032. Мама на пороге измены... Что делать?

032. МАМА НА ПОРОГЕ ИЗМЕНЫ... ЧТО ДЕЛАТЬ?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений Александрович! Прошу совета, как поступить в сложнейшей ситуации для меня...

Моя мама живёт с отчимом 18 лет. Он нам с сестрой заменил отца. У него есть ещё родная дочь. Сказать, что у них конфликты? Это бывает. Мозги, конечно, выносят друг другу иногда... Но поднимать руку? Папа никогда не поднимал ни на кого. Крика не слышала от него ни разу...

И тут я случайно вижу в друзьях у мамы одного мужчину, который когда-то жил с мамой... Нас он не любил, бил — ну, в общем, ничего хорошего... Предлагал даже маме сдать нас в интернат, так как никогда не будет любить... На что она с ним рассталась после этого...

Так вот, она мне говорит: «Он хотел бы на тебя со стороны посмотреть», — вроде как маленькая была, а тут мамой стала... А дальше ещё чуднее... «Он хотел бы пообщаться с тобой»... Я в шоке: о чём?.. Кто он нам такой?.. Больше вопросов от неё не было...

Но стала наблюдать и услышала разговор... Явно не с папой... Рассказывала, что выросли, характеры обсуждали наши... Ладно.

Я лишь когда-то до этого спрашивала: «ты бы смогла быть с ним?» Она ответила, что была влюблена в другого совсем человека. Я была спокойна по поводу неё... А тут вижу сообщение — заходила с моего компа и не вышла — пишет: «Зайчонок, привет», «Зайка, тем-то и тем-то занята, потом позвоню»...

Сижу, а руки чешутся. В общем, я в ярости... Как я теперь могу не обращать внимания, если живем мы все вместе!.. Мне жаль отчима. Врать?.. разве кто-то заслуживает... Ну почему именно у нас такая ситуация?..

Понимаю, что я не в праве решать чужую проблему, но как мне вести себя?.. Как можно было простить мужчину, который хотел сдать нас?.. Сердце разрывается... У него семья... Меня осуждала, когда-то, что прощала бывшего и хотела вернуться... а сама... Прошу совета...

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Альбина, услышьте, пожалуйста, себя: «Я не в праве решать чужую проблему <...> нас он не любил, бил, в общем, ничего хорошего <...> предлагал даже маме сдать нас в интернат, так как никогда не будет любить». Правильно ли я вас понимаю, ваша судьба для вас чужая? И отсюда вопрос: «Как ваша жизнь для вас стала чужой? Ваша безопасность, ваша память, ваши травмы детства, ваши чувства и ваше будущее — как для вас всё это стало чужим?»

Если вам человек нанёс травму, обидел вас, относился к вам, как к вещи, которую можно просто куда-то сдать, словно макулатуру, пусть даже это было некоторое время назад, вы в праве его не прощать, оградить себя от его присутствия как в физическом пространстве, так и в психологическом пространстве своей жизни — Это первое.

Второе — сегодня многие родственные связи забыты, но всё-таки в большинстве случаев мама считается близким и родным человеком, которого оберегают повзрослевшие дети и заботятся вне зависимости от того, в какую проблему она влезает — не принимает необходимые лекарства для поддержания здоровья, влезает в мутные финансовые схемы, попадает в алкогольную или психологическую зависимость и т.д. И на последнем пункте заострю своё и ваше внимание. Есть даже такое понятие в психологии как Бостонский синдром — это прощение, эмоциональная привязанность и любовь к бывшим насильникам.
Данное явление получило такое название в результате интересного поведения жертв, попавших в заложники при захвате банка в Бостоне, которые перетерпев издевательства от бандитов, не только во время суда защищали своих мучителей, но даже в последствии вышли за них замуж. Данное явление тщательно изучается в психологии и является одним из проявлений психологической зависимости, нарушений раннего развития ребёнка, ошибок в прохождении базовых психологических процессов привязанности и отделения и следствием специфического эмоционального воздействия, оказываемого со стороны агрессора на жертву.

Естественно, заботиться или не заботиться о себе и своей жизни, защищать или не защищать родного человека — это только ваш выбор и ваша ответственность.

Безусловно, в попытках предотвратить негативные последствия поведения мамы нужно суметь занять грамотную позицию, отказавшись от спасательства, прямого навязывания своих решений и взваливания на себя всей ноши ответственности за жизнь и поступки другого человека. А вот эти тонкие детали вам лучше всего обсудить на психологических консультациях с профессионалом, где можно подобрать индивидуальные рекомендации и стратегию вашего поведения.

Добро пожаловать — и будьте уверены в своём счастье!

Искренне Ваш,
психолог, сексолог, гештальт-терапевт
Евгений Александрович Седов