Отец

Иногда я думаю, что старики даны нам для того, чтобы мы в суете не разучились быть добрыми.
Когда мама умерла, отец стал  болеть, чахнуть.
 Больше всего он боялся, что я отдам его в дом престарелых.
 Я его забрала к нам.

Папа очень старается быть полезным.
Он подметает пол, который мне приходится переметать.
Развешивает белье после стирки,  часто так, что приходится перестирывать.
Моет посуду, которую я потом перемываю.
Он плохо слышит, медленно ходит.
Он  роняет тарелки с едой, забывает слить за собой в туалете.
Она рассыпает сахар, соль.
Рассыпанное он не выбрасывает, а старательно собирает назад, а так как он уже плохо видит, сахар и соль  для него одного цвета.
И  мы возвращаясь вечером домой, переходим  на здоровый образ жизни без сахара и соли на ужин. 

Когда я в суете дня вспоминаю о нем, звоню.
 И прежде чем я скажу :  “ну пока”, он старается очень быстро успеть рассказать, что он уже сделал.
 И от этого сбивается, повторяет несколько раз одно и то же, и мне приходится прерывать его и все таки говорить “пока” первой.
Вечером, когда мы собираемся дома, он смотрит на нас из своей комнаты, боясь помешать.
У внуков совсем нет времени на него , муж может похлопать его по плечу, спросить как здоровье, но ответа уже не слышит.
 И мой отец осторожно подходит ко мне. Он хочет сообщить, что услышал в новостях, что он помыл посуду и подмел.
Иногда он приносит мне на кухню старые фотографии.
 Он уже всех начал забывать. И показывая мне очередное детское лицо, путает имена детей и внуков.  Кроме меня, он никому уже не нужен. Да и мне становиться все трудней и трудней ухаживать за ним.



Однажды, убирая в его комнате, я наткнулась на его дневник. Он начал его   16 летним мальчиком. Он писал о своих   мечтах, амбициях. О первой встрече с мамой. О своей любви к ней. О своем восторге, когда она согласилась стать его женой. О горе, когда умер их первенец, мой старший брат. Это случилось еще до моего рождения. Оказывается это горе у него не прошло до сих пор. Много писал о моем рождении. О своем счастье, когда первый раз взял меня на руки. Как боялся за меня.
О том, как  он пошел со мной гулять в зоопарк и потерял меня там. Как   искал, спрашивая всех о маленькой девочке в красных кроссовках.   Я читала о себе. О своих успехах и его переживаниях, когда мне было плохо. Последняя запись его была сделана вчера. “Кто устроил такую бессмыслицу со мной? Я совсем недавно был молодым, я хотел жить, любить. А получил короткие мгновения радости на фоне болезней, потерь, страхов…А сейчас уже все кончилось. Скоро умру.”
Я читала и плакала от жалости к отцу, от жестокости жизни. О том,  что старость в нашем обществе превратилась в ужасный, уродливый конец. Наши старики боятся нас. Боятся помешать, боятся нашей жестокости, равнодушия.
А мы за суетой дня не замечаем их.
Кто-то устроил всю нашу жизнь очень неправильно.  Каких-то 40 лет осознанного существования, в течении которых надо успеть выучится, сделать карьеру, приобрести   мужа, детей, квартиру, машину…полный шкаф тряпок, доползти до 70-80 лет. Успокоиться в одной комнатушке, хорошо, если отдельной. И ждать конца. При этом видеть, что стал обузой для родных, видеть их равнодушие к себе. И главное уже знать, что и их, таких родных и любимых, тоже ожидает такой грустный и унизительный конец.
 Что такое 70 лет жизни по сравнению с вечностью? Мгновенье. Зачем мы созданы для такого мгновенья, в котором даже не успеваем узнать, для чего мы существуем. Ведь явно не для того, чтобы состариться и умереть.
 В шкафу отца до сих пор висит   костюм, в котором он был на свадьбе. Костюм будет висеть и после его смерти. Наши тряпки живут дольше нас!


Каждый человек - это уникальное творение с мыслями, чувствами, мечтами, надеждами. Каждый человек это целый мир, который связан со своими родными, друзьями. Если он уходит, то обрывается целая цепь, соединяющая тех, кому он был нужен. Так в чем смысл каждого  в его длинной цепочке поколений? 
 Моему сыну сейчас 16. Отцу тоже было 16, когда он начал писать свой дневник. Самостоятельная жизнь сына только начинается, а моего отца уже заканчивается. И зачем мой отец прожил свою жизнь? Зачем я? Для чего я рожала следующую жизнь? Для коротких 70 бессмысленных лет? 
 
Мои вопросы остались без ответа. Я даже не знаю, кому их задавать. В бога я не верю, в инопланетян тоже. Где  искать адрес того шутника, который все это сотворил и теперь играет с нами?