Невзаимная любовь

 Разговаривают редактор и начинающий автор:
 - Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!


А давайте разберем, что это за зверь такой "рецензии" и с чем их едят?
Это способ заработать баллы, чтобы вы могли выставлять свои анонсы. Продвинуть свои произведения. Любому ежу понятно!

Чтобы написать критический отзыв о статье,  критики руководствуются следующими правилами:
отзыв ваш должен включать в себя
ВСТУПЛЕНИЕ, ОСНОВНОЙ ТЕКСТ, в котором рецензент высказывает ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ о материале;
Ну и ЗАМЕЧАНИЯ И ВЫВОДЫ – кудаж без них.

 Писать нужно по теме, не делая отступления и ссылок на другие источники. Поясню на пальцах: вы критикуете меня, а не хвалите себя в ответ, потому что по вашему мнению, ваше произведение ЛУЧШЕ моего. Высказывая замечания, следует их аргументировать. В чем автор прав или не прав, хорошо ли раскрыл тему, правдиво ли либо скучно.

В самом лучшем варианте вы просто напишете, что вам понравилось. В худшем – в неприличных выражениях, совершенно не свойственных почтенным сединам, вспомните Бога, Сатану, весь их штабной корпус и кары небесные, силы света, которые одного вас "энергетически и духовно чистого" уведут в чертоги Шамбалы, райские кущи  потому что вы:  веган, купаетесь в проруби, смотрите "Спас" ( подчеркнуть нужное), и посылаете свет всем родным, которые за ваши заскоки давно послали вас за просветлением...

Даже не знаю, может по совету Славы Сэ вам стоит отрастить бороду, как парадигму русской духовности? А? Говорите, что борода уже есть? Тогда точно проблема в духовности.

По факту если я вам напишу как есть, вы разобидитесь.
- Почему у вас столько синтаксических и логических ошибок? Почему вы нарушаете стилистическую канву произведения? - удивленно вопрошаю я.
- Потому что я художник - я так вижу.- Вы вспомните и мою маму и остальных родственников и... Оно мне надо?

И, если не отвертеться, я пишу вам: "Ах, как все чудно и романтично!" - Вы визжите от восторга и кропаете очередной шедевр.
Или вспомнив у уважаемого Редактора: "Если можешь не писать- не пиши", - ухожу по-английски, молча. Тем более, когда вижу плагиат. А  автор прикидывается валенком.
Ну вот такая у нас с вами невзаимная любовь!!!

 Если человек не в состоянии ответить на замечания, на любой вопрос  он ответит, пардон за мой плохой французский, ...ни в Красную Армию... Непременно приплетет сюда Бога всуе, потерю собачки, мужа, почки и еще оценочную  реакцию на события дня сегодняшнего... Про Бога-то зачем?

А может я, прости меня Господи, мусульманка, и на коврике бью поклон за поклоном? Или йогнутая на всю голову: сплю в тантра-позе саранчи? Или того хуже – шизанутая старая ведьма: снимаю, порчу, а заодно тибедохаю ваши проблемы? Шутка. Я добрая фея, и на кукле с вашим лицом я акупунктуру делаю. Так почему мне цитируют Писание или Библию? И туда же лекцию политпросвета, с точки зрения субъективной реальности данного индивида! Кстати, а Маркса-то еще никто ни разу не цитировал!  Вай-вай-вай!


Никто из критиканов не написал ни слова про:
- лингвистическую специфику политического дискурса;
- индивидуально-авторские преобразования фразеологических единиц в языке художественной прозы;
- коммуникативную лексику русского языка: ее состав, семантику, функционирование.
- оценку вклада онтологической информации в распознавании кореферентных связей на материале русского языка;
- вариабельность генетических маркеров шизофрении и болезни Альцгеймера в популяциях Евразии!


 Слюшай, абыдно-да?