Санкции набирают обороты

   Из-за спертого, насыщенного аммиачной старостью воздуха в Овальном кабинете, першило в горле.
   «Опять старик забыл поменять памперсы», подумала Джен, однако вслух произнесла совершенно иное.
   — Доброе утро, мистер Президент! Хорошо выглядите.
   — Как и ты, Джулия, — отозвался, улыбаясь тот.
   — Прошу прощения, мистер Президент, меня зовут Джен.
   Байден удивленно приподнял брови:
   — Ах, да! Ну конечно же, Джен. Я вас спутал с Джулией Робертс. Ну, знаете, она еще играла проститутку в фильме «Красотка»? Я еще подумал, что это Джулия так подурнела? Чем занимаетесь, Дж… Джен?
   — Я Ваш пресс-секретарь, мистер Президент.
   — Ну, конечно, конечно… Итак? — хозяин Овального кабинета выжидательно посмотрел на рыжеволосую собеседницу. — Кстати, мэм, а вы уверены, что мой пресс-секретарь вы, а не ирландец? — он выразительно коснулся пальцами волос на голове.
   — Никаких ирландцев! Это просто краска для волос, мне нравится этот колер. Но давайте перейдем к делу. Мистер Президент, меня продолжают беспокоить русские. В смысле — Россия.
   — А что не так с Пруссией, Джейн? Если мне не изменяет память, ее давно уже нет. Она теперь называется Германией и четко выполняет все наши указания, — Байден поковырял в ухе и широко белозубо улыбнулся, словно на предвыборных дебатах.
   — Нет. Я имею в виду Россию. Москва… Эта страна находится гораздо севернее. И к востоку, — подумав, добавила помощница Президента. — Они все дальше продвигаются вглубь Узбекистана и если оккупируют его полностью, то окажутся на самом пороге НАТО. Санкций, которыми мы подвергли Москву, явно недостаточно. Конфискованные у русских олигархов яхты и недвижимость эффекта не дали. Простой народ от этого не чувствует себя пострадавшим. Нужно нечто иное. Масштабное. Чтобы санкции коснулись всех.
   — Очень интересно, Джоан. И что вы предлагаете?
   — Еще раз простите, мистер Президент, но мое имя Джен.
   — Никак не запомню имена своих сотрудников. Их так много, разных. А давайте я буду звать вас Джинджер*? Уж это имя я точно не забуду.
   — Ну что Вы, мне кажется это будет звучать слишком фамильярно, — Псаки кокетливо поправила прическу. — Меня совершенно не прельщает слава Моники Левински.
   — Ну уж ее слава вам никоим образом не грозит, Джудит. Так что там с санкциями?
   — Я думаю, мистер Президент, что наши санкции должны коснутся всего русского народа. Прежде всего надо наложить запрет на использование в России аттракциона Американские горки. Лишение развлечений подорвет их дух. Кроме того, необходимо отдать распоряжение Европе, чтобы ее страны тоже подключилась к процессу. Вот, я приготовила неполный список того, что должно подпасть под новые санкции.
   Псаки достала из папки, которую держала в руках, лист бумаги и зачитала:
   — Шведский стол и шведская стенка, скандинавские палки — без них они не смогут заниматься ходьбой. Далее, испанский сапог. Я не знаю, почему он непарный, но полагаю его тоже нужно внести в список санкций. Кроме того, французский батон. Пусть едят свои караваи и шаурму. Французский поцелуй.
   При слове «французский поцелуй» Байден мечтательно улыбнулся.
   — Круасаны, — продолжила зачитывать пресс-секретарь, — немцы пусть запретят штрудель и баварские сосиски. Поляки — краковскую колбасу. Итальянцы должны запретить пиццу, макароны, а также брак по-итальянски и развод по-итальянски. Мне не удалось выяснить в чем их отличие, но у русских я встречала эти словосочетания. Список можно еще продолжить, необходимо вынести этот вопрос на слушания в сенате и конгрессе.
   — Браво, Джамиля, вы проделали большую работу, — одобрил Президент Соединенных Штатов Америки.
   — Но и это еще не все, — Псаки на сей раз решила проигнорировать Джамилю. — Нужно жестко потребовать от России переименования своих Москвы и Санкт-Петербурга. Пусть подберут для них другие названия.
   — А это зачем? — удивился Байден. — И почему именно эти города, а допустим, не Архангельск и Краснодар?
   — Ну, как же, мистер Президент, Вы же знаете, что у нас в разных штатах более двадцати городов и городков с такими же названиями. И Вы только представьте, что получится, если украинские беспилотники Байрактар вдруг собьются с курса и начнут бомбить наши Москву и Санкт-Петерсбурги?
   Президент удивился:
   — Дженни, вы полагаете им хватит горючего и они смогут перелететь океан?
   — Но они могут планировать в потоках воздуха и без горючего, я полагаю, — возразила Псаки.
   Байден вздохнул, пожевал губами, подбирая слова.
   — А вы в курсе, Джоан, что весь цивилизованный мир считает вас, мягко говоря, глупой. Я бы с удовольствием применил санкцию против вас, потому что вы, как говорят русские, тупы, как сибирский валенок. А Сибирь, если я не ошибаюсь, находится в России. Но дело в том, что вы меня вполне устраиваете такая. Так, что у нас дальше?

* Джинджер (Ginger – англ.) — рыжик.
 
                28.03.2022