Всегда

Говорят, что нужно одну минуту, чтобы встретить особенного человека, один день, чтобы полюбить его и целую жизнь, чтобы забыть.

Я помню нашу встречу словно это было вчера. Среди сотни устремлённых на меня глаз, твои сияли ярче всех. Я даже растерялась, потеряв на несколько секунд нить монолога и…  навсегда себя. В твоём таком явном интересе, восхищении, любопытстве ко мне, не оставляющем никакого шанса не быть захваченной. Засыпая вечером, я ощущала твоё присутствие. Рядом-рядом. Нет, внутри. Ты поселился во мне.

А что было дальше? Ты взял нас в волнительно сближающую прогулку длиною в несколько лет. С беседами, откровениями, взглядами, касаниями. Ты всегда высоко ценил прелюдию.

Особое внимание уделяя деталям, вкусам, ароматам, цветам, ты расщеплял их на штрихи, оттенки, звуки, наслаждаясь глубиной, высотой, необъятностью момента. И лишь, когда биение моего сердца стало заглушать наши голоса, сорвал с нас одежды.

Почему ты стал ревновать? Ведь ты чувствовал, как глубоко я принимала тебя. Не мог не чувствовать. Погружаясь в меня, владея мыслями, эмоциями, стонами, ты точно чувствовал это, но так и не поверил до конца? Или поверил, но испугался?
 
В тот вечер ты снова ревновал, а я терзалась обидой. Обидой от беспочвенных обвинений. Я мучилась болью в предверии очередной разлуки, ты же придумывал мне новые связи. Это было твоей защитой или паранойей? Ты боялся утонуть или потерять?

Я же хотела лишь одного, но невозможного. Быть с тобой. Не в укрытии краденой любви, а в её бесстрашном разоблачении. Почему? Почему я так и не решилась крикнуть тебе в лицо о главном? Ты говорил о неизбежной пропасти между нами, что осталось каких-нибудь десять лет и твой мужской век окажется на исходе, а мне нужно жить. И что как раз вот сейчас начнутся самые важные годы моей жизни, и ты не вправе их у меня отнимать, заполняя собой.

Десять лет!!! Целых десять лет с тобой! Десять лет быть с тобой!

Тогда всё было кончено. Мой максимализм, израненное самолюбие, обида оказались сильнее. Кончено. Нет, не любовь. Я и сегодня - по прошествии стольких лет, стольких написанных в никуда писем, стихов, влюбленностей, расставаний, которые все, все до единых были о тебе - люблю...

Всегда!

В это короткое слово ты вложил смысл нашего сосуществования. Ты зашифровал в нём утверждение: "Я люблю тебя всегда!"

Я знаю ты верен себе. Несмотря на молчание, ты верен своему, нашему «всегда». Три раза в год я получаю от тебя сообщения на твоё/моё дни рождения и в канун нового года. Краткие, всего несколько фраз, но с неизменным «всегда!».

Помнишь, я спросила тебя когда-то, почему у тебя аватар – это синяя дверь? Ты тогда отшутился, говоря что-то про море-океан. А сейчас ты за ней, и она закрыта.  От меня настоящей. Ту, прежнюю, ты забрал с собой. Продолжаешь её ласкать и нежить, с любопытством заглядывать в глаза в ожидании искомого чуда, раскрывать этот мир ей так, как умеешь только ты. Оставив мне настоящей частичку себя, вросшую в каждую клетку и продолжающую, независимо от моего желания, вести и вести по жизни.  И ещё... тоску. Синий - цвет бесконечности. Бесконечной тоски. Бесконечного всегда...