Замечательный доктор Кузькина

Больничная зарисовка
из Сомовской поликлиники г.Воронежа.

— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
— Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний? "

Времена сейчас тяжелые, идет второй год пандемии, дети, вон, снова онлайн учатся, больные множатся как грибы после дождя. Не верите? А к врачу-то нынче не попасть.
Дело было так: с большим, преогромным, я бы сказала, трудом выбили мы квоту маме в Диагностический областной центр.
- Ну через полгода или год ваша очередь подойдет, - доброжелательно сказали нам в регистратуре. И мы, взяв маму и направление, поехали туда платно. Там в диагностике Администратор с большой буквы вошла в наше положение и записала нас на прием всего через месяц. Всего ничего, если вопрос не в онкологии, инсульте, инфаркте… Мы верили, что ничего страшного нет, и дождались. А там кривая понеслась: каждое обследование еще через месяц, пару недель и т.д. и т.п. Короче осмотр наконец-то закончился, и осталось снять у мамы ЭКГ. И послали нас... нет, не туда, а в родную поликлинику.
 Тут-то наша сказка и начинается.

Позвонили в регистратуру утром, а нам и говорят, что надо звонить только завтра после обеда : «Ждем-с вас, прием у нас по живой очереди. У вас будет  ЭКГ на 11.30».
Подумав, утром в 8.00 заявляемся, чтоб заодно попасть к доктору и взять у него направление. Блин, а там… нет, не жар-птица, а БАРДАК. Настоящий – ни в сказке сказать, ни пером описать. В регистратуре – одна ресепшионистка на два окна. Наш доктор – в Красной зоне. Да что наш, всех врачей из двух микрорайонов отправили в Красную зону, а пациентов объединили и отправили всех в один кабинет. А вы как хотели, если один врач на две поликлиники ЦЕЛЫЙ остался? Терапевт, она же онколог, она же гинеколог и она же и проктолог душ человеческих. Если в Красной зоне 60 человек, нашей Кузькиной раз плюнуть  – у нее каких-то 40.

Поднялись на третий этаж. (Вот почему б не сделать прием древних старушек на первом этаже, а именно они основной контингент мед.кабинетов?) Налево посмотришь – твою мать, направо - мать твою. Красота, одним словом. Вперемешку лезут и те кто по живой очереди, и кто по записи через Госуслуги. Спасибо вам, дорогие Услуги. Хорошо, что люди, вымотанные болезнями, в драку не лезут. Но крик стоит, будто Дедушку Мороза потеряли.

В кабинет заходит старушка под 80. А с ней ныряет еще одна, помоложе. Да, там еще сидит ветеран-афганец, рецепт выбивает.   Вот уже полчаса сидит.
Вдруг слышим, как в кабинете врач на крик перешла, злится, адрес кричит: «Санаторный переулок, Санаторный переулок...»
Наконец пациенты вышли. Пока одевались – рассказали, как проходил прием. В общем, во время приема, нарисовалась машина с доставкой мебели для нашего уважаемого терапевта. Которую она давно ждет-с. Машина никак до нее не доедет, врач прием вести в такой обстановке никак не может.  Сложно это - нервы, знаете ли.

Одной старушке надо получить, как и афганцу, льготные лекарства, за которые они из пенсии производят отчисления. Ему пять рецептов, и ей четыре. А той, что за компанию просочилась - всего лишь карточку найти, которую в прошлый раз оставила. Сама, говорит, искала. Нашла свои два листочка. Вот было бы из-за чего паниковать! Да-с!

А лекарства больные не получили. Дама, что отвечает за рецепты - слегла с ковидом, и вся нагрузка легла на доктора. И что, ей бедной прикажете делать, ежели она отродясь никаких рецептов не выписывала? Ей что регионалка, что федералка – все едино. А померить давление она вам не сможет. Почему? Больной УКРАЛ у нее тонометр. Ну не свезло пациентам сегодня, вот завтра она к больному поедет и тонометр отберет. Вам это ничего не напоминает? До боли знакомая ситуация в младшей группе детского сада.


- А диплом у этой кузькиной матери хоть есть? – раздалось в очереди. Никто не удивится, если нету, потому что на все краеугольные вопросы она однозначно может ответить: «Приходите на неделе, как все с больничных вернутся». Обхамит вас на раз-два, не поморщится! Да ничего, ей, слава Богу, из этого дурдома через недельку в Красную Зону пора…




II
                ***

Вторая часть Марлезонского балета* или Ненаучная организация труда

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела новая волна ковида, врач слег, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже прооперирован.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной... был собакой породы лабрадор.



Поскольку нам тоже нужны были бисопролол и триметазидин по регионалке, через неделю я (без мамы) отправилась всего-то ничего, забрать результаты ЭКГ, которые любезным образом зав. отделением бывшей гериатрии, а ныне пустого этажа, описала из дома, находясь на больничном! Спасибо ей, несмотря на свое состояние, она вошла в наше положение!

Короче звонок в регистратуру, запись через несколько дней на 11.30 к доктору…

Каждый раз звоню, и не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

«Как, опять Кузькина?   Ой, держите меня семеро!» - и пошла я в гололед, по виляющей дороге, прямо к терапевту в пасть, шла, подкашивались ноги, не от страха, ото льда, шла тряслась,   хирурга ж нету. Есть лишь Кузькина одна, не заешь беду конфетой.

Дошла, начала с регистратуры. Говорят, идите к терапевту. Иду, терапевт говорит, что ЭКГ у них, но они не отдадут, потому что в списке меня нету. Но я-то есть?  А Кузькина говорит, что к ней зайдут те, кто с Госуслуг. И ВСЕ! И запустила даму после операции, дама полубоком закатила себя в кабинет и очень быстро вышла – минут пять и все!

Сидит дедуля в очереди, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: – Да за каким хр*ном я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: – Вы, дедушка, за мной.

В это время перед дверью терапевта Кузькиной начался бунт, сильные бритоголовые мальчики-шкафы возмутились, что они опоздают на работу, но их послали… да не туда, а в Госуслуги. Меня туда тоже послали. Я : «Как вы себе представляете везти человека 80-ти лет после инфаркта и инсульта в город для регистрации в Госуслугах?» - очередь на секунду затухла, а потом предложила вызвать доктора на дом. Я удивленно изрекла: - Вы серьезно? Вы, правда думаете, что доктор самолично привезет на дом ЭКГ и сам, добровольно исправит рецепт и привезет на дом лекарства?  - я внимательно взглядом гипнотизера взглянула в глаза особо умной особы. Я еще очень хорошо помнила, как пару месяцев назад наш врач за вызов на ковид деньги получила (о чем нам сообщили работники скорой), но увы к нам так и не дошла!!! Заблудилась, хорошо, хоть домой дорогу нашла!

В общем, я зашла взять ЭКГ вне всей бешеной (да не покусанной собаками,а доведенной ненаучной организацией труда) очереди.
Результат ЭКГ нашли быстро, всего за три минуты, а на мой вопрос как нам быть с триметазидином и бисопрололом по регионалке, доктор, мягко говоря, удивилась.
Но я очень доброжелательно, совсем наивно, продолжила, что мы в прошлый раз не смогли получить препараты, потому что дама, которая всегда оформляла  нам рецепты, была на больничном. И теперь я не знаю, с кого правильно начать – то ли с заведующей, которая ставит подпись и заодно наберет рецепт,а может теперь этим горздрав занимается, там в ковид министр сидит и шлепает рецепты?! Наш – теперь наш - уважаемый доктор Кузькина выписала САМА оба рецепта, без ошибок и ОЧЕНЬ быстро. И принтер работал, и такая она была обходительная, а медсестра доброжелательная – просто слов нет. От лица больных благодарность!!!

Все это время приема медсестра была в глубоких раздумьях, потому что диагноза "беременность" у них нет, и что писать о предыдущей больной - она не знает. Подумав, вписала "Здорова". Видела я эту здоровую своими глазами! Что вам сказать? Почти как в анекдоте:
Привезли в морг мужика, которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, и в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!
Тут заходит девушка лет 40 с регистратуры, а медсестра к ней с просьбой: "Сделай так, чтоб эти лысые мальчики к нам больше не попадали. Хамло такое будет тут настроение портить..."

Вообще-то у не очень врачеватых врачей в обычной поликлинике ставится два диагноза: "Ну и чего приперся(лась), если ходишь, ковид кругом? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был?"

Вышла, а за дверью полемика шла по  нарастающей, уже вовсю катили бочку на правительство. Я говорю:
- Простите, разве это правительство мне в прошлый раз выписало неправильные рецепты?  Это правительство потеряло тонометр? Нет? Это оно так организовало прием доктора? Это оно не написало что прием ведется только по записи? Тогда причем оно?
- Надо наказать виновных, написать на нее, на заведующую, - раздалось в очереди.
- А давайте, я сейчас напишу, вы все подпишете и заведующую снимут, - подначила скандалистов я.
- Не снимут, - возразили мне.
- Возможно, вам и не снимут, а мне снимут.
- С чего бы это? – удивилась самая горластая - ты че, особенная?
- С того, что у меня есть  доказательства их ненаучной организации труда и писать я буду по нисходящей, весело будет всем, и вам тоже.
- А кто нас лечить-то нас будет? – спросила, округлив глазки, до сих пор молчавшая девушка с округлым животиком, которая теперь наблюдалась не у гинеколога а у терапевта.
- Не знаю, мне все равно, я вообще не из вашей поликлиники, - изрекла я и пожелав всем хорошего дня, упорхнула вниз - оформлять квотные препараты. За мной наконец-то повисла тишина.

Я спускалась вниз по лестнице и размышляла, что во-первых, Кузькину никто не уберет, вернее временно, на пару недель, тихо переместят в Красную зону, заменив на другого доктора, возможно из числа пенсионеров, во-вторых никто бы жалобу и не подписал. А, в-третьих, еще через месяц, наш чудо-доктор наверняка недолго побудет у нас на участке и поскольку тонометр у него всегда есть, сможет послушать сердечные ритмы, глянуть на ЭКГ и назначит без лишних движений и слов по квоте адекватные препараты. Наш уважаемый доктор Коновалов! Эх, побольше б таких Докторов!!! Геннадий Иванович - настоящий профессионал! Мы им гордимся! Весь участок его обожает!

А так получается, как в анекдоте.
 На приеме у врача больной говорит: - Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хрен знает у кого.

Знаете, есть такие доктора, которые даже в самой тяжелой обстановке умеют поднимать больных одним добрым словом, да-да, посмотрят, улыбнутся, тихо скажут: "Все будет хорошо". А нашей красоте писанной, блондинке - доктору Кузькиной этому еще учиться и учиться! Ничего, до пенсии ей еще лет 10 - научится!

От лица всех больных выражаю доктору огромную благодарность за чудесную сказочку и столь приятное времяпрепровождение в городской поликлинике.

И от себя дам совет: сидите дома, господа! Нервы целее будут!

*В русском языке закрепилась крылатая фраза «вторая часть Марлезонского балета»,указывающая на неожиданное развитие событий или развитие, о котором говорят с иронией. Аналогично, выражение «Марлезонский балет» иногда употребляется в переносном смысле для обозначения череды событий гротескного характера.