Записные книжки 2019

 ГДРовский спрей от солнечных ожогов. На всех языках СЭВ инструкции.
«Перед употреблением открыть. Надавить на кнопку. Равномерно распределить на пораженном участке кожи.» На русском была только одна надпись – но какая! «Не для употребления внутрь.»

В метро развесили рекламу «Розенгартен – вы худеете». Пассажиры дружно стали заклеивать букву Д, кто-то даже заранее подбирал розовый колер как на плакате. Через месяц вынужденно появилось на новый лад «Розенгартен – система похудения». Все повторилось. И наконец-то рекламодатели додумались. «Розенгартен – система снижения веса.»

Позвонил Иришке узнать, как она отметила Новый год:
- У меня было 10 гостей. Я позвала своих знакомых парней…  а они все пришли со своими девушками.
Я потом еще долго забавлялся ситуацией – хрен тебе Белоснежка, а не 7 гномов!..

Страшная мужская клятва: да чтоб моя теща СМС-ки писать разучилась.

Льдина не разбирает на чью голову падать.

«Военная тайна» с Игорем Прокопенко – вы узнаете, какие на самом деле ноты вместо ля-ля-фа пела Варум.

Ладожский вокзал. Зачем объявление про поезд на Воркуту дублировать на английском?
Туда хоть один иностранец уехал добровольно?

С крыши сбрасывают снег. Дворник на улице перегораживает путь бабке.
- В войну, милок, страшнее было – говорит она, прорываясь. И неожиданно ловко  уворачиваясь от льдин, ковыляет вдоль дома.
Правда – думаю –  тогда опасной была лишь северная сторона улиц.

Подозреваю, что Варум, гримасничая маской оскорбленной невинности перед микрофоном, забудет про фонограмму и проговорится:  – Ах какие у меня бритые подмышки и как оттуда вкусно пахнет.

Покакал как для анализов.

О неявке ребенка в детсад надо было сообщать не позже 9 утра. Набрал СМС одной из воспитательниц: «лучезарная юлия сергеевна коля сегодня в дет сад не придет».
На кого у нее было рассчитано постоянное глубокое декольте – детей в садик приводили мамаши. Даже не обладавших рельефом,  оно не могло  отвлечь от других недостатков фигуры. Женщины отмечают внешние дефекты гипотетических конкуренток с деликатной меткостью змеиного укуса. «А что  у нее со ртом?» Если пасть как у Мика Джаггера. «Какая милая выпуклая родинка.» Про огромную бородавку. Не оценка «этой коровы» в целом, а разруб, как у мясной туши на плакате в гастрономе.
Юлия Сергеевна  тщательно закрепив на лице маску оскорбленной невинности, понеслась жаловаться  (по сути хвастаться) коллегам и начальству на такое явное сексуальное домогательство. Придушенная завистью, что не ее обозвали «лучезарной», заведующая попыталась сделать мне втык.
- В этом прилагательном непристойность можно найти только при сильном желании оной. Последнее слово ИрСанне  было непонятно еще больше всей тирады.

Заплатил  за квартиру – и толку?
Теперь можно зубы на полку.

То, что ей не удалось мне изменить – не ее вина, а импотенция партнера.

Хуниверсам     Админисрация

Чахотку кашлем не испортишь.

В туалете  на катке надпись:  На унитаз ногами не становиться, банковские карты не принимаем.

- Я не к вам села – сказала девица сев в автобус.

«С днем Победы. Владимир Бортко.»  Кто-то дописал на плакате « И нас также!»

Крик души. Души – это глагол.

Голос утонувшего в унитазе киборга.

Алексей Панин. Засуженный артист России.

Тетка с тату на руке «Кто прочел – тот осел.»

Единственный способ лишить чиновника стула – сделать его электрическим.

 И сейчас не могу на слух полностью разобрать текст песни сыщика из «Бременских музыкантов»
А в детстве – тем более.
Как-то  идя из детсадас мамой  распевал и при словах:
Руки маейсчленом боятся как огня.
Заметил у нее гремучую смесь подавляемых  смущения и  хохота.

Для такой интеллектуалки и харакири – блюдо японской  кухни.

Сдачи с 1000 в рюмочной  не было. Дал 100 за 100 грамм. Ситуация называется – банкноты за трезвость.

За 10 минут до прибытия электрички на платформе стали собираться люди – как знали.

Я умею быть благодарным и буду благодарен.

Писать в общественном туалете неспортивно.

- Что смотришь на меня своими глазами?
- А как мне чужими смотреть?

Садовая  28 Апркажка ЭЛИТНЫЙ КОМИССИОННЫЙ БУТИК

- Зато у меня фигура –  говорят грудастые пышки.

В чем разница между вахтером и администратором? Вахтер говорит – распишись. А  администратор – Ваш автограф, пожалуйста.

Среди бомжей вообще много бывших миллионеров.

Розовый в хламинго.

Акция: Вторая зараза – бесплатно.

Говорила по телефону так громко, что он ей был даже не нужен.

Символично, что на площади Тургенева дом 1 – туалет.

В одном доме на улице Достоевского Ямские бани, медцентр и ритуальная контора.  Попарили, полечили, похоронили

- У вас есть проблемы с алкоголем?
- Нет. А вот без –  бывают.

Видал я ширинку без сумки – но сумку с  ширинкой вижу впервые.

Вместо Фестиваль подарков показалось – Фестиваль придурков.

Тише блеешь – хуже слышно.

У нас дождь не идет – только когда идет снег.

Любой алкоголь хорош до последней капли.

Моему деду в 1941 за то, что косил незваных гостей города из пулемета на Пулковских высотах дали орден. А если я сейчас сделаю то же самое на том же месте – мне дадут срок. Где справедливость?

- Кто бы осуждал! – сказал писающий под деревом - хозяйке какающей на газоне собаки.

Главное, ребята, перцем не стареть.

Как говорят проктологоанатомы – это геморрой не моего пациента.

Зимняя дилемма.
Быть сбитым машиной на дороге или на тротуаре получить по голове сосулькой.

Я выложил в туалет все 8 рулонов туалетной бумаги:
- Пусть гости видят, что мы – состоятельная семья.

С получки пить – ментов кормить.

Когда мент родился – шипач заплакал.

Поймав Меншикова на очередном казнокрадстве Петр 1 сказал:
- В сем граде только 2 недостатка: погода и губернатор.
И так до сих пор. Про последние полвека – сам свидетель.

Кто-то на сцене выступает под коньячком, кто-то под коксом, Земфира под амфитаминами, а рукодрыгающий Кот Базилио нашей эстрады, Лепс, явно под электротоком.

Рюмочная ГУСТОЕ АМБРЭ

- Почему даже на лестнице пахнет перегаром? Ты что, когда поднимался – дышал?

Мама Лизы оценила меня:
- Симпатичный, но плечи могли быть и пошире.
И я сразу почувствовал себя некондиционным товаром на  рынке рабов.