и хобби, потому что у вас образуется огромное количество свободного времени, которое вы прежде бездарно тратили на пьянки и последующую абстиненцию, порой переходящую в новую пьянку.

Но прежде, чем всем этим обольщаться, ответьте себе честно на вопрос: а хочу ли я вообще бросать, завязывать с этим? В этом вам тоже поможет разобраться эта книга. Кроме того, в ней вы найдете ссылки на другие полезные книги, которые вам обязательно нужно будет прочитать, чтобы укрепиться в своем желании... нет, не бросить пить, а просто продолжить жить! Потому что кому-то кажется, что у него есть выбор: бросать или продолжать. Но его на самом деле нет. Почему? Потому что, возможно, за неправильным выбором последует смерть.   

Герои этой книги все это смогли познать в полной мере. Они зауважали себя и их зауважали те, кто никогда не верил в то, что им это под силу. В то, что он или она задумается, примет правильное решение и навсегда изменит свою жизнь.

Среди рассказчиков почти нет маргиналов. Здесь и известные люди, и красивые женщины, и богатые бизнесмены. Алкоголь не щадит никого. Среди его жертв представители спецслужб и священники, адвокаты и прокуроры. Нет ни одного человека на Земле, кто не мог бы стать его жертвой. Даже короли, президенты, патриархи и Папа Римский. 

И если вы действительно не пьете, никогда не осуждайте тех, кто зависим от этого зла. Ведь у судьбы есть ирония, и пусть через годы, но вы можете также оказаться в рядах этих несчастных.    

За своими героями я старался записывать дословно. Чтобы вы, читатель, могли отличить стиль повествования каждого. Я исключил лишь повторения и явные ошибки, ставя на их месте многоточия. 

С Божьей помощью я пишу новую книгу про природу зависимостей и борьбу с ними. Эта книга получит название: «Свидетельства бывших игроманов». Комментарии, как говорится, здесь излишни. 

Надеюсь, что вы, мои дорогие, с Божией помощью, эту книгу тоже вскоре сможете прочитать. Как и все остальные мои книги. Ищите и найдете! На сайте ЛитРес. 

А выводы делать только вам. Ну, с Богом!

 

Рассказ первый 

Ксения, 38 лет   

«Алкоголизм, это навсегда, так нельзя - раз, и излечился. По мне, так я это просто приняла. Я знаю алкоголизм наизусть. Я знаю какой он: какой он коварный, хитрый, какой он опасный, предприимчивый. И у него очень много схем, которые можно принять за свои мысли и за свои какие-то ощущения, и понять, что да, это правда. 

Так что для меня нет такого, что он излечим, а есть такое, что оставаться трезвым, но знать, что ты им больна до конца жизни. Потому что он коварен, он может проявиться в любой момент, если не работать духовно, если не поддерживать себя в хорошей духовной форме.

Это не про религию. Потому что я тоже ходила в храмы, но мне это не помогало. Я там падала, просила, но не помогало. А с Богом у меня свои отношения. Может случиться чудо, если человек этого очень захочет. Прям вот очень!

С алкоголем я начала бороться в 27 лет. Именно тогда я ощутила, что да, нужно бороться. До этого я все это не воспринимала. Я думала, что все это со мною случиться не может. Как? Я москвичка, кандидат в мастера спорта по конному спорту, у меня лошади, институт, отличная семья, я красивая девочка. Как? Я живу в чудесной стране, берег моря. Никогда бы не могла подумать.

Так что в 27 лет я начала уже с ним бороться. А вот это самое опасное слово. Потому что в случае алкоголизма и зависимости нельзя бороться. Потому что ты сразу проиграешь. Борьбы нет, а есть только понимание проблемы и принятие того факта, что я не плохой или плохая, а я болею, во мне сидит такая бомба замедленного действия. И я это понимаю и признаю.

Да, это очень больно. Это сейчас мне так легко говорить, потому что на сегодняшний день мне с этим чудесно живется, спокойно, свободно и счастливо. Поэтому еще раз: бороться нельзя, это сразу проигрыш. Потому что эта болезнь очень сильная. Никакие мысли, уловки, советы психолога, берег моря, деньги, власть, престиж, - ничего ему не важно. Он не спрашивает: какого ты статуса? Сколько тебе лет? А есть ли у тебя дети?

Ему это все равно. У него задача номер один: втащить душу. Но не в смерть, а чтобы она мучалась. Поэтому я четко могу сказать, что побывала в аду. Мне при жизни показали ад. И такой, что было невыносимо. Это не огонь и не чертики, это бесконечное чувство когда тебе плохо, сожаление, вечная тревога и страх. И при этом всем нежелание жить, чувствовать и любить. Там этого просто нет. 

Это настолько тяжело, что смерть воспринимается как избавление. Это “дар”. Потому что многие алкоголики и зависимые люди мечтают о смерти. 

И я одно время тоже просила у Бога: “давай уже, забери меня! За что Ты меня так мучаешь?! Зачем?!” Эти вопросы в пустоту тогда звучали из моих уст. Но сейчас я задаю другой вопрос: “для чего мне это было нужно?”

Поэтому не смерть алкоголю нужна. Ему нужно, чтобы ты мучался при жизни, чтобы уже при жизни ты был в аду.

Как это началось. Я из прекрасной, образованной, благополучной семьи. Жила в Москве, куда стремятся многие люди с периферии. Я молода, красива, КМС по конному спорту, у меня замечательные родители и я была в отношениях с очень состоятельным мужчиной. Что же было не так?

На самом деле это тот вопрос, который люди задают себе уже после того, как понимают, что у них начались какие-то проблемы. Где та точка? Мне срочно нужно ее найти, понять и исправить. Но такого нет. 

Человек может уже родиться с предрасположенностью к зависимости. Я сейчас наблюдаю за многими детьми, и у меня такое ощущение, что я могу сказать с точностью в 60 процентов, что это будет человек с зависимостью. Это не ярлык.

У меня все время было чувство, что меня кто-то любит, но я не знаю, кто это. И мне все время нужно было найти его. Это я про мужчин, конечно же. “Так, ты? Нет. Ты? Нет”. Я думала: “где же эта любовь? Почему у меня такое чувство, сосущее в сердце, что он есть где-то, но где, я не знаю”. Я не знаю, с чем это связано.

Я в семье была одним ребенком и всегда была занята, я умела себя занимать. Мне мама рассказывала, что я была очень самостоятельной. И я всегда была такой, правильной девочкой. Я всех учила: “курить нельзя! Ты что, пьешь? Нельзя, фу-фу!” Я была прям как учительница по нравственности. 

И я помню, что смотрела на девочек в школе и институте, а они приходили в восемь утра с каких-то посиделок, у них были сумки (называет бренд известной фирмы), и думала: “почему они такие открытые и свободные? Почему они могут в мини-юбке сесть и задрать ноги, а я так не умею?”

Но вот не умела. Я была зажатая, у меня все были на дистанции. Я это очень хотела, и я помню четко, что я себе сказала: “ты будешь такой! Ну, мы будем такие!”

У меня не было авторитетов. И это, кстати, сыграло тоже важную такую роль. Вот не было такого, типа: о, она потрясающая, я тоже стремлюсь стать как она! Может быть, только в конном спорте какие-то супермастера.

Поэтому я помню, что избрала себе такую позицию, что я буду развратная. Что это очень классно. Женой я не буду, я буду вот такой, никому не достанусь! Зачем мне это было нужно, я сама не знаю. Просто вот такой я человек.   

И оттуда начались все мои дефекты, которые потом расцвели в полную силу. Я считала, что я особенная. Не знаю, с чего я это взяла. Хотя, наверное, потому, что у меня были очень известные друзья, тогдашние “звезды”. И так получилось, что это был мой круг общения, я общалась с людьми, у которых сначала были известные родители, которые сами потом стали очень известными, всемирно известными. 

И я отчего-то туда же начала приписывать и себя. Зачем? Не знаю. Мне так хотелось. Я всегда стремилась к роскоши и богатству. Мне всегда казалось, что это выход, что это решение абсолютно всех проблем, если ты материально независим и богат. 

Однако за этим всем скрывается такая грань, которую никто не видит. И я ее тоже не видела. За все в жизни нужно платить. Если честно, я ненавижу эту фразу. Что это платить? Почему это платить? Но платить правда нужно. И моя плата была очень высокой. Потому что я никогда не думала, что со мной это может случиться. Вот правда никогда не думала, всегда рассчитывала на себя.

И самое интересное, что при этом я в Бога верила. Чуть что хорошее: “Господи, спасибо Тебе!” Что-то не сделал Боженька, обижусь. В общем, у меня были какие-то такие изгибы, которые я себе сама придумывала. 

В 23 года я получила все, о чем даже мечтать не могла. А в 27 я поняла, что у меня алкогольная зависимость и это проблема. 

В Москве, до того, как я переехала в Дубай, у меня были очень тяжелые отношения с мужчиной. Это были первые серьезные отношения и закончились они так... странно. Мне было больно, я тогда сильно похудела. 

Очень тяжелые отношения! Он там кидался из окна, забрал мою собаку. И эта несчастная любовь вытолкнула меня в Дубай. Я тогда не могла все это переживать и было принято решение, что я уеду. 

“Я не хочу эту Москву! Ну что мне в этой Москве делать? Здесь вообще скучно и делать тут нечего!” Это, наверное, все люди стремятся в Москву, а я, наоборот, оттуда. И меня на это сподвигло еще то, что моя мама этого хотела. А поскольку я была в семье одной, мне так хотелось, чтобы она была счастливой, хотелось для нее сделать все, чтобы она мною гордилась. 

И вообще, маме очень нужно солнце, поэтому я решила, что возьму на себя роль мужчины, мужа: “ща, мамка, мы с тобой поедем!” И правда, поначалу все складывалось волшебно. Я вставала по утрам и говорила: “Господи, как такое возможно?! Господи, спасибо Тебе огромное, это все реально!”

У меня тогда была карта желаний, мне тогда было 23 года. Это туфельки, сумочки и всякое такое. Мне так тогда всего этого хотелось. Я мечтала, чтобы у меня был шкаф с этими разнообразными туфлями, которые бы я вообще могла не носить, но, чтобы они были. Это так клево! И очень быстро все это реализовалось.

Как ей это досталось? Была ли она содержанкой? В принципе, это можно назвать и так. Правда, это слово такое больное. Я была любимая женщина богатого мужчины. Я не могу сказать, что была прям содержанкой. Он меня любил, он носил меня на руках. 

И он стал со мной как ребенок. Он был старше меня. И я помню, что он в лифт меня все время заносил на руках, все время радовался. И это было так странно. Он говорил, что меня сильно любит, поэтому я не могу себя назвать содержанкой. Содержанка, это, в моем понимании та, которая приходит на ночь, хоп-хоп, и утром уходит. 

А у нас с ним было все: он мне там мебель покупал, и ссорились мы, и он что-то писал на стенах. Скорее всего, это была любовь. Но она была какая-то односторонняя. Я о такой мечтала и говорила себе: “так надо! Пускай меня любит!” И при этом забывала, что в ответ-то нужно тоже. Поэтому все это тоже закончилось драматично. 

В этой ситуации я была неправа, я была виновата. Меня тянуло погулять куда-то. Причем меня привлекали не какие-то интимные отношения, мне они были не особо интересны, а вот где-то “потусить”, где-то поездить. Поэтому, конечно, это некрасиво было с моей стороны. Я это знаю, я извинялась перед ним, но потом в нем что-то, видно, надорвалось.

Мы потом общались, все нормально, но у него очень сильная обида была, до слез. Если честно, он плакал. И мне ужасно это больно, до сих пор. Я бы очень хотела по-другому, конечно. Но, видимо, так надо.

Сколько она была в отношениях с Саидом. Вместе мы были около года. А потом мы еще общались, потому что, если честно, у меня появились другие интересы. Он мне говорил: “так, сиди, я вообще все тебе сделаю! Сиди!”

Не могу я сидеть, я не такой человек! Я не хочу сидеть дома за деньги. Я хочу что-то делать: где-то учиться, куда-то ходить. Ну как? Я не хочу сидеть в “золотой клетке”, хотя это мечта многих. Но я по своей сути другой человек.

Я в поисках любви туда улетела, в Дубай, если честно. После неудавшихся отношений, которые были в Москве. И началась волшебная арабская сказка. Я встречаю там мужчину, который безумно в меня влюбляется, который носит меня на руках, который все мне дает.

И мне это нравится, я испытываю к нему чувства благодарности. Но эти отношения не могли длиться долго, если я не люблю. И этого я не знала. Я поняла это совсем недавно.

Есть такие женщины, которые могут ради чего-то вообще забить на себя. Но я очень сильный эмпат, я эмоциональная. Если у меня не будет вот этой эмоциональной безопасности, я не смогу так жить. У меня так уже было. Я думала, что смогу, но не смогла. Я умираю от этого. Я хочу любить, я нуждаюсь в том, чтобы любить, я хочу отдавать, но тогда, когда я хочу. Чтобы это был мой выбор, а не меня выбирали. А я всегда позволяла себя выбирать и думала, что: “окей!”

Откуда у нее появилась такая жизненная позиция, такие представления о любви. Я этого не знаю. У меня тогда не было тех многих знаний, которые есть сейчас. Не было абсолютно никакого понимания. Мне казалось, что всегда так и будет. Что всегда будет успех, праздник, легкость, радость, детскость постоянно. 

Для меня состояние грусти, печали или недовольства, это вообще было что-то, от чего нужно было скорее избавиться. Вот почему на это место и пришло употребление алкоголя. Я не могла переживать чувства, которые не в радость. Когда не было подарков, не было какого-то класса. А что можно просто посидеть и погрустить, я этого не знала. Только сейчас я это знаю и понимаю. 

Я запрещала себе грустить. Я всегда искренняя, я фонтан, я цветочек, я “зажигалка”. Все удивлялись: как ты такая вообще, вся на позитиве, ты вообще супер. Но грустила-то я одна. А потом стала грустить с алкоголем...


Остальной текст книги читайте на сайте ЛитРес. Для этого наберите в строке Яндекса или Гугла "Сергей Ковальчук. Свидетельства бывших алкоголиков. ЛитРес".