Петра 1990 август Порно с переводом

ранее: Киев-Крым  http://proza.ru/2022/10/21/1471


Дело было вечером, делать было нечего… Всех развлечений на автовокзале – видеосалон. Билеты по полтора рубля вместо обычного одного, зато с 300-граммовым высоким стаканом компота из ревеня как бонус для каждого зрителя. Репертуар – порно.
- Здесь хотя бы сюжет есть – сказала хозяйка видеосалона про ближайший сеанс.
- А разве в таком разделе мирового кинематографа это имеет значение?  – удивляюсь.
- Тут же вроде кадры решают все… ну и чувства. Импрессионизм, одним словом. – сказала Петра и заговорщицки шепнула – а Вы для себя что-то новое почерпнули?
- Немного – смутилась наша 30-летняя собеседница. Мы заняли заднюю пару кресел, своего рода «камчатку».
- Только он на английском без перевода – предупредила зрителей хозяйка. Но билеты никто не сдал и компот не отрыгнул.
- Если надо – я переведу – сказала Петра – там вряд ли сложные идиоматические конструкции.
Окончания фразы кроме меня никто не понял. Задача для Петры  несложная:
- Трахни меня сильнее. Любимка, это я не тебе – не приставай. А то я и в самом деле возбудюсь… Блин, да что они такие нестрастные, как эстонцы, перепившие антифриза. Где строгий режиссер фильма?
Кроме пары реплик от себя Петра перевела все точно.
- Следующий на немецком «Домохозяйка» - объявила владелица салона.
- Ой, тут мы оба знаем язык, можем даже на 2 голоса -  сказал я.
Мы уже успели вылакать фляжку снотворного. На коньяк-то у меня аллергии не было, да и этикетка в коричневой гамме – никаких нездоровых ассоциаций.
И я начал с титров носовым голосом, как это делалось обычно.
- «Коламбия пикчерс» не представляет, что снимают небольшие студии на Триппербане. Орнела Мути, Сильвия Кристель и Алла Пугачева в этом фильме… не снимались. И прочитал имена реальных «актеров».
На экране муж уходил на работу из загородного дома, его провожала жена в прозрачном халате поверх нижнего кружевного белья.
- Дорогая, у меня сегодня короткий рабочий день – так что вернусь поздно.
= Я буду очень скучать, хотя у меня много работы по дому. Надо починить кран в душе.
Появился порномодельной внешности (а какой он должен быть еще?) сантехник, в комбинезоне на голое тело.
= О это явно не из нашего ЖЭКа, он употребляет парфюм наружно, а не внутренне.У меня  проблема с краном в душе и застежкой на лифчике. Ой, ну вы же знаете, что я не такая  – я жду трамвая.
- Конечно, сначала дело – а потом развлечения. Что там с бюстгальтером? (Говорить в нос мне надоело и я перешел на горбачевскую тональность.) Ну давайте, товарищи, эти вопросы решать по регламенту.( Героиня приняла колено-локтевую позицию.) Пора уже повернуть экономику лицом к человеку. (Оператор дал крупный план ее зада.) Вот и Раиса Максимовна у курсе.
= Трепло кукурузное, действуй своим початком!
- Да, время разговоров прошло –пришло время действовать.
= О да!...Ооо! Я чувствую необратимость перестройки!..О да! Еще немного ускорения!
- Народ и партия едины.
=Да… воистину едины! Все единее и единее. О, боже!..
Он брызнул ей своей радостью на копчик.
- Ну вот и первые результаты выполнения продовольственной программы. Даем стране майонеза…
- Чтоб я его еще покупала! – взвизгнула впечатлительная хозяйка салона. Эта плесень перестройки все больше заполняла пустеющие полки гастрономов. Вскоре майонезом начнут выкладывать «слава КПСС».
Героиня вымылась в «неработающем» душе:
= Итак, кран я починила, не сунуть ли 2 пальца в розетку? Ох, какая это мука быть домоправительницей!
И тут как накаркали -   короткое замыкание.  В кинокартине, конечно. Не дожидаясь звонка, явился электрик. Началось без позиционного разнообразия, но другим путем.
= НЕ ТУДА!! – завизжала Петра – слепой крот! Проклятый старый девственник!..
- Товарищи депутаты, освободите задний проход…
Явился муж, видимо, с секретаршей.
=  Дорогой, это не то, что ты думаешь – я просто ставлю клизму.  А это кто?
- Она сказала, что она твоя мама и немного у нас погостит.
= Но это не моя мама!
- Но и не моя! И вообще у тебя очень мужеподобная клизма. Давайте уже начинать 19ю партийную конференцию.
И завертелась свинг-пати. Я уже откровенно  цитировал услышанную по радио новинку Задорнова, тогда еще недоразрещенную.
- Надо окультуриваться. От бескультурия мы еще мало слов понимаем. Зимний дворец. Вы знаете, архитектор расстрелян. И Бородинская пилорама, и Третьяковская галантерея. И курсы народной резни по дереву.
- Последний раз такой эротической комедии у нас не было никогда – сказала хозяйка.
Дождавшись выхода зрителей, я обратился тихо к ней:
- А тут нет случайно душа?
Она конспиративно дала нам ключ и пояснила где он. Привилегии имеют привилегированность только когда они не для всех.

далее: Коктебель  http://proza.ru/2022/10/22/454