Курсы самообороны... от соседей

Итак.
Здравствуйте, уважаемые вечно страдающие! От соседей.
Особенно сверху.

А чего Вы не в коттедже устроились? Или в таунхаусе?
А?
Вопрос риторический.
Этих прелестей на всех не хватает.
Приходится кучковаться.

Так.
Ситуация первая.
Ваш уважаемый сосед топит Вас и Ваше имущество самым беспардонным образом 14 раз за неделю.
Как быть?
Что делать???
Берёте трубку. Набираете его.
И очень ласковым голосом, желательно мужским, говорите:
"Вас беспокоит Генеральный директор Департамента по благоустройству и процветанию г. Вашего.
Ввиду того, что Вы своими канализационными водами портите нам всю благополучную отчётность, мы приняли решение на уровне Президента РФ отрубить Вам воду холодную и горячую к чёртовой матери!
Всего Вам доброго".
И кладёте трубку.
Всё!
Он по идее должен быть в шоке.

Дальше.
Ситуация вторая.
Времени-поздно!
Ваш глубокоуважаемый сосед с такими же сильно уважаемыми гостями забыл посмотреть на часы и наслаждается музыкой.
Но наслаждаться одному ему неохота и он, выставив колонки за окно, заставляет наслаждаться всех!!!
В округе.
Так.
Что делать?
Звонить в полицию?
Полиция посылает.
К участковому. Участкового Вы видели когда-нибудь? Никогда?
Он вечно на участке.
Копает, окучивает, садит...
В общем, дел невпроворот.
Не до Вас!
А на дворе, между прочим, ночь, плавно переходящая в утро.
А Вы всё ещё с вытаращенными глазами смотрите в потолок!
Гипнотизируете?
Релаксируете?
Так.
Берёте трубку. Набираете его.
И, желательно женским голосом и, желательно очень приятным, нежным, извиняющимся тоном говорите:
"Вас беспокоит ФСБ г.Вашего. Инспектор Громыхалова.
Очень приятно, что Вы дома и ещё бодрствуете. Продолжайте быть дома и бодрствовать!
Проверка паспортного режима в Вашем доме.
Будьте любезны, будьте на месте. Мы будем минут через 5. Всего вам доброго".
И кладёте трубку.
Что, музыка поутихла? Притворились мёртвыми?
Вот.
Где-то так.
Главное выдержка и уважение друг к другу.
А по-другому как?
Перестрелок нам не надо!
Спокойного Вам утра.