Почему жены гнобят мужей

Эпиграфы

1. Основная проблема женщины - найти мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.

2. Нет несчастных и счастливых пар. Есть пары, где мужик знает, как успокоить бабу, и где мужик - сам баба.


Недавно мне одна 35ти летняя женщина, имеющая троих детей, сказала, что родить для неё не проблема. Проблема - вырастить и воспитать. Кстати говоря, первая дочка у нее от первого мужа, от которого она ушла, из-за того, что устала все тащить на своих плечах. «Если придут сантехники, то с ними буду говорить я, - жаловалась она, - по сути, я была для него мамкой, устала». Сейчас она счастлива со вторым, которому родила еще двоих девчонок. Очень наглядная иллюстрация для моего повествования.

Человек, стоя на границе двух миров, имеет черты обоих. В человеке сосуществуют две природы – Божья и животная. Последняя основана на инстинктах. Человек зачастую не осознает их влияние, но от этого они никуда не деваются. Основным инстинктом является инстинкт продолжения рода. А может и не только инстинкт это, ибо Господь нам сказал «плодитесь и размножайтесь».

И если для мужчины этот инстинкт связан прежде всего с сексуальным влечением, то для женщины это влечение обычно имеет меньшее значение. Женский организм производит примерно одну готовую к оплодотворения яйцеклетку в месяц, а родить она может максимум один раз в год. Мужской организм вырабатывает семя постоянно и в огромных по количествах. Поэтому с точки зрения природной целесообразности сексуальные потребности женщин многократно скромнее. Как сказал один остряк: «Мужчине нужно постараться, чтобы получить секс, женщине - чтобы его избежать».

Но родить это одно, а вот довести своих чад до состояния, когда они смогут себя защитить и обеспечить всем необходимым для выживания - это совсем другое. И если первое чревато в основном физиологическими рисками, то второе - дело не менее сложное, требует больших усилий, ресурсов, терпения и гораздо более длительного времени.

У человека, по сравнению с другими животными, период взросления достаточно продолжительный. Более того, этот период в разы больше, чем у других млекопитающих. Так физиологическая зрелось у тигра наступает в 4 года, лошади в 3, коровы и собаки в 1,5, овцы, свиньи и кошки в 1, мыши и крысы в 2 месяца.

Сложно однозначно назвать, в каком возрасте наступает зрелость человека. Если физиологическая наступает в 12-14 лет (если задуматься, то непонятно, как наши дикие предки вообще выжили с таким огромным сроком взросления?), то социальная лет в 15-16. В современном обществе к этому возрасту человек получает минимальное образование и сможет пойти работать. Но родители, которые в 16 лет говорят своему ребенку: всё, я тебе больше кормить не буду, иди работай, - большая редкость. Как правило подростки получают 11летнее образование, а это 17-18 лет. А желательно ещё и высшее образование дать - в таком случае содержать своё чадо на полном довольствии придётся лет до 22. То есть почти четверть века!

И никакого равноправия между мужчинами и женщинами категорически быть не может! Такое равноправие возможно только в одном случае - если мужчины смогут научиться рожать. Женщины наделены величайшей способностью зарождения внутри себя жизни. Ни одни Ньютон не творил ничего подобного при всей своем интеллекте. Когда почти из ничего, всего из двух клеток, появляются четыре, потом восемь, потом еще и еще, и в конце концов творится самый настоящий человечек. С головой, туловищем, ручками и ножками. Ну совсем как мы с вами) Это величайшее чудо, и величайшая тайна. Это накладывает на женщину большую ответственность. Отсюда разделение прав и обязанностей - мужчина в большей степени отвечает за настоящее, женщина - за будущее. Запомним это утверждение, на нем, по-сути, строится все дальнейшее повствования.

Женщину, осознает она это или нет, заложенная в нее программа побуждает  позаботиться о том, чтобы имелись условия, в которых можно будет сохранить своих чад, обеспечив им, как минимум, безопасность. Безоспасность - это настоящее, за настоящее отвечает мужчина. Именно поэтому девочкам, как правило, нравятся хулиганы, и они не слишком жалуют нерешительных очкариков. Помните песню:

Первая красавица в городе жила,
Очень неприступная девочка была.
В школе не шалила и вела дневник,
Редко выезжала к морю на пикник.

Рядом жил парнишка - мелкий хулиган,
На крылечке чистил краденый наган,
Как всегда беспечный, сядет у ворот
Сказочку расскажет, песенку споёт.

Девочка, волнуясь, села на карниз
И с ужасным криком кинулася вниз,
Так соединились детские сердца,
Так узнала мама моего отца.

Хотя казалось бы, должно быть наоборот. Вероятность того, что хулиган не получит образования, будет иметь малооплачиваемую работу, будет изменять, выпивать, может даже будет связан с криминалом достаточно высока. Интеллигент-очкарик скорее всего будет примерным семьянином, получит высшее образование и будет больше зарабатывать, чем хулиган, который наверняка хуже учится, прогуливает уроки и т.п. Но инстинкты берут свое. Смею предположить, что в те далекие времена, когда они вырабатывались, смелость, брутальность, решительность (что означало защиту и безопасность) весили больше, чем интеллект и эмпатия, которыми трудно было противопоставить дубине и копью. Времени сильно изменились, но природа зачастую берет свое.

Безопасность включает в себя несколько аспектов.

ФИЗИЧЕСКАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ

Конечно сейчас не такие времена, что по улицам ходят банды хулиганов и женщину нужно защищать физически. Хотя конечно, бывает всякое. Но женщина должна чувствовать, что она замужем, за мужем. И если какое-нибудь хамло схватил вашу женщину за руку или что-то сказал грубое, вы должны проявить свое мужское начало и как-то по мужски отреагировать. Как? Много зависит от конкретной ситуации. Но никак не реагировать нельзя однозначно.

С другой стороны, нужно избегать крайностей и бить морду каждому встречному естественно тоже не нужно. Иначе она подумает, что она замужем за психом.

ОТСУТСТВИЕ КОНКУРЕНЦИИ

Важный момент - у мужчины не должно быть женщины-друга. Женщина-друг, это либо прошлый секс, либо будущий, а возможно и настоящий. Поэтому, чтобы женщина чувствовала себя в безопасности, нужно прекратить общение с любыми женщинами в качестве друзей. Сказать, жене, что я пойду в кафе пообщаюсь со Светкой, так как мы «просто друзья», является недопустимым. Представьте, что вы муж этой самой Светки, и она пошла в кафе с каким-то мужиком. Думаю, вас это не обрадует.

МАТЕРИАЛЬНЫЙ ДОСТАТОК

Еще одной важной составляющей безопасности является наличие материального достатка. Так как если холодильник пустой и вы работаете на малооплачиваемой, но интересной работе, то о какой безопасности может быть речь? Если обеспечение семьи имеет более низкий приоритет, чем интересная работа, то семью заводить наверное не стоит.

УМЕНИЕ БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Чтобы семейный корабль не пошел ко дну, им должен кто-то управлять, принимать решения, брать на себя ответственность за эти решения. Можно это назвать лидерскими качествами. Женщине не нужно это самое лидерство, ей хватает и своих забот и хлопот – воспитание и уход за детьми. Но для этого она должна быть уверена, что штурвал её семейного корабля в надежных руках.

Если мужчина умеет брать ответственность, за себя, за семью, то у женщины возникает ощущение сильного плеча. Надежность - самое главное качество, которое женщина ценит в мужчине. И это тоже можно отнести к безопасности. Надежный корабль - безопасный корабль. Надежность - это уверенность в будущем, уверенность за себя и за своих детей.

Казалось бы, достаточно привлекательным вариантом являются отношения, когда ответственность распределяется поровну между супругами. Это, так сказать, партнерские отношения. Но у корабля, в том числе и семейного, не может быть двух капитанов. Если капитана будет два, то сложно сказать, куда это судно заплывёт. Здесь не вопрос - кто главный. Дело в том, что любая попытка выстроить порядок (как альтернативу хаосу), рождает иерархию. Иными словами структуру. А структура не может состоять из одинаковых частей. Сложно представить автомобиль с двумя рулями.

Руль не важнее колес, хотя он всем рулит. А колеса не менее важны, чем руль. Машина поедет тогда, когда есть и руль, и колеса. Они одинаково важны для функционирования системы. Просто они выполняются разные функции.

Если продолжить аналогию с кораблем, то кок или лоцман не лучше и не хуже капитана. Просто они выполняют разные функции. Без кока команда умрет с голоду, без лоцмана сядет на мель, а без капитана вместо Африки прибудет в Антарктиду. Так кто из них важнее? Конечно же все.

Хочу уточнить, что это отнюдь не означает, что мужчина должен принимать решения по всем вопросам. Подавляющее большинство вопросов не являются глобальными, а женщина не нуждается в мелочной опеке. Какие покупать занавески - речь не про это. Речь идет о действительно важных вопросах (например, брать или не брать ипотеку). Такие вопросы желательно, чтобы решал мужчина. Хотя бы потому, что он основной добытчик и должен осознавать всю ответственность такого шага.

В моей семье, например, большинство вопросов решается по принципу двух «да». Положительное решение принимается, если оба сказали «да». Если хотя бы один говорит нет (все равно кто), то решение будет отрицательным. Еще одним правилом является следующее: если вопрос касается, кого то одного, то решение принимает тот, кого это вопрос касается. Например, если я хочу ходить в бассейн, то я это решаю сам. При условии, конечно, что мои посещения бассейна не способ отлынивать от каких-то домашних дел.

И что интересно, при таком казалось бы равноправном способе принятия решений, когда уважается мнение каждого, я зачастую слышу от жены - почему все решаешь ты? Курьёз заключается в том, что инициатором подавляющего большинства наших покупок является она. Почему - понятно: она отвечает за домашний очаг, за наше гнездо и в нем все должно быть (по сути тоже относится к безопасности). Иногда - на всякий случай, вдруг понадобится. Лучше иметь и не нуждаться, чем нуждаться и не иметь. Согласно принципу двух  «да» для того, чтобы что-то купить (речь не идет о бытовых покупках, а о значимых вещах) всегда требуется мое согласие. И получается, что последнее слово как-бы всегда за мной. Хотя по факту это совершенно не так и решение принимается совместно.

Мне приходится принимать решения самому только по действительно важным и сложным вопросам и то только потому, что жене сложнее взять на себя эту самую ответственность (не даром говорят про груз ответственности). Я вынужден это делать и, честно говоря, не скажу, что слишком рад этому обстоятельству. Но брать ответственность - это мужская обязанность. Обращаю внимание - обязанность. То есть хочешь-не хочешь, а ты - мужчина. И это достаточное основание того, что ты должен. Так устроено природой или Богом (кому как нравится).

Честно говоря, слово «обязанность» не совсем подходит. Потому что это сама суть мужчины. Точно также как суть женщины - длить род человеческий, а суть солнца - светить. Если солнце перестанет светить, то оно потеряет свою суть и станет бесполезным. Если мужчина не берет на себя ответственность за себя и семью, то этим самым он перестает быть мужчиной. Как это ни неприятно для кого-то звучит.

КАК ПОНЯТЬ НАСКОЛЬКО СТЕНА КРЕПКАЯ?

Мы определили три основных роли мужа, которые обеспечивают безопасность семьи: воин (защита, физическая безопасность), добытчик (материальный достаток) и лидер (умение брать на себя ответственность).
 
Зададимся вопросом: как женщине понять, насколько ее муж соответствует этим критериям?

Здесь можно вспомнить, с чем народная мудрость сравнивает мужа:

За мужниной спиной, что за каменной стеной.
За добрым мужем, как за каменной стеной, за худым мужем и забора нет.

Но как убедиться, что стена твёрдая, не облокотившись на неё? Очевидно же, что пока не надавишь – не поймешь. Внешне это может быть вполне крепкая стена, а ткнешь – и развалится.

И вот здесь пожалуй самое интересное в моем повествовании. Потому что поведение, которое начинают на этом этапе отношений демонстрировать жены, является причиной, по которой многие мужчины обвиняются своих жен в том, что они, извините, стервы. Итак, женщина начинает действовать! Но важно понять истинную причину ее поведения  и тогда все встанет на свои места.

Чтобы проверить крепость этой самой стены, то бишь мужа, жена начинает им командовать – сделай то, сходи туда, принеси это и проч. Это может вначале иметь вполне безобидный характер. И муж начинает все это делать – попросили, почему бы не уважить?

Тем более, в начале брака обычно присутствует такое чувство, как любовь - не хочется огорчать любимого человека. По крайней мере так принято называть это чувство. Хотя чаще всего это влюбленность, которая возникает на зашкаливающем в юном возрасте гормональном фоне. Какой головой ты думал, когда женился? - нередко задают вопрос молодым мужьям.

Настоящая любовь приходит много позже, после того, как вместе будет съеден, что называется, не один пуд соли.

Влюбленность я бы определил как симпатию, приправленную сексуальным влечением. Любовь же (плюс к вышесказанному) - это уважение, ответственность и благодарность. Влюбленности часто сменяет одна другую, а любовь, что называется, навсегда. Когда по-настоящему любишь, партнер воспринимается, как вторая половинка тебя. Возникает то, что называется верностью. Разлюбить – значит, предать, а предательство у нормального человека вызывает отторжение, я бы сказал отвращение. Не даром самый последний, 9ый круг ада, так натурально описанного Данте в «Божественной комедии», предназначен для предателей, где рядом с самим Люцифером томятся среди прочих Иуда, Брут и Кассий. Обмануть доверившихся один из самых страшных грехов.

Ещё у мужчин есть такая особенность, как склонность к равноправным, дружеским отношениям, а не к иерархическим. Ведь до этого они воспитывались среди сверстников на примере трех мушкетеров, на гардемаринах, которые вперёд, и прочей романтике. Поэтому и в женах они видят прежде всего друга. Поэтому командование собой вначале воспринимают, как дружеские просьбы.
 
Но у женщин задачи поважней – будущее рода человеческого, поэтому им нужно убедиться, что их дети будут защищены, сыты, одеты, обуты, будут средства на здоровье и образование. Какие уж тут «один за всех и все за одного»?
 
Поэтому дальше больше - требования с их стороны начинают ужесточаться, они могут сопровождаться манипулятивными упреками, истериками, криками. «Ты муж, ты должен». «Надо было раньше думать». «Ты зачем женился, детей завел?». И т.д. Это не их дурной характер (хотя всякое бывает!), это их инстинктивное желание убедиться в крепости стен своего домашнего очага. Женщина подсознательно понимает, что если «мужиком может командовать баба», то у него нет стержня. Такой мужчина не сможет выполнять свои главные функции - он не сможет обеспечить безопасность и материальный достаток, принимать решения и брать на себя за них ответственность.

А раз так, то ей придется на себя брать все эти функции. А что делать? Кто-то же должен вести семейный корабль в светлое будущее!

Хочу пояснить оборот: «Если мужиком может командовать баба, то у него нет стержня». Можно было написать более политкорректно, но я решил взять эту разговорную фразу, как достаточно часто произносимую. Поэтому, уважаемые дамы, прошу не воспринимать это, как пренебрежение к женскому полу.

Смысл этой фразы хорошо поясняет китайская философия, где есть инь и ян. В любом целом есть разные части с разными функциями. В человеке есть твердые кости (ян) и мягкие ткани (инь). Убери что-то одно и целое развалится. Инь (женское) не хуже и не лучше ян (мужское), просто сила инь в мягкости. Сила женщины – в мягкости. А если женщина напрямую начинает проявлять янские качества - командовать мужем, то семья может остаться как целое, только в том случае, если мужчина станет проявлять качества инь – быть уступчивым и мягким. Такие семьи есть, и они тоже вполне устойчивы.  Только вопрос - вам хочется иметь такую семью? Если хочется, то нужно найти мужчину, соответствующего этому идеалу. Но учтите, вам придется самой зарабатывать, принимать решения, а возможно и защищаться от хулиганов. Это будет бесплатное такси, принеси - подай, но на такого мужчину вы не можете рассчитывать в сложных жизненных обстоятельствах. Можно, конечно, рассуждать, что это «лучше, чем ничего» или «на безрыбье и рак рыба». В общем, выбор за вами.

Кстати говоря, посмотрите внимательно на монаду тайци. Это известный китайский символ с двумя запятыми - белой и черной, которые образуют круг. В инь (черное) есть белый кружочек, то есть ян. В ян (белое) есть черный кружочек - инь. В мягкости есть твердость, а в твердости есть мягкость. Поэтому мягкость не означает, что нужно позволять себя унижать, а твердость не означает, что нужно быть пуленепробиваемым как броня танка. Примерами отсутствия баланса является жена, терпящая побои, или муж, который ни при каких обстоятельствах не позволит себе посмеяться или пустить скупую мужскую слезу. Все должно быть в балансе, без крайностей.

ТРИ ВАРИАНТА РАЗВИТИЯ СОБЫТИЙ

Итак, мы остановились на том, что жена начинает проверять крепость «стены». И тут наступает момент истины. Либо семья рушится и люди расстаются. По статистике много разводов в первые 5-7 лет как раз приходятся на этот период отношений, когда супруги, что называется притираются друг к друг. А по сути проясняют, договариваются (явно или не явно), кто и какие роли (функции) выполняет в семье.

Либо мужчина соглашается на подчиненное положение (для таких имеются такие нелицеприятные эпитеты, как тряпка, подкаблучник), а женщина вынуждена выполнять роль лидера.

Дело может усугубится ролевыми моделями, которые супруги переняли в детстве. Известно, что дети впитывают ролевые модели своих родителей и когда вырастают, то строят свои семьи в соответствии с этими ролевыми моделями. Если мальчик или девочка выросли в семье, где роль главы семьи выполняла жена, то соответственно они будут пытаться выстроить отношения со своей второй половиной таким же образом. В этой ситуации чувствуют дискомфорт обе стороны, но обе имеют и свой психологический выигрыш. Ведь так вели себя их родители.

Тем не менее женщине, как правило, хочется спрятаться за «сильное плечо». И даже если она это не декларирует словесно, это так. Заметьте, что никто не говорит о том, что «сильное плечо» нужно мужчине. Было бы странно такое услышать. А женское желание иметь сильное плечо, за которое можно спрятаться, кажется нам вполне естественным.

Младший лейтенант, мальчик молодой!
Все хотят потанцевать с тобой,
Если бы ты знал женскую тоску,
По сильному плечу.

- поет Ирина Аллегрова.

Надоели задачи, в которых полно неизвестных.
Мне б немного тепла… у мужского плеча отогреться…
Чтоб уткнувшись в него, не бояться разверзшейся бездны,
Чтобы жизнь мне казалась простой и понятной, как в детстве…

- пишет поэтесса Галина Белышева.

Хочу обратить внимание на точно подобранные слова, которые описывают самоощущение женщины, которое у нее возникает, когда она находит такое плечо - тогда для нее жизнь становится «простой и понятной, как в детстве». То есть все встает на свои места!

Но что же делать, если такого плеча рядом нет? Тогда ей приходится взваливать на себя этот груз, ведь она ни много ни мало ответственна за продолжение рода человеческого! И именно это является самой главной силой, которая побуждает женщину к действиям.

Конечно же для мужчины тоже важно иметь семью. Но если для женщины родить и вырастить ребенка - это ее жизненная миссия, то для мужчины, какое бы большое значение для него ни имела семья, миссией она не является. Поэтому мы видим мужчин художников, поэтов, ученых, композиторов. Для них - это дело всей их жизни. Женищины тоже есть в этих профессиях. Но как несложно заметить процентное соотношение не в их пользу. Например, среди композиторов вы не найдети ни одного значимого женского имени. Это ни хорошо и ни плохо. Это не говорит о женской несостоятельности. Мы - разные. А разное нельзя сравнивать.

Многие актрисы, например, отказываются от рождения детей ради ролей. Но в результате ни одна из них не становилась счастливой. Потому что миссию свою они на земле не выполнили.

Хочется отметить такую проблему, как преимущественно женское воспитание в наших общеобразовательных учреждениях. В яслях и садах работают только женщины. В школах учителей-мужчин можно, что называется, по пальцам пересчитать: обычно физкультурник, ну может быть еще физик или историк. Все остальные, как правило, женщины.

Искусство тоже дает нам зачастую не слишком удачные образцы поведения. Женя Лукашин (Ирония судьбы), Толя Новосельцев (Служебный роман), Шурик (Иван Васильевич меняет профессию), Вася Кузякин и дядя Митя (Любовь и голуби) - все  эти мальчики в повзрослевших телах. Они дают нам примеры безответственного поведения, уходят от решения сложных жизненных ситуаций, шкодят, создавая себе и другим проблемы, ищут себе в спутницы вторую мамку и так далее. Лукашин напивается за несколько часов до нового года, хотя договорился со своей женщиной справлять его вместе. Новосельцев вечно опаздывает, не умеет распоряжаться семейным бюджетом и живет от зарплаты до зарплаты (помните, как он искал 20 рублей на обувь сыну?), плохо выполняет свои должностные обязанности и хочет продвинуться по должностной лестнице, ухлестывая за начальницей. Шурик (если так зовут подростка - это нормально, но взрослый мужчина, ученый и Шурик?) кошмарит соседей своими опытами, он пятый муж своей жены, которая его ни во что не ставит (помните, как она крутит у виска в его адрес?). Кузякин тырит деньги из семейного бюджета для покупки голубей и пускается во все тяжкие, оказавшись на море без присмотра. Дядя Митя вечно бухает, юлит, бегает от жены, словно пацан. И для Кузякина, и для дяди Мити самый часто употребляемый эпитет от жен - «паразит». Коварную роль здесь играет обаяние актеров, им хочется подражать, на них хочется быть похожим. Они ведь такие милые! Но они хороши в мелодрамах, над ними можно посмеяться в комедиях, но в жизни такое поведение ведет к трагедиям, несчастным семьям, они передают модели инфантильного поведения своим детям.

В общем набраться мужской закваски мальчикам и подросткам можно только в семье (если повезет и имеется правильный пример для подражания от отца) или в армии (если не отмажут).

Выше мы рассмотрели два варианта развития событий после того, как жена начинает ужесточать требования к мужу и пытаться им командовать. Ну и третий вариант - муж проявляет мужские качества и ставит жену на место, одновременно давая ей чувство безопасности, защищенности. Задача эта, прямо скажем, не простая. Потребуются терпение и такт. Главное сохранять уважение и, как говорят в Китае, соблюдать баланс Инь и Ян. В данном случае баланс мягкого и жесткого. Не даром говорят, что отношения строят. Они сами собой ниоткуда не появляются. Над ними надо работать (строить). Советы давать не готов, очень много зависит от конкретных людей и их окружения, воспитания, образования, родовых программ, материального достатка и проч., но общая логика, надеюсь, понятна.

Вспомним афоризм, вынесенный в эпиграф: «Нет несчастных и счастливых пар. Есть пары, где мужик знает, как успокоить бабу, и где мужик - сам баба». Как мы понимаем, женщина спокойна, если она ощущает себя в безопасности. И если мужу удается ей это ощущение дать, то она успокаивается и в семье наступает то, что называется семейным счастьем.

Приведу пример из известного советского фильма «Экипаж» (1979). Валентин Ненароков, женившись на девушке из провинциального города, бросил ради неё авиаотряд и ушёл в малую авиацию пилотом вертолёта. Но семейная жизнь не сложилась. Валентина, спокойного человека, который стремится мирно уладить все конфликты, вечно недовольная Алевтина изводит придирками и истериками. В конце концов они расстаются. Волею судьбы Валентину удается вернуться в большую авиации и перед тем, как влиться в новый коллектив, он встречается с бывшей женой и ее новым мужем. Кто не смотрел фильм советую его посмотреть - бывшая стерва переродилась, стала покладистой и примерной женой, улыбается и хлопочет, принося закуски двум ее беседующим мужьям, - это надо видеть! Чем же они отличаются? С Валентином у нее не было чувства защищенности, ощущения надежности, так как тот позволял из него, что называется, вить веревки. Новый муж - уверенный в себе человек, не мямля и не рохля, как Валентин. Алевтина с ним успокоилась, ей явно комфортно. Вот как новый муж характеризует свою жену: «Хозяйка исключительная, и умная, и характер золотой, - и далее Валентину, - Я тебе просто удивляюсь, как ты мог упустить такую женщину? Лопух ты...»

О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ

В связи с темой нашего повествования хочется сказать о так называемой женской логике. Здесь все становится на свои места, если помнить про главную мотивацию женщины, о которой мы здесь говорим.

В разговорах мужчины руководствуются смыслом сказанного. Но в какой-то момент я понял, что по отношению к женщинам это далеко не всегда работает. Вроде говорим на одном языке, а понять друг друга не получается. Дело в том, что женщина может говорить все, что угодно, но с одной целью - ей нужно, чтобы ее успокоили. При этом разговор может вестись совершенно о другом. Например, вместо того, чтобы прямо сказать - дорогой, ты идешь на корпоратив и меня беспокоит, что там ты будешь кого-нибудь тискать или набухаешься, она начнет упрекать, что вы не помыли за собой тарелку. Ее подсознательный страх вызвал раздражение и она его транслировала, но совсем по другому поводу.

Ее страх и смысл того, что она говорит может быть никак не связаны между собой. Вы начинаете ей отвечать, недоумевая, что это она так разошлась по поводу какой-то ерунды. Если ситуация вызывает у мужчины когнитивный диссонанс, то нужно не слишком слушать, что женщина говорит, а пытаться понять, что ее беспокоит. Недопонимание в большинстве случаев между супругами происходит по этой причине.

Мужчина пытается понять смысл сказанного, а женщина пытается донести до него свои страхи и беспокойства, при этом зачастую сама не осознавая этого. Слова - это инструмент, которым мужчины и женщина пользуются по разному. Мужчины! Не придавайте словам, которые произносят женщины, абсолютного значения. Слушайте не столько слова, сколько эмоции и попытайтесь понять, что женщину беспокоит? А поняв, попытайтесь успокоить.

Иными словами, если женщина эмоционирует, то не нужно буквально понимать то, что она говорит. Если пошли эмоции, то это означает только одно - пошли эмоции: беспокойтво, страх, раздражение. Слова имеет второстепенное значение, если вообще какое-то имеют.

В такие моменты нужно действовать по ситуации. Может быть обнять и приласкать. Может быть прикрикнуть. В любом случае свои действия нужно пропускать через фильтр любяшего взгляда. Применяя это подход, у меня не всегда, но все же получается понять свою жену и соответственно решить ситуацию более оптимальным образом.

ДОРОГИЕ ДАМЫ, НЕ ПЕРЕУСЕРДСТВУЙТЕ

Напоследок рискну дать небольшой совет дамам - не переусердствуйте, действуйте без фанатизма ибо, как говорят в народе «плохонький забор, а все ограда, плохонький муж — а все опора». Обязательно хвалите мужа за то хорошее, что он делает для семьи. Уважайте его интересы (если конечно они не несут риск вашей семье, здоровью и т.п.). Ему должно хотется идти домой. Представьте себя на его месте, если он идет домой и думает - ну вот опять сейчас начнет пилить, выносить мозг и т.п. По этому поводу какой-то остряк сказал: «Самки богомола сразу откусывают голову самцам. А вот самки человека не так милосердны - они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения».

В общем, относитесь к мужу как мужчине, при этом, не вешая постоянно на него вину, если он пока что не очень справляется с этой ролью. Если будете относится к нему, как к ведомому, как к тряпке, то, возможно он решит, что ему это вполне подходит. Потому что так легче жить. И многие женщины на это ведутся, помыкают мужем с внутренним чувством гордости - смогла сделать ручным, слушается, с руки ест. Но это Пиррова победа.

Помните - из многих непутевых молодых людей со временем могут получиться вполне неплохие мужья. Воспитывайте в них мужчин, а не подкаблучников. Как сказано в одном известном фильме - при хорошей женщине и мужчина может стать человеком. И помните - ваша сила в мягкости.

Дорогие дамы, я попытался описать мотивы ваших поступков, исходящие из вашей природы. Если вы с чем-то не согласны или есть какие-то уточнения, то напишите, пожалуйста, в комментариях.

ЗАЧЕМ МУЖЧИНЕ НУЖНА СЕМЬЯ

Из текста выше может сложиться впечатление, что семья нужна только женщинам. У них миссия - продолжение рода и для этой цели нужно найти мужчину, который бы ей в этом, ну так скажем, помогал. Но это не совсем так. Смею утверждать, что мужчине нужна семья ничуть не меньше, чем женщине.

Ну может быть кроме крайних случаев, когда мужчина решил свою жизнь полностью посвятить какой-то цели, какой-то идеи. Например, уйти в монахи, достичь просветления, медитируя все свободное время, посвятить жизнь науке или искусству,  социальным или политическим преобразованиям (революционер, решивший изменить политический строй, или политик, решивший улучшить жизнь граждан путем реформ). Но таких людей мизерная доля, поэтому опустим такие случаи.

Иногда говорят, мы свободные люди, печать в паспорте ничего не значит и т.д. Зачастую такая позиция - есть оправдание собственной безответственности. Иногда это называют гражданским браком. Но это ложь. Гражданский брак - это как раз та самая печать в паспорте.

А если люди живут вместе без этого самого штампа, то для этого есть четкий термин «сожительство».

Зачем же мужчине нужна семья? Речь конечно же идет о семье с нормальными отношениями на основе любви и взаимного уважения. Причин тому несколько.

1. Человек без семьи обречен на одиночество. Теплые, близкие отношения могут возникнуть только в семье. Прожив вместе годы и десятилетия, пережив вместе радости и горести, можно по-настоящему с уважением и благодарностью относится друг к другу. При коротких связах таких взаимоотношений возникнуть не могут, ибо все проверяется временем.

2. Как говорилось выше, целое всегда состоит из разных, равновеликих, взаимодополняющих частей. В Китае их называют Инь и Ян. Проявлять мужские качества можно только если рядом есть человек, проявляющий женские качества. Поэтому мужчина по-настоящему может быть и чувствовать себя мужчиной только рядом с женщиной. А иначе как ты поймешь, что ты мужчина? Так правое можно определить только при наличии левого. Верха при наличии низа и т.д.

3. Дети нужны мужчине, не меньше, чем женщине. Иначе мужчина никогда испытает, что такое отцовство. Сразу оговорюсь, что если дети не живут с отцом, то они ему дети только физиологически, но духовно это зачастую чужие, точнее чуждые ему люди. 

Вроде бы отец есть причина, а сын/дочь - следствие. Очевидно, что без отца не может родиться ребенок. Но и без ребенка не может родиться отец! Вот такой парадокс. Следствие рождает причину! Сын/дочь рождают в мужчине отца. Разве мужчина может стать отцом, если у него нет детей? Кто-то скажет, ну и что? Но не испытав, что такое отцовство, не испытав, что значит вырастить человека из этого только что появившегося комочка, разве можно сказать, что ты прожил полноценную жизнь?

4. Сексуальной активности у мужчин больше в силу причин, обозначенных в начале этой статьи. И мужчины зачастую не прочь расходовать ее на разных партнерш. Это достаточно соблазнительно. Но опыт многих мужчин, не обременённых обязательствами перед одной женщиной, говорит о том, что со временем они ощущают пустоту от подобного общения. Если нет постоянного партнера, с которым человек испытывает близость, теплоту и доверие, сложно найти гармонию в отношениях. И к тому же есть риск чисто медицинский - получить «в награду» разные нехорошие последствия.

5. Продолжая предыдущий пункт, признаем то обстоятельство, что мужчина не может обойтись без сексуального общения с женщиной длительное время. Это ни хорошо и ни плохо, это факт. Потенция молодого мужчины обычно рассчитана на 2-3 раза в неделю. И не нужно его в этом обвинять, говорить, что мол у него только одно на уме и т.п. Может он сам не рад, но природа есть природа.

Кстати говоря, некоторые не очень умные жены начинают использовать это обстоятельство для шантажа: "Если не сделаешь это, то секса не будет". Что тут можно сказать, такое поведение может быть первым шагом к измене. Мужа лучше выпускать из дома по максимуму удовлетворенным в сексуальном плане. Я бы сказал опустошенным в буквальном смысле этого слова. Тогда у него не будет ни желания, ни сил смотреть на других женщин. 

Если же мужчина не имеет семьи, то куда, скажите на милость, ему бежать для удовлетворения своих потребностей? Это постоянно голодный волк, испытывающий сексуальный голод. В силу этого обстоятельства у одинокого мужчины достаточно много времени и сил будет занимать охота (продолжая аналогию с волком) - то есть поиск партнерши. Это первая проблема.

И вторая проблема связана с тем, что партнершу нужно не только найти, но и удержать хотя бы сколько-нибудь значимое время. Как мы с вами понимаем, что любой женщине нужно свить свое гнездышко. И как бы она ни говорила (даже если), что семья ей не нужна, что она за свободные отношения, все это фальшь, нужная для того, чтобы подыграть мужчине. В глубине души она будет надеяться, что он к ней привыкнет, будет в ней нуждаться и конце концов останется с ней. Поэтому, чтобы ее удержать, мужчина будет вынужден постоянно подпитывать ее надежду, явно или не явно. Он будет ей обещать, врать, что вот-вот и они поженятся. Сами понимаете, для нормального человека такие отношения не будут приносить удовлетворения. Не говоря уже о том, что в отношениях, построенных на лжи ни о какой настоящей близости не может быть и речи.

6. Человек без семьи, существо зачастую эгоистичное. Все для себя, все себе любимому. Но хорошо ли это для духовного роста? Хорошо ли, если ты не умеешь ни о ком заботиться, если тебе не нужно ни для кого ничем жертвовать?

7. Если нет семьи, то, как говорится, что хочу, то и делаю. Казалось бы - вот она свобода! Но здесь есть один важный нюанс. Это не свобода, это своеволие.

Семья - это искусство компромисса. Если мы с женой вышли из дома и я хочу поехать на ВДНХ, а она в Третьяковскую галерею, то какой здесь может быть компромисс? Поехать на Красную площадь? Но ни я, ни она не хотим ехать на Красную площадь. И если наша поездка состоится (по принципу ни тебе, ни мне), то ни один из нас не получит удовлетворения. Но только лишь сначала подчинившись воле одного, потом воле другого (сегодня едем в галерею, завтра на ВДНХ), каждый получит то удовлетворение, на которое рассчитывал.

Учится отстаивать свои интересы и не ущемлять интересы партнера - вот искусство, обучение которому развивает человека. Как не скатиться в одну или другую сторону? Как сохранять этот тонкий баланс? Как не превратиться либо в тряпку, либо в абъюзера/тирана? Как не стать людьми, постоянно орущими друг на друга? Как удерживать свое пространство, свои красные линии, и при этом не скатиться в паранойю? Это сложно. Это труд. И это риск, потому что не редкость семьи, которые в пожилые года ненавидят друг друга.

В семье мы учимся согласовывать свою волю с волей других людей. Кстати говоря, не только с волей партнера, но волей детей, и волей своих собственных родителей.

Подобно тому, как нужно учиться согласовывать свою волю с волей Божьей. Эта та свобода, которую ты своею свободною волей ограничиваешь, сверяя свои действия с волей Творца. А начала этого навыка, этого самоощущения, зарождаются в семье.

ПРАВИЛА ВЕДЕНИЯ ССОР

Без ссор не обходится наверное ни одна семья, за редким исключеним. Очень советую договориться о некоторых правилах, которым вы будете стараться следовать, пребывая в этой не приятной ситуации. Поделюсь правилами моей семьи. В целом эти правила позволяют сохранить самое главное в отношениях - уважение к друг другу.

1. Во время ссор не оскорбляйте друг друга, не употребляйте никаких обидных слов, даже таких как дура или дурак. Если уважаешь человека, то ты себе этого не можешь позволить. Зачастую такие слова переводят разговор в другую плоскость - ах, я дура, и так далее. То есть начавшись по одном поводу, продолжается уже по другому. В общем обидные слова не помогают решить вопрос, а лишь все еще больше усложняют.

2. Важное следствие из п.1 - ссора когда то закончится и нужно будет жить дальше. И всякие обидные слова еще долго крутятся в сознании, поддерживая обиду и затрудняя нормализации отношений. Иногда произнесенное в сердцах слово остается в памяти на всю жизнь.

3. Во время ссоры обсуждайте только предмет ссоры. Не начинайте вспоминать прошлые ссоры. Не подливайте масло в огонь. А помнишь ты тогда то сделал или сказал то-то. Не надо этого. Это только подливает масло в огонь, не помогая решить вопрос. Неприятный эпизод закончился - все, перелистните страницу, не вспоминайте, тем более во время ссор.

4. Постарайтесь не перебивать друг друга. В каждый момент времени говорит кто-то один. Можно даже спрашить: ты закончила, могу я говорить?

5. Постарайтесь оперировать фактами, а не вашими домыслами. Ты это сделал, значит ты меня не любишь. То что он сделал - это факт. И дальше никаких "значит". Откуда ты знаешь, что это значит? Вспоминается анекдот. Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — в общем из ванной я вышел уже разведенным человеком.

Если слышите фразу, прямо вас не обвиняющую, попробуйте не обижаться. Ты спросил меня сколько во мне килограмм, значит ты считаешь меня толстой, значит ты меня не любишь (слезы) и вообще наверное у тебя кто-то есть. Зачем додумывать? Если просто ответить - столько то кг и все! Без обвинений и обид.

6. Постарайтесь не вешать друг на друга вину. Этот манипулятивный прием обычно использууется для того, чтобы партнер почувствовал себя виноватым и через это им можно было управлять.

7. Не попрекайте друг друга ничем. Это моя квартира, ты здесь никто. Или я зарабатываю, а ты на моей шее сидишь. Ты ко мне мне с одной рубашкой (платьем) пришел (пришла), а теперь весь гардероб завешен. Такие аргументы только унижают человека, никак не укрепляюя вашу позицию. Это опять к разговору об уважении.