Почему жены гнобят мужей

Правила ведения семейных ссор - http://proza.ru/2024/07/22/691
Урок безусловной любви - http://proza.ru/2016/04/11/2443

Дорогие дамы, я попытался описать мотивы ваших поступков, исходящие из вашей природы. Если вы с чем-то не согласны или есть какие-то уточнения, то напишите, пожалуйста, в комментариях.

Эпиграфы

1. Основная проблема женщины - найти мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.

2. Нет несчастных и счастливых пар. Есть пары, где мужик знает, как успокоить бабу, и где мужик - сам баба.

МИССИИ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

Недавно мне одна 35ти летняя женщина, имеющая троих детей, сказала, что родить для неё не проблема. Проблема - вырастить и воспитать. Кстати говоря, первая дочка у нее от первого мужа, от которого она ушла, из-за того, что устала все тащить на своих плечах. «Если придут сантехники, то с ними буду говорить я, - жаловалась она, - по сути, я была для него мамкой, устала». Сейчас она счастлива со вторым, которому родила еще двоих девчонок. Очень наглядная иллюстрация для моего повествования.

Человек, стоя на границе двух миров, имеет черты обоих. В человеке сосуществуют две природы – Божья и животная. Последняя основана на инстинктах. Человек зачастую не осознает их влияние, но тем не менее они оказывают на нас огромное влияние. Основным инстинктом является инстинкт продолжения рода. А может это не только инстинкт, ибо Господь сказал «плодитесь и размножайтесь».

И если для мужчины этот инстинкт связан прежде всего с сексуальным влечением, то для женщины это влечение обычно имеет меньшее значение. Женский организм производит примерно одну готовую к оплодотворения яйцеклетку в месяц, а родить она может максимум один раз в год. Мужской организм вырабатывает семя постоянно и в огромных количествах. Поэтому сексуальные потребности женщин многократно скромнее. Как сказал один остряк: «Мужчине нужно постараться, чтобы получить секс, женщине - чтобы его избежать».

Но родить - это одно, а вот довести своих чад до состояния, когда они смогут себя защитить и обеспечить всем необходимым для выживания - это совсем другое. И если первое чревато в основном физиологическими рисками, то второе - дело не менее сложное, требует больших усилий, ресурсов, терпения и гораздо более длительного периода.

У человека, по сравнению с другими животными, период взросления достаточно продолжительный. Более того, этот период в разы больше, чем у других млекопитающихся. Так физиологическая зрелось у тигра наступает в 4 года, лошади в 3, коровы и собаки в 1,5, овцы, свиньи и кошки в 1, мыши и крысы в 2 месяца.

Сложно однозначно назвать, в каком возрасте наступает зрелость человека. Если физиологическая наступает в 12-14 лет (если задуматься, то непонятно, как наши дикие предки вообще выжили с таким огромным сроком взросления?), то социальная - лет в 15-16. В современном обществе к этому возрасту человек получает минимальное образование и сможет пойти работать. Но родители, которые в 16 лет говорят своему ребенку: всё, я тебе больше кормить не буду, иди работай, - большая редкость. Как правило подростки получают 11летнее образование, а это 17-18 лет. А желательно ещё и высшее образование дать - в таком случае содержать своё чадо на полном довольствии придётся лет до 22. То есть почти четверть века!

Родить крохотное чудо и сделать из него человека - миссия женщины. Женщинам в некоторым смысле проще, потому как Бог, так и природа от них хотят одного - продолжения рода человеческого. В этом и есть основной смысл их бытия.

Встречается мнение, что такое понимании миссии (даже не знаю, какое слово здесь подобрать) принижает что ли женщину. Типа получается, что женщина только и способна рожать и ни на что другое не способна. Но вы только подумайте, что такое родить ребенка! Это чудо, это тайна и это ответственность. Перед семьей, перед обществом, перед будущим.

Если лет 100 назад в семьях было по 10-12 детей (правда доживали до совершенно летия, как правило, далеко не все, бывало, что меньше половины), то сегодня,  когда в семьях по 1-2 ребенка, важность и ценность рождения и воспитания каждого ребенка, значительно повысилась.

Женщины наделены величайшей способностью зарождения внутри себя жизни. То, что может почти любая женщина не может ни один мужчина. Ни один гений не творил ничего подобного при всем своем интеллекте. Когда почти из ничего, всего из двух клеток, появляются четыре, потом восемь, потом еще и еще, и в конце концов творится самый настоящий человечек. С головой, туловищем, ручками и ножками. Ну совсем как мы с вами) Это величайшее чудо, и величайшая тайна.

Самая красивая женщина - беременная. Потому что ей неважно внешнее, ее мысли внутри, в ребенке, вся ее жизнь направлена внутрь, она слушает себя, гладит живот, ступает медленно и так трогательно-неуклюже. Она осознает дар и светится женственностью. Мужчины меняются в лице при виде беременных, становятся сильнее, благороднее. Это заметно и очень красиво.

Но родить - это так сказать полдела. Вторая сложная и ответственная задача женщины - вырастить из родившегося существа Человека (с большой буквы) - это ли не достойная миссия? Мужчина конечно же тоже принимает участие в воспитании детей. Но из курса психологии известно, что середина развития человека примерно года 3-4. До этого возраста ребенок развивается так же, как и за всю оставшующая жизнь. В это время закладываются основы психики ребенка, и в это время с ним преимущественно находится мама. Поэтому ее роль в воспитании значительна. Через свою любовь и заботу она дает ребенку ощущение доверия к миру, дает чувство уверенности в том, что с миром и с ним - все в порядке. Это базовое ощущение, от которого зависит вся его жизнь.

Некоторые рассуждают, что девочкам хорошо учиться не обязательно, главное удачно выйти замуж. Чтобы вырастить Человека с большой буквы, женщина должна быть образована, начитана, а также очень желательно обладать базовыми знаниями по психологии, знать иностранный язык и играть на каком-либо музыкальном инструменте. С таким багажом более вероятно вырастить достойного Человека.

Женщина, не имеющая детей, как правило ощущает себя глубоко несчастной. Может быть в молодости она, получая образование и делая карьеру, не вполне осознает это. Добившись социального и материального благополучия, но, если при этом она остается без детей, она начинает жалеть, что так получилось и чувствовать, что самого главного в этой жизни она не сделала.

Многие актрисы отказываются от рождения детей ради ролей. Но в результате ни одна из них (много смотрел документальных фильмов про артистов) не становилась счастливой. Потому что миссию свою они на земле не выполнили.

Исходя из вышесказанного, требования к нравственному состоянию женщины обычно более строги, чем к мужчинам. Потому что курящая или употребляющая спиртное женщина наносит вред будущему. Матерящая женщина какого ребенка может воспитать? И так далее. В женщинах всегда ценилась чистота и целомудрие. А в мужчинах мужество и отвага.

Женщине проще, чем мужчине в том смысле, что ей не надо кем-то становиться. Ей достаточно просто быть, и она уже цельная, достаточная, красивая. Мужчине нужно понять свое предназначение, понять для чего ему жить. Трудны бывают поиски им смысла жизни, своей миссии!

Кстати, кто-то встречал женщину, которая бы искала смысл жизни? Уверен, что нет. Потому что у любой из них такой проблемы не существует. В тоже время близкие ей люди вполне могут у нее поинтересоваться - что у нее с личной жизнью? И если никак, то постараются дать совет, как это можно исправить. Мужчина же наоборот, вполне может искать смысл жизни. Выражение "личная жизнь" к мужчинам применяется редко. В крайнем случаем могут спростить - у тебя кто-то есть?

Если для женщины родить и вырастить ребенка - это ее жизненная миссия, то для мужчины, какое бы большое значение для него ни имела семья, миссией она не является. Поэтому мы видим мужчин художников, поэтов, ученых, композиторов. Для них - это дело всей их жизни. Женщины тоже есть в этих профессиях. Но как несложно заметить процентное соотношение не в их пользу. Например, среди композиторов, философов, художников вы не найдете ни одного значимого женского имени. Среди ученых - почти. Это ни хорошо и ни плохо. Это не говорит о женской несостоятельности. Как не говорит о мужской несостоятельности неспособность к деторождению - вы не найдете ни одного мужчину, сотворившего внутри себя человечка. Мы - разные. А разное нельзя сравнивать.

Возможно вы возразите, что ваш муж не Айвазовский и не Менделеев. Во-первых, кто знает? Всякое бывает. А во-вторых, миссия может быть не такая глобальная с точки зрения человечества. Но мужчине важно понимать зачем он живет, ради чего. Повторюсь у женщин такой проблемы нет. Их миссия понятна, но не менее важна и не менее сложна.

Подход к миссии может быть, например, такой - ответь, что останется после тебя? Женщина скажет - мои дети. Мужчину такой ответ вряд ли устроит, ведь не он их произвел на свет Божий. Хотя конечно же для мужчины дети важны.

Но все же вряд ли он вспомнит про детей, если ему задать такой вопрос. Он может сказать, что строил мосты, дома, что-то придумал (изобрел), основал бизнес, написал книгу и т.п. 

https://stihi.ru/2020/10/19/2411

Для религиозного человека цель жизни определяется его верой. Для него важно жить по заповедям Божьим, победить свои слабости, страсти, недостатки.

Я бы дал такое определение: гармоничная семья, это такая семья, в которой супруги помогают друг другу в выполнении их миссии. Мужчина обеспечивает и заботиться о детях и жене, жена не мешает (если помогать не получается) выполнять мужу его миссию.

МИССИЯ СЕМЬИ

Человек живет в обществе. Общество составляет ту среду, в которой отдельному человеку можно жить и выжить. Мы не может рассматритьва отдельного мужчину, отдельную женщина, как нечто атомизированное, нечто не зависимое от общества.

И с точки зрения выживания общества функции мужчин и жещин разные. Мужчина - защита, добывание ресурсов. Женщина воспроизводит человеков, обеспечивая будущее этого общества. У мужчин и женщин разные социальные и биологические функции, и вытекающие из них права и обязанности. Мужчина в большей степени отвечает за настоящее, женщина - за будущее.

Общества, в которых это разделение обязанностей нарушается (например, культивируется фричайлд или смена пола), или, например, вследствии войны мужчин становиться сильно меньше, чем женщин, то такое общество находится под большой угрозой.

Чтобы обепечивать эти фунции на базовом уровне, имеется институт семьи. Если, условно каждый отдельный человек это атом, то семья - это молекула. Два атома, мужчина и женщина, соединяясь вместе, образуют молекулу, семью. Семьи (молекулы), объединяясь, составляют общество. На уровне семьи (как и общества в целом) логично, чтобы тот, кто может рожать - рожал, тот, кто сильнее и выносливее - защищал и обеспечивал ресурсами. Здесь нет никакой дискриминации, каждый выполняет то, что ему предназначено природой.

В некоторых странах идет навязывание идеи, что пол можно выбирать. Увлеченные этой идей могут сказать, что я родился не в том теле (как сейчас это модно на Западе). Конечно можно идти против своего предназначения, против своей природы, но за все придется заплатить свою цену. Тем более, что если идти дальше по этой логике, то никто не выбирал быть человеком в принципе. Можно захотет быть кошкой, собакой, змеей и даже деревом или камнем. И вот мы видим человека, который залез в собачью шкуру и ходит по улице, притворяясь собакой. Стал ли он от этого собакой? Вопрос риторический. Как бы это мило ни выглядело, но это сатанизм в чистом виде, потому это есть бунт против Бога, который создал каждого из нас таким, а не иным.

С точки зрения христианства после таинства брака супруги становятся одной плотью. Читаем в Библии: Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.

МЫ РАЗНЫЕ

Когда определенные операции называют «операциями по смене пола», то это вранье. Никакой смены пола в принципе не возможно. После таких операций женщина не может производить сперматозоиды. А весь набор яйцеклеток, которые имеются у женщины, появляется у нее еще до ее рождения. И потом в течение жизни они расходуются с примерно месячной периодичностью. И если хирург что-то пришивает или отрезает, то пол от этого не меняется. Это имитация, эрзац.

С другой стороны, так уж случилось, женщина существо физически более слабое, чем мужчина. Получается, что половина человечества априори сильнее ее. Да и вторая тоже далеко не сестры-подруги. То есть с некоторой долей иронии можно сказать, что женщина живет во вражеском окружении. Кроме того, женщина особенно беззащитна в период беременности и первые годы после рождения ребенка.

Женщины не служат в армии и не призываются на воинскую службу. Обязанность умирать за Родину имеют только мужчины. То есть они отвечают за безопасность не только в семье, но и на государственном уровне. Что вполне естественно. Кто-то может представить армию, состоящую только из женщин? Как вам, дорогие дамы, окопный быт? И не день-два, а месяцами и годами. Холод, сырость, бомбежки, смерти и прочие удовольствия походно-военной жизни. И никаких - мне обязательно каждый день нужно принимать душ! (Справедливости ради стоит вспомнить о мед. сестрах и женщинах-снайперах, разделявших с бойцами все тяготы и лишения, но это очень небольшое количество сорви-голов, которые есть и среди женщин).

У женщин больше прав при разводах. Не даром разведенную женщину называют брошенной, а мужчину - свободным. У меня есть живой пример, когда при разводе суд лишил собственности мужа (при этом у супругов было долевая собственность) и  выписаться из трешки в Москве - сделал его по сути бомжом. Судья сказала (да, судьи тоже в основном женщины и проявляют солидарность с женами в бракоразводных процессах) - молодой, еще заработаешь, а эту квартиру оставь детям. К слову сказать, у него их трое. То есть он остался без квартиры, да еще и значительную часть зарплаты перечисляет на алименты. Не даю оценку, кто прав, кто виноват, но говорить о равноправии в данной ситуации как-то язык не поворачивается.

Опять же видим, что при разводах детей почти всегда оставляют с матерью. И это вполне естественно. Детям конечно же нужны оба родителя. Но, чем младше ребенок, тем мать нужнее - ему нужна забота, которую мужчине сложнее дать. А мужчина платит алименты. Это его ответственность.

На этих примерах видно, что нет никакого равноправия. При этом у мужчин зачастую прав меньше и больше обязанностей, чем у женщин.

Во времена сытой и безопасной жизни можно играться в равноправие. Но всегда за сытыми и безопасными временами приходят времена голодные и опасные, в которые все становится на свои места: мужчины должны будут защищать настоящее, часто ценой жизни, женщины отвечать за будущее, то есть рожать и воспитывать детей, чтобы род продолжался во времени. Скажите, чья миссия важнее? Мы разные, и разное дополняет друг друга до целого, это взаимодополнение. Так мы остаемся народом.

Шейх Рашид ибн Саид аль-Мактум (1912–1990) был первым эмиром Дубая из династии Аль Мактум и одним из основателей Объединённых Арабских Эмиратов. Именно ему приписывается высказывание:

«Мой дед ездил на верблюде, мой отец ездил на верблюде, я на Мерседесе, сын на Ленд Ровере и мой внук водит Ленд Ровер, но правнук будет ездить на верблюде … Тяжелые (трудные) времена рождают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжелые времена…. Многие не поймут, но надо воспитывать воинов, а не паразитов».

БЕЗОПАСНОСТЬ

Вы замечали, что девочкам не редко нравятся хулиганы, и они не слишком жалуют нерешительных очкариков? Помните песню:

Первая красавица в городе жила,
Очень неприступная девочка была.
В школе не шалила и вела дневник,
Редко выезжала к морю на пикник.

Рядом жил парнишка - мелкий хулиган,
На крылечке чистил краденый наган,
Как всегда беспечный, сядет у ворот
Сказочку расскажет, песенку споёт.

Девочка, волнуясь, села на карниз
И с ужасным криком кинулася вниз,
Так соединились детские сердца,
Так узнала мама моего отца.

Хотя казалось бы, должно быть наоборот. Вероятность того, что хулиган не получит образования, будет иметь малооплачиваемую работу, будет изменять, выпивать, может даже будет связан с криминалом, достаточно высока. Интеллигент-очкарик скорее всего будет примерным семьянином, получит высшее образование и будет больше зарабатывать, чем хулиган, который наверняка хуже учится, прогуливает уроки и т.п.

Но инстинкты берут свое(а у женщин инстинкт продолжения рода является ведущим). Смею предположить, что в те далекие времена, когда они вырабатывались, смелость, брутальность, решительность (что означало защиту и безопасность) весили больше, чем интеллект и эмпатия, которыми трудно было противостоять дубине и копью. Времена сильно изменились, но природа зачастую берет свое.

Для женщины в связи с ее миссией (она ответственна за будущее рода человеческого) самое большое значение имеется безопасность, которая включает в себя несколько аспектов.

ФИЗИЧЕСКАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ

Конечно сейчас не такие времена, что по улицам ходят банды хулиганов и женщину нужно защищать физически. Хотя конечно, бывает всякое. Но женщина должна чувствовать, что она замужем, за мужем. И если какое-нибудь хамло схватил вашу женщину за руку или что-то сказал грубое, вы должны проявить свое мужское начало и как-то по мужски отреагировать. Как? Много зависит от конкретной ситуации. Но никак не реагировать нельзя однозначно.

С другой стороны, нужно избегать крайностей и бить морду каждому встречному естественно тоже не нужно. Иначе она подумает, что она замужем за психом.

ОТСУТСТВИЕ КОНКУРЕНЦИИ

Важный момент - у мужчины не должно быть женщины-друга. Женщина-друг, это либо прошлый секс, либо будущий, а возможно и настоящий. Поэтому, чтобы женщина чувствовала себя в безопасности, нужно прекратить общение с любыми женщинами в качестве друзей. Сказать, жене, что я пойду в кафе пообщаюсь со Светкой, так как мы «просто друзья», является недопустимым. Представьте, что вы муж этой самой Светки, и она пошла в кафе с каким-то мужиком. Думаю, вас это не обрадует.

МАТЕРИАЛЬНЫЙ ДОСТАТОК

Еще одной важной составляющей безопасности является наличие материального достатка. Так как если холодильник пустой и вы работаете на малооплачиваемой, но интересной работе, то о какой безопасности может быть речь? Если обеспечение семьи имеет более низкий приоритет, чем интересная работа, то семью заводить наверное не стоит.

УМЕНИЕ БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Чтобы семейный корабль не пошел ко дну, им должен кто-то управлять, принимать решения, брать на себя ответственность за эти решения. Не даром говорят про груз ответственности. Ответственность - это тяжелая ноша.

Нужна ли эта ноша женщине? По правде говоря, нет. Ей хватает и своих забот и хлопот – воспитание и уход за детьми. Но для этого она должна быть уверена, что штурвал её семейного корабля в надежных руках.

Если мужчина умеет брать ответственность, за себя, за семью, то у женщины возникает ощущение сильного плеча. Надежность - самое главное качество, которое женщина ценит в мужчине. И это тоже можно отнести к безопасности. Надежный корабль - безопасный корабль. Надежность - это уверенность в будущем, уверенность за себя и за своих детей.

Казалось бы, достаточно привлекательным вариантом являются отношения, когда ответственность распределяется поровну между супругами. Это, так сказать, партнерские отношения. Но у корабля, в том числе и семейного, не может быть двух капитанов. Если капитана будет два, то сложно сказать, куда это судно заплывёт. Здесь не вопрос - кто главный. Дело в том, что любая попытка выстроить порядок (как альтернативу хаосу), рождает иерархию. Иными словами структуру. А структура не может состоять из одинаковых частей. Сложно представить автомобиль с двумя рулями.

Руль не важнее колес, хотя он всем рулит. А колеса не менее важны, чем руль. Машина поедет тогда, когда есть и руль, и колеса. Они одинаково важны для функционирования системы. Просто они выполняются разные функции.

Если продолжить аналогию с кораблем, то кок или лоцман не лучше и не хуже капитана. Просто они выполняют разные функции. Без кока команда умрет с голоду, без лоцмана сядет на мель, а без капитана вместо Африки прибудет в Антарктиду. Так кто из них важнее? Конечно же все.

Хочу уточнить, что это отнюдь не означает, что мужчина должен принимать решения по всем вопросам. Подавляющее большинство вопросов не являются глобальными, а женщина не нуждается в мелочной опеке. Какие покупать занавески - речь не про это. Речь идет о действительно важных вопросах (например, брать или не брать ипотеку). Такие вопросы конечно же решаются сообща, но окончательное решение все же должно быть за мужчиной. Хотя бы потому, что он основной добытчик и должен осознавать всю ответственность такого шага. Отвечать должен кто-то один. Коллективная ответственность - это, как известно, отсутствие ответственности. 

В моей семье, например, большинство вопросов решается по принципу двух «да». Положительное решение принимается, если оба сказали «да». Если хотя бы один говорит нет (все равно кто), то решение будет отрицательным. Еще одним правилом является следующее: если вопрос касается, кого то одного, то решение принимает тот, кого это вопрос касается. Например, если я хочу ходить в бассейн, то я это решаю сам. При условии, конечно, что мои посещения бассейна не способ отлынивать от каких-то домашних дел.

И что интересно, при таком казалось бы равноправном способе принятия решений, когда уважается мнение каждого, я зачастую слышу от жены - почему все решаешь ты? Курьёз заключается в том, что инициатором подавляющего большинства наших покупок является она. Почему - понятно: она отвечает за домашний очаг, за наше гнездо и в нем все должно быть (по сути тоже относится к безопасности). Иногда в количестве двух экземпляров, вдруг сломается. Иногда - на всякий случай, вдруг понадобится. Как говорится, лучше иметь и не нуждаться, чем нуждаться и не иметь.

Согласно принципу двух  «да» для того, чтобы что-то купить (речь не идет о бытовых покупках, а о значимых вещах) всегда требуется мое согласие. И получается, что последнее слово как-бы всегда за мной. Хотя по факту это совершенно не так и решение принимается совместно.

Мне приходится принимать решения самому только по действительно важным и сложным вопросам и то только потому, что жене сложнее взять на себя эту самую ответственность. Я вынужден это делать и, честно говоря, не скажу, что слишком рад этому обстоятельству. Но брать ответственность - это мужская обязанность. Обращаю внимание - обязанность. То есть хочешь-не хочешь, а ты - мужчина. И это достаточное основание того, что ты должен. Так устроено природой или Богом (кому как нравится).

Слово «обязанность» не совсем подходит. Потому что это сама суть мужчины. Точно также как суть женщины - длить род человеческий, а суть солнца - светить. Если солнце перестанет светить, то оно потеряет свою суть и станет бесполезным.
 
Вы – соль земли. Если же соль потеряет силу, то чем сделаешь ее соленою? Она уже ни к чему не годна...  (Матфея 5:13)

Если мужчина не берет на себя ответственность за себя и семью, то этим самым он перестает быть мужчиной. Как это ни неприятно для кого-то звучит.

Нежелание брать на себя ответсвенность может проявляться, например, в злоупотреблении спиртного. Как говорится, с утра выпил и целый день свободен. Что возьмешь с пьяного человека? Ему ничего нельзя поручить, с него сложно что-то спросить. И он это подсознательно понимает. Можно не работать, не обеспечивать семью, можно не заниматься детьми, не уделять внимание жене и т.д. 

КТО И КОМУ ДОЛЖЕН

Хотелось бы предостеречь милых дам от фраз: «ты мужчина - ты должен». Когда мне говорят, что я должен, то я напрявляю в суд. Подавайте иск, и пусть суд решит: должен или нет.

Эти вопросы (должен или не должен, что, кому и сколько) решаю только я сам. Это моя внутренняя позиция. Только я сам могу себе сказать, что я должен. Поэтому я пресекаю всякие попытки рассказать мне про мои долги. Почему? Потому что фразы «ты должен» чаще всего используются, чтобы вызвать в человеке чувство вины с целью манипулирования им. То есть делать то, что нужно манипулятору.

От одной женщины услышал: «Изо всех утюгов говорят, что мужчина должен дать женщине безопасность». Типа вынь и положь! А иначе: «Если ты не можешь дать мне чувство безопасности, значит ты недомужчина, неправильный мужчина, ты в этом виноват, поэтому должен меня слушаться».

Здесь важна прежде всего честность самой женщины. Вместо того, чтобы добросовестно пытаться выстраивать правильные отношения с мужем, она, узнав, что задача мужа дать ей чувство безопасности, превращает это знание в очередной рычаг воздействия на мужа. По сути встроив в проверку: «Как узнать, что стена крепкая» (см. ниже).

Если мужчина ведет себя безответственно, то прямые обвинения его в этом бесполезны и зачастую даже вредны. Обидится, замкнется. Либо будет нервничать, агрессивно реагировать. Или начнет искать на стороне ту, которая не будет ему это говорить и требовать.

Модели поведения (как мужчин, так и женщин) закладываются в их собственных семьях, когда они были сами детьми. Все мы родом из детства. Поэтому тактика «ты должен, поэтому делай («что я тебе говорю» - так это слышит мужчина)», обычно не достигает цели. По всей видимости такую модель поведения муж перенял от отца и просто так это не изменить. Что же делать? - спросите вы. Наверное прежде всего смотреть на человека трезво до того, как вы стали жить вместе.

Если уже живете с таким, то требуется большой такт, терпение и ум, чтобы постепенно скорректировать отношение мужчины к этому вопросу. Но делать это нужно тонко, ненавязчиво. И не ждать быстрого результата.

К тому же, обвинения «ты должен» могут звучать совсем необоснованно с точки зрения мужа. Ты должен обеспечивать семью, говорит жена. А я обеспечиваю!- отвечает муж. Не в тех масштабах? И вот здесь можно долго выяснять в тех или не в тех. А может нужно меньше тратить? (нападение - лучшая защита). Видела, что выходишь замуж не за олигарха!

В общем здесь все не так просто и нужно находить разумные компромиссы.

К тому же, прежде чем что-то справшить в мужа, жена может спросить себя - все ли свои обязанности я делаю идеально? Все ли мужа во мне устраивает? Насколько я ему интересна физически и духовно? Дело в том, что не только изменить, но и заметить все это в себе не просто. Думаю, что и здесь есть над чем поработать!

Собственно, на мой взгляд, это справедливо и по отношению к женам. Когда муж говорит жене, что ты должна готовить, убираться и проч, то это неправильно. Когда я вижу, что в холодильнике пусто, я беру и готовлю себе что-то сам. Любой мужчина в состоянии сварить себе гречку или картошку в муднире и разогреть пару сосисок. Но говорить «ты обязана, ты должна» мне как-то претит.

Женщина сама должна прийти к тому, чтобы начать все это делать. Если мужчина работает, а жена - домохозяйка, то она сама должна понимать, что хозяйство на ней. Если же работают оба, то она живой человек и может не успевать, уставать и проч. Должна или не должна, женщина, так же как и мужчина, должна решить сама. К этому может подтолкнуть, например, чувство благодарности (Болела - он ухаживал, не через силу, не по окрику или понуждаемый моим нытьём, а сам. Видит, что мне плохо - помог, заварил чай, принес на подносе к постели вместе с медом или малиновым вареньем. Уложил спать ребенка, перед этим почитал ему сказку).

Подытожим:
1. Не рекомендуется говорить супругу / супруге в явном виде «ты должен» / «ты должна».
2. Каждый сам для себя решает «должен или нет», кому и сколько.
3. Человек будет меняться только тогда, когда сам этого захочет.

МОНОЛОГ МУДРОЙ ЖЕНЩИНЫ

То, что мужчины «тоже живые», я поняла, лишь став мамой мальчика. Мне иногда кажется, что существует некая теория заговора: большинство девочек воспитывают так, чтобы потом им было максимально сложно понять своего партнера.

«Он должен» – с этого начинается большинство отношений. Он должен уметь, зарабатывать, иметь, знать, провожать до дома, дарить цветы – список бесконечен. Мы все время что-то требуем от своего партнера: ждем, что мужчина будет угадывать наши желания, воспитывать детей, гулять с собакой и проявлять чудеса героизма в отношениях с тещей. Сначала мы хотим от него «правильных слов», а потом «правильных действий». Нам постоянно чего-то не хватает в отношениях, и мы мечемся, требуя от мужчины то подарков, то доказательств, то верности, то поговорить.

А вы знали, что мужчины живые? Что им тоже бывает страшно и больно? Что часто они не знают, как поступить, и испытывают стыд и чувство вины из-за своей «несостоятельности»? Это ведь очень тяжело - постоянно «соответствовать», быть одновременно добытчиком и романтиком, работать на износ, а потом вытирать нам сопли и изображать сексуального гиганта.

Сколько из нас способны видеть в мужчине не то, что «он нам должен», а его истинную личность, желания и стремления? Вы часто спрашиваете своего мужчину, как он себя чувствует и чего хочет? Большинство разговоров в семьях начинается со слов «a давай…» И заранее ясно, кто именно будет «давать». Кто из нас на самом деле способен на то равноценное партнерство, которого мы так жаждем на словах?

Условно, нас можно разделить на пять типов:

Девочка – женщина, считающая мужчину супергероем, не ведающим слабостей, присущих нормальному живому человеку. Ее не интересуют ни его потребности, ни его чувства. Девочке не интересно, поел ли мужчина, устал ли он – ей хочется на ручки и новое платье. Не важно, сколько «девочке» лет. В любой сложной ситуации она надувает губки и ждет, что мужчина бросится исполнять ее любую прихоть. Этот тип женщин воспринимает мужчину не как партнера, а как фигуру отца, который «всем должен», а ему не должен никто. Разве у него есть желания?

Заказчица – женщина, воспринимающая мужчину лишь как способ достижения цели. Она выбирает его так же, как выбирают автомобиль или бригаду ремонтников – под конкретный проект. Нет своего жилья – должен быть с квартирой. Нет работы – с деньгами. Мужчина как сложный многогранный живой организм ее не интересует. Если мужчина не соответствует поставленным целям и задачам, его меняют.

Мамочка – ей не нужен взрослый самостоятельный мужчина. Ей нужна игрушка, которую можно нянчить, ругать, сетовать на нее подругам, закатывая глаза: «Мой-то чо учудил, девки, не поверите!» Ни о каком партнерстве речь не идет. Мамочка все знает лучше. Ответом на любое проявление мужчиной инициативы следует фраза сродни известной «Муля, не нервируй меня!» (с)

Амазонка - та, для кого слово «мужчина» - пустой звук. Оно ничего не значит, потому что в ее жизни мужчины не задерживаются. Как правило, этот тип поведения прослеживается по всей женской линии. Мама и бабушка «амазонки», вероятно, все тянули на себе, и девочка с детства впитала идею о никчемности мужчин как биологического вида в целом.

Партнер – этот вид женщин встречается крайне редко. А жаль. Именно эти женщины лучше всех способны на психологически зрелые равноправные отношения, где и мужчина, и женщина ощущают себя одинаково свободными и счастливыми.

КАК ПОНЯТЬ НАСКОЛЬКО СТЕНА КРЕПКАЯ?

Мы определили три основных роли мужа, которые обеспечивают безопасность семьи: воин (защита, физическая безопасность), добытчик (материальный достаток) и лидер (вести за собой и умение брать на себя ответственность).
 
Зададимся вопросом: как женщине понять, насколько ее муж соответствует этим критериям?

Здесь можно вспомнить, с чем народная мудрость сравнивает мужа:

За мужниной спиной, что за каменной стеной.
За добрым мужем, как за каменной стеной, за худым мужем и забора нет.

Но как убедиться, что стена твёрдая, не облокотившись на неё? Очевидно же, что пока не надавишь – не поймешь. Внешне это может быть вполне крепкая стена, а ткнешь – и развалится.

И вот здесь пожалуй самое интересное в моём повествовании. Потому что поведение, которое начинают на этом этапе отношений демонстрировать жены, является причиной, по которой многие мужчины обвиняются их в том, что они, извините, стервы.

Итак, женщина начинает действовать! Но важно понять истинную причину ее поведения  и тогда все встанет на свои места.

Чтобы проверить крепость этой самой стены, то бишь мужа, жена начинает им командовать – сделай то, сходи туда, принеси это и проч. Это может вначале иметь вполне безобидный характер. И муж начинает все это делать – попросили, почему бы не уважить?

Тем более, в начале брака обычно присутствует такое чувство, как любовь - не хочется огорчать любимого человека. По крайней мере так принято называть это чувство. Хотя чаще всего это влюбленность, которая возникает на зашкаливающем в юном возрасте гормональном фоне. Какой головой ты думал, когда женился? - нередко задают вопрос молодым мужьям.

Настоящая любовь приходит много позже, после того, как вместе будет съеден, что называется, не один пуд соли.

Влюбленность я бы определил как симпатию, приправленную сексуальным влечением. Любовь же (плюс к вышесказанному) - это уважение, ответственность и благодарность. Влюбленности часто сменяет одна другую, а любовь, что называется, навсегда. Когда по-настоящему любишь, партнер воспринимается, как вторая половинка тебя.

Обращаю внимание, что в точки зрения христианства, венчанные муж и жена есть одно  целое, так сказать, не образно, а натурально. Муж и жена не есть близкие родственники, они - одна плоть. Одно. Одно целое. В Евангелии от Матфея сказано: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью». Когда в Евангелии фарисеи подходят к Иисусу Христу и спрашивают у Него, дозволительно ли давать жене разводное письмо, то Христос и отвечает им: «что Бог сочетал, того человек да не разлучает».

Супруги, прожившие много лет, а то десятилетий вместе, испытывают друг другу чувство благодарности. Если конечно жили правильно и относились друг к дуруг уважительно. Возникает то, что называется верностью. Разлюбить – значит, предать, а предательство у нормального человека вызывает отторжение, я бы сказал отвращение. Не даром самый последний, 9ый круг ада, так натурально описанного Данте в «Божественной комедии», предназначен для предателей, где рядом с самим Люцифером томятся среди прочих предатели Иуда, Брут и Кассий. Обмануть доверившихся один из самых страшных грехов.

Ещё у мужчин есть такая особенность, как склонность к равноправным, дружеским отношениям, а не к иерархическим. Ведь до этого они воспитывались среди сверстников на примере трех мушкетеров, на гардемаринах, которые вперёд, и прочей романтике. Поэтому и в женах они видят прежде всего друга. Поэтому командование собой вначале воспринимают, как дружеские просьбы.
 
Но у женщин задачи поважней – будущее рода человеческого, поэтому им нужно убедиться, что их дети будут защищены, сыты, одеты, обуты, будут средства на здоровье и образование. Какие уж тут «один за всех и все за одного»?
 
Поэтому дальше больше - требования с их стороны начинают ужесточаться, они могут сопровождаться манипулятивными упреками, истериками, криками. «Ты муж, ты должен». «Надо было раньше думать». «Ты зачем женился, детей завел?». И т.д. Это не их дурной характер (хотя всякое бывает!), это их инстинктивное желание убедиться в крепости стен своего домашнего очага. Женщина подсознательно понимает, что если «мужиком может командовать баба», то у него нет стержня. Такой мужчина не сможет выполнять свои главные функции - он не сможет обеспечить безопасность и материальный достаток, принимать решения и брать на себя за них ответственность.

А раз так, то ей придется на себя брать все эти функции. А что делать? Кто-то же должен вести семейный корабль в светлое будущее!

ТРИ ВАРИАНТА РАЗВИТИЯ СОБЫТИЙ

Итак, мы остановились на том, что жена начинает проверять крепость «стены». И тут наступает момент истины.

Вариант 1
Семья рушится и люди расстаются. По статистике много разводов в первые 5-7 лет как раз приходятся на этот период отношений, когда супруги, что называется притираются друг к друг. А по сути проясняют, договариваются (явно или не явно), кто и какие роли (функции) выполняет в семье.

Вариант 2
Мужчина соглашается на подчиненное положение (для таких имеются такие нелицеприятные эпитеты, как тряпка, подкаблучник), а женщина вынуждена выполнять роль лидера. Почему вынуждена, спросите вы, если она сама вроде как к этому стремится? В том то и дело, что не стремится. Цель ее давления не в том, чтобы взять контроль, а в том, чтобы проверить, можно ли опереться на мужа.

Дело может усугубится ролевыми моделями, которые супруги переняли в детстве. Известно, что дети впитывают ролевые модели своих родителей и когда вырастают, то строят свои семьи в соответствии с этими ролевыми моделями. Если мальчик или девочка выросли в семье, где роль главы семьи выполняла жена, то соответственно они будут пытаться выстроить отношения со своей второй половиной таким же образом. В этой ситуации чувствуют дискомфорт обе стороны, но имеют и свой психологический выигрыш. Ведь так вели себя их родители.

Здесь вступают в противоречие природная сущность и модель поведения, полученная в детстве. Мужская природа - быть защитником, добытчиком и лидером, а впитанная от отца модель - передать бразды правления жене и «не париться». Да, немного страдает самолюбие, но зато так проще жить. Женская природа - быть нежной, заботливой, мягкой, а от матери - быть главой семьи. Да, тяжеловато все тащить на своих плечах, на зато полный контроль над мужем (дай им волю, они такого наворотят!), над детьми, и уверенность в том, что «она то знает как лучше».

Тем не менее женщине, как правило, хочется спрятаться за «сильное плечо». И даже если она это не декларирует словесно, это так. Заметьте, что никто не говорит о том, что «сильное плечо» нужно мужчине. Было бы странно такое услышать. А женское желание иметь сильное плечо, за которое можно спрятаться, кажется нам вполне естественным.

Младший лейтенант, мальчик молодой!
Все хотят потанцевать с тобой,
Если бы ты знал женскую тоску,
По сильному плечу.

- поет Ирина Аллегрова.

Надоели задачи, в которых полно неизвестных.
Мне б немного тепла… у мужского плеча отогреться…
Чтоб уткнувшись в него, не бояться разверзшейся бездны,
Чтобы жизнь мне казалась простой и понятной, как в детстве…

- пишет поэтесса Галина Белышева.

Хочу обратить внимание на точно подобранные слова, которые описывают самоощущение женщины, которое у нее возникает, когда она находит такое плечо - тогда для нее жизнь становится «простой и понятной, как в детстве». То есть все встает на свои места!

Но что же делать, если такого плеча рядом нет? Тогда ей приходится взваливать на себя этот груз, ведь она ни много ни мало ответственна за продолжение рода человеческого! И именно это является самой главной силой, которая побуждает женщину к действиям.

Вариант 3
Муж проявляет мужские качества и ставит жену на место, одновременно давая ей чувство безопасности, защищенности. Задача эта, прямо скажем, не простая. Потребуются терпение и такт. Главное сохранять уважение и, как говорят в Китае, соблюдать баланс Инь и Ян. В данном случае баланс мягкого и жесткого. Не даром говорят, что отношения строят. Они сами собой ниоткуда не появляются. Над ними надо работать (строить). Советы давать не готов, очень много зависит от конкретных людей и их окружения, воспитания, образования, родовых программ, материального достатка и проч., но общая логика, надеюсь, понятна.

Вспомним афоризм, вынесенный в эпиграф: «Нет несчастных и счастливых пар. Есть пары, где мужик знает, как успокоить бабу, и где мужик - сам баба». Как мы понимаем, женщина спокойна, если она ощущает себя в безопасности. И если мужу удается ей это ощущение дать, то она успокаивается и в семье наступает то, что называется семейным счастьем.

Приведу пример из известного советского фильма «Экипаж» (1979). Валентин Ненароков, женившись на девушке из провинциального города, бросил ради неё авиаотряд и ушёл в малую авиацию пилотом вертолёта. Но семейная жизнь не сложилась. Валентина, спокойного человека, который стремится мирно уладить все конфликты, вечно недовольная Алевтина изводит придирками и истериками. В конце концов они расстаются. Волею судьбы Валентину удается вернуться в большую авиации и перед тем, как влиться в новый коллектив, он встречается с бывшей женой и ее новым мужем. Кто не смотрел фильм советую его посмотреть - бывшая стерва переродилась, стала покладистой и примерной женой, улыбается и хлопочет, принося закуски двум ее беседующим мужьям, - это надо видеть! Чем же они отличаются? С Валентином у нее не было чувства защищенности, ощущения надежности, так как тот позволял из него, что называется, вить веревки. Новый муж - уверенный в себе человек, не мямля и не рохля, как Валентин. Алевтина с ним успокоилась, ей явно комфортно. Вот как новый муж характеризует свою жену: «Хозяйка исключительная, и умная, и характер золотой, - и далее Валентину, - Я тебе просто удивляюсь, как ты мог упустить такую женщину? Лопух ты...»

КРОВАВЫЙ 20 ВЕК

Хочется отметить такую проблему, как преимущественно женское воспитание в наших общеобразовательных и воспитательных учреждениях. В яслях и садах работают только женщины. В школах учителей-мужчин можно, что называется, по пальцам пересчитать: обычно физкультурник, педагог по ОБЖ, ну может быть еще физик или историк. Все остальные, как правило, женщины.

Почему так? Для России причины прежде всего исторические. Двадцатый век отмечен событиями, в результате которых мужское население гибло в больших количествах. Первая мировая война (1 млн. чел.), затем Гражданская война и миграция, тех кто не ужился с Советской властью (есть разные цифры: от 17 до 25 млн). Потом сложное время, которое я не берусь судить, - то, что связано с правлением Сталина, тоже мужкое население поубавило. Отечественная война вносит свой вклад в истребление мужчин (войск около 11,5 млн.). Кто преимущественно погибает в войнах? Те, кто смелее, мужественнее, ответственнее, честнее, то есть лучшие.

Количество мужчин резко сократилось. В послевоенные годы хорошо, если на деревню был один мужик. Женщины привыкли, что надо все самим делать: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». После этого следующие поколения воспитываются в искаженном поле: мальчики — в инфантильном женском ключе (мужиков же рядом нет), а девочки — как ломовые лошади. И дальше этот сценарий передавался из поколения в поколение. И действует до сих пор. Наши женщины норовят быть самостоятельными. Шутка есть такая - как найти настоящую русскую женщину? Трехшаговая методика. Подожгите избу, разгоните коня, ждите.

В нашей стране на 1000 мужчин в послевоенные годы приходилось 1150 - 1250 женщин.

Помните песню:

­Сегодня праздник у девчат,
Сегодня будут танцы.
И щеки девушек горят,
С утра горят румянцем.

Пришли девчонки,
Стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят,
Потому что на десять девчонок
По статистике девять ребят.

И поэтому мужчины шли на заводы и стройки, а женщины в детские и образовательные учреждения. Было бы странно, если бы мужчины пошли работать в школы, а женщины в шахты.

Вторая причина глобальная - сначала феминизм, позже посягательства на неприкосновенность пола, на отмену пола, на возможность выбора пола, что наблюдается в странах Запада и частично проникло в нашу страну. В результате страдают оба пола. У женщин уходит женственность, но к мужчинам она не приходит. А приходит мягкотелость, инфантильность, безответственность, но не женственность. У мужчин же уходить мужественность, но к женщинам она тоже не приходит. Приходит грубость, внешнее подражание мужчинам (табакокурение, алкоголь).

ОНИ ВЕДЬ ТАКИЕ МИЛЫЕ!

Результат мы видим в кадрах наших любимых фильмов. Женя Лукашин (Ирония судьбы), Толя Новосельцев (Служебный роман), Шурик (Иван Васильевич меняет профессию), Гоша (Москва слезам не верит), Вася Кузякин и дядя Митя (Любовь и голуби) - все  эти мальчики в повзрослевших телах дают нам примеры безответственного поведения. Они уходят от решения сложных жизненных ситуаций, шкодят, создавая себе и другим проблемы, ищут себе в спутницы вторую мамку и так далее.

Лукашин напивается за несколько часов до нового года, хотя договорился со своей женщиной справлять его вместе.

Новосельцев вечно опаздывает, не умеет распоряжаться семейным бюджетом и живет от зарплаты до зарплаты (помните, как он искал 20 рублей на обувь сыну?), плохо выполняет свои должностные обязанности и хочет продвинуться по должностной лестнице, ухлестывая за начальницей. В его семье (до того, как ушла от него жена) по мнению секреташри матерью для детей был Новосельцев. 

Шурик (если так зовут подростка - это нормально, но взрослый мужчина, ученый и Шурик?) кошмарит соседей своими опытами, он пятый муж своей жены, которая его ни во что не ставит (помните, как она крутит у виска в его адрес?).

Кузякин тырит деньги из семейного бюджета для покупки голубей и пускается во все тяжкие, оказавшись на море без присмотра. Дядя Митя вечно бухает, юлит, прячет спиртное, кривляется, бегает от жены, словно пацан. И для Кузякина, и для дяди Мити самый часто употребляемый эпитет от жен - «паразит».

Гоша уходит в запой, когда понимает, что Катерина ему не сказала, что она руководитель крупного предприятия. По всей видимости это его обычный способ решения проблем. Мы видим его холостяцкую комнату в коммуналке - в его жилище из мебели только пустые бутылки. Похоже, что он не так давно развелся с предыдущей женой. Перед этим он сам обманывает Катерину, собирая своих более удачливых друзей (ведь все они имеют ученые звания, а он слесарь, пусть и высококвалифицированный) на свой мнимый день рождения, чтобы они его представили в выгодном для него свете. Они же не будут рассказывать, что у Гоши проблемы с алкоголем.

Коварную роль здесь играет обаяние актеров, им хочется подражать, на них хочется быть похожим. Они ведь такие милые! Но они хороши в мелодрамах, над ними можно посмеяться в комедиях, но в жизни такое поведение ведет к трагедиям, несчастным семьям, они передают модели инфантильного поведения своим детям.

Трудно представить таких персонажей например в Древней Спарте, где культивировалось мужское воспитание. В царской России в гимназиях для мальчиков педагогами были также преимущественно мужчины. Современным мальчикам набраться мужской закваски можно только в семье (если повезет и имеется правильный пример для подражания от отца) или в армии (если не отмажут).

КИТАЙСКАЯ ФИЛОСОФИЯ В ПОМОЩЬ

Хочу пояснить оборот, который я употребил выше: «Если мужиком может командовать баба...». Можно было написать более политкорректно, но я решил взять эту разговорную фразу, как достаточно часто произносимую. Поэтому, уважаемые дамы, прошу не воспринимать это, как пренебрежение к женскому полу.

Смысл этой фразы хорошо поясняет китайская философия, где есть такие базовые понятия, как инь и ян. Все, что нас окружает, состоит из инь и ян.

В любой вещи, чтобы она оставалась сама собой, есть разные части с разными функциями. В доме есть фундамент (инь) и крыша (ян). Дом, состоящий из двух крыш или двух фундаментов, сложно представить.

В человеке есть твердые кости (ян) и мягкие ткани (инь). Убери что-то одно и целое развалится. Они разные и, взаимодополняя друг друга, образуют целое.

Хочется предостречь от неправильного понимания этих понятий. Хотя мягкое относят к инь, а твердое к ян, то из этого не следуется, что вата - инь, а камень - ян. Они не образуют некую единую вещь, не образует нечто целое. Говорить об инь и ян можно только по отношению к какому-то одному объекту. Китайские иероглифы инь и ян символизируют светлую (освещенную солнцем) и темную сторону холма. Заметим -  одного и того же холма.

Семья - это такой союз мужчины (ян) и женщины (инь), когда они становятся целым. Похоже наши предки знали это, потому что целоваться означало становиться целым, двое становятся одним.

Что лучше, крыша или фундамент? Вопрос звучит странно, правда? Важно и то, и то. Вместе они образуют целое - дом.

Инь (женское) не хуже и не лучше ян (мужское). Мы разные, которое образует целое - семью.

ДВА ТИПА СЕМЕЙ

Сформулируем два принципиальных положения важных для существования семьи:

1. Основное подсознательное, а зачастую и вполне осознаваемое стремление женщины - стремление к безопасности в самых разных ее проявлениях, о чем мы говорили выше.

2. Целое, чтобы быть устойчивым, чтобы оставаться целым, должно состоять из инь и ян, как двух взаимодополняющих противоположностей, например, твердого и мягкого.

Имеются два основных типа семейных взаимоотношений. Первый пункт в обоих типах является неизменным, базовым. В любых семьях женщина стремиться к безопасности. Если не чувствует себя в безопасности, она будет страдать, испытывать дискомфорт, и мир в такой семье сложно ожидать. Еще раз хочу сказать, что если женщина узнала об этом (про то, что она должна ощущать себя в безопасности) и начинает это использовать для давления на мужа, то речь не про это.

А вот второй пункт - каким образом получить эту самую безопасность, может варьироваться. По этому признаку мы и выделим два типа семей.

Первый, традиционный. Груз ответственности в большей степени лежит на мужчине и женщина принимает это. Жене комфортно быть за мужем, замужем. Жена сдает часть своего суверинитета мужу, взамен получает безопасность. Муж несет груз ответстенности, материальное обеспечение семьи, взамен получает заботу, нежность, уют, наследников.

Из детских воспоминаний. Семья на кухне: родители, я и сетра. Обсуждаем проблемы успеваемостью сестры в школе и что с этим делать. Все что-то говорят, приводят доводы, предлагают, сестра защищается. Отец молчит. Все это длится примерно полчаса. Потом он встает, гворит одно предложение и уходит. Всё. Споры, прения, дискуссии закончились. Вердикт вынесен.

Второй тип семейных отношений появился не так давно. Я не говорю о том, что таких семей раньше не было совсем. Конечно же были. Но были скорее как исключение.

В прошлые столения основой материального благополучия семей был мужская сила во всех ее проявлениях - физическая сила, выносливость, сила духа и проч. Двадцатый век дал такие технологии, которые привели к тому, что зарабатывать на жизнь можно без использования тяжелого физического труда.

Плюс, культивирование, в том числе через телевидение, женоподобного типа мужчин. Мужчины же, будучи существами неглупыми, смекнули, что так проще жить. Зачем тащить груз ответственности на себе, если супруга не прочь это сделать сама?

Эти факторы привели к тому, что женщины чаще, стали брать в свои руки бразды правления в семьях.

И это не только в нашей стране. Согласно результатам опроса, половина мужчин Германии (51%) готова заниматься домашним хозяйством в случае, если супруга решит посвятить себя работе и материально обеспечивать семью.

Сила инь в мягкости. Сила женщины – в мягкости. А если женщина напрямую начинает проявлять янские качества - командовать мужем, то семья может остаться как целое, только в том случае, если мужчина станет проявлять качества инь – быть уступчивым и мягким.  Такие семьи есть, и они тоже вполне устойчивы. В таких семьях женщина получает над мужем контроль, но вынуждена нести тяжелую ношу ответственности и редко может расслабиться.

Если жена получила в детстве модель, где семьей управляет женщина, то она стремиться найти мужчину, соответствующего этому идеалу. Обратной стороной этой медали является то, что возможно ей придется самой зарабатывать большную часть семейного бюджета, принимать решения, а возможно и защищаться от хулиганов. Это будет бесплатное такси, принеси - подай, но на такого мужчину вы не сможете рассчитывать в сложных жизненных обстоятельствах. Он будет как теленок смотреть на вас и ждать, что же вы решите.

В силу качеств мужского и женского более естестенным является, когда функция брать ответстенность лежит на мужчине. Потому как ноша эта тяжела.

Представьте ситуацию: пара идет по улице, встречается с хулиганами. Вопрос: кто кого будет защищать? Предполагаю наиболее естестенно, если это будет делать мужчина. Когда женщина будет беременна, а потом будет ухаживать за ребенком, кто будете ее обеспечивать, по сути тоже речь идет о безопасности? Надеюсь очевидно - это будет делать муж. Потому и говорится, что женищна замужем, за мужем. А не наоборот. Но обеспечивать безопасность можно только, если имеешь определенную власть. Полиция защищает население, но она имеет и власть проверить документы, задержать до выяснения личности и проч. Мужчина отвечает за безопасность семьи, но для этого он должен иметь власть в критических ситуациях настоять на своем решении.

Но значительная часть современных женщин не доверяют мужчинам, считают их неспособными ни на что, кроме как быть у жены на побегушках (и у них есть для этого все основания, ведь у нее есть образ отца, который может быть был таким же, и муж, которого она сама выбрала, так сказать, по образу и подобию) находит безопасность в том, чтобы мужчину полностью контролировать. Он должен быть всегда под присмотром, в поле зрения, так спокойнее. Так она получает ощущение безопасности.

А что делать, скажет такая женщина? Где же взять настоящего мужчину? Были, да перевелись все. Вот и приходится довольстоваться тем, что есть, и все решать самой.

Подобные модели поведения передаваются детям. Если женщина выросла в семье, где все решала мать, то она будет подсозтельно искать себе с мужья соответствующего мужчину. Мужчин другого типа она будет игнорировать.

Случай из жизни. Жена зарабатывала достаточно много, и вполне логичным казалось, что декретные отпуска брал муж (у них двое детей). Он сидел с детьми, готовил еду, наводил порядок в доме и т.п. Итог: они развелись. Жена перестала видеть в нём мужчину.

О БАЛАНСЕ

Те, кто знаком в понятиями инь и ян вероятно видели монаду тайцзи. Это известный китайский символ с двумя запятыми - белой и черной, которые вместе образуют круг. Круг символизирует целостность.

Если внимательно рассмотреть этот символ, то можно заметить, что в инь (черное) есть белый кружочек, то есть ян. В ян (белое) есть черный кружочек - инь. Это говорит о том, что в мягкости есть твердость, а в твердости есть мягкость.

Поэтому мягкость не означает, что нужно позволять себя унижать, а твердость не означает, что нужно быть пуленепробиваемым как броня танка. Примерами отсутствия баланса является жена, терпящая побои, или муж, который ни при каких обстоятельствах не позволит себе посмеяться или пустить скупую мужскую слезу. Все должно быть в балансе, без крайностей.

МЯМЛЯ, АБЬЮЗЕР ИЛИ АВТОРИТЕТ

Прочитал такой пост: «Бабу прижимаешь - абьюзер! Бабе помогаешь и бережешь - мямля и слюнтяй! Бабе в семье не угодить никогда!!! Хватило одного брака».

Термин «абьюзер» в последнее время достаточной часто используется в околопсихологической области. Термин происходит от английского «abuse», что означает «злоупотребление», «жестокое обращение». Соответственно, абьюзер — это тот, кто злоупотребляет силой, властью или влиянием. В нашем случае в семейных отношениях.

Найти баланс, золотую середину между двумя крайностями (абьюзером и мямлей) задача непростая. И это безусловно зона роста для многих мужей.

В идеале нужно стать авторитетом для своей жены. Абьюзера слушаются из-за страха. Авторитета - из уважения.

ПЕРВЫМ ДЕЛОМ САМОЛЕТЫ

https://vk.com/evmeniy

Чтобы принять женщину как спутницу в свою жизнь, мужу для начала необходимо реализовать в себе базовую для мужчины ценность - развитие: он должен определиться с тем, куда расти и развиваться дальше: интеллектуально, социально, финансово. Выбрать направление своего дальнейшего движения и вложения.

Если в этих аспектах мужчина ещё не знает себя, не нашёл себя, то женившись, он будет вкладываться не в свой проект, а в обеспечение семьи. Его жена будет крутиться вокруг детей, он же - вокруг жены: «Серёжа, принеси памперсы. Сережа, забери детей из садика. Серёжа, сходи за детским питанием в магазин...». Это детоцентрическая модель семьи. Причём процессами и ситуацией будет управлять женщина, мужчина же будет зарабатывать деньги на содержание (слово-то какое!) семьи, и ему при этом неважно будет, чем он будет заниматься, главное, чтобы деньги были и жена была довольна.

Если же мужчина берет в спутницы жизни женщину, уже имея свой проект, женщина уважает его занятость мужским делом и не дергает его по вопросам, с которыми прекрасно справляется сама. Финансы на содержание семьи будут идти от проекта, естественным образом. И каждый в таком случае - лидер на своём месте, каждый первый в своей роли.

Развитие мужских качеств происходит в социальном мире, развитие женских - внутри семьи.

Трагедия многих современных семей в том, что этот порядок очень часто игнорируется. В том, что женщины объясняют мужчинам, каков должен быть «настоящий мужчина» и они, мужчины, верят этим объяснениям, задвигая внутренние мужские импульсы на задний план, переставая слышать собственное сердце.

Многим мужчинам (негласно) запрещено иметь собственный круг друзей (ведь на дружбу нужно время, которое он будет «забирать у семьи»), брать деньги из семейного бюджета на хобби (в «Любовь и голуби» Василий воруют деньги из сеймейного блюжета на голубей) на собственный отдых («только с семьёй!»), собственное развитие, личные приоритеты. Во многих семьях только жена имеет право говорить от имени семьи, она определяет ее интересы и потребности. А то, что, к примеру, мужчине нужно «сходить с друзьями в горы», ему даже озвучить боязно... мол, «тогда ты отрываешь от семьи деньги и время от совместного отпуска».

Конечно, важно, что речь идет именно о развитии, не о том, чтобы «с друзьями попить пива». Поэтому мужчине нужно определить свой проект, и это первоочередной вопрос. Как в песне поётся: «первым делом самолёты, ну а девушки - потом»...

СЕМЬЯ - ЭТО НЕ СДЕЛКА

Брат, ты выбираешь женщин по принципу, что она может тебе дать? Ты оцениваешь женщин по цене её товара. Тело в обмен на твои деньги, дети в обмен на твою заботу, уют в обмен на твою деловитость.

Так женщин не выбирают, брат. Ты не на рынке. Женщина тебе ничего не дает. Ничего не дает. Даже когда она «дает». И пока ты это не увидишь, ты будешь искать себе торгового партнера, а не женщину.

В отношениях даешь ты и только ты. Ты несешь великие дары в себе, своим талантом, телом, успехом, сердцем. Ты добываешь их своей жизнью, своей силой, а потом приносишь в дом своей женщине. Ты входишь в женщину не для того чтобы взять её, а чтобы отдать ей свои дары: свою силу, нежность, безопасность. Своё семя, самое ценное, что ты носишь в себе.

А что ты получишь взамен? Ничего. Тебе не надо от неё ничего, потому что у тебя всё есть. И тебе нужно только одно - чтобы она это приняла.

Пока она принимает тебя, ты будешь чувствовать яростную охоту стать еще лучше, сильнее, успешнее, глубже. Ты принесешь это домой, она примет с благодарностью и восхищением, а ты побежишь/полетишь за новыми подвигами. Твои дары нужны, с этим чувством можно свернуть горы.

Ты плюс, она минус. Так создается полярность. Гармония. Баланс. Так течет сила жизни.

Поэтому, когда ты выбираешь женщину, посмотри, как она принимает тебя. Как открывает губы для поцелуя, как сдается твоему уму и упорству, как поддерживает твой успех и твою борьбу. Как подхватывает тебя в падении. Как смотрит на тебя в постели ночью.

Ты все поймешь, ты все увидишь там.

Но сначала научись давать. Научись качать силу из мира, а не из женщины. Сначала собери и признай свои дары. Через подвиг, через самопознание. И не приближайся к женщине, пока не поймешь, кто ты, и что ей несешь. Какое семя ты ей несешь.

Все, что написано выше, можно написать, как обращение к женщине.

Сестра! Ты выбираешь мужчину по принципу, что он может тебе дать? Так мужчин не выбирают. Ты не на рынке...

Если в семье каждый думает не о том, чтобы взять, а о том, что он может дать, то эти отношения близки к гармоничным. В этом случае ты ничего не требуешь, не обвиняешь, ты самодостаточен. Если вторая половинка тебе что-то может и хочет дать, то дает, и ты с благодарностью это принимаешь. Если чего то не дает, значит пока не может, почему то не хочет, постарайся понять в чем дело? Это твоя внутренняя работа. И когда поймешь, то все встанет на свои места.

ЖЕНСКИЙ ВЫБОР

У женщин очень противоречивые ожидания от мужчин. Они должны быть послушными и покладистыми как сынишки, ну а зарабатывать и обеспечивать семью они конечно должены как мужчины. Но это совершенно разные состояния.

«Сынишка» будет слушаться и подчиняться, но не будет зарабатывать. Мужчина, действительно в мужском состоянии, который обеспечивает семью и несёт свою мужскую ответственность, не будет подчиняться и слушаться.

Когда я говорю, что женщина «выбирает» это не значит, что это её осознанный и обдуманный выбор, вовсе нет. Уже на стадии знакомства женщина может закрыться от мужчины, если чувствует его мужскую силу, может сбежать из отношений с мужчиной, который готов быть действительно мужчиной, поскольку чувствует, что не выдерживает мужскую энергию.

О ПРАВИЛЬНОМ ПОРЯДКЕ

В мире есть порядок. Небо вверху, земля внизу. Кто из них лучше или хуже? Вопрос звучит странно, не правда ли?

Главное условие здоровых и гармоничных отношений - это правильный порядок в паре. Мужчина первый, женщина за мужчиной, ну а потом за женщиной дети, в том последовательности в которой они появлялись, рождённые и нерожденные. Правильный порядок это тот фундамент на котором можно построить действительно крепкую и счастливую семью, а без этого фундамента любое, даже самое красивое здание неизбежно утонет в болоте ссор, мелочных разборок, постоянных взаимных претензий, неуважения и безответственности.

Тут обычно раздаётся вопрос - «А почему это именно мужчина первый, что за дискриминация и шовинизм?» Здесь нет никакого шовинизма и дискриминации, просто таков порядок - семью создаёт мужчина. Именно мужчина создаёт безопасное пространство, в которое он приглашает прийти женщину, именно мужчина берёт на себя ответственность за безопасность и обеспечение семьи, другими словами за её выживание. Всё это делает мужчину первым, и это делает его главой семьи. Если ответственность за выживание на нем, то и окончательное решение тоже за ним.

Мужчина ведёт, а женщина за ним следует, поскольку доверяет ему. И на вопрос: «А если я не хочу следовать за своим мужчиной?», - ответ очень простой - «это не твой мужчина, ты ему не доверяешь, ты его не уважаешь». И в такой ситуации лучше расстаться сразу, как я уже сказал, без доверия и уважения не будет здоровых и гармоничных отношений.

Может сложиться впечатление, что при такой ситуации женщина оказывается в положении пятилетней девочки, которая ни за что не отвечает и приходит «на все готовенькое». Нет, в правильном порядке женщина как раз женщина, она берёт на себя свою часть ответственности за семью, просто она у женщины другая - женская. Женщина отвечает за атмосферу в семье, она наполняет тот дом в который пришла теплом, любовью, уважением и уютом. И эта ответственность ничуть не меньше и ничуть не легче мужской ответственности и если женщина с ней не справляется, то семья развалится, даже если формально люди будут вместе.

Но борцы за равенство мужчин и женщин (какое странное в этом контексте слово «равенство», мужчины и женщины не равны, не равны от природы, равноправны, да, но не равны) не унимаются и пускают в ход неотразимый, как им кажется, аргумент, что, де, мир поменялся, что теперь женщина тоже может заниматься вопросами безопасности, может работать и обеспечивать семью, а мужчина заниматься домом и детьми, и даже уходить в декретный отпуск.

Конечно может, кто спорит, люди могут всё, лишь два вопроса «зачем?» и «какой ценой?». С тем же исходом мужчина и женщина могу прыгнуть с 25-го этажа, а что, могут ведь. Только в этом случае развязка наступит почти мгновенно, а в первом случае мучения растянутся на десятилетия. Мир не поменялся, и в нас не поменялось ничего даже за 500 000, на говоря уже о 200-х или даже 1000 лет. Мужчины и женщины и анатомически и гормонально остались мужчинами и женщинами, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Ну а то, что люди на корню извратили свою природу вовсе не значит, что поменялся мир. О том, что мир поменялся мы будем говорить тогда, когда мужчины начнут рожать.

Самой природой мужчине и женщине определен круг их ответственности и задач, и спорить с природой и идти ей наперекор дело безнадежное и смертельно опасное.
Если женщина предлагает мужчине пожениться, если она приводит его в своё жилище, если она обеспечивает семью, от она уже в этой «семье» мужчина, ну а тот, кого она берёт в жёны конечно не мужчина. Она вытесняет мужчину с мужского места, она не признает и на уважает его как мужчину, и это убивает и её и мужчину. Не могут мужчина и женщина без вреда для себя поменяться местами. Удел такой «семьи» вечная усталость, апатия, раздражение, ссоры, нескончаемые взаимные претензии. А по-другому и быть не может, это неизбежное следствие нарушенных порядков. И пока нет порядка любая семейная терапия будет бессильна. Это все равно, что ремонтировать тонущий в болоте дом.

МУЖЧИНА - ЭТО ЗОВ

Женщина — это всегда о текучести, о чувствовании, о готовности раскрыться и вдохновить. В глубине каждой живёт это древнее знание: мы хотим быть Женщинами — живыми, настоящими, пульсирующими в ритме Любви.

Но чтобы по-настоящему раскрыться, женщине нужен тот, рядом с кем её глубина будет востребована. Тот, рядом с кем она сможет отпустить контроль, сдаться не в слабости, а в доверии. И это — Мужчина.

Но вот только не каждое существо мужского пола может быть Мужчиной. И не каждый им является. Это не просто «попался» или «достался». Мужчина — это не роль и не набор качеств, а Путь. Он идёт своей дорогой. Его нельзя поймать, приручить, посадить в уютную коробочку. У него есть направление, у него есть цель, у него есть зов, который он слушает — даже если это не совпадает с желаниями Женщины.

И получить такого мужчину в свою жизнь не просто. Потому что он не ведется. Он не для того, чтобы исполнять женские капризы и быть удобным поставщиком любви. Он для того, чтобы идти. Единственный шанс быть с ним — это выбрать его дорогу. Не получить его, а присоединиться. Не заставить любить, а выбрать вместе идти туда, куда он направляется.

И даже этого мало. Таких мужчин — немного. И мало встретить. Надо ещё совпасть. Чтобы его путь не разрушал тебя, а включал. Чтобы ты могла войти в этот поток и не потерять себя, а, наоборот, обрести. Это про зрелость. Про внутреннюю готовность не быть центром Вселенной, а быть частью великого движения.

Поэтому женщине нужно уметь не только мечтать о мужчине, но и уметь замечать их. Быть расслабленной, быть чувствительной, быть внимательной ко всему, что происходит вокруг. Потому что только в тонком состоянии можно распознать: вот здесь рядом — не просто мужчина, а проявление Духа. Присутствие. Потенциал великой встречи.

А может быть, тот, кто рядом — пока просто существо мужского пола. И тогда тебе дана особенная роль — звать. Мягко, но настойчиво. Не манипулируя, а приглашая. Не учить, а вдохновлять. Своим телом. Своим сердцем. Своей женственностью.

Потому что Мужчина рождается не из усилия. А из зова. Из того, что Женщина не давит — а приглашает. Не контролирует — а доверяет. Не требует — а выбирает.

Вот в этом священный союз.

ТЕРПЕНИЯ, МУЖИКИ!

Для мужчин есть новость не очень хорошая - проверка на крепость скорее всего будет длиться несколько лет, может быть десятилетие или даже всю жизнь.

Это похоже на периодическое тестирование машины. Если при покупке машина была на ходу, без неисправностей, то это не означает, что она такой останется всегда. Поэтому делается ежегодный тех.осмотр.

Стену (если рассматривать аналогию со стеной) могли подточить дожди и она уже не окажется такой крепкой, как была. Поэтому ее нужно периодически проверять на прочность.

Приходит на ум исторический факт, что стены Московского Кремля, сделанные при Иване Калите из известняка (отсюда «Москва белокаменная») примерно через 100 лет пришли в разрушаться. Как известно известняк не дружит с влагой, он начал сыпаться и приходить в негодность. Хотя надо сказать, что свою функцию эти стены выполнили дважды — в 1368 и 1370 годах — выдержали осаду войск князя Ольгерда. При Иване III пришлось их переделывать - стали строить кремлевские стены из обожженного кирпича.

Так и здесь, чтобы мужчину держать в тонусе, чтоб быть уверенной в безопасности, женщина будет делать попытки командования им еще какое то время.

Наиболее умные женщины конечно подбираются ключики к мотивации мужчины и добиваются нужных им результатов без грубых попыток показать, кто здесь главный, без явных приказов или попытках играть на чувстве вины. Сила женщины - в мягкости.

О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ

В связи с темой нашего повествования хочется сказать о так называемой женской логике. Здесь все становится на свои места, если помнить про главную мотивацию женщины, о которой мы здесь говорим.

В разговорах мужчины руководствуются смыслом сказанного. Но в какой-то момент я понял, что по отношению к женщинам это далеко не всегда работает. Вроде говорим на одном языке, а понять друг друга не получается. Дело в том, что женщина может говорить все, что угодно, но с одной целью - она чего то боится, и ей нужно, чтобы ее успокоили. При этом разговор может вестись совершенно о другом. Например, вместо того, чтобы прямо сказать - дорогой, ты идешь на корпоратив и меня беспокоит, что там ты будешь кого-нибудь тискать или набухаешься, она начнет упрекать, что вы не помыли за собой тарелку. Ее подсознательный страх вызвал раздражение и она его транслировала, но совсем по другому поводу.

Ее страх и смысл того, что она говорит может быть никак не связаны между собой. Вы начинаете ей отвечать, недоумевая, что это она так разошлась по поводу какой-то ерунды. Если ситуация вызывает у мужчины когнитивный диссонанс, то нужно не слишком слушать, что женщина говорит, а пытаться понять, что ее беспокоит. Недопонимание в большинстве случаев между супругами происходит по этой причине.

Мужчина пытается понять смысл сказанного, а женщина пытается донести до него свои страхи и беспокойства, при этом зачастую сама не осознавая этого. Слова - это инструмент, которым мужчины и женщина пользуются по разному.

Мужчины! Не придавайте словам, которые произносят женщины, абсолютного значения. Как сказал один известный психолог: во время ссор женщину тошнит алфавитом. Но она образованный человек, она не может говорить просто буквы, они объединяет их в слова. И скорее всего это будут обидные слова. Поэтому слушайте не столько слова, сколько эмоции и попытайтесь понять, что женщину беспокоит? А поняв, попытайтесь успокоить.

Иными словами, если женщина эмоционирует, то не нужно буквально понимать то, что она говорит. Если пошли эмоции, то это означает только одно - пошли эмоции: беспокойство, страх, раздражение. Слова имеет второстепенное значение, если вообще какое-то имеют.

В такие моменты нужно действовать по ситуации. Может быть обнять и приласкать. Может быть прикрикнуть. В любом случае свои действия нужно пропускать через фильтр любящего взгляда (см. мою статью «Урок безусловной любови»). Применяя это подход, у меня не всегда, но все же получается понять свою жену и соответственно решить ситуацию более оптимальным образом.

ДОРОГИЕ ДАМЫ, НЕ ПЕРЕУСЕРДСТВУЙТЕ

Рискну дать небольшой совет дамам - не переусердствуйте, действуйте без фанатизма ибо, как говорят в народе «плохонький забор, а все ограда, плохонький муж — а все опора». Обязательно хвалите мужа за то хорошее, что он делает для семьи. Уважайте его интересы (если конечно они не несут риск вашей семье, здоровью и т.п.). Ему должно хотеться идти домой. Представьте себя на его месте, если он идет домой и думает - ну вот опять сейчас начнет пилить, выносить мозг и т.п. По этому поводу какой-то остряк сказал: «Самки богомола сразу откусывают голову самцам. А вот самки человека не так милосердны - они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения».

В общем, относитесь к мужу как мужчине, при этом, не вешая постоянно на него вину, если он пока что не очень справляется с этой ролью. Если будете относится к нему, как к ведомому, как к тряпке, то, возможно он решит, что ему это вполне подходит. Потому что так легче жить. И многие женщины на это ведутся, помыкают мужем с внутренним чувством гордости - смогла сделать ручным, слушается, с руки ест. Но это Пиррова победа.

Помните - из многих непутевых молодых людей со временем могут получиться вполне неплохие мужья. Воспитывайте в них мужчин, а не подкаблучников. Как сказано в одном известном фильме - при хорошей женщине и мужчина может стать человеком. И помните - ваша сила в мягкости.

ГРАЖДАНСКИЙ БРАК

Иногда говорят, мы свободные люди, печать в паспорте ничего не значит и т.д. Зачастую такая позиция - есть оправдание собственной безответственности. Иногда это называют гражданским браком. Но это ложь. Гражданский брак - это как раз та самая печать в паспорте.

А если люди живут вместе без этого самого штампа, то для этого есть четкий термин «сожительство».

Нежелание иметь в паспорте штамп чаще всего имеется у мужчин. И понятно почему. Официальный статус мужа чреват многими обязанностями, а расставание алиментами.

Некоторые женщины подыгрывают мужчинам в этом. Почему - читаем ниже.

ЗАЧЕМ МУЖЧИНЕ НУЖНА СЕМЬЯ

Может сложиться впечатление, что семья нужна только женщинам. У них миссия - продолжение рода и для этой цели нужно найти мужчину, который бы ей в этом, ну так скажем, помогал. Но это не совсем так. Смею утверждать, что мужчине нужна семья ничуть не меньше, чем женщине.

Ну может быть кроме крайних случаев, когда мужчина решил свою жизнь полностью посвятить какой-то цели, какой-то идеи. Например, уйти в монахи, достичь просветления, медитируя все свободное время, посвятить жизнь науке или искусству,  социальным или политическим преобразованиям (революционер, решивший изменить политический строй, или политик, решивший улучшить жизнь граждан путем реформ). Но таких людей мизерная доля, поэтому опустим такие случаи.

Зачем же мужчине нужна семья? Речь конечно же идет о семье с нормальными отношениями на основе любви и взаимного уважения. Причин тому несколько.

1. Человек без семьи обречен на одиночество. Теплые, близкие отношения могут возникнуть только в семье. Прожив вместе годы и десятилетия, пережив вместе радости и горести, можно по-настоящему с уважением и благодарностью относится друг к другу. При коротких связах таких взаимоотношений возникнуть не могут, ибо все проверяется временем.

2. Как говорилось выше, целое всегда состоит из разных, равновеликих, взаимодополняющих частей. В Китае их называют Инь и Ян. Проявлять мужские качества можно только если рядом есть человек, проявляющий женские качества. Поэтому мужчина по-настоящему может быть и чувствовать себя мужчиной только рядом с женщиной. А иначе как ты поймешь, что ты мужчина? Так правое можно определить только при наличии левого. Верха при наличии низа и т.д.

3. Дети нужны мужчине, не меньше, чем женщине. Иначе мужчина никогда испытает, что такое отцовство. Сразу оговорюсь, что если дети не живут с отцом, то они ему дети только физиологически, но духовно это зачастую чужие, точнее чуждые ему люди. И даже при разводе и раздельном житье отец должен не забывать про своих детей, он им нужен, нужно его общение, его поддержка. Потому что отец - это корни, это род.

Вроде бы отец есть причина, а сын/дочь - следствие. Очевидно, что без отца не может родиться ребенок. Но и без ребенка не может родиться отец! Вот такой парадокс. Следствие рождает причину! Сын/дочь рождают в мужчине отца. Разве мужчина может стать отцом, если у него нет детей? Кто-то скажет, ну и что? Но не испытав, что такое отцовство, не испытав, что значит вырастить человека из этого только что появившегося комочка, разве можно сказать, что ты прожил полноценную жизнь?

4. Сексуальной активности у мужчин больше в силу причин, обозначенных в начале этой статьи. И мужчины зачастую не прочь расходовать ее на разных партнерш. Это достаточно соблазнительно. Но опыт многих мужчин, не обременённых обязательствами перед одной женщиной, говорит о том, что со временем они ощущают пустоту от подобного общения. Если нет постоянного партнера, с которым человек испытывает близость, теплоту и доверие, сложно найти гармонию в отношениях. И к тому же есть риск чисто медицинский - получить «в награду» разные нехорошие последствия.

5. Продолжая предыдущий пункт, признаем то обстоятельство, что мужчина не может обойтись без сексуального общения с женщиной длительное время. Это ни хорошо и ни плохо, это факт. Потенция молодого мужчины обычно рассчитана на 2-3 раза в неделю. И не нужно его в этом обвинять, говорить, что мол у него только одно на уме и т.п. Может он и сам не рад, но природа есть природа. Это тоже самое, что обвинять голодного, что он голоден.

Кстати говоря, некоторые не очень умные жены начинают использовать это обстоятельство для шантажа: «Если не сделаешь это, то секса не будет». Что тут можно сказать - такое поведение может быть первым шагом к измене. Мужа лучше выпускать из дома по максимуму удовлетворенным в сексуальном плане. Я бы сказал опустошенным в буквальном смысле этого слова. Тогда у него не будет ни желания, ни сил смотреть на других женщин. 

Если же мужчина не имеет семьи, то куда, скажите на милость, ему бежать для удовлетворения своих потребностей? Это постоянно голодный волк, испытывающий сексуальный голод. В силу этого обстоятельства у одинокого мужчины достаточно много времени и сил будет занимать охота (продолжая аналогию с волком) - то есть поиск партнерши. Это первая проблема.

И вторая проблема связана с тем, что партнершу нужно не только найти, но и удержать хотя бы сколько-нибудь значимое время. Как мы с вами понимаем, любой женщине нужно свить свое гнездышко. И как бы она ни говорила (даже если), что семья ей не нужна, что она за свободные отношения, все это фальшь, нужная для того, чтобы подыграть мужчине. В глубине души она будет надеяться, что он к ней привыкнет, будет в ней нуждаться и конце концов останется с ней. Поэтому, чтобы ее удержать, мужчина будет вынужден постоянно подпитывать ее надежду, явно или не явно. Он будет ей обещать, врать, что вот-вот и они поженятся. Сами понимаете, для нормального человека такие отношения не будут приносить удовлетворения. Не говоря уже о том, что в отношениях, построенных на лжи ни о какой настоящей близости не может быть и речи.

6. Человек без семьи, существо зачастую эгоистичное. Все для себя, все себе любимому. Но хорошо ли это для духовного роста? Хорошо ли, если ты не умеешь ни о ком заботиться, если тебе не нужно ни для кого ничем жертвовать?

7. Если нет семьи, то, как говорится, что хочу, то и делаю. Казалось бы - вот она свобода! Но здесь есть один важный нюанс. Это не свобода, это своеволие.

Семья - это искусство компромисса. Если мы с женой вышли из дома и я хочу поехать на ВДНХ, а она в Третьяковскую галерею, то какой здесь может быть компромисс? Поехать на Красную площадь? Но ни я, ни она не хотим ехать на Красную площадь. И если наша поездка состоится (по принципу ни тебе, ни мне), то ни один из нас не получит удовлетворения. Но только лишь сначала подчинившись воле одного, потом воле другого (сегодня едем в галерею, завтра на ВДНХ), каждый получит то удовлетворение, на которое рассчитывал.

Учится отстаивать свои интересы и не ущемлять интересы партнера - вот искусство, обучение которому развивает человека. Как не скатиться в одну или другую сторону? Как сохранять этот тонкий баланс? Как не превратиться либо в тряпку, либо в абъюзера/тирана? Как не стать людьми, постоянно орущими друг на друга? Как удерживать свое пространство, свои красные линии, и при этом не скатиться в паранойю? Это сложно. Это труд. И это риск, потому что не редкость семьи, которые в пожилые года ненавидят друг друга.

В семье мы учимся согласовывать свою волю с волей других людей. Кстати говоря, не только с волей партнера, но волей детей, и волей своих собственных родителей.

Подобно тому, как нужно учиться согласовывать свою волю с волей Божьей. Эта та свобода, которую ты своею свободною волей ограничиваешь, сверяя свои действия с волей Творца. А начала этого навыка, этого самоощущения, зарождаются в семье.