Разоружение

В конце декабря 1994 года в засекреченном ракетном полку, где служил рядовой украинской армии Николай Воробьёв, случился страшный переполох.
- Вы должны расписаться в журнале секретности. О чём вы распишетесь, я скажу позже... - неожиданно начал совещание командиров подразделений строгий комдив.
Когда все торопливо выполнили нужные бумажные формальности, он сказал:
- В дивизию приезжают америкосы из комиссии по выводу с территории Украины ядерных вооружений согласно подписанного Будапештского меморандума. 
Испуганные офицеры загудели, словно растревоженные пасечником пчёлы.
- А куда именно они будут направляться? - спросил начальник штаба.
- Могут посетить любой полк на выбор! - грозно закончил комдив. - Приказываю встретить их достойно, как встречают у нас бывших врагов… Чтобы всё блестело, как у кота яйца!.. Мы носим погоны, мы должны их выполнять.
Поэтому весь личный состав воинской части аврально перевели на казарменное положение.
- Как идёт подготовка? - командир полка Бабич добросовестно выполнял приказания комдива.
- Все солдаты шуршат, моют и драят расположение! - доложил лучший старшина батальона, где проходил срочную воинскую службу Воробьёв. - В столовой для этих уродов пирожки жарятся.
- А туалет для гостей, где будет?
- В котельной, - ответил старший прапорщик, - там тепло и мы спешно
оборудовали приличный клозет.
- Точно приличный? - недоверчиво уточнил Бабич.
- Работающий смыв, розовая туалетная бумага и стульчак, обитый красным бархатом! - торопливо заверил он. - Всё как положено!
- Пойдем, проверим!
Командир полка служил в Советской армии, поэтому солдатам не доверял. Они медленно прошли в здание котельной. Дверь туалета никак внешне не выдавала своего тактического предназначения.
- Напишите хотя бы на ней букву М, - приказал командир.
- Есть! - вытянулся старшина. - А если приедут женщины в составе комиссии?
- Тогда нарисуйте ещё и букву Ж!
Бабич открыл двери туалета и заглянул внутрь. Внутри была темнота.
- Включи свет! - велел он.
- Лампочку спионерили… - запричитал старшина. - Только что была, саморучно вкручивал!
- Ты как прикажешь гостям попадать в это самое нужное место? - разъярился командир. - Окон то здесь нету…
Лампочку выкрутили из другой комнаты и свет в туалете включили.
- Головой отвечаешь за неё! - пригрозил Бабич. - Хоть часового сюда выставляй, хоть цепью лампочку прикручивай, но чтобы свет был!
- Так точно! Будет сделано!
Комполка продолжил инспекцию и обнаружил, что туалетная бумага тоже пропала.
- Ты хочешь опозорить меня перед комдивом! - распекал он старшину. - Будешь у меня через день заступать начальником караула целый год…
- Была бумага, была… - божился тот. - Солдаты спёрли.
- Пристёгивать её цепью бесполезно… - успокоился Бабич. - Всё равно размотают, поэтому повесишь новый рулон прямо перед походом гостей в нужник.
- Прямо вместе с ними забегу в туалет и повешу! - заверил старшина.
- Всё остальное, что не положено видеть убрать с территории!
Что не положено видеть, зачехлилось и заклеивалось. При этом не было никакой гарантии, что приедут именно к ним. В девять утра стало известно, что солдаты старались не зря.
- В полдень надо ждать бывшего вероятного противника, - сообщили комполка.
Приехали на полтора часа позже, на пыхтящем «ПАЗике». Вышли четыре иностранные морды, с ними командир полка Бабич.
- Баба негр - начальник, негр мужик и два каких-то рыхлых бледнолицых... - издалека заметил рядовой Воробьёв.
От традиционной водки с кабачковой икрой отказались, сразу начали осмотр. Подходили к каждой ракете, замеряли что надо, тщательно записывая. Потом наклеили на кабину самоходной пусковой установки ярко-жёлтую наклейку на английском языке:
- «Проверено!»   
Двинулись дальше. Половину осмотрели, захотели перекусить. Командир полка предложил им:
- Пройдёмте в столовую, там всё готово…
Они, поморщившись, вежливо отказались, залезли в смешной «ПАЗик» и давай точить какие-то шоколадные батончики. Поели и пошли дальше осматривать. Тут их начальница вспомнила, что забыла что-то измерить у одной из уже проверенных ракет.
- Нужно всё делать по инструкции! - сказала она с ужасным акцентом.
Возвратились, а наклейки нет. Негритянка давай возмущаться:
- Подлог! Хотели скрыть ракету!
- Никак нет! – оправдывался Бабич.
- Ту, с наклейкой, куда-то перегнали, пока обедали, - настаивали американцы, - а сюда загнали неучтённую.
Бабич испугался, что может стать причиной международного скандала, поэтому попытался мегеру успокоить:
- Может, отпала наклеечка?
- Это невозможно! - отрезала американка. - Супертехнология НАСА! Эту наклейку невозможно отклеить!.. Гарантия один год!
Вызвали рядового Воробьёва, который у пусковой установки на посту стоял и комполка спросил его:
- Наклейку брал?
- Нет.
- Куда делась?
- Не знаю… - неуверенно как-то ответил Николай.
Прижали бойца морально, про международный скандал рассказали. Он отнекивался долго, потом сознался:
- Я взял…
- На хрен?! - удивился офицер.
- Домой хотел отправить, она красивая.
Негритянской бабище Бабич сообщил:
- Всё в порядке, ракета на месте, наклейку снял солдат, вот она в целости и сохранности.
Американская комиссия пребывала в шоковом состоянии и категорически отрезала:
- Не может быть!
- Можете проверить! - посоветовал Бабич.
Наклеили новую наклейку, он Воробьёву велел:
- Показывай, как снял!
Тот расстегнул ремень, подышал на пряжку, и давай по наклейке с остервенением елозить. Пару минут потрудился, наклеечку за уголок подцепил и преспокойненько отклеил.
- Примерно так! - сказал сообразительный рядовой.
- Вот вам и супертехнология! - засмеялся довольный командир. - Наш солдат способен не только туалетную бумагу воровать, а даже не снимаемую наклейку отодрать. А если надо, то и ракету прикарманить!