Вредный мальчик. Глава 4. Из сериала Алиса

Это "нулевые", детка!

Сериал "Алиса в стране без чудес", книга 3

Читайте также из сериала "Алиса в стране без чудес" книгу 1 "Нескучная практика": http://proza.ru/2021/11/20/1859

И книгу 2 "Перелетная птаха":http://proza.ru/2022/01/28/2006

Предыдущая глава: http://proza.ru/2022/04/04/1860

Глава 4

– Да не пьяная она. Может, плохо стало, упала, ударилась затылком, – слышу расплывающийся женский голос.

Голова тяжелая, кровь больно бьет по вискам. Глаза открывать совсем не хочется. Но просыпается любопытство: что со мной произошло и где я нахожусь?

– Ты в медвытрезвителе, деточка, – успокаивает тот же бархатный голос (опять вслух разговариваю!). – Не волнуйся, сейчас давление померяем, анализ возьмем...

– Какой анализ? Какой вытрезвитель? – вскакиваю и оголтело озираюсь по сторонам.

Я на кушетке. Рядом очкообразная обладательница бархатного голоса лет 50-ти, не меньше. Позади нее на меня пялятся двое здоровенных мужиков в форме.

– Постыдилась бы, девка, пьяной в школу приходить! – укоряет один. – Какой пример подаешь школьникам?!

– Да-а, молодежь сегодня вообще без комплексов, без стыда и без совести, – констатирует другой.

– Может, лучше расскажете, что произошло, – предлагаю я. – А то, по-моему, меня явно с кем-то путают.

Оказалось!.. Нет, честно, я бы до такого никогда не додумалась! В вытрезвитель позвонили и сообщили, что во дворе гимназии валяется прямо на асфальте пьяная женщина, ай-яй, какой пример для школьников, быстренько заберите, иначе детки насмотрятся... Вот меня и забрали. Никакого рюкзака, а соответственно, никаких документов рядом не было. И мобильник сперли! Ребятам не позвонишь. Это все тинейджеровские шуточки. Чем же я им так насолила? Вот сволочи!

– Что? – втроем возмутились «бархатная» тетенька и мужики.

– Извините, это у меня такая дурная привычка – мысли вслух произносить, – извиняюсь я.

На что медсестра глубокомысленно замечает:

– Тяжелый случай. Нарушен контроль речи. Возможно – сотрясение мозга. Милочка, тебя не тошнит?..

В общем, пришлось пройти мне всю процедуру медвытрезвительной заботы, так как на уговоры позвонить Македонскому или Рябцеву никто не поддался. Меня ставили по стойке смирно и просили пальцем руки дотянутся до кончика носа, затем поприседать и пройти ровненько по половице, дыхнуть в трубочку и (венец всем издевательствам!) сдать анализ мочи.
 
Сообщать свой адрес, имя и фамилию я наотрез отказалась. Еще не хватало, чтобы узнала тетя Дуся о моих приключениях! Ей и так хватило переживаний в прошлые приезды.

А вот в милицию, прокуратуру и наркологу доложить, что в вытрезвителе сидит рыжая зануда, требующая освобождения и томатного сока, настояла. Только бы хлопцы побыстрей отыскали!

Дядьки затолкали  меня в палату по соседству с какой-то тетенькой, здорово храпящей на железной кровати, и сообщили, что «услуги» вытрезвителя стоят 72 тысячи рублей (35 баксов в переводе на «зеленый» язык).

– А если выяснится, что я не пьяная, мне заплатят 72 тысячи за моральный ущерб?

– Не выяснится,  – обнадеживают дядьки, наглухо запирая двери.

Вот так-так! Очередной приезд в Бобровск и очередная веселенькая история! Ребята будут хохотать, не переставая, – нашли алкоголичку! Да я же крепче томатного сока ничего не пью!

Просто не люблю алкоголь и не понимаю, чего народ так по нему тащится? По-моему, на трезвую голову гораздо лучше думать, работать, отдыхать. По крайней мере, хоть помнишь, что делаешь, и чувствуешь себя человеком.

А некоторые мои однокурсники с будунища на лекции явятся и давай делиться впечатлениями бурной ночи, как пили, как подрались, как вырубились, как проснулись все в блевотине... Фу, счас вытошнит!.. И вообще, меня отсюда собираются выпускать или нет?

– А ну откройте! – тарабаню в двери. – Вы позвонили в милицию и прокуратуру?

– Слушай, молодуха, не буянь, – в окошке показывается морда, ой, простите, физиономия дядьки. – Ляг поспи и все пройдет. А то придется на тебя смирительную рубашку надеть и кляп в рот засунуть.

– Да засуньте себе этот кляп, знаете куда? – ого, даже не ожидала от себя такой грубости. – Откройте сейчас же! Я требую адвоката! Или старшего следователя прокуратуры Македонского! Или старшего оперуполномоченного Рябцева! Или Бурьяна-нарколога на худой конец!

– А ну заткнись! – к окошку подскочил другой дядька. – Напилась, так будь человеком!
 
– Это вы не человеки! – ору еще громче. – Безвинных девушек забираете да еще 72 тысячи требуете! А ну откройте, а то разнесу весь ваш вытрезвитель! Без работы останетесь, подхалимы ментовские!

Наверное, слово «подхалимы» их вывело из себя, потому что дверь нараспашку открылась, и на пороге выросли два здоровенных и красных от гнева мордоворота. Они ринулись прямо на меня, обходя с двух сторон. Как бы ни так! Я умудрилась проскочить между ними и вылетела в коридор. О-па! И входная дверь открыта! Принимают новую партию клиентов.

– Уйдите с дороги! Убью на месте! – я расталкиваю остолбеневших ментов (наверное, никто еще не додумался так нагло сбежать с вытрезвителя) и выскакиваю на улицу.
 
За спиной топот ног, свистки, крики!   Кричите-кричите, хоть лопните! Во второй раз я вам не поддамся!

Продолжение: http://proza.ru/2022/04/07/1635