Записные книжки 2021

ЭпиЛепс

При плавании в ластах главное, чтобы они не склеились.

Жены пилят мужей, не понимая, что пилят сук, на котором сидят.

- Ну и как Женя относится к таким поучениям?
- Как русские князья к татаро-монгольскому игу.

Куря на остановке, сплевывал себе под ноги. Проходящая мимо бабка сказала:
- Это не эстично.
- Правильно сказать – Эстетично – выдавил я из себя.
- Эстетично – это про искусство. А это – не эстично.

Я знаю пароль
Я виду ориентир –
Еще 2 по О.5
И я спасу мир.
    Вера Брежнева
   Надежда Андропова
   Любовь Горбачева
   И просто Мечта Ельцина

 В детстве меня называли «маленький обезьянчик». С тех пор я очень вырос.  Хорошее начало для автобиографии Кинг-конга.

Самая надежная связь республик бывшего Советского Союза – русский мат. Знакомый пожилой латыш еще тогда им не ругался, а использовал и  очень дипломатично. Он говорил: «эпи ефо мать».

Мужик с семьей заходит с понтом  «Суши-вок»
- А ваши суши будут пахнуть рыбой?
- Конечно.
-Главное, чтобы рыба не пахла.

- Про нее сложно вспомнить что-нибудь хорошее.
- Это как раз просто и быстро, а вот плохое -  долго и не хочется.

Восклицательный знак надо ставить правильно:
Ша!вермахт
Во!доканал
Соси!сочная

МАКАРОВ И ЕГО ДЕВУШКИ
Слишком он напоминает доктора Быкова, назвали бы сериал МЕНТЕРНЫ – было бы точнее.

Вот-вот жена должна вернуться с работы. Иду, перекурив на общем балконе к квартире.
На этаже останавливается лифт. Игриво говорю:
- А вот и наш пупсик.
Из лифта вываливается тщедушный узбек с коробом «Яндекс  еда» размером с себя и ошарашено отвечает:
- Нэт, я – Рахим

Я не биолог, но знаю точно:
Любой рак чувствует  себя лучше в озерной воде,  чем в кипящей кастрюле.

Надписи на машинах:
Не езди быстрее, чем летит твой ангел-хранитель.
Крепче за шоферку держись, баран.
И двусмыслица на  «мерседесе»:  Спасибо деду за победу.

Я дрался как Лев!.. Наумович за прибавку к зарплате.

Из зоопередачи: У меня муж не очень любит опилки...

Игра ударений. Она плыла кролем на груди и груди из-за этого были не видны.

Товарищ Чехов, не топи Му-му.

Страшная угроза жены:
Я скажу в полиции, что ты ходил по Невскому и агитировал за Навального – тогда тебя точно посадят.

Это не лимузин, а маршрутка для миллионеров.

Станислав Скандальский.

На даму без лифа под футболкой глянул курильщик с балкона.
Она со стыдливой гордостью запахнула куртку.

И умирать и рождаться лучше побыстрее.

Телевизионный анонс. 80летие начала Великой Отечественной. ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ(!?)

Студент нес  трубочку с крышкой от колы,  видимо не замечая, что стакан  отвалился.
.
Мужик в рюмочной спросил барменшу про висящий над прилавком антивирусный прозрачный пластик:
 - А это для чего?
- Это - алкотестер , - поясняю – тому, кто его уже не замечает – больше не наливают.

Гореплаватель    Скунскамера.

Мы с ней одни провели восхитительный вечер. Я и бутылка.

Арни - Терминатор Калифорнии.

Двуглавые животные встречаются только в кунсткамере и на гербе России.

Чего не хватает в жене – то ищут на стороне.

Прапорщик разбудил спящую красавицу окриком: Рота, подъем!

Человек по жизни как поплавок  - то опускается, то поднимается.

Аплодисменты дождя перешли в овацию ливня.

Это было недавно, но в другой жизни.

-  А как зовут директора  вашей школы?
-  По имени-отчеству.

Власти очень заботятся о редких животных, но ставят эксперименты на многих людях.

Налоговый инспектор всегда придет к вам на выручку.

В метро дед спрашивает мента:
 - А я в том вагоне доеду до Ломоносовской?
 - Да.
- А я ?  спрашивает второй, подвыпивший.
-  А Вы – вряд ли...

Фраза одного из начальников Окт.жд «Мы постоянно занимаемся техническим совершенствованием дороги. В том году на эти цели нами присвоено на 10% средств больше, чем в предыдущем.»

Жалоба чиновника: «Теперь воровать стало так сложно, что мне кажется – я эти деньги зарабатываю.»

Объявление на вокзале:
- Поезд не имеет остановок на станциях... Вообще не имеет остановок. В парк идет.

Судя по активной жестикуляции,  он оживленно разговаривал на ходу сам с собой, впечатленный посещением рюмочной.

Стоял  в  тоскливости с приятелем на троллейбусной остановке. Подрулил к нам алкаш:
- Ребята, выручайте, трубы горят!
И упреждая отказ,  добавляет:
- Рассмешу, как следует.
Остановился троллейбус. Алкаш пикирует к заду троллейбуса, опускает за веревки токосъемники, тормозит прохожего интеллигента:
-  Подержи минуту, а я в кабину  тумблер отключу.
Интеллигент, приняв его за водителя, исправно держит веревки. Алкаш смылся к будущим спонсорам в сторону. Водитель пытается продолжить маршрут – никак. Смотрит в зеркало -  какой-то очкарик вцепился в токосъемники. Выскакивает, бьет ему морду.

В советское время  станции в метро объявлялись в Ленинграде мужским голосом, в Москве  - женским, в Киеве – украинским.

Несет Валентин Смирнов новую статью в Локотранс.
Его спрашивают: - Что несешь?
- Ахинею.

На граните набережной кто-то написал FUCK YOU. Мимо гуляют бабки с внучкой лет 10. Спрашивают ее:
 - Машенька, а там на каком языке написано?
- На английском.
- А ты английский в школе учишь?
- Да.
-  Прочитай, что там написано.
Она прочла.
- Машенька, а переведи.
Та замялась:
- Ну, примерно, фиг тебе.

В вагоне напротив меня сидели двое глухонемых с мобильниками. Нужны они им были не для смс,  а чтобы не комплексовать  из-за их отсутствия.

Если  спьяну в вагоне метро теряешь равновесие – делай вид, что танцуешь рок-н-ролл. В крайнем случае – брейк.


Арифметика и разница в менталитете.
Спроси немца сколько будет 10 раз по 100 и он ответит 1000.
Спроси русского – и он ответит литр.
Воронин: а ты что, угощаешь?
Медведев:  я столько не выпью...

Отступать некуда. Позади  Москва. Впереди Москва, слева Москва справа Москва. И чего я так напился на Красной площади? Лежу в Мавзолее, никого не трогаю

Иду в библиотеку института. Из женской уборной слышится пиликанье телефона. В ответ на предсказуемый вопрос раздалось:
- Где-где? Сру!!

Гайцы вспоминают минувшие дни
И бабки, что вместе  срубили они.

Министр Здравозахоронения      Олландно                Псабачье дело