Из записных книжек 1994

Комплименты
У тебя на лице такая лирическая мина, как у блоковской прекрасной дамы с похмелья.
Глаза девушки намного красивее, когда в них отражается жилплощадь. Чем она больше, тем глаза красивее.

Я глянул на Ленку в профиль:
- Сдается мне, что я на десятую часть с тобой одной крови.
Она поняла, ответила, что полукровка. Полагаю, полускромничала.

Я- чайка, я – чайка. Ку-ку! Ку-ку!ку-ку!
Реклама настенных часов «чайка»

Деньги не проблема - проблема их количество, достать их не проблема, проблема – где.

Персидские мотивы. Каберне ты моя, каберне.

Немецкий музыкальный анекдот. Бежит альтист, а за ним контрабасист и кричит: «Отдай смычок!»

Я сегодня даже позагорала минут 20... 30 – в общем 3 часа.

Контрасты юности: первая любовь и последние деньги.

Выжал из бутылки оставшиеся 30 грамм. Выпил залпом. Впрочем, была бы то артиллерия.

Жалоба на жильца в коммуналке: сливает в раковине макароны.

Одну из своих соседок артист Антонов описал так: старорежимная панцирная кровать без матраса.

Пример американского юмора: не бросайте окурки в наши писсуары – мы же не писаем в ваши пепельницы.

Мысль неудачника: проще всего презирать то, чего не имеешь. Например деньги или женщин.

Деградация нации – это когда на улице легче встретить марсианина, чем интеллигента.

Пить в одиночку – алкоголизм, но если шампанское – то, по крайней мере, интеллигентный.

В чем-то голуби умнее людей – хотя бы не курят.

Диалог выпускниц школы:
- Если бы никто не делал аборты, то население страны бы удвоилось в 3 раза.
- Ничего, скоро замуж повыходим, через 2 месяца дети пойдут...

- А скоро твой друг заканчивает институт?
- Скоро. Через 4 года.

- Вам сок чисто виноградный?
- А зачем мне грязно виноградный?

На кафедре русского языка ЛИИЖТа одного из студентов на экзамене спросили:
- Какая часть речи слово «буфет»?
- Глагол неопределенной формы.
- Ну тогда проспрягайте этот глагол...
- Я буфю, ты буфеешь он буфеет.

Подвиг народного вахтера: кого-то все-таки пропустил.

Я отправился за продуктами – водкой и лимонадом.

- Ты не Чингачкук, но змей-то большой.
- Я  страшен в гневе своем!
- Да ты и так страшный.

Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.

- Тебе никогда не говорили, что ты похожа на Софи Лорен?
- Нет – ответила девушка смущенно-польщенно.
- И правильно!

Узнав о наших с Олегом веселых попойках Антон сказал:
- Да он у тебя не одноклассник, а одноквасник.

Овощегноилище.

Куски куриц лежали на прилавке магазина совершенно непрезентабельно.
Я спросил:
- Это что? Куриные окорочка «союзконтракта» после обстрела зенитной артиллерии?

- У тебя пятно на костюме.
- Что ты понимаешь! Это – легкий камуфляж.

Самостоятельные переводы не ладились, постоянно получались фразы типа:
«Первые поезда были на лошадях, однако они были без пассажиров.» Или.
«После смерти Сталин опасался, что сын Василий посадит его в лагерь.»
Ох и бдителен был отец народов!

Трагедия ли терять грош, которого даже не было в кармане?

ПОГОВОРКИ В ДУХЕ СУВОРОВА: Где олень не пройдет – русский солдат все равно пройдет. Что крыса не съест – русский солдат все равно съест.

Если враг не сдается – ищут нового врага, посговорчивее.

Хочешь испортить себе настроение –питай  его иллюзиями.

У порожней бутылки алкаш патетически декламирует Есенина: пускай ты выпита другим!

- Какие ты еще вопросы спрашивать собираешься?
- А ты какие ответы говорить?

Можно вам задать пару слов?

Только я приду не один. Со мною «полароид» и еще один человек.

- Антон, какой у тебя номер телефона?
- Забыл. Позвони мне утром – вспомню.

Любовь в племени людоедов:
- Я прошу руки вашей дочери, хотя предпочел бы филейную часть.

Дайте мне минеральную водку.

Оля провела ладонью по моей щеке:
- А чего ты не бритый?
- Я –как Маккартни, больше всего не люблю бриться.
- Вот поэтому я с ним никогда не целовалась.

- Сейчас не могу, у меня гости – упредила он мое желание поболтать,- позвони завтра.
- Надолго же они у тебя...

Февраль 1993. Наша ТЭЦ как дождалась холодов – сразу перешла на летний режим отопления. Холод в квартире был жуткий. Портвейн перед употреблением пришлось подогревать в ковшике. Пока я отогревался в ванной – он выкипел. Чего только на плиту не убегало – но такого еще не было. На подоконнике внутри кухни нависли сосульки. Я сказал маме: поверю в приход весны, только когда они растают. Терпения не хватило – обломал.

Бледное морщинистое лицо вахтерши было мумифицировано алой помадой.

Юля говорила, что как она танцует ламбаду – потрясающее зрелище. Хорошо, что предупредила, иначе бы как догадался?

Итальянская студентка – Списанна Подгонини.

Мне здесь как слону -  хоботно.

Настоящий жизнелюб тот, кому нравится даже состояние похмелья.

Рок-звезда Израиля – Арон Мейден.

Романс: тихо все, скрипят пружины
            Ты опять сегодня не пришла...

100 грамм с похмелья не алкоголь, а лекарство.

Запой – это когда опохмелка плавно переходит в новую пьянку.

Жить без интересов человеку еще хуже, чем гурману есть без аппетита.

Настоящая леди тратит времени на макияж даже больше, чем на сон.

Каждый еврей – интеллигент, но не каждый интеллигент –еврей.

Из гостей дома у меня остался один румын – Сраческу.

Характеристика на борца с пьянством в его стеклянной колыбели: характер зомбический.

Норвежская семья – Кнут Гамсун и его жена Плетка.

Когда затрудняешься в определении совей национальности – пиши:  русский.

Едем с другом на концерт памяти Джона Леннона. Стоим, а перед нами в трамвае 3 девушки сидят. Я к ним: «Девушки, давайте похрюкаем» Они дают понять – мол , молодой человек, у вас с головой все в порядке? А я им продолжаю тему вкручивать. У них толи чувство юмора проснулось, то ли мы на них сильно надышали. Стали подхрюкивать. Тут я брезгливо махнул рукой: «ФИ! Я чувствую себя как в свинарнике!»

Упорно избегала телефонных  разговоров со мной, ссылаясь на учебную нагрузку .
 Я не выдержал: « Видишь как я на тебя положительно влияю – как позвоню у тебя появляется острая жажда знаний!»