023. На бегу от любви

023. НА БЕГУ ОТ ЛЮБВИ

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Добрый день, Евгений.

У моей подруги есть ряд жизненных проблем, которые мешают ей быть счастливой.

Если ей кто-то нравится, она поначалу тянется к человеку, а в последствии отталкивает его, иногда в грубой манере. После чего пишет мне о том, какая она «дура». Делает она это непроизвольно.

Ей 24, она девственница. С последним парнем они встречались около 3 лет и из-за отсутствия секса они расстались.

Она считает себя некрасивой, хотя это далеко не так. Злоупотребляет алкоголем, обосновывая это тем, что только так может расслабиться. Чувствует себя несчастной и одинокой.

Отказывается идти к психологу, поэтому прошу совета у Вас! Как поступить в данной ситуации, какие действия стоит предпринять? Заранее большое спасибо.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Денис, такое поведение обусловлено в первую очередь специфическим отношением к девушке в раннем детстве со стороны её родителей. С тех пор, боясь предательства и боли, она научилась держать себя в руках железной хваткой и любые нежные чувства, добродушный нрав, душевную лёгкость воспринимает как слабость своей натуры, не разрешая себе быть собой, ощутить свои подлинные чувства, эмоции, переживания. А желание близости, чувство привязанности и любовь бессознательно воспринимает, как жуткое поглощение, потерю своего я, зависимость от другого.

Это не лечится советами или инструкциями к действию, это лечится осознаванием себя, концентрацией на своих чувствах, внутренних переживаниях и избавлением от глубоких страхов. Стратегия психотерапевтической работы с подобными клиентами занимает несколько страниц и осуществима лишь за длительный период времени — для кого-то достаточно года, а для кого-то и пяти лет оказывается мало, в зависимости от жизненных обстоятельств и желания изменить свою жизнь.

Вот, к примеру, моё стихотворение, посвящённое такого рода клиентам:

На бегу от любви

Зачем ты убегаешь вновь
И жить не можешь, где любовь?
Зачем становишься далёкой
И с болью в сердце одинокой?

Зачем отталкивать людей,
Казаться хуже и вредней?
Зачем пугаться страшных троллей,
Ведь ты сама раздала роли?

Зачем бежать и возвращаться,
Зовя быть рядом, отдаляться?
Зачем такой коварной быть:
«Не нужен — нужен», — говорить?

Зачем дарить страданья боль —
Чудесный мир с одной тобой?
Зачем же корчить стерву вновь,
На секс променивать любовь?

Будь, просто рядом будь!
Не убегай, не растворяйся...
Сама собою оставайся...
В своей любви себе признайся...
И встанешь на счастливый путь!..

(Евгений Седов, 2014)

Постоянный контроль своего и чужого поведения, ношение придуманных ролей, когда присутствует постоянное желание казаться лучше, совершеннее, счастливее, восприятие других сквозь иллюзорные маски рангов или классификаций, ведение с ними длительной стратегической игры в отношениях, постоянное подавление своих истинных чувств и эмоций — тяжкий труд, и поэтому происходят срывы, обусловленные желанием убежать и отдохнуть, скидывая чрезмерное напряжение посредством алкоголя и других химических и нехимических наркотиков, тормозящих работу определённых областей мозга, отвечающих в первую очередь за тот самый гиперконтроль.

Таким образом, необходимо научиться расслабляться без алкоголя, отпускать ситуацию и меньше контролировать себя и окружающих, лучше научиться осознавать свои чувства, эмоции, поведение и принять себя неидеальной, освоить искусство маленьких шагов, постепенно приближаясь к другому в отношениях и избавляясь на каждом этапе от возникающих бессознательных страхов.

Это — главное и, как понимаете, лишь малая доля той стратегии психотерапевтической работы, которая может быть осуществлена лишь на индивидуальном приёме с клиентом.

P.S. Прослушайте мои аудиозаписи и видеоматериалы, где я раскрыл психологическое понимание близости и дал ряд рекомендаций, как справиться со страхом близких отношений и одиночеством. Их можно легко найти в свободном доступе и на моих ресурсах. 

Добро пожаловать — и будет счастье!

Искренне Ваш,
психолог, сексолог, гештальт-терапевт
Евгений Александрович Седов