Принижение без корысти

  После нового года 2022 я позвонил знакомой девушке. Мы начали говорить по телефону и вот, через какое-то время, слышу: вошел к ней на кухню её муж и говорит:
- Хватит разговаривать.
  И она завернула разговор.
  То есть девушка спокойно реагирует на то, что ей муж говорит, что надо завязывать разговор, не даёт ей свободы, причём они вообще не разговаривают, он её не понимал никогда, она с ним о себе не хотела разговаривать, понимая, что он её не понимает. Ему было удобно: она всё готовила, носила тяжёлые сумки, когда была беременна, не перечила, да ещё являлась русской красавицей.
Почему так происходило? Причина в не требовательности:  это его выбор, у него выбор, он так сказал и это её не задевает. Похоже, её мало что стало задевать при жизни в семье. Вот дети. Она для них всё делает, а благодарности в ответ нет. А она продолжает делать, и вся семейка воспринимает это как само собой разумеющееся. То есть убеждений, что с ней должны считаться – нет. То есть, это установка: не считаются – сперва она была этим недовольна, она, вообще, вначале хотела от этого лишенного привлекательности мужа-татарина уйти, говорила, что он её не понимает. А потом, видя продолжение неуважения к себе, не стала на это реагировать внутренне недовольством, а внешне не стала на это обращать внимание. Ей неловко выражать ему своё переживание к нежеланию её воспринимать, мне она говорила:
- А зачем всё это (дети, муж), если они только пользуются ею, тем, что она со вниманием к ним относится, а они в ответ – ничего.  Они относятся к ней хуже, чем она к ним. Она не чувствует себя комфортно в обществе мужа. В присутствии человека, который нас не понимает и не принимает, мы чувствуем себя не комфортно.
Может, ей стало неважны ни муж, ни дети? Нет, что-то важно, раз она переживает. Может, она живёт ценными для себя представлениями о муже и детях, которые не соответствуют им настоящим? Если это так, то иллюзия долго у неё задержалась внутри при том, что она чувствует и понимает, что поддержки от них не получает. Иллюзия важнее поддержки?
  Люди делятся на тех, кого мы слушаем и тех, кого не слушаем. Из тех, кого мы слушаем, разделяем на тех, кто влияет на нас (этих совсем мало) и тех, кто на нас не влияет. И совсем не обязательно эти слушающие люди смогут изменить свои действия и понимание от этого. Жена, в этой ситуации, на мужа повлияла – он согласился ею пользоваться, а вот муж на неё не повлиял, потому что нечем, поэтому она внутренне переживает от того, что её действия по достоинству не признают. Он никак её не изменил и не пытался. Этот момент бывает у многих в отношениях, а ведь его другой ищет, и если его нет, то он не удовлетворён.  Изменение – ценная часть отношений, вы же замечали, что, вроде, приходишь к друзьям, хочешь поговорить, а всё это не интересно, это раньше уже было сказано, они не изменились.  Потому что нет изменений  и не воспринимают друг друга муж и жена. Кстати, те, кто очень любят другого человека, не слушают и не применяют того, что он им говорит. Им только хорошо в его присутствии или вспоминать его чувствами в его отсутствии.
  Кто-то написал в Интернете: «люди не хотят общаться с теми, кто от них отличается». Да, они не общаются и с теми, кто на них похож. Но при этом хотят признания от других.  И при этом мнение о себе окружающих важнее вашего мнения о себе раз вы хотите от них признания? А эта женщина хотела, чтобы ей выразили признание её действий в семье. Ваше мнение о себе важно вам? Часто читаю: «ваше мнение о себе должно быть важнее других». С чего бы это? Говорят, это усиливает личность человека. А может это усиливает его не понимание, невосприимчивость? И вы могли не увидеть себя со стороны, как вы действуете - покажет другой. Так что это мнение другого хорошо бы тоже учесть. Но тут мнения мужа-то нет, а есть его стремление к собственности, «вот я так хочу и могу так сделать». А она не воспринимает его и детей как собственность: «ну, раз они так делают, пусть делают, я встревать не буду». А ещё у людей нет мнения о себе, вот так: не могут они его создать и вот спрашивают и спрашивают какое мнение о них у других. У меня есть такая знакомая – доцент факультета психологии университета.
Человек может признавать достоинства другого, но при этом его не ценить, уважать, но использовать. Так, наверно, и было у мужа. Самооценка-то есть у людей? Как он себя оценивает? Верна ли эта самооценка? Бывает, что нет. На работе «специалист» считает, что он хороший специалист при том, что не может и не пытается научиться подписанию контрактов с нужными компаниями или отелями, причём это входит в его обязанность.
  Мужчина дальше в тебя не полезет, если ты соответствуешь его представлениям, но если мы не соответствуем представлениям других и мужчины и женщины, они будет о них высказываться. Значит, по представлениям мужа, жена не должна с другими разговаривать по телефону. А он может  допускать, что она пытается следить и  воспитывать детей, готовить постоянно еду, он ни там, ни там не вмешивается. Может, он считает при этом, что женщина на равных с мужчиной в отношениях? Вот это мужчины. Такие хотят, чтобы было как им удобно. Тогда женщина должна хотеть как ей удобно. Но почему-то «мужчины» считают, что они лучше.  Интересно, на чём основывается такое мнение? На не желании, верно себя оценить и требовательность сникает к себе, если она когда-то появилась в нём. И со свободой он не сможет справиться, которую ему предоставляешь, так как не знает достоинств свободы и создающих ею чувств и не даст свободу другому, жене, ведь ему влияние на другого важнее и приятнее.