Футбол - лучшая вакцина

   Летом я смотрел по телевидению Евро-2020 и составил рассказ из приколов телекомментаторов.

– Мы в Севилье. Это стадион «Ла Картуха» – как в Саранске: зачем построили не знаю, но играть надо.
– Маленькая детская машинка вывозит мяч в центр поля. Это, наверное, машина Лоренцо Инсинье.
– На фоне этих обнимающихся болельщиков на трибуне, диктор объявляет по стадиону о соблюдении социальной дистанции.
– Госенс случайно попал в сборную: у него ноги разной длины.
– Хорошо, что в Германии 82 миллиона тренеров по футболу, а не вирусологов.
– Джамал Мусиала – это вундеркинд, который мог играть за Англию, но выбрал Германию.
– Где Магуайр учился – там Бонуччи преподавал.
– Бонуччи и Кьеллини знают друг друга лучше, чем своих жён.
– Скотт Мактоминэй уже точит шипы на бутсах для встречи с англичанами.
– Инсинье сегодня будет вить макароны на левом фланге.
– Первым пасом Верратти никогда передачу не отдаёт, сначала поласкает мяч, а потом отдаёт заласканным.
– Тома Мёнье любит живопись, любит Кандинского, поэтому рисует на поле.
– Музыка чехов звучит не гармонично, слишком много фальшивых нот.
– Дания как терпеливый рыбак сидит с удочкой и ждёт: клюнет или нет?
– Шведам надо что-то на крючок насадить, чтобы был хороший улов.
– Время идёт, но лениво. Это кажущаяся лень. В любое время оно может взорваться.
– Рабьо взорвал тишину левой ногой.
– Пострадал угловой флажок, может быть он нокаутирован? Нет, накренился, но не упал.
– Ромелу Лукаку прёт вперёд – режим танка включён.
– Серхио Бускетс как в кегельбане сразу двоих выбил в подкате.
– Ампаду получил смачный удар по ягодицам.
– Запасной арбитр улыбался под маской, это было видно по его ушам.
– Пашалич потерял бутсу, но на это никто не обращает внимание.
– Палинья чуть не снял скальп с бритой головы Лукаку.
– Есть бифштекс с кровью, а есть пенальти с кровью. И Патрик Шик забивает!
– У Белотти фонарь под глазом, но он не офонарел.
– Ещё и 10 минут не сыграно, а Матеу Лаос уже весь свисток просвистел.
– Франция и Германия показывают друг другу зубы. Длина зубов у обоих потрясающая.
– От удаления, пенальти и ВАРа никто не застрахован.
– В Уэльсе Гарета Бэйла зовут ГАЗ, Уэйна Руни – УАЗ, А Пола Скоулза – ПАЗ – по всем правилам советского автопрома.
– Хвалёный защитник «Ювентуса» расставляет ноги, куда и влетает мяч.
– Есть что-то! У Пукки пошла поклёвочка, но Кьер закинул сеть.
– Жоржиньо как джойстиком управляет Ди Лоренцо.
– Ундер уже нажал кнопку удара по воротам, а её заклинило. Вот он бьёт себя по голове, чтобы отпустило.
– Красиво сейчас летит телекамера над полем стадиона «Паркен».
– Есть ложь, наглая ложь и статистика. Так вот по статистике бельгийцы не выигрывали у финнов 53 года.
– Теэму Пукки расчехляет пушку. Сейчас как пукнет!
– Ой, не буду говорить, что происходит на поле. Ну, вы сами всё видели.
– Центральный защитник Кимпембе подковал Криштиану Роналду.
– Что ты в штрафной там делал? Не умеешь – не лезь! – говорят защитнику Гвардиолу партнёры, умеющие забивать.
– Мяч падает в гущу событий, но опасного момента не возникает.
– Лапорт зависает в воздухе, как его воздушное величество.
– Дюмфрис хотел изобразить Диего Марадону, но до мяча рукой не дотянулся.
– Раздухарились шотландцы, в таком состоянии они очень опасны.
– Брозович играет с наколкой на шее, в виде бомбы с зажженным фитилём. Игра в любой момент может взорваться.
– Не обращайте внимания на Гарета Бэйла: он быстро бежит, и пусть бежит, на такой скорости он всё равно за ворота убежит.
– Нам ещё не били по воротам, а счёт уже – 1:0.
– Мората спрашивает у Сарабии: «Как ты это делаешь?» «Ничего сложного: в одно касание под штангу!»
– Вратарь Дубравка хотел как в волейболе – поверх рук блокирующих послать мяч, а попал в сетку. Дубравка гасит свои ворота.
– Лучший бомбардир чемпионата – автогол: уже 5 мячей забил.
– Первый тайм был стерильный, и засыпалось в конце.

– Звук поставим на всю, пусть соседи не спят: начинается 2 тайм.
– Все хотели, чтобы мы ушли после первого тайма, но мы здесь ещё посидим.
– У Инсинье рост 160 сантиметров, ему мяч по колено, когда бежит с ним.
– Гол! Как будто луч Солнца прошёл через лупу, и всё загорелось в штрафной площади хорватов.
– Шик шикарный гол забил с центра поля.
– Подобный шик встречается на поле не часто.
– Вратарь Маршалл бежал со всех ног, но спасти свои ворота не смог.
– Очень слабо работает у Турции противоголевая система.
– Луис Энрике сидит на сундуке и время от времени вытаскивает оттуда бутылки.
– Йоахим Лёв не меняется, только количество седых волос прибавляется.
– Киммих показывает судье, что это был удар из единоборств – ногой в челюсть.
– Осторожней! У Гранита Джаки лоб не гранитный.
– Словно в самбо Калвин Филлипс поймал соперника на бедро.
– Судья не назначил пенальти. Раньше он работал на строительстве бассейнов, и кое-что знает про нырки.
– Томас Мюллер не понимает, где он оказался, выйдя на замену.
– Удар! Зажевался мяч в ногах у шотландских игроков.
– Мяч долетел до вратаря Вацлика прибитым к земле.
– Там птица какая-то прилетела на поле, ничего не боится, смотрит футбол.
– Петкович хотел скинуть кому-нибудь мяч и по дороге отвесил подзатыльник Тирни.
– Почти покаяние изобразил Тони Кроос, став на колени перед судьёй: «Не трогал я его!»
– Я думал, судья Брых забыл карточки, уже 2 тайм идёт, а он только вытаскивает.
– Идёт серия пенальти: Роберто Манчини седеет у нас на глазах, а Луис Энрике – худеет.
– Пенальти – это не лотерея, это борьба нервов, психиатров, умов.
– Белотти согнулся, как турецкая сабля, но забил!
– Луис Энрике уже не знает, куда себя деть.
– Жоржиньо исполняет пенальти вприпрыжку, как кузнечик. Натурализованный бразилец отправляет Италию в финал!
– Куда пробил с пенальти Гарет Бэйл? Посмотрите, может быть, мяч пролетел мимо вас!
– Бэйл отправил мяч через стадион в Баку на какую-то речку.
– Такое ощущение, что этот человек на трибуне только проснулся и посмотрел на табло.
– Я чуть собственным языком не подавился от такого колоритного болельщика.
– Сборная Уэльса для фото садится специально несимметрично – для фарта. Но сегодня не выиграли. Это как в басне Крылова: как вы не садитесь, а в игроки не годитесь.
– Вышел на замену Шуллер и все карты спутал сборной Финляндии.
– Продолжают лететь стаканы в Тибо Куртуа.
– Как говорил Томас Мюллер, левой ногой он умеет не только пиво подавать.
– Дубравка! Вот это сэйв! Кто заказывал такси на Дубравку?
– Как говорил герой из фильма «Брат»: «Мы домой летим!»
– Адьос, амигос!
– Наши футболисты лучше всех играли без мяча на чемпионате.
– Мяч сдулся, не выдержал напряжения в этом матче.
– Такое ощущение, что из чехов воздух спускают, как из праздничного шара.
– Бедный Беднарек – не попал в ворота на последней минуте.
– Какая нервная игра идёт, как учащается пульс, как поднимается давление, меня уже трясёт всего.
– Удар! Штанга! Рэшфорд перехитрил всех и даже ворота!
– Магуайр в «трансляцию» попал: камера заискрила и стала показывать чёрно-белым, вернув нас в чёрно-белую эпоху.
– Федерико Кьеза! Голассо! Форца, Италия! Мяч влетает в дальний кармашек ворот.
– Молится Кьеза, его фамилия переводится как церковь.
– Сегодня сборная Словакии побыла Ямайкой.
– О! Премьер-министр Дании Матте Фредериксен уже переоделась в форму сборной. Во как!
– Футбол – бессмертная вещь. Все болельщики остались на трибуне.
– Футбол – лучшая вакцина против коронавируса, защитные антитела появляются навсегда!
– Ди Лоренцо поцеловал трофей. Кто ещё не целовал невесту?
– Вот такой спектакль мы увидели сегодня вечером.
– Многие обвиняют комментатора, что он где-то не доиграл…
– Если что-то было не так, прошу понять и простить.


Рецензии