Сегодня вопросы буду задавать сама себе

     Мне 8 лет. Я в санатории для ослабленных детей. На прогулке. Трава зеленая-зеленая, насыщенная влагой, как соком. Ты срываешь одну за другой и чистым белым корешком суешь в рот, обсасывая его. Деревья стоят сытые и велико рослые. Я поднимаю глаза вверх, чтобы рассмотреть их верхушки. В шелесте густой листвы слышится их "говорок" на непонятном мне языке. Принадлежу сама себе. В одиночестве я хожу на ограниченном пространстве, ища укромный уголок для своего "секретика". Закапываю, чтобы завтра к нему вернуться.

     Банный день. Купают нас в цинковой ванночке с водой, подкрашенной марганцовкой. Уже чистую вытирают большой простыней и подают мне байковую, мягкую пижаму в цветочек, от которой пахнет чем-то очень приятным. Спится в этот день особенно сладко. Вопросов у меня в то время не было. Только созерцала окружающее, давая волю своим детским иллюзиям.

     Первый вопрос я задала себе только лет в 15. С группой девчонок мы стояли на пороге широко открытых дверей, наблюдая за свадебным пиром. Эта взрослая попойка с музыкой, танцами, застольем, веселыми счастливыми лицами ненароком превратила меня в свою участницу. Мужичок неысокий, черноволосый с усами выхватил меня из стайки  моих подружек и закружил в вальсе. Прижал меня к себе так крепко, что не соответствовало танцевальному па. Другая, правильная и благоразумная, на моем месте оттолкнула бы его, возмутилась, а мне было лестно, что выбрал-то он меня, курносенькую и веснушчатую, а не ее строгую и красивую. По окончании музыки мой кавалер предложил подышать воздухом, я согласилась. Когда миновали поле обозрения, он начал меня целовать так, что я и сама оторваться не могла. Вот и вопрос. Почему я пошла на поводу у этого мужчины, который, может быть, уже имел своих собственных детей моего возраста?

     Это сегодня я понимаю, что то было первым признаком моего врожденного болезненно усиленного полового влечения. А тогда, как ворона на похвалы лисы, я реагировала на восхищение своими толстенькими ножками, переходящими в приподнятую попочку, солнечное милое личико и безоблачное небо в глазах.

     Свои плотские желания я воспринимала, как талант-любить, сравивая его с талантом дерева, которое дает только те плоды, которые ему приличествуют. Даже свою автобиографическую повесть я так и назвала "Я рождена любить".

     Ну, не суждено мне было возвести свою жизнь до исторической необходимости и означить ею одну из эпох общественного развития, так что же? Коль нет плодов голубой агавы, будем, есть собственные яблочки. Так и жила со своим "талантом" - любила и была любима.

     Где они теперь те, со своим хотением построить в художественной реальности идеальный образ России, как то Василий Аксенов? Или, те же славянофилы, чей талант был ориентирован на выявление самобытности России, ее типовых отличий от Запада. Выступающие за развитие особого русского пути, на духовной почве православия которого, мечтающие создать и особый тип культуры? Их нет! Да и моя жизнь уже подходит к концу.

     А в окна и дверь мою доносятся звуки ракетодромов, и не спится уже так, как в детстве. Ночь теперь предлагает новые сюжеты сновидений. А последний сон так вообще был в виде квеста, условия которого соответствовали последней информации о сплошном кольце военно-политических пожаров, в котором оказалась в настоящее время наша страна. Моя психика была повержена безвыходным положением, в котором я оказалась. И всю ночь я промаялась в поиске выхода.

     Если раньше скорость, с которой все изменяется в мире, доставляла мне драйв, то ныне эту способность времени я воспринимаю с чувством страха приближающегося апокалипсиса.

     Вот когда, действительно, нужны великие таланты тех, кто призван Богом писать. С острым пером в руках, именно, они могут сейчас реально поддержать Правителя своего Отечества - Владимира Владимировича Путина.