Агрофитнес и бодибилдинг

Если родители приглашают вас в отпуск в деревню «попить молочка, подышать свежим воздухом и посмотреть звёзды ночью» - не верьте! Ибо не зря говорят, «бесплатно только сыр в мышеловке».

Если вы уже примчали на сапсане или ласточке, или на каких менее скоростных птицах, простите, поездах – считайте, когда родная скрипучая калитка закроется за вашей спиной – это захлопнулась ваша персональная мышеловка.
 
Вас радостно и до отвала накормит мама в первый же вечер – как тех барашков, что откармливают, прежде чем произвести над ними соответствующие сельские манипуляции. Вы уснёте в блаженном неведении, и на заре петух безуспешно будет пытаться пробудить вашу спящую совесть.

В первое утро вас даже не попытаются разбудить рано – возможно, из опасений, что до конца отпуска ещё очень много времени и вы успеете купить билеты в Питер и укатить на «белые ночи и алые паруса», к примеру. Вам предательски ничего не скажут, если вы укатите на велосипеде поднимать пыль по ухабистым российским недодорогам. Только ушастые подорожники обидятся на вас - вы досыта накормите их пылью. «Ничего! С первым дождём смоет!» – весело и беспечно крикните вы им в ответ.

Но вечером первого же дня вы услышите невзначай разговоры вроде: «свекла, да и морковь бессовестно выросли и норовят отнимать кусок земли и каплю влаги друг у друга», «малину душит возмутительных размеров крапива», «не успели с д. Костей доделать сруб» …

Даже если вы особа женского, извиняюсь, звания, - не стоит обольщаться. Коль скоро вы хотя бы умеете держать молоток и забивать криво гвозди – Большой Стройки вам не избежать, хоть вы вся оденьтесь с ног до головы в кружева и оборки и облейтесь «Шанелью» или чем там еще пахучим. Большая Стройка в лице дражайшего батюшки найдёт вас тем быстрее по запаху.

Начнется всё достаточно невинно – где-то подать 150-тку гвоздик аль два, где-то придержать доску и заодно понюхать опилки, сбегать по лестнице то с шуруповертом, то с пилой.

Дальше – больше. Вам предложат заманчивые перспективы в виде парочки стропилин, «просто подержать, дабы не сыграло, куда не надо». Ножки у вас будут трястись, но цепляться за ступеньки мертвой хваткой, будто вы кошка, - пока руками, которые тяжелее 10 литров не поднимали, вы будете удерживать бревно неизвестного веса (лучше и не знать. Меньше знаешь, крепче держишь). И всё это на высоте… на безымянной высоте, в общем.

Парочка стропилин незаметно обратится в добрый десяточек, и к темноте и восьмой стропилине вы потеряете всякий страх и будете на вершине лесенки как дома, и даже терновый куст у её подножия перестанет вас смущать.

На следующее утро конечности странным образом перестанут двигаться без боли, но дочерний долг (или сыновний, ибо есть подозрения, что данному функционалу больше соответствует оный) поднимет вас по первому зову Большой Стройки и Большого Огорода. (Про последний забыла упомянуть, увлеклась описанием великих деяний Строительства).

И хотя отпускного времени ещё достаточно, чтобы добраться на самолете скажем, до Байкала, но агрофитнес затянул вас уже до такой степени, что - ну как если бы вы купили дорогущий абонемент на месяц и скаредность не даёт пропустить ни дня занятий.

Опять же, постройка сараев, как и прокачка мышц пресса, не даст вам покоя, покуда вы собственными очами не узрите конечный результат. И вы остаётесь в бою до конца, до самого последнего мышечного волокна или дощечки и гвоздя…

Бой со снытью и крапивой увлечет вас до такой степени, что только воссиявшее над головой созвездие Большой Медведицы и отчаяние матушки возвратит вас к действительности и подушке.

И вдруг, как водится, на самом интересном месте… заканчивается отпуск. Снова полёт на птицеподобном поезде, и завтра на работу. Почемууууу??? Там осталось столько крапивы! Крыша не покрыта! Гвозди не доколочены! Сено недограблено!

Ничего, всего через месяц ещё две недели агрофитнеса и бодибилдинга, утешаете себя вы и идёте на работу на негнущихся коленках, как истинный Буратино и папа Карло в одном лице.