Вредный мальчик. Глава 23. Из сериала Алиса

Это "нулевые", детка!

Сериал "Алиса в стране без чудес", книга 3

Читайте также из сериала "Алиса в стране без чудес" книгу 1 "Нескучная практика": http://proza.ru/2021/11/20/1859

И книгу 2 "Перелетная птаха":http://proza.ru/2022/01/28/2006

Предыдущая глава: http://proza.ru/2022/04/28/1750

Глава 23

Весеннее солнышко особенно приятно, потому что душа истосковалась по нему за долгую холодную зиму. А я на солнце вообще млею, как мартовский кот. Ну, не смейтесь, не  в смысле пения под окнами из-за бурлящих гормонов. А наоборот, хочется завалиться под куст и сладко полудремать. Говорят, это нехватка витамина Д.

– Алиса, смотри под ноги, а то и витамин Д не поможет, – хохочут хлопцы.

Опять я вслух задумалась!

– А вы не ржите лошадьми Пржевальского, – парирую в ответ. – Тоже мне конспирация!

Да, видон у парней в длинных черных платьях и с платками на голове потрясающий. Все Юдашкины, Версаче и Кардены расплакались бы от зависти. Ну представьте, трое здоровенных монашек матроской походкой вразвалочку легко, как пушинку, тянут здоровенные сани! На таких сестрах пахать можно без зазрения совести!

– Девчонки, может губы накрасим? – кокетничает Экстремал. – Ну, чтоб больше походить на этих, женщин которые...

– Ты монашек с накрашенными губами видел? – пресекает все попытки облагородить внешность Македонский. – Для них это грех великий.

– А мы, может, того... грешные монашки, – гогочет Терминатор.

– Тихо! – громким шепотом командует Цезарь. – Прекратите ржать. У леса везде уши, не хватало еще завалить операцию. Так, дорога расходится. Давайте, Серега и Игорь – направо, а мы с Алисой – налево.

– Ага, а чей-то ты с Алисой и еще налево: – возмущается Терминатор. – Вон врача себе в спутники возьми. А то опять будешь приставать к моей девушке и говорить, что это она прилипла.

Меня от такого монолога бросило в краску. Краем глаза замечаю, что Цезарь тоже расцвел майским кустом.

– Ребята, чтобы вы не ругались, лучше я с Алисой пойду, – миролюбиво предлагает Экстремал. – У нас уже был опыт, когда мы воображали влюбленную пару... И знаете, неплохо так получилось...

– Ага, парочка влюбленных того... монашек! – ржет опять Терминатор. – Да вас Папа Римский проклянет в страшной молитве.

– Папа Римский католик, – серьезно обрывает все шутки Македонский. – А мы православные монашки. И милиция пусть тут не выпендривается. Приказ есть приказ!

И... по-нес-лось! Когда оспаривается девушка – это полбеды. Но когда   затрагивается профессиональная гордость правоохранительных органов – это «хавайся у бульбу» – фашистское нашествие в ...41-ом было не так страшно.
 
В общем, пока наши мальчики, брызгая слюной и размахивая руками, доказывали друг другу какую-то истину, мы с Экстремалом свернули налево и пошлепали по талому снегу вглубь леса. Здоровенные сани, конечно, оставили ребятам. Они сейчас разгорячатся, тянуть будет легче.

Долго ли мы шли, коротко ли... Солнце уже поиграло и исчезло. Лес стал гуще. И крики ребят затихли за спиной. Как вдруг... Ну прямо русская народная сказка! Медведь! Честно! Настоящий! С ревом угрожающим. С пастью распростертою. И с глазами красными. Жуть!

– Шатун, наверное, – предположила я вслух. – Кто-то берлогу раскочегарил, выгнал бедненького прямо на улицу, не дал досмотреть теплых снов про море...

– Какое море, Алиса! – в ужасе завопил Экстремал. – Он же там ни разу не был! Ма-ма! Драпай, пока не поздно!

И врач-нарколог с топором в руке бросился с тропинки в чащобу. А Миша, наверное, учуял, что у того в кармане пузырек с валерьянкой, и следом! Я, конечно, не хотела пропустить такое умопомрачительное зрелище и бросилась за ними.
 
Как мы бежали-и-и! Впереди Экстремал, как Чингачгук, с нечленораздельными криками размахивал топором, прорубая в глушь дорогу. За ним четвероногий друг, правда, уже на двух лапах (дрессированный, что ли?) с треском разбрасывал в стороны ломающиеся ветки. А следом я, зайчик-попрыгунчик, приподнимая полы длиннющего платья и еле сдерживая рвущийся из груди смех. Честно, страшно не было. Было жутко смешно.

Экстремал по дороге обронил топор и, почувствовав себя беззащитным без оружия, мигом взлетел на сосну. Как он сумел вскарабкаться по голому стволу, ума не приложу! Наверное, открыл в себе неограниченные способности.

Я тоже от греха подальше (а может, Миша укушенный бешеной пчелой?), тихонечко залезла на елочку, на самую верхушку, и прикинулась зеленой веточкой. Хотя медведь на меня не обращал никакого внимания. Даже обидно. Будто я не женщина вовсе.
 
Зато Экстремал у него пользовался неограниченной любовью. Миша тряс сосну, обдирал ствол, ревел, терся спиной, но Игорь ухватился за дерево намертво. Наверное, для большей прочности еще обмотался скотчем. И все приговаривал:

– Мишка-медведь, научи меня реветь. Дам те травки покурить, чтобы мог меня забыть...

– Игорь, в детском стишке совсем по-другому, – рассмеялась соседняя елка (то есть я подала голос).

– Ой, Алиса, ну чего он ко мне привязался? Может, от меня псиной несет? Я вчера у знакомого бульдога гладил.

– Нет, Игорь, не надейся! Это любовь! С первого взгляда!
 
–   Ма-ма! Ну почему я не умер тогда на катке от вражеской шайбы и хронической усталости?

Это он вспомнил наш коронный матч с тиграми из прошлой серии (читай «Перелетную Птаху»).

– А потому, Игорь, что тебе на роду написано укрощать бешеного медведя! Хотя могу поспорить, что это медведица. Спорим? На пакет томатного сока?

Продолжение: http://proza.ru/2022/05/02/1638